Сначала я хотел назвать пост "искусство нытья", но потом понял, что он не про это. Точнее, это связанные вещи, конечно, но я пишу с конкретной точки зрения, и в данном случае -- это не точка зрения того, кто ноет.
(стена текста)
Не знаю, может быть, у меня лицо какое-то не такое, но довольно часто встречаюсь с ситуацией, когда кто-нибудь мне ноет о своей жизни. Самые разные люди, порой малознакомые. Сейчас, правда, реже. Сам я тоже люблю поныть. Также я иногда наблюдал нытьё со стороны. Ниже я обобщу опыт выслушивания чужого нытья. Слово "нытьё" (и однокоренные) в данном посте не носит негативной коннотации. Под нытьём я понимаю просто рассказ человека о какой-либо проблеме в жизни.
Главное правило жилетки -- чужое нытьё тратит ВАШЕ время. Всё остальное вытекает из этого.
Нытьё бывает конструктивное и неконструктивное. Конструктивное нытьё я люблю. Признаки неконструктивного нытья:
1. Повторяемость. То есть, либо человек рассказывает одну и ту же ситуацию многократно, либо ситуации разные, но проблема в них одна.
2. Отсутствие желания разбора ситуации либо совета. То есть, человеку надо просто выплакаться.
3. Заведомая правота жалобщика. То есть, если вы ему указываете на нестыковки в его рассказах, защищаете его "обидчиков", то он либо игнорирует ваши замечания, либо злится, либо принимает их на словах, но никаких выводов из ваших замечаний не делает. (тут, правда, надо помнить, что вы тоже можете быть неправы; кроме того, вам могут давать неполные сведения)
4. Неследование вашим (прошенным) советам. Человек, спросил, что ему делать? Вы сказали. Он сделал не то, или то, но в каком-либо (ключевом) моменте допустил неточность. Потом приходит и жалуется, что ничего не вышло.
5. Обвинение вас. Обвинять можно в разном. В недостаточной чуткости. В неправильном совете (особенно смешно, когда ему не последовали). И даже в независящих от вас обстоятельствах.
Чем больше пунктов выполняется, тем ниже качество нытья. Следует ли слушать низкокачественное нытьё? Это зависит от ряда обстоятельств.
Основные переменные, говорящие "за", тут следующие:
1. Интерес к ситуации. Пока вам интересно слушать, можно слушать. Когда становится скучно (а иногда даже неприятно!), можно сделать две вещи:
а) перестать нытьё слушать. Это можно сделать разными способами, от мягкого намёка до забанивания человека.
б) переправить нытьё в другое русло. Либо постараться как-то сократить число пунктов неконструктивности (это может быть сложно, и зависит от отношений с конкретным человеком), либо попытаться акцентировать внимание на той части ситуации, которая более интересна, а остальные отодвигать (например, расспрашивая о конкретных обстоятельствах).
2. Близость человека к вам. Если человек вам дорог, и ему нужно однократно (или редко) неконструктивно выплакаться, то выслушать его, конечно же, следует. Даже если неинтересно.
3. Желание помогать другим. Тут надо помнить, что чем больше пунктов неконструктивности выполняется, тем меньше ваша возможность помочь. То есть, если вашим (прошенным!) советам не следуют, то вы помочь, фактически, не можете. Даже если хотите.
4. Потенциальная польза вам от выслушивания ситуации. Не в том смысле, что человек к вам после этого лучше относиться станет (если и станет, то только в случае, если его нытьё содержало максимум 1 пункт неконструктива). А в том смысле, что чужие ситуации -- это возможность поучиться на чужих ошибках и перенять чужие хорошие решения. Польза возможна, если ситуация вам "по теме", т.е. вы в подобную можете потенциально попасть.
Основные переменные, говорящие "против", тут следующие:
1. Нытьё от конкретного человека начинает занимать слишком много времени. Много -- это значит, приходится неоднократно чем-либо жертвовать, чтобы нытьё послушать. Скорее всего, такое нытьё неконструктивное. Даже если выполняется много пунктов "за", это повод задуматься над сокращением об'ёма нытья. Если ноют разные люди и это занимает много времени в совокупности, а не отдельно, то см. следующий пункт.
2. Если вы хотите помогать всем подряд, то вы слишком много о себе возомнили. Помочь человеку без его желания -- нереально. А если желание есть -- то просто очень сложно. Сложный вопрос тут -- где граница между теми, кому хотеть помочь -- нормально, и теми, кому нет. Например, помочь человеку без сознания лежащему на улице -- это вроде как нормально. А вот избавлять от алкогольной зависимости своего соседа, который вам никто -- по-моему, нет. Даже если просит. Об'екты, которым хотеть помочь -- нормально:
а) родные,
б) близкие,
в) незнакомцы, которым нужна срочная нефинансовая (!) помощь (без сознания, перевести старушку через дорогу, вот это всё).
3. Игра в одни ворота. Когда человек хочет поныть -- вы слушаете. Но когда вы хотите поныть ему сами (желательно, конструктивно) -- он вас посылает (всё должно происходить неоднократно). Скорее всего, вас просто используют.
4. Чувство вины/долга. Если вам кажется, что человек без вашего выслушивания/помощи пропадёт, то вы опять слишком много о себе возомнили. Если вам кажется, что вы должны кого-то выслушать, но искреннего желания делать это не испытываете, то тут что-то не то. Надо подумать, что.
Отдельный вопрос -- можно ли давать непрошенные советы, если вам жалуются? Жалоба не подразумевает того, что в вас ищут советчика-гуру-спасителя! По-моему, советовать можно, если ноющий является вам прямым подчинённым (дети, ученики, подчинённые по работе). В остальных случаях предлагаю следующее:
а) спросить, хочет ли человек совета или анализа ситуации, если нет --
б) задавать вопросы по ситуации, которые сами натолкнут человека на те мысли, которые вы хотели донести.
Успешного нытья!
05.09.2016 в 23:59
06.09.2016 в 00:02
06.09.2016 в 06:41
06.09.2016 в 07:44
06.09.2016 в 10:31
06.09.2016 в 12:12
06.09.2016 в 16:10
06.09.2016 в 23:27
12.09.2016 в 10:37
Я как те боты, которые приходят в посты и говорят "Отличный пост, и в такое подходящее время. Сам много об этом думал"