На улице Морг

Коллега звонит в магазин, начинает что-то уточнять. Ему что-то отвечают. Судя по его репликам, на том конце очень шумно.

И вдруг Я, сидящий рядом, слышу из трубки крики, как кричат персонажи мультфильмов.

А коллега очень серьёзный, к шуткам не склонный. И тут он их спрашивает:

-- Алло! У вас там кого-то убивают? Алло, вы меня слышите?

Это было очень смешно: я не ожидал от него такой фразы. Но ему больше никто так и не ответил. А вот это уже было страшно. Больше он в тот магазин не звонил.

---

Почти с меня

Прихожу домой, вижу апельсины.

Я: Можно апельсин взять?
Папа: Это грейпфруты.
Я: А почему такие маленькие?
Папа: Я специально поменьше выбирал.

Прихожу на работу, вижу апельсины.

Я: Можно апельсин взять?
Коллега: Это мандарины.
Я: А почему такие большие?
Коллега: Не знаю. Сорт такой.

Да что же это такое! Где апельсины-то?!

Но самое главное -- что цитрусовые оранжевого цвета прикольно чистить ножом с оранжевой ручкой. Я всегда так делаю.

---

О деньгах и относительности

Подумал, что отношение к денежным суммам зависит от того, какая сумма сейчас есть на счетах -- и какую сумму когда-либо ИМЕЛ на счетах.

Допустим, в институте однажды рассказываю одному одногруппнику про какие-то денежные операции.
Я: И я говорю в банке -- переведите мне одиннадцать тысяч (рублей) с одной карты на другую...
Одногруппник (возмущённо и одновременно удивлённо): А откуда у тебя одиннадцать тысяч?

Не скрою, я упоминал сумму умышленно, чтобы было понятно, что у меня есть столько денег. Хотя реакция одногруппника показалась мне слишком сильной -- я не считал это большими деньгами, но считал всё же значительной суммой.

А сейчас? Какие-то 11 тысяч. Всего-навсего.

Далее. Однажды я совершил крупную покупку. У меня было много денег -- а стало мало. И я заметил изменение отношения. Если раньше я думал про 100 тысяч, к примеру -- "ну, 100 тысяч и чего?", то теперь я стал думать -- "100 тысяч... хмм... у меня столько нет". Но отношение к крупным суммам, которых у меня нет, но которые БЫЛИ стало всё равно более спокойным и менее удивлённым, чем ДО того, как они у меня появились...

---

Швеллер

На работе:
1: Какие-то важные гости к директору приехали.
Я: Как вы определили?
1: Ну, машины крутые стоят во дворе. БМВ.
Я: Ну, вы не знали? Чем ниже социальный статус, тем круче машина!
2: Не всегда-не всегда...
3: А у нас пару раз научные сотрудники на Ягуаре в институт приезжали...
2: И куда потом её дели?
Я: В ПРОКАТ ОБРАТНО СДАЛИ!

---

Untitled [405]

Если есть крашеные блондинки и брюнетки, то есть и крашеные негры и белые?

---

Лабиринт замка Амбер

Если на снегу протоптана узенькая тропинка, то рано или поздно на ней кто-нибудь столкнётся. Что тогда происходит?

Обычно оба человека делают два шага вне тропинки, каждый в своём направлении -- и вот они уже разминулись! При этом на саму тропинку в этот момент не наступает никто. Это очень неудобно. Потому что тропинка утоптана, а то что сбоку -- нет.

Что же заставляет людей идти на неудобство?

Можно делать более удобно. Один из людей встаёт вне дорожки и ждёт, пока пройдёт второй. Потом возвращается и идёт дальше. Да, теряется секунда. Но стоять не на дорожке удобнее, чем идти не по дорожке. Хотя выигрыш по удобству тоже незначительный, хмм...

---

Zettai Ryouiki по-московски

Просто омерзительный пост.

Разрешите представиться, я -- конченный извращенец и большой любитель Zettai Ryouiki. Фетишист. Долгое время я мог лицезреть эту штуку только на фотографиях и анимешных картинках.

Лишь однажды я видел такую штуку вживую. Несколько лет назад. Было это, как сейчас помню, в музее. Мы шли в Пушкинский музей всей семьёй. И там я увидел Её. Zettai Ryouiki. Абсолютно классическая -- чёрные чулки выше колен, чёрная коротенькая юбка-солнце и кусок голой ноги между ними. Выше ещё была блузка и голова девушки. К сожалению, девушка была с мамой (своей). Я думаю, от 20% до 30% времени я вместо экспонатов пялился на эту волшебную щель между юбкой и чулками.

А потом наступила осень 2015 года. И я стал с удивлением замечать, что вокруг появилось заметное число девушек, у которых Zettai Ryouiki. Однажды я увидел 3 экземпляра за 10 минут. Обычная частота -- 2-4 девушки в месяц. Классический Zettai Ryouiki я видел крайне редко. Потому что у Москвы есть специфика. Тут холодно. Поэтому Zettai Ryouiki тут выглядит так:
1. Высокие чулки+чёрные полупрозрачные колготки (реже: телесные прозрачные колготки).
2. Высокие сапоги выше колен+чёрные полупрозрачные колготки.
3. Слитные колготки, у которых часть до середины бедра чёрная непрозрачная, а выше -- полупрозрачная.
4. UPD. В начале октября 2016 года видел ещё одну модификацию -- колготки+шерстяные гетры выше колена.
Второй вариант выглядит мало похоже на Zettai Ryouiki, но тоже может быть довольно красив. Первый гораздо лучше, но обычно чулки лишь слегка покрывают колено. Хорошо бы они были на 5 см выше (такое я видел тоже). Является ли третий третьим или мне только так издалека кажется -- не знаю.

Носят до -10 градусов точно. Надеюсь, в будущем чулки станут чуть выше, а количество их увеличится.

А что было сложное для этого поста -- так это найти легальную иллюстрацию москвички с Zettai Ryouiki. К счастью, есть газета metro, а в ней есть рубрика MODMOD, куда рандомные люди постят свои модные луки, чтобы потом другие рандомные люди их оценивали. И вот, наконец, одна из гражданок запостила то, что нужно. К сожалению, в каком это было номере и как звали гражданку, я забыл. С сайта картинка уже удалена. Вот как это выглядит:

(показать фото)

---

Прокси

Если на работе запрещено пользоваться торрентами, но что-либо оттуда нужно (по работе же), то можно подключиться по удалёнке и скачать нужное на домашний комп, а потом перекачать через передачу файлов на рабочий.

---

Время мазни

Одна из программ, которыми я часто пользуюсь -- это пейнт (рисовать не умею, но схемы, скриншоты и пр. проще всего мне делать там). В семёрке и выше его модифицировали -- он теперь с лентой. Это довольно неудобно. В принципе, можно привыкнуть к этому интерфейсу. Но одна особенность меня выбешивает. Назначение переднего и заднего цвета. Раньше это делалось так -- левый клик по палитре -- это передний цвет, правый клик -- задний (фона). Теперь это делается так. Чтобы выбрать передний, надо щёлкнуть по палитре левой кнопкой -- как раньше. А чтобы выбрать фоновой, надо сначала нажать на кнопку Color 2, а потом опять левой кнопкой выбрать цвет. Бе. При этом состояние переключателя Color 1/Color 2 сохраняется и чтобы выбрать снова передний цвет, надо перед этим нажать на Color 1!

---

Видишь трубы?

Подумал о сходстве снегоплавильного комбината и крематория.

---

Урсула Ле Гуин // Рассказы об Орсинии

В аспирантуре была философия. А преподаватель был любителем литературы. И как-то раз пошла речь о том, кто что читает. Я высказался "Я любил раньше читать Стивена Кинга... но сейчас что-то не читаю. А потом полюбил читать Ле Гуин... но она закончилась". Преподаватель ответил, что это распространённая проблема в юном возрасте.

Но на самом деле Ле Гуин закончилась не совсем. У меня оставалась ещё Лавиния, Рассказы об Орсинии и сборник "День рождения мира", о котором я тогда не знал.

Лавинию я прочитал. И вот я прочёл Рассказы об Орсинии.

Один мой знакомый говорил, что Довлатов для него -- бальзам для души. А вот для меня бальзам для души -- это Ле Гуин. Когда её читаю, становится так... спокойно. И немного приятно.

Данный сборник содержит рассказы о вымышленной стране Орсинии в совершенно разные промежутки времени от средних веков до современности. Очень интересно, когда подают материал таким образом. Это напоминает "археологию будущего" из "Всегда возвращаясь домой".

Больше половины рассказов -- о любви, хотя романтическими бы я их не назвал. И примерно в половине рассказов, частично пересекающейся с той половиной, что о любви, поднимается тема недостатков околокоммунистического строя (репрессии, вот это всё).

Особо впечатлили рассказы: Фонтаны (правда осознал этот рассказ я только прочитав парочку рассказов про репресии), Ильский лес, An Die Musik, Хозяйка замка Моге.

---

Untitled [404]

Dead URL.

Символически.

Заказали на работе в Юлмарте товар, находящийся в пункте самовывоза (ЦИЗ, как они пишут) в количестве 1 экз.

Прихожу забирать, плачу деньги, иду в зону выдачи. Проходит 10 минут, Список уже ого-го, выдачу приостановили. В итоге меня подзывают и говорят -- вы извините, нам другой товар привезли, этого нет. Оформим возврат сейчас. И мне вручили заявление, которое я не заполнял, а прямо незаполненным (без ФИО, номера паспорта и т.п., заполнена была только строка с наименованием) сдал в кассу и получил деньги.

ААА! Ну и система! А без оплаты-возврата нельзя определить, что товара нет?

И мораль -- брать товар, только если количество не 1, а больше.

---

Брить-стелить

Внезапно дошло, что глагол "пердеть" -- второе спряжение! Он -- пердит!

В стишок-запоминалку добавьте ещё один элемент.

---

Крайне необычно

Обнаружил крайне необычный и бесполезный баг (подтверждается в 8.1 и 10).

Взгляните на этот скриншот Проводника:

Видите эти зелёные области? У них есть три интересные особенности:
1. Если два раза по ним кликнуть, окно развернётся на весь экран/восстановится обратно.
2. Соответственно, щелчок ПКМ открывает системное меню (свернуть, восстановить, закрыть).
3. Если текущее окно неактивно, но эти области видны, то щелчок по ним снимает активность с текущего активного окна, но целевое окно Проводника активным не становится.

---

Сухое вино

Заходит мужик из соседнего отдела.

Он: Чай в пакетиках у вас есть?
Я: Нету. Есть в железной баночке.
Он: Понятно. Это не подходит.
Я: Может быть, вам пересыпать?

---

Untitled [403]

Тенденция небольшого уменьшения веса (об'ёма) одной упаковки (типа 0,9 у.е. вместо 1,0 у.е.) постепенно приводит к тому, что я уже не всегда знаю -- данный "размер" товара -- уменьшенный следующий или увеличенный предыдущий?

Батоны хлеба белого были почти всегда 400 грамм. Потом я стал всё чаще встречать 380 грамм. А сегодня я увидел 360 грамм. И тут же у меня появляется вопрос -- а почему не сразу 350?

---

Слоупок

У меня смутное ощущение, что про это я уже тут писал, но попытки найти данный пост успехом не увенчались в силу специфики темы.

Часто смеются над тем, как люди (часто это приписывают девушкам, но не только) на вопрос вида "ля-ля-ля: А или Б?" отвечают "Да".

А написать я хочу о том, как это происходит. Пишу, как непосредственный участник подобных диалогов со стороны того, кто говорит "Да".

Сначала я слышу вопрос "ля-ля-ля: А?" и в моей голове формируется ответ "Да". Этот ответ поступает в обработку по мыслевыводящему тракту в область ротовой полости. Время идёт. В это собеседник произносит "или Б?"... но процесс ответа уже запущен. Да, я медленный, поэтому "Да" может быть произнесено уже даже после полного окончания вопроса.

---

Золотник

Стеклоочистители -- ладно. Они понятно, что нужны. Но вот система по обрызгиванию стекла. Вроде кажется, что это не такая и нужная вещь. Ну да, применяется зимой. Но она -- не основная система. Двигатель крутится, колёса едут. Тормоза -- это да. Руль рулит. Что ещё нужно?

И только столкнувшись с её дисфункцией, понимаешь -- что без неё никуда не уедешь.

Особенно понимаю я, у которого маленький опыт вождения зимой.

---

Эбонитовая палочка

Я купил себе новые тапочки. О да. С надписью "Life is a map with no compass to guide". Прикольная надпись. И стал в них ходить.

Решил руки помыть. Прям как в прошлом посте. И тут меня вода бьёт током. Именно в тот момент, когда вода коснулась моих рук, я услышал щёлк. Ну ладно, с кем не бывает. Потом через некоторое время опять решил помыть руки. И опять щёлк.

У меня были два варианта:
1) Какой-то умник подключил электричество к водопроводу. Но тогда бы меня било током не только в момент контакта.
2) У меня очень хорошие тапочки)

Спустя некоторое время я вместо помывки рук дотронулся до батареи. Щёлк.

Короче говоря, подошва у моих тапочек, по-видимому, слишком хороший изолятор. Поэтому я накапливаю на себе заряд вследствие трения о тёплый клетчатый плед или что-нибудь подобное. А потом заземляюсь об водопровод.

Видимо, нужно сделать проволочку от подошвы до пятки.

Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что делали?

---

Первый закон Кирхгофа

Просто ненавижу момент, когда пользуюсь проточной водой в одном месте (к примеру, на кухне), а в это время какой-нибудь гражданин начинает ей пользоваться в другом, связанном месте (к примеру, в ванной).

И... всё меняется. Напор, температура.

А потом он её выключает и всё меняется снова. ААААААААААА!