Об анти-спаме

Да, я мало пользуюсь ICQ-анти-спамом, а на основном ICQ-аккаунте вообще не. Однако я встречал ряд людей, которые довольно активно пользуются. Я считаю забавным следить за приходящим спамом. Те, кто сидят с анти-спамом, как правило, всё равно часто смотрят, кто к ним стучал. Спама мне приходит не много (стучу по дереву). А к господам из моего контакт-листа в последние дни зачастили что-то. А мне однажды постучал живой человек. Что он хотел, я так и не понял, но очень обижался, что я считаю его ботом... а чтобы подтвердить, что он всё-таки не бот, ушло довольно много времени; больше не общались.

Для тех, кто не знает -- анти-спам устроен следующим образом. Когда кто-то пытается отправить вам сообщение, ему предлагается ответить на какой-либо вопрос. Если ответ этого кого-то совпадает с одним из определённого набора, заданного хозяином, страждущий допускается к общению с ним.

Так вот, я подумал, что люди, применяющие анти-спам, делятся на три категории:
1. Те, кто хотят отсеять людей от нелюдей. Тогда ответ очевиден и напрямую связан с вопросом.
2. Те, кто хотят, чтобы допуск получили только люди, разбирающиеся в определённой области (или обладающие рядом специфичных знаний: у меня на втором ICQ-аккаунте стоял вопрос "на каком сайте вы обнаружили мой номер?"). Тогда ответ хоть и связан с вопросом, однако не так очевиден и требует наличия этих самых знаний. Однако, при неграмотной постановке вопроса (или, наоборот, грамотной), для нахождения ответа достаточно уметь пользоваться поиском по Интернету. Если человек умеет искать ответ на свой вопрос в Интернете, это уже хороший показатель, с таким можно и пообщаться, правда? (:
3. Те, кто хотят, чтобы к ним стучали только те, с кем желает общаться хозяин аккаунта. Тогда ответ ну вообще никак не связан с вопросом. Угадать его практически невозможно. Тогда ответ становится чем-то вроде пароля, который сообщается хозяином аккаунта страждущему.
Есть ещё четвёртая псевдо-категория. Это те, кто не знают, что у них есть анти-спам. У них стандартны и вопрос и ответ. Как правило, вопрос касается имени нашей планеты.

Заключение писать влом.

---

Katawa Shoujo (Инвалидки) -- Shizune Good End + Shizune Bad End + Kenji Bad End

WALKTHROUGH

Папа (смотря на экран): А, значит тебе инвалидки нравятся!
Понятно! Типа "обычные девушки меня не интересуют"...
Ты прям как Харухи...

Игра вызвала широкий общественный резонанс.
Решил я посмотреть, что это такое сделали. Поставил и начал читать.

Сначала напишу про новеллу вообще. Новелла очень длинная. Сделали хорошо, даже есть анимационные вставки. Не озвучена голосами -- только музыка и эффекты -- это жаль. Текст интересный. Раздражает Кэндзи, но треть того, что он пишет -- тоже очень интеерсно. По тексту чувствуется, что вещь неяпонская. Ощущение от чтения (атмосфера) -- будто я во сне или в сказке (Хисао в роуте Эми (но ещё в 1-м акте) взял книжку "Алиса в стране чудес" и себя с ней сравнивал, кстати). Хентайные сцены есть. Незаквадраченные. Но половые органы не показывают -- так выбирают ракурс, что их не видно (сиськи есть).

Гарем нашего героя состоит из пяти девочек -- слепой, глухой, БЕЗНОГNМ, БЕЗРУКNМ и с обезображенным лицом. Безногой повезло -- у неё коленный сустав на месте. Безрукой не повезло. Но у неё разговоры прикольные (судя по общему роуту). Про глухую (Сидзунэ) ниже. Про слепую и обезображенную пока мало знаю. У обезображенной половина лица нормальная.

По структуре игры. Каждая ветка состоит из нескольких актов. Акт 1 -- общий роут, там есть сцены со всеми персонажами. После акта 1 идёт анимационная заставка и акт 2 уже идёт в одном из персонализированных роутов. Актов... в роуте Сидзунэ было 4 акта, но я читал, что в роуте Ханако их пять. Пока не могу точно написать. В общем роуте задаётся примерно десяток вопросов, которые определяют выбор ветки. Некоторые ветки зарабатываются флажками, а для попадания в некоторые надо набрать определённое число очков за данного персонажа. Если вы не заработали ни одной ветки, вы получаете плохую концовку в конце первого акта. Она эпичная (Kenji Bad End).

По Сидзунэ (Shizune Good End, Shizune Bad End). Ветка серьёзная. Никакой романтики. Никакой драмы. Только серьёзные обсуждения человеческих отношений и строения общества. Но шутки встречаются. Хентайные сцены смотрятся ни к селу ни к городу. А после них персонажи ведут себя так, будто этих сцен и не было.
ГГ (серьёзно): Ты будешь моей девушкой?
Сидзунэ (серьёзно): Да.
Плохая концовка не такая плохая, есть немного дополнительной информации.

Сейчас читаю роут Эми, дальше планирую Лилли, Ханако, Рин (в Рин обещали что-то ужасное, поэтому на сладкое).

Про инвалидов вообще.
Опыт личного общения со слепым и глухонемым (два разных человека) негатива не вызвал.
Читал-читал я Katawa Shoujo. Открыл сегодня газету "Метро", а там --
Москвич задержан за регулярные изнасилования детей из коррекционного интерната (текст)
Подумал, что безруким быть гораздо хуже, чем БЕЗНОГNМ. А вам предлагается подумать над таким вопросом -- что бы вы могли бы пожертвовать ради исполнения своего заветного желания? Руки, ноги, глаза, слух/речь или пол-лица (у Ханако, на самом деле, вся половина тела обгорела, судя по картинкам, хорошо что глаз сохранился)? Я для себя не смог ответить на него.

>>

---

Untitled [023]

std::vector<std::vector<int>::iterator>::iterator iterator_;

Прочитал, что написал. Подумал. Удалил. Лучше по-другому сделаю.

---

Новая Красная Шапочка

Сказка придумана в 07:20 утра в состоянии очень сильной сонливости (и она была единственной причиной изменения сознания). Когда я решил записать её посреди дня, я понял, что часть текста забыл и что явно придумал сказку под влиянием Хармса. В процессе придумки на ходу сказка рассказывалась сестре.

Однажды Василиса Прекрасная шла по лесу и превратилась в красную шапочку. В это время по тому же лесу шла красная шапочка. Красная шапочка нашла красную шапочку и надела её на себя.
Идёт красная шапочка в красной шапочке по лесу, а на встречу ей волк.
Волк говорит:
-- Есть чО? Это твоя красная шапочка? Слышь, дай поносить, а?
И отобрал у красной шапочки красную шапочку. Красная шапочка убежала.
Смотрит волк на красную шапочку и говорит:
-- Красная шапочка, красная шапочка! Стань к лесу передом, ко мне задом.
Красная шапочка стала к лесу передом, к волку задом.
После этого волку показалось, что это не красная шапочка, а хищный заяц. Он испугался и разорвал красную шапочку в клочья.
Конец.

Подсказка по сюжету

Было две красные шапочки -- девочка и предмет одежды. Василиса стала предметом одежды, экс-Василису и отобрал волк, разорвал в клочья тоже её. В тексте умышленно написано так, чтобы это было нельзя понять сразу -- обе красные шапочки с маленькой буквы.
Также отсутствует в тексте образ, который возник у меня в голове, когда красная шапочка повернулась к лесу передом, а к волку задом. Начнём с того, что красная шапочка представлялась мне классической гоп-шапочкой, только красной. Когда она развернулась к лесу, я представил себе, что ось симметрии шапочки стала горизонтальной, а место наиболее близкое к темечку стал считать "передом". "Задом" шапочки я считал отверстие, в которое засовывается голова.

---

Как я тупил

...
int a,b;
a=b=0;

b=f(&a)*a;
...

Функция f возвращает некое значение, а второе значение записывает в память по адресу &a.

Итак. Меня вдруг начал мучить сакраментальный вопрос (потому что я начитался книжек типа "почему 2+2=5986?") -- а собственно могу ли я гарантировать, что функция f(...) будет вызвана ДО того, как будет использован правый операнд? Другими словами, не может ли оказаться так, что сначала будет зафиксировано при вычислении выражения a==0, потом вызовется функция, вернёт 1 и в a запишет 1. Тогда произведение должно будет равняться одному. Но a-то уже зафиксировано в регистре и будут умножать на ноль! И получим ноль.

Я стал вспоминать ассоциативность (о господи! она-то тут причём?!) умножения. Не вспомнил. Открыл таблицу приоритетов. Ассоциативность оказалась слева направо. Я подумал -- хорошо, значит будет сначала первый операнд вычислен! А потом заметил колонку "приоритет" и стал её изучать. Тут ко мне снизошло озарение. Господи, у вызова функции приоритет 16, а у умножения гораздо ниже. То есть функция по-любому будет сначала вычислена. А я парился.

Во дурак.

---

Дворники Подмосковья

Дворники Подмосковья настолько суровы, что делают лопаты для чистки снега из дорожных знаков. Фоточку сделать, к сожалению, не успел.

---

Прогресс программиста

Каждый, кто достаточно долго занимается программированием, проходит через две вещи:
1. Он хочет написать свою операционную систему;
2. Он хочет создать свой язык программирования.
В последнем преуспело больше народа (хотя созданные ими языки могут иметь лишь местное значение, а иногда и сугубо личное, но это неважно). В первом -- лишь единицы.

Почему же это происходит? И язык программирования и ОС не только помогают, но и мешают программисту делать так, как он хочет (как ему надо). Вывод -- надо сделать своё, с блек-джеком и шлюхами.

---

Даниил Хармс

Пару дней назад я узнал, кто-это. Короче говоря, это жесть. Я угораю. У меня просто челюсть отвисает. А я думал, у него только детские стишки.
Lurkmore
Собрание сочинений

Пара цитат:

(показать)

Упадание

Два человека упали с крыши пятиэтажного дома, новостройки. Кажется, школы. Они съехали по крыше в сидячем положении до самой кромки и тут начали падать.

Их падение раньше всех заметила Ида Марковна. Она стояла у окна в противоложном доме и сморкалась в стакан. И вдруг она увидела, что кто-то с крыши противоположного дома начинает падать. Вглядевшись, Ида Марковна увидела, что это начинают падать сразу целых двое. Совершенно растерявшись, Ида Марковна содрала с себя рубашку и начала этой рубашкой скорее протирать запотевшее оконное стекло, чтобы лучше разглядеть, кто там падает с крыши. Однако сообразив, что, пожалуй, падающие могут увидеть ее голой и невесть чего про нее подумать, Ида Марковна отскочила от окна за плетеный треножник, на котором стоял горшок с цветком.

В это время падающих с крыш увидела другая особа, живущая в том же доме, что и Ида Марковна, но только двумя этажами ниже. Особу эту тоже звали Ида Марковна. Она, как раз в это время, сидела с ногами на подоконнике и пришивала к своей туфле пуговку. Взгянув в окно, она увидела падающих с крыши. Ида Марковна взвизгнула и, вскочив с подоконника, начала спешно открывать окно, чтобы лучше увидеть, как падающие с крыши ударятся об землю. Но окно не открывалось. Ида Марковна вспомнила, что она забила окно снизу гвоздем, и кинулась к печке, в которой она хранила инструменты: четыре молотка, долото и клещи.

Схватив клещи, Ида Марковна опять подбежала к окну и выдернула гвоздь. Теперь окно легко распахнулось. Ида Марковна высунулась из окна и увидела, как падающие с крыши со свистом подлетали к земле.

На улице собралась уже небольшая толпа. Уже раздавались свистки, и к месту ожидаемого происшествия не спеша подходил маленького роста милиционер. Носатый дворник суетился, расталкивая людей и поясняя, что падающие с крыши могут вдарить собравшихся по головам.

К этому времени уже обе Иды Марковны, одна в платье, а другая голая, высунувшись в окно, визжали и били ногами.

И вот наконец, расставив руки и выпучив глаза, падающие с крыши ударились об землю.

Так и мы иногда, упадая с высот достигнутых, ударяемся об унылую клеть нашей будущности.

<7 сентября 1940>
...
Хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться. Он ждал, что все скажут: "Какая сила характера!" Но никто не сказал ничего.
...
x x x

Когда я вижу человека, мне хочется ударить его по морде. Так приятно бить по морде человека!

Я сижу у себя в комнате и ничего не делаю.

Вот кто-то пришел ко мне в гости, он стучится в мою дверь.

Я говорю: "Войдите!" Он входит и говорит: "Здравствуйте! Как хорошо, что я застал вас дома!" А я его стук по морде, а потом ещё сапогом в промежность. Мой гость падает навзничь от страшной боли. А я ему каблуком по глазам! Дескать, нечего шляться, когда не звали!

А то ещё так. Я предлагаю гостю выпить чашку чая. Гость соглашается, садится к столу, пьет чай и что-то рассказывает. Я делаю вид, что слушаю его с большим интересом, киваю головой, ахаю, делаю удивленные глаза и смеюсь. Гость, польщенный моим вниманием, расходится все больше и больше.

Я спокойно наливаю полную чашку кипятка и плещу кипятком гостю в морду. Гость вскакивает и хватается за лицо. А я ему говорю: "Больше нет в душе моей добродетели. Убирайтесь вон!" И я выталкиваю гостя.

<1939>
...
x x x

Господин невысокого роста с камушком в глазу подошел к двери табачной лавки и остановился. Его черные, лакированные туфли сияли у каменной ступенечки, ведущей в табачную лавку. Носки туфель были направлены вовнутрь магазина. Еще два шага, и господин скрылся бы за дверью. Но он почему-то задержался, будто нарочно для того, чтобы подставить голову под кирпич, упавший с крыши. Господин даже снял шляпу, обнаружив свой лысый череп, и, таким образом, кирпич ударил господина прямо по голой голове, проломил черепную кость и застрял в мозгу. Господин не упал. Нет, он только пошатнулся от страшного удара, вынул из кармана платок, вытер им лицо, залепленное кровавыми мозгами, и, повернувшись к толпе, которая мгновенно собралась вокруг этого господина, сказал:

– Не беспокойтесь, господа: у меня была уже прививка. Вот видите – у меня в правом глазу торчит камушек. Это тоже был однажды случай. Я уже привык к этому. Теперь мне все трын-трава!

И с этими словами господин надел шляпу и ушел куда-то в сторону, оставив смущённую толпу в полном недоумении.
<1939-1940>

---

Boku wa Tomodachi ga Sukunai 06-12 END

<<

Ок. Было очень смешно. Кроме последних 2-3 серий. Что от нас скрывают определённую фигню, можно было догадаться серии с третьей, но, разумеется, хорошо, что нам её показали. Но можно было показать лучше, добрее, честнее (я про то, как Ёдзора повернулась в начале 12-й серии).

Персонажи прикольные. Собралась кучка личностей -- "ох... в такие места надо брать друзей... а у нас их нет, всё время друг с другом тусуемся, веселимся, помогаем... а друзей вот не нашли". Я до сих пор не уверен, они действительно так думают или троллят друг друга (зрителей).

Ещё в сериале есть отсылочки. Точное их число, как водится, определить нереально. 100% есть отсылки к Индексу и Орэ но имо:то...

Ах, да! Хочу продолжение.

---

C3 01-12 END

Несмотря на некоторые элементы, понравилось. Судя по показанному в последние пять минут (вводить двух новых персонажей в такой момент -- нонсенс), будет второй сезон и я рад этому.
Один товарищ меня сподвиг на некоторые мысли по поводу сериала, которых я не видел за боевыми сценами и ми-ми-ми.

Ну, во-первых, можно ли считать то, что лежит на вещах, проклятьями? Это сложный вопрос, дело в том, что каждый от этого что-то приобретает, а не только теряет. По-моему, это никакие не проклятья, а что-то вроде договоров с дьяволом.

А во-вторых, что вообще такое, вещи, обретшие сознание? Согласно тому, что показано, их сознание похоже на человеческое. Люди они, не люди? В последней серии Страх сказала: "Есть люди как вещи, есть вещи как люди, что же на самом деле?", а ГГ ответил: "На этот вопрос ответ не нужен".

Может ли пыточный механизм ходить в школу, а кукла, кушающая в прошлом людей, открывать парикмахерскую? Ну, тут стоит сказать следующее. Если их сознание действительно близко к человеческому, они нуждаются в структурировании времени (ходить в школу, на работу, вечерами бухать... или что-то в этом роде). А как это делать, каждый находит сам. Хотят ли они этого на самом деле -- вопрос сложный (могут ли они сами что-то хотеть вообще?), но какие-то, хотя бы внутренние, плюшки они получают. Я склонен признавать вещи, обретшие сознание, самостоятельными сущностями со всеми вытекающими последствиями.

Действительно порадовала история Власти и Сирахо.
В отличие от многого подобного, сюжет вращается не вокруг ГГ, а вокруг остальных. А остальные уже вращаются вокруг ГГ. Так ГГ собрал вокруг себя "малинобригаду", которых всё время кто-то хочет утащить. Если бы ещё каждое противостояние подготваливалось, планировалось и была командная работа -- была бы Сяна. Но, увы, главных составляющих Сяны (планирование и командная работа при борьбе с противником, и это не считая Кугимии Риэ), нету. Вместо этого персонажи просто по очереди кидаются на очередного злодея.
Вымячко и лоля с парикмахерской не раскрыты. Если бы в том переводе "Вымячко" перевели как "Сиськи", можно было бы говорить, что "тема сисек не раскрыта".
Нарисовано прикольно. Но лучше бы не было лёгкого налёта "эф", ибо от "эф" кроме этого лёгкого налёта ничего нет. Ну, режиссёр тот же, так что это логично.
Вообще, серьёзнее надо было снимать, ибо некоторые шуточки совсем не в тему.
Вот тут я ранобэ читать не захочу, это надо смотреть в анимации.

Спойлеры (чуток)

Порадовала староста-мазохистка, вы видите, как она краснеет от возбуждения, когда ей внутренние органы выдирают (в последней серии)? Хорошо, что бессмертная.
Страх беспокоится по поводу over 9000 жертв, которых она замучила, но при этом ведёт себя во многом, как ребёнок (вы только послушайте! "я хочу стать человеком, потому что люди всегда смеются и счастливы; я хочу быть счастливой" -- ну тут явная деза, смеются всегда только наркоманы, а счастливы не все. Или! "У тебя теперь настают тяжёлые времена, поэтому я отдаю тебе свою премию (5000 йен == 2-3 т.р.)" -- лучше бы она моральную поддержку предложила).

Надо целиком пересмотреть, а то онгоингом нецельно воспринялось.

---

О зрении

Описаны некоторые сведения и трюки связанные со зрением, о которых вы могли не знать.
Katawa Shoujo (ни одного роута до конца не дочитал ещё) показывает, насколько сильна в человеке способность к адаптации. У людей с руками-ногами она тоже есть и её можно развивать. А то, что нам дано, надо использовать на полную.

Если знать о некоторых особенностях зрения и использовать некоторые приёмы, можно извлечь из него чуть больше, чем ожидалось.

(читать дальше)

Адаптация
Адаптация -- приспособление к текущему уровню яркости окружающего света. Она занимает некоторое время. Для каждого глаза работает отдельно. Таким образом, переход из одной области в другую с резко другим уровнем освещённости неизбежно приведёт к временному ухудшению зрения. Если зрение в этот момент критично (например, при вождении), можно сократить время ухудшения. Перед попаданием из светлой области в тёмную закройте один глаз заранее. Этот глаз успеет привыкнуть к темноте и при попадании будет видеть гораздо лучше второго. При попадании из тёмной области в светлую всё проще и сложнее. С одной стороны, тоже можно подготовиться заранее, посветив себе в один глаз чем-нибудь, но не думаю, что вам настолько нечего делать, что вы будете светить себе фонарём в глаз, если даже время ухудшения зрения для вас критично. С другой стороны, светлые области чаще видны издалека и светят прямо оттуда, так что привыкание происходит заранее. Поэтому рассмотрим случай неожиданного попадания под яркий свет. Тут можно сделать две вещи. Во-первых, можно прищуриться, это очевидно и естественно. Поток света в глаза сократится и зрение улучшится. Возможно, вы прищуритесь или вообще закроете глаза непроизвольно. Тогда во-вторых. Если вы не можете разлепить веки от яркого света, но это совершенно необходимо сделать, откройте одно. Веко. По неизвестной мне причине один глаз способен выдерживать более яркий свет, чем два глаза.
Ещё один момент -- в мозгу картинка формируется по тому глазу, который видит лучше (чётче, ярче), поэтому метод, когда один глаз оказывается приспособлен лучше, чем другой, в целом, даёт лучший результат, чем когда оба глаза подготовлены одинаково плохо.
Кстати, адаптация у ушей тоже есть. Попробуйте пройти с плеером мимо отбойного молотка. В перерывах между стуком музыка будет появляться лишь через несколько секунд.


Боковое (периферийное) зрение
Чётко человек видит лишь в конусе, угловой размер которого составляет около 3 градусов. Дальше расположена зона бокового зрения. Она составляет около 190 градусов. Зрение в этой зоне не такое чёткое, однако это не значит, что оно размыто. И оно не бесполезно. Во время чтения вы не сможете ничего прочитать боковым зрением, однако слова можно "узнавать" целиком, даже если они занимают значительно больше трёх градусов. Основное назначение бокового зрения -- различать движения. Это работает на ура. Также у зоны бокового зрения больше чувствительность. Попробуйте посмотреть на ЭЛТ-монитор боковым зрением, вы увидите, что он заметно мерцает. Прямым зрением это заметить тяжело. А если глаза ещё не привыкли к темноте, но вам надо куда-то посмотреть, тоже смотрите им. Оно быстрее привыкает к темноте, а может, у него своя адаптация (глупость сказал, конечно, зрачок един для чёткого и бокового зрения).

Распределение внимания
Если вы думаете, что вы смотрите туда, куда направлено центральное (чёткое) поле зрения, то зря. Вы смотрите туда, куда хотите, даже если чёткое поле совсем в другой стороне. Этому надо научиться -- концентрировать своё внимание на интересующей области обзора. При этом эта область может не догадываться, что вы на неё смотрите, поскольку чёткая часть зрения смотрит совсем в другую сторону и со стороны кажется, что вы смотрите туда же. Итак: если кто-то не смотрит прямо на вас, это не значит, что он на вас не смотрит; если вы куда-то смотрите, вы можете это делать и боковым зрением тоже.
Также можно концентрировать внимание на одном глазе. Если вы затрудняетесь это сделать свободно, второй глаз можно просто закрыть (см. далее), тогда его картинка существенно ухудшится и внимание автоматически перейдёт на второй. Но можно это делать и с обоими открытыми глазами. Допустим, вам надо заглянуть под диван. Вы ложитесь головой на пол, один глаз смотрит в щель. На нём и надо сфокусировать внимание. Второй глаз почти вплотную видит обшивку дивана, изображение 100% расплывается и внимание переходит на 2-й глаз, хотя 1-й будет мешать.

Координация движений век и глазных яблок
Во-первых, человек может закрывать глаза по отдельности. Это кажется очевидным и тем не менее в некоторой книжке было написано, что при закрытии одного глаза второе веко тоже напрягается. Необходимо научиться закрывать один глаз максимально не деформируя второе веко, чтобы качество зрения второго глаза не страдало на это время.
Если что-то привлекло ваше внимание, старайтесь переводить в ту сторону только глаза, не шевеля головой. По возможности. Движения глаз заметны хуже, чем движения целой головы (а ещё движения глаз гораздо быстрее). Если звук издала опасность, нацеленная принципиально на вас, шевеление головы даст понять, что вы её заметили, что нежелательно. Когда просыпаетесь, тоже медленно открывайте глаза, а не ворочайтесь. Но это уже из области паранойи.
Если в метро вы на кого-то пялитесь, он(а) на вас обязательно посмотрит (боковое зрение хорошо различает горизонтальные пары точек). Если отвести взгляд, перехвативший обязательно это заметит (что вы смотрели). Вместо этого можно попробовать закрыть глаза. К сожалению, я не знаю, насколько это заметно, поскольку кроме меня, никто при перехвате взгляда глаз не закрывает, а сам на себя я не могу посмотреть в этот момент по об'ективным причинам (глаза закрыты).

Трюки для дальнозорких и близоруких
Если вы близоруки и плохо видите вдали, то есть несколько трюков. позволяющих краткосрочно улучшить зрение или, по крайней мере, узнать нужную информацию не прибегая к улучшению зрения.

Если вы ходите в очках, то приподнимите их слегка за дужки, это немного увеличит диоптрии очков, хотя размажет картинку. Похоже, этот трюк работает и для дальнозорких и для близоруких людей.
Если на вас нет контактных линз, можно взяться указательными пальцами за виски и потянуть кожу немного назад (глаза как у китайца станут), это деформирует глазное яблоко и изменится фокусное расстояние. Картинка опять размажется. Это для близоруких опять. Дальнозорким надо растягивать глазное яблоко в длину а не сдавливать его спереди. Возможно, этого можно добиться, слегка надавив на глазное яблоко сквозь веко сбоку, но у меня нет знакомых дальнозорких так что не знаю.
Дальнозорким хорошо подойдёт увеличительное стекло (лупа (= )! В отличие от рассеивающих линз для близоруких, увеличительные стёкла найти гораздо проще.
Эффект рассеивающей линзы (для близоруких) имеет узкая щель или дырочка. У меня когда-то был карандаш с просверленной поперёк дырочкой около 0.5 мм. Через эту дырочку я видел лучше, чем без неё. Можно просто прищуриться (=. Можно разрезать листок бумаги и посмотреть в получившуюся щель.
Если вы не один, а у тех, кто рядом с вами, такой же тип ухудшения зрения, можно взять их очки, если у них более сильные диоптрии. А если даже более слабые, то можно всё равно взять! Двое очков ведут к более сильной коррекции при одинаковом типе линз (для обоих типов линз).
В конце концов, если вы не можете прочитать текст, возможно вы знаете какие-то другие признаки того, что вам надо узнать? Если вам надо выбрать из двух надписей, в одной из которых два слова, а в другой три, то уж слова-то вы сосчитать сможете. В метро на указателях больше надписей с той стороны, где поезда едут в центр. И указатели по веткам расцвечены

Очки
Очки -- штука отличная! Очки бывают двух видов -- коррекционные и защитные.
В принципе, защитой служа любые очки, отсеивая песок, гвозди и птичье дерьмо и защищая глаз от всего этого, но есть и специальные. Работы, при которых может что-то отскочить, всегда следует выполнять в очках. Папин друг в институте лишился глазика из-за шляпки гвоздика. Ходит всю жизнь БЕЗГЛАЗЫМ. Протезы стоят кучу денег, хорошо хоть зарплата позволяет.
Коррекционные очки выписываются врачом или подбираются на глаз. Лучше конечно врачом. Есть такая штука -- межглазное расстояние. Если очки будут с неверным межглазным расстоянием, это чревато. Диоптрии лучше брать чуть меньше, чем у вас есть на самом деле.
Есть отдельная категория очков -- солнцезащитные. И среди них особая категория -- с поляризационными фильтрами. Это штука очень крутая, особенно для рыбаков и вождения. Спасают от бликов и позволяют видеть невидимое. Если в таких поляризационных очках смотреть на ЖК-монитор под разными углами, будет заметно, что при определённом угле изображение пропадает. Это связано с тем, что направления поляризации светофильтра монитора и очков оказались перпендикулярны и фотоны отсеялись. На ЖК-мониторах обычно направление поляризации -- 45 градусов от вертикали (чтобы можно было работать не накреняя голову). У сотовых телефонов -- вдоль одной из сторон.
Другая категория очков с функцией солнечной защиты -- очки-хамелеоны. Кое-где слышал, что они не очень полезны, но я много лет хожу в хамелеонах и считаю, что это очень удобно.
Выбирать очки, линзы или лазерную коррекцию -- вопрос того, как вам удобнее. Я фанат очков, например. Только умоляю, подбирайте очки как следует, чтобы они вам подходили!

Сумеречное зрение
В темноте у глаза отключается цвет. Если вы встречали рассвет (а точнее, рассветные сумерки), вы знаете, что сначала появляются одни цвета, потом другие. Если вы проектируете аппаратуру, с которой придётся работать в условиях ограниченной освещённости не используйте цветовое кодирование для пиктограмм и прочего, его всё равно никто не увидит.

Лечение
Разумеется, если с глазами что не так, необходимо обратиться к врачу. Но скажу кое-что.
Если в глаз что-то попало, моргайте. Учтите, ощущение, что в глазу что-то есть, не пропадёт сразу после того, как инородный предмет будет извлечён. Глаза после и во время попадания инородного предмета промывают крепким чёрным чаем без лимона и сахара. Почему -- не знаю. Подробности в интернетах (например). После сна лучше всегда промывать глаза.
Если глаз внезапно покраснел, слезится и чешется, закапайте "альбуцид", стоит копейки. Закапать надо 2 раза за день и капать в оба глаза. Если не помогло -- к врачу, к врачу!
Чесать глаза следует только тыльной стороной ладони (она чище), лучше -- вторыми суставами указательных пальцев. Ногти в глаз не совать.

Прочее (а знаете ли вы, что?)
Полезно научиться читать вверх ногами. Это довольно просто и немного полезно, особенно если часто приходится кому-то что-то об'яснять по книгам сидя напротив.

Если сперма попадёт в глаз, глаз покраснеет.

В глазу есть слепое пятно. Это место входа в него зрительного нерва. Оно ничего не видит, а глаз подменяет картинку методом интерполяции. (подробнее)

На самом деле глаз видит вверх ногами. Через некоторое время человек привыкает и воспринимает картинку правильно. Если на него одеть переворачивающие очки (их можно купить за 3.5 т.р. ... наверное), он опять приспособится. А цыплята не могут.

Если слегка надавить на глазные яблоки с закрытыми глазами, можно смотреть на разноцветные узоры. В первом классе все так делали.

Кто-то видит в полной темноте свои руки. Скорее всего, это не имеет отношения к физическому зрению.

У кошек и собак (особенно у некоторых пород собак) случаются выпадения глаз. Это выглядит страшно, но лечится просто. Однако лечение должно быть скорейшим, к ветеринару, к ветеринару (читаем Хэрриота)!

Однажды я был маленьким и лежал под одеялом. Я взял фонарик и посветил себе прямо в глаз. Я ослеп на один глаз на 10 минут.


Ну вот, хотел написать заметку, а получилась статья.

 

---

Soft Tennis 01-12 END

Спасибо XEBEC за то, что они есть и за то, что они делают. Нет ощущения, какое было в ту-лав-ру или лав-хине, но тоже хорошо. Порадовал флешбек. Асуна в нём крутая (и не в нём тоже).

Вот, что я ещё забыл дописать. В сериале видно (в жизни, наверное, вы это тоже замечали), насколько психологическое состояние влияет на эффективность действий человека. Ах, если бы можно было по заказу отключать чувства-эмоции (и оставлять только разум) и наоборот.

---

Untitled [022]

Телефонный звонок.
-- Аллё, привет. Ты за компом?
-- Да.
-- У меня сломался навигатор и я еду за рулём. Я еду от Ярославского шоссе, мне надо на Можайское. Как ехать?
-- Ты едешь по Ярославскому?
-- Нет, я еду по МКАДу.
-- И где ты?
-- Я проехал только что поворот на Капотню.
-- ... (у меня глаза лезут на лоб -- Капотня на юго-востоке, можайка на западе, а ярославка на севере; от Капотни до можайки 40 км, от ярославки до можайки тоже 40 км, а от можайки до Капотни 30 км)
-- Давай быстрее (!), а то проеду щас.
-- Э, ты же не с той стороны едешь.
-- Тут долгая история...
-- Ну, тебе ещё долго ехать. (перечисляю шоссе, которые он пересечёт)
-- Спасибо, пока!

Хочу хорошо знать географию Москвы.
Алсо на МКАДе вроде везде указатели висят. Я по нему правда мало ездил.

---

TOUHOU 10 EXTRA

1TC. Реплей в картинке. Картинка под катом (тяжёлая, 2 метра)

Показать картинку

th10_25.rpy: TOUHOU 10 EXTRA ReimuA 226227560 1CC от 2012/01/08
Напоминаю, что Touhou 10 не поддерживает юзер-реплеи.
5 миссов, 23 бомбы (2 дес-бомбы), 3 экстенда (все), 4 карты поймано (из 13).

Комментарии

Ран делался пол-третьего ночи и я ни на что особо не расчитывал ^^. Из пяти миссов четыре глупые. Половину спеллкарт не разобрал, одну не разобрал совсем (No. 105). Баги не использовал (вроде можно пробить пару спеллкарт). К восьмой карте остался без жизней, на 8-9-10 пришлось превозмогать (причём я дошёл до них в первый раз). Если бы не последняя карта, остался бы совсем недоволен раном.

Показать

Алсо это самая лёгкая экстра, прошло меньше суток с начала попыток прохождения до собственно самого прохождения. Разумеется, реплеи экстры я видел и до этого, особенно много реплеев г-на jade (тут [DATA EXPUNGED])

---

О профдеформации

Точнее, даже о чём-то более лёгком, но всё равно заметном.

Упорное занятие любым делом без перерыва приводит к переносу элементов этого дела и логических ходов на реальный мир. И на мир снов тоже.

Несколько примеров.
Однажды я рипал одно видео (довольно длинное) с DVD и мне надо было избавиться от интерлейса. Я от него избавился (хотя даже не в первый день). Это требовало просмотра отрывков и проверки на интерлейс. После этого я долго и упорно искал интерлейс в об'ектах реального мира.

Или сон.
Однажды мне приснилось, что у меня был PSpice символ меня. а PSpice модели меня не было. Поэтому я не мог спать. Потому что модели для спанья не было.

Ну, лучше всего с компьютерными играми.
Вот у меня стаж игры в touhou года полтора. С определённого момента мне периодически снится, как я играю в тоохоо. Вот сегодня приснилось, что я на лунатике дошёл до Ремилии с 1 звездой (2 жизни) и довёл стоимость одного поинт-айтема до миллиона (на самом деле, стоимость поинт-айтема в TOUHOU 6, где есть Ремилия, фиксирована).

С другими играми похожая ситуация -- поиграл в Half-Life -- в темноте пытаешься нажать E. Поставил в определённой игрушке на F11 отключение тумана -- попал в туман -- пытаешься нажать F11. В реальных зданиях ищешь что-то под лестницами. Ну и так далее.

Это немножко страшно, но вполне нормально. Чтобы этого не происходило, необходимо разнообразить рабочий (или нерабочий) процесс. Чем он разнообразнее, тем меньше будет проникновение.

---

Современная транспортная пищевая цепочка

Навеяно опять! полосами для маршрутных транспортных средств. Дело в том, что разметка делается таким образом (а другим и нельзя, с учётом самой сути этих полос), что обычные машины вынуждены постоянно кидаться под автобусы, чтобы свернуть, куда им надо.

---

О регистрации

Да, не мешало бы заставлять регистрироваться пользователей на сайте. Как это сделано в большинстве мест?
Для того, чтобы просмотреть бла-бла-бла, вам надо зарегистрироваться
Нажимаешь, тебя выбрасывает в форму регистрации. Простыня длинная. Потом введите код подтверждения (разбираем каптчу), активируйте аккаунт (заходим в почту). Муторно короче. Неудивительно, что многие хотят не регистрироваться лишний раз, а найти место, где можно получить ту же информацию без регистрации.
Ах да, когда регистрация завершена, тебя выбрасывает на главную страницу сайта и ищи-свищи то, за чем пришёл.

Что же делать? Процедуру регистрации необходимо упростить.
Вот зашёл я по присланной мне ссылке, и захотелось мне всё скопом скачать. А снизу ссылочка -- Download JPGs (54.5 MB). Блин, это то что мне нужно! Щёлкаю, получаю: введите имя пользователя и пароль. Если у вас нет аккаунта, введите желаемое имя пользователя и пароль. Ну, я думаю, о, как хорошо.
Ввожу желаемое имя пользователя, мне пишут -- нет такого имени, значит будем регистрироваться. Введите пароль ещё раз. Ввожу два раза пароль. Жму "Вход" и сразу получаю ссылку для скачивания. Всё!

Итак, процедура регистрации была выполнена за 1 минуту, причём не прервала процесса использования сайта. Вот так делать и надо.

---

Эффективность брутфорса

Написал рассказ. Идея завязки (1-2 абзацы) не моя.

Эффективность брутфорса

(читать)

"Так жить нельзя" -- свербила у меня в голове мысль.
Короче, я решил попробовать. Мне подсказали один простой способ. Я оделся и вышел на улицу.
На улице шёл снег. Не сильный, но заметный. Я пошёл куда глаза глядят. Глаза глядели вперёд, высматривая подходящую цель.

Вот идёт красивая девушка, вроде прилично одета. Я окликнул её. Когда она остановилась, я глубоко вдохнул и выпалил волшебную формулу: "Девушка, здравствуйте! Вы мне так понравились, не хотите ли заняться со мной сексом без обязательств?"

Я посмотрел на неё. Она начала краснеть и слегка трястись. Я не знал, что она сделает, но решил подождать. Она отвесила мне пощёчину. Я не почувствовал ни злости, ни боли, развернулся и пошёл дальше. Вот идёт ещё одна девушка. Её мне вообще не удалось остановить. Ещё одна. Я остановил её и опять произнёс волшебную формулу. Она как-то печально посмотрела на меня, сказала "Извините!" и вдруг побежала. Я не стал её догонять, это было бессмысленно. Ещё одна. Эта просто хмыкнула, отвернулась и пошла дальше. Я продолжал своё путешествие. Ещё три пощёчины. Пинок каблуком по ноге. Удар в солнечное сплетение. Побег от газового баллончика. Я не сдавался. Мне сказали, хотя бы одна из ста согласится... Почему-то в 11 вечера по городу ходит действительно много девушек без компании.

На втором часу похода я начал чувствовать себя мазохистом. Всё тело болело и я уже начал сомневаться в успехе своей миссии, а также в её осмысленности. Идя по очередной улице, я заметил очередную девушку. Она никуда не шла, а просто стояла под фонарём. Как будто кого-то ждала. Снег отражал свет фонаря, поэтому лицо её было видно очень хорошо. Я подумал -- всё, последняя попытка и домой. Мне ещё неделю после сегодняшнего лечиться придётся. Поскольку это была последняя попытка, я добавить немного подробностей в своё предложение.

Поскольку я и так себя чувствовал неважно и, фактически, еле волочил ноги, никакой особой подготовки не потребовалось. Я медленно подковылял к ней, упал на колени, воздел руки к небу, а голову к ней (тут я заметил, что она весьма красива) и изрёк: "Здравствуйте девушка. Видите, в каком я состоянии? Врачи сказали, мне осталось жить несколько суток. Вы мне понравились, не хотите ли подарить мне последнее удовольствие в жизни, заняться со мной сексом? Вы меня больше никогда не увидите".

Девушка улыбнулась, посмотрела на меня как-то странно и произнесла: "Катя. Иди за мной."

Хм, неужели? Ну ладно. Она развернулась и медленно двинулась по улице. Я поплёлся за ней. Мы шли по улицам, освещённым редкими фонарями, много раз сворачивали в какие-то тёмные переулки и опять выходили к свету. Я уже перестал запоминать дорогу. Снегопад усилился. Пока мы шли, не было произнесено ни слова.

Наконец она остановилась. Мы стояли перед старым двухэтажным домом. В окнах свет не горел. Я обернулся -- ближайшие дома виднелись на расстоянии, превышающим пятьсот метров. Уединённое местечко. Она достала из кармана ключ и открыла дверь, после чего зашла внутрь и включила свет. Сказала "Проходи". Я зашёл и прикрыл за собой дверь. В доме было тепло. Она сняла с вешалки щетку и начала отряхивать меня от снега. Я бессмысленно таращился в одну точку. Зачем я сюда пришёл? Не думаю, что я буду в состоянии сделать с ней что-нибудь. Тем не менее, я уже здесь. Она сказала: "Чего ты стоишь, раздевайся и проходи на кухню" и показала на дверь слева. Я машинально снял курточку и повесил её на вешалку. Я прошёл туда, куда она указывала. Кухня была большая и чистая. Тут вкусно пахло едой -- здесь явно часто и много готовили. Я сел на свободный стул и почувствовал, как начинаю согреваться.
-- Чаю будешь?
Ох, конечно буду.
-- Давай.
-- Тебя-то как зовут?
-- Вася.
Она начала смеяться.
-- Что такого?
-- Я почему-то так и думала, что тебя так зовут. Вот чай.
Она дала мне зелёный чай. У него был очень приятный аромат и я выпил всю чашку. Она села напротив меня и посмотрела мне в глаза.
-- Вася, у тебя друзья есть?
Я промолчал и отвёл глаза.
-- Понятно. А родственники есть?
-- Только очень дальние. Давно с ними не общался
-- Понятно.
Помолчали.
-- Вася, а вот как ты думаешь...
Конца фразы я не услышал. Я почувствовал, как стены кухни начали расплываться, я потерял неразрывность сознания и глаза мои начали закрываться. Я уже не мог разобрать, что она говорит, а потом глаза закрылись и видеть я тоже перестал.

***

Очнулся я от того, что мне в глаза светило что-то яркое. Сквозь прищуренные веки я различил очертания кухни, в окна которой проникали лучи солнца. Ого, уже утро. Что это меня так разморило. Я попробовал встать, но не смог. Я был привязан к стулу. Во рту у меня был кляп. Это уже интересно. Я попробовал развязать узлы, но безуспешно. Что же, остаётся только ждать.

Я решил осмотреться, На полочке стояли часы и они показывали десять утра. В углу стоял небольшой телевизор. На столе я обнаружил записку. Она была расположена так, чтобы я её мог видеть. Она гласила: "Сохраняй спокойствие. Буду в 12. Всё объясню". Ещё интереснее. С одной стороны, моё положение вызывало опасение. У меня отсутствовала свобода перемещения и со мной могли сделать всё что угодно. С другой стороны, против меня была слабенькая девушка, причём ведущая себя довольно вежливо. И мне было интересно, что будет дальше. Я решил последовать указаниям с листочка бумаги и сохранять спокойствие.

Спустя полтора часа я почувствовал острую необходимость справить нужду. Портить штаны я не хотел и пока был в состоянии терпеть, но обстановка накалялась.

Ровно в полдень я услышал, что в доме открылась дверь и кто-то вошёл. Как я узнал несколькими минутами позднее, это была она. Вполне ожидаемо. Она вошла на кухню и вытащила у меня изо рта кляп. Когда она его вытаскивала, я почувствовал, как её пальцы коснулись моих губ. Это было приятно. Первое, что я сказал, было:
-- Хочу в туалет. Мне надо пописать.
Она слегка покраснела.
-- Боюсь, что не получится. Я не могу тебя отвязать.
Повисла неловкая пауза. Она продолжила.
-- Но у меня есть мочеприёмник. Могу подержать, пока ты будешь писать.
О, Господи.
-- Н-нет, от этого варианта я пожалуй откажусь.
-- Т-тогда тебе придётся писать в штаны.
-- Ну, всё-таки не хотелось бы, новые штаны, только недавно купил.
Повисла пауза.
-- Хм, у меня есть ещё один вариант.
Она скрылась за дверью. Вернулась через пять минут со стаканом с очередным зелёным чаем.
-- Пей. После того, как выпьешь, я тебя развяжу. У тебя будет пять минут. После этого ты вырубишься и я опять тебя свяжу.
Хм, а она не думает, что этих пяти минут будет достаточно, чтобы вырубить её саму и связать, а я рано или поздно очнусь и смогу уйти? Ну ладно, будем пока играть по её правилам. Если она и дальше будет так себя вести, я смогу уйти почти в любой момент.
Я выпил то, что она принесла, она меня развязала и я смог посетить туалет. Когда я мыл руки после туалета, я заметил на полочке рядом с косметикой и прочим коробочку с бритвенными лезвиями. На всякий случай, я взял одно из них и спрятал за манжет рубашки, рядом с пуговицей. Я потряс рукой -- лезвие не выпадало.

Я успел вернуться на кухню ещё до потери сознания. И вот всё опять расплылось. Мне не очень нравится это ощущение.

Без сознания я пробыл всего около часа. Когда я очнулся, я соблаговолил осведомиться, что же, чёрт возьми, тут происходит. Она взволнованно ответила:
-- Понимаешь ли, Вася, я каннибал.
Тут я пожалел, что решил играть по её правилам. Она продолжила:
-- Ах да, можешь не кричать, дома далеко, тут никто не ходит.
Ну, я был слишком шокирован, чтобы кричать. Поэтому я тихо сказал:
-- К-каннибал?
-- Да. Знаешь, что это такое? Это люди, которые едят других людей. Понял?
-- Д-да.
-- Но у меня есть одна проблема. Я не хочу убивать людей для этого.
-- И-и?
-- Что "и"? Приходится пробавляться кусками трупов и ампутированными конечностями.
Фу, какая мерзость.
-- А-а как ты их достаёшь? Ч-что, прямо могилы раскапываешь?
-- Ну что ты, просто у меня есть знакомые... разные. Со схожими интересами.
-- А-а я тут причём?
Она искренне удивилась.
-- Как причём? Ты же сам сказал, что тебе осталось жить несколько суток. А мне надоели несвежие трупы. Хочется чего-нибудь более... живого. Я подожду, пока ты умрёшь, и сразу тебя приготовлю и съем.
М-да-а-а. Моё положение стало весьма... неоднозначным. Она же не знала, что я соврал по поводу нескольких суток. На самом деле я вообще ничем болен не был. Однако убивать меня она не собиралась. Что же мне делать? Итак, у меня было два пути. Первое -- рассказать, что я соврал. Исход неопределён, поскольку после того, что она мне рассказала, просто так меня отпустить тяжело, но марать свои руки она не хочет. Второе -- поддержать идею, тогда на пару дней я в гарантированной безопасности, а дальше -- неизвестно. Я решил, что мне необходимо немного восстановиться от вчерашних уличных побоев. Значит, надо поддержать “игру”, а через пару дней что-нибудь придумаю.
-- Понятно. А кормить меня будешь?
-- Буду, конечно. Только в туалет больше не отпущу, ты уже знаешь, почему ты связан. Остаются штаны и мочеприёмник. А какать вообще без проблем -- я сделала в стуле вырез, разрежу тебе штаны и подставлю ведро. Ну что, классно я придумала, правда?
Она расплылась в улыбке.
Да, ничего не скажешь, классно придумала. Но штаны жалко. Она будто прочитала мои мысли.
-- Пока ты был без сознания, я тебе и штаны сменила, хотя зачем они тебе, ты всё равно умрёшь. И они тебе не понадобятся. Телевизор включить?
-- Включи.
Она включила мне концерт Петросяна и ушла. А я стал думать, что мне делать. На ближайшие пару дней я свободен от всех дел и в безопасности. Дальше начнутся вопросы, почему я не умираю. Вот ведь угораздило меня. Вышел погулять, называется. Я начал трясти рукой, чтобы бритвенное лезвие выпало мне в ладонь. Но оно не выпадало. Смешно, я его припрятал так, чтобы при потере сознания оно не выпадало, а теперь пытаюсь его вытрясти. А может, она его забрала вообще? Я продолжал трясти рукой. Наконец, лезвие выпало. На пол. АААААААААААА! Ну всё, теперь можно не дёргаться. Если я начну прыгать, падать, или что-то в этом духе, чтобы достать лезвине, она обязательно прибежит. Придётся ждать, пока она выйдёт на улицу, а так -- надеяться, что не заметит лезвия на полу. Через час она пришла (в фартуке -- очень мило) и начала готовить обед. В нём участвовало мясо. Я спросил:
-- А мясо... э... человеческое?
Она загадочно улыбнулась.
-- Хочешь знать?
-- П-пожалуй, лучше не знать.
В итоге, она сварила борщ. Очень даже вкусный. Я был голоден, поэтому всё съел (я старался не думать о том, что я ем человечину). Поскольку я был связан, она кормила меня с ложечки. Ах, если бы это произошло при других обстоятельствах!
После обеда она села за стол и сказала:
-- Вася, давай поговорим... о чём-нибудь.
-- Ну давай, только ты же знаешь, что разговоры преступника с жертвой до добра могут не довести.
-- Ну брось ты, я же не преступница.
-- Да-а? Ты же меня насильно удерживаешь.
-- А ты возражаешь?
Помолчали.
Потом я нашёл тему для разговора, я её спросил про усыпляющий зелёный чай -- откуда она взяла рецепт? Она обрадовалась и с жаром начала рассказывать.
Так мы проговорили до вечера, всё время находились новые темы. Катя много смеялась. Один раз она пыталась перевести разговор на тему моей болезни, но я сказал, что мне неприятно об этом говорить, и больше она про это не спрашивала. Про свой каннибализм она тоже ничего не рассказывала, а я решил, что меньше знаешь -- крепче спишь. Потом она накормила меня ужином и ушла спать.

Таким же образом прошли ещё два дня. Всё время я только ел, спал и разговаривал с ней. Эпизоды с отправлением естественных надобностей позволю себе опустить, скажу лишь, что она завязывала себе глаза на это время. Я и думать забыл про побег, да она в эти дни из дома и не выходила, так что возможности не было. Вечером третьего дня она говорила менее охотно и ушла спать раньше. На четвёртый день моего пленения, она пришла на кухню не такая весёлая, как обычно, и почти не разговаривала. После завтрака она села напротив меня и стала мяться, явно собираясь что-то сказать. Глаза её блестели. От слёз? От возбуждения по поводу предстоящей трапезы мной? Я знал, что подгонять в таких случаях абслютно бесполезно, поэтому тупо ждал. Наконец, она сказала:
-- Слушай, сколько врачи сказали, тебе осталось? Чем ты болеешь?
Я задумался. Я мог прикидываться больным ещё несколько дней, но после того, как мы столько рассказали друг другу, это было бы нечестно. Ну, я так считал. Я вздохнул.
-- Катя, только не злись. На самом деле я не болен вовсе и из врачей посещаю только зубного раз в год. Я просто ходил по городу и предлагал случайным девушкам секс, поскольку мне кое-кто сказал, что это может сработать. Когда я подошёл к тебе, я был измотан пинками и пощёчинами и, по правде говоря, уже собирался домой. Поэтому решил немного расширить своё предложение, снабдив его жалостливыми подробностями. Держи меня сколько хочешь, в ближайшее время я умирать не собираюсь.
В то время, как я это говорил, она начала плакать и всхлипывать. Потом она немного успокоилась и сказала:
-- Только сразу не убегай, ладно?
Она начала меня развязывать.
Когда я был свободен, она сказала:
-- По правде говоря, я тоже соврала. Я никакой не каннибал. Я придумала эту историю, пока мы шли ко мне домой, той ночью. Просто мне было очень, очень одиноко.
Она опять заплакала.

Внимание! В комментариях имеются спойлеры!

---

Untitled [021]

По телевизору начинается фильм.
Папа: О, полярный экспресс!
Я: А что за полярный экспресс? Это типа "Голубая стрела"?
Папа: Нет. Помнишь "Ночь на галактической железной дороге"? [он смотрел]
Я: Да! *чуть обрадованно*
Папа: Так вот. Это не оно.

---

TOUHOU 8 SPECIAL

Итак. Слишком много картинок стало, поэтому картинку с реплеями под кат:

(картинка)

(комментарии)

th8_udzh67.rpy: TOUHOU8 LUNATIC Reimu&Yukari FAIL (3) 202775550 от 2012/01/01
th8_udzh65.rpy: TOUHOU8 LUNATIC Reimu&Yukari FAIL (4) 389984710 от 2012/01/01
th8_udzh66.rpy: TOUHOU8 LUNATIC Reimu&Yukari FAIL (6) 870143560 от 2012/01/01
Пьяные реплеи с нового года. Практика показывает, что если пьян чуть больше допустимого, получается уже не смешно, а просто плохо. Внезапно дошёл до 2-го спелла Кагуи.
th8_udzh64.rpy: TOUHOU8 HARD (FINAL B) Reimu&Yukari 1CC? 1370925300 от 2011/01/02
Внезапный ран.
Бляха муха. Решил попробовать пройти для комплекта TOUHOU8 FINAL B HARD (до этого проходил только FINAL A, и 1 раз за Рейму-соло в слоу моде финал Б для разблокировки ласт ворда, всё полгода назад). Это фейлоран. Но 6-й стейдж эпичный.

(спойлер)

В практисе ловил эту карту только на нормале, в сумме примерно 3 ловли на 150 попыток. KAGUYA IS VERY GOOD GIRL.
Для комплекта:
th8_udzh50.rpy: TOUHOU8 HARD (FINAL A) Reimu&Yukari 1CC 940733810 от 2011/06/26
1TC (не считая слоу мода)
th8_udzh68.rpy: TOUHOU8 HARD (FINAL A) Reimu&Yukari 1CC 1430290980 от 2011/06/26
2TC