Об обёртке

Товары поставляются на рынок, как правило, в упаковке. Более качественные (дорогие) товары, как правило, упаковывают в более красивую упаковку. И более большую.

Однако, что же происходит дальше? Товар достаётся из упаковки и начинает использоваться по прямому назначению. А упаковка лежит на шкафу до истечени гарантийного срока. Или вообще сразу выбрасывается.

Получается, что функция большой и красивой коробки мала и скоротечна. Обидно за неё.

---

Китайская пытка

Когда в машине включаешь указатель поворота, начинают раздаваться щелчки. Щёлк-щёлк. Щёлк-щёлк. Это я слышал во всех машинах, в которых ездил, в т.ч. в автобусах. Я не знаю, что там щёлкает. Думал, это технологические звуки, связанные с работой реле. Скорее всего, нет. Но даже если это так, то эти щелчки очень важны.

Короче говоря, у папы указатели поворта в машине щёлкать перестали (а лампочки мигают, что показывает, что это не технологический звук, а умышленный). И он сразу стал забывать их выключать (да, есть автосброс при выходе из поворота, но он не всегда срабатывает). А потом за руль сел я. И со мной случилось то же самое.

---

О тостах

Я малопьющий.

В газете "Метро" есть рубрика сейчас, "птичку жалко". Туда читатели присылают свои тосты. И ими я недоволен. Чаще всего тосты стихотворные. Их содержимое скучно. И они длинные: хорошо если в две строфы укладываются.

Если мы всей семьёй отмечаем что-нибудь, родители обычно предлагают традиционные тосты: "за здоровье", "за успехи". Это коротко, но тоже скучно. Исключение: тост, по смыслу совпадающий по смыслу с поводом праздника -- тут уже не отвертишься, к такому тосту, даже если он банальный, у меня претензий нет.

У родителей есть один знакомый -- специалист по алкоголю (так я обычно на него ссылаюсь в разговорах). И вот его тосты мне нравятся гораздо больше. Я определил, как он их составляет. Делается это очень легко.

Обычно во время застолья происходит застольная беседа. Когда в беседе возникает пауза, надо посмотреть, какая фраза была сказана последний. Если во фразе говорится что-то условно-хорошее, надо сказать: "так выпьем же за то, чтобы <то, о чём была фраза>". Если же говорится что-то условно-плохое, надо сказать наоборот: "так выпьем же за то, чтобы не <то, о чём была фраза>".

---

Взгляд изнутри

Сходил к окулисту. В том числе, она смотрела глазное дно.

Раньше для просмотра глазного дна в глазик капали капельки, после которых зрачок становился как у наркомана. Потом смотрели. И два дня нельзя было после этого работать с компьютером и смотреть телевизор. Теперь такого нет. Ставят голову пациента на специальную подставку, потом начинают светить лампочкой.

Вот светят мне, светят. И тут мне начинает казаться боковым зрением, что я виду сетку сосудов.

Я: Мне кажется, я вижу сосуды!
Окулист: Вам не кажется...

---

О японском формате даты

Многие из тех, кто имеют какое-либо отношение к Японии (например, смотрят аниме), знают о том, какой там применяется формат даты. А формат такой: год/месяц/день. И именно такой формат даты мне кажется наиболее логичным и удобным.

Стараюсь применять его повсеместно. На работе тоже некоторые его применяют (правда не зная о том, что это японский формат). Кроме того, международный стандарт ISO 8601 использует аналогичные принципы.

В чём логичность формата?
а) временные интервалы идут по порядку, а не как в Америке, где сначала месяц, потом день, а потом год;
б) временные интервалы идут в порядке уменьшения, что об'единяет этот способ с написанием почтового IRL-адреса и любых древовидных конструкций (C:\Windows\system32; Раздел 1.1.2 и т.п.).

В чём удобство формата?
Главное -- в сортировке. Посимвольная сортировка строк с датами сразу даёт верное упорядочивание! (если, конечно, писать ведущие нули) У нас на работе это применяется при именовании файлов (тогда дата пишется сплошняком или через дефисы в начале имени). При этом не возникает трудностей с редактированием/копированием, которые перепишут дату изменения/создания. Дата файла всегда остаётся в его имени.
Если подобная дата указана в (отсортированной) таблице, то обнаружить нужную строку взглядом также очень просто. Сначала прослеживаем год в начале строки, потом переключаем взгляд правее -- там смотрим месяц. И день. Если пользоваться русским форматом д.м.г, то надо смотреть с конца строки, возвращаясь в начало. Это менее удобно. Американский адовый формат вообще не рассматриваем.

Агитирую всех использовать данный формат!

---

Как быстро понизить класс брони (AC) в NetHack?

Изначально написано мной тут: 2ch.hk/ro/res/21503.html#24718 . Впоследствии заметка была сокращена и расширена.

(читать заметку)

Введение

Возможно, вы уже читали мой перевод статьи "Почему я постоянно умираю?". И, может быть, она вам даже помогла. Но не очень. Если вы хорошо усвоили её содержание, но продолжаете умирать, то вы стали уже достаточно взрослыми, чтобы знать правду: раздел 4 данной статьи надо выкинуть!

Отдавать всех монстров на растерзание котёнку или сдерживать рост своего уровня опыта нет необходимости. Но кое-что из этого раздела действительно ценно:

Важно, что ваше снаряжение (класс брони и т.д.) должно улучшаться одновременно, чтобы соответствовать вашему уровню.

Это правильно. Но та статья не является полноценным руководством, поэтому о том, как же улучшать снаряжение, ничего не написано. Я хочу восполнить этот пробел.

Кратко поясню, что такое "и т.д." в цитате выше. В первую очередь -- это сопротивления к различным напастям, т.к. более сложные монстры часто имеют связанные с этими напастями атаки. В порядке убывания приоритета: яд (крайне важно!), сон, холод, огонь, электричество, дезинтеграция. Сопротивление магии важно почти так же, как сопротивление ядам, но оно, в отличие от других, на уровнях просто так не валяется. Остальные сопротивления приобретаются путём поедания соответствующих трупов.

Теперь о главной теме. Как быстро опустить класс брони? Представленный ниже метод, мне кажется, наиболее эффективен для большинства ролей. Прошу сообщить, если есть лучший.

Метод требует наличия котёнка, хотя можно обойтись и без него, но будет сложнее.

Метод

1. Раскачиваемся до 3-4 уровня опыта и находим вход в шахты.
2. Зачищаем там всё до города, попутно надевая упавшие с гномов, дварфов и эльфов предметы (предварительно проверяя их котёнком на проклятость). Также можно подбирать валяющуюся на уровнях броню. Если кого-то не можем зачистить сами (слишком слабы или монстр peaceful, а мы lawful) -- отдаём котёнку. Обратите внимание на хоббитов, т.к. у них может быть elven mithril-coat.
3. В городе при помощи котёнка, который уже должен был вырасти до large cat, убиваем парочку стражников. Забираем с них перчатки.
4. Если удалось найти много денег, идём к священнику и покупаем защиту. Для этого ему надо дать денег в размере 400*текущий уровень опыта (который к тому времени будет 7 или 8). Если денег мало, то чтобы подзаработать можно многократно продавать предметы в магазине поблизости, в промежутках возвращая их себе при помощи котёнка.

Комментарий

Шахты часто считаются опасным местом. Но спускаться дальше по основной ветке подземелья не прокачав броню -- гораздо опаснее! Кроме того, прокачать уровень и броню в шахтах очень-очень легко. Все монстры типовые и выбрасывают полезные предметы -- шанс найти необходимые элементы брони очень высок. Если даже ваш персонаж небоевой и начал игру с плохим оружием -- в шахтах можно найти подходящее. Да, элемент случайности есть, но он гораздо ниже, чем при попытке приодеться на обычных этажах.

Далее я указываю айтемы, которые следует подбирать, в порядке убывания приоритета. Скобка с числом -- даваемый AC, скобка с названием -- внешний вид, когда предмет не опознан.

При нахождении более приоритетных предметов с таким же зачарование (+0, +1), их следует заменять. Заменять ли предметы большего приоритета, но худшего зачарования -- вопрос ситуационный. Предметы не из списка также можно применять, но только если вы понимаете, в чём их преимущество (может быть, у них есть дополнительные свойства?).

Иногда лучше даже заменить предмет на менее приоритетный, но с лучшим зачарованием, т.к. AC, полученный от зачарования, не пропадает, даже если предмет портится (ржавеет, сгорает). К примеру, у нас есть +2 elven cloak. Она даёт 3 очка AC: 2 от +2 и 1 базовое. Когда она сгорает, базовый AC становится 0. И если она дальше горит (есть три степени сгорания), в сумме всё равно будет выходить 2 очка, которые никуда не денутся.

Можно надевать даже проклятые предметы! Если знаете, как снять проклятье. Почему проклятый предмет может быть полезен? а) есть 1/3 шанс, что он +0, а не хуже б) некоторые предметы, особенно mithril-coat, будут хорошо защищать, даже если они -1. -2 и меньше -- редкость.

Расположение дублирующихся сапогов/шлемов/щитов надо записывать, т.к. велик шанс, что у вас что-нибудь соржавеет. Тогда можно будет вернуться и забрать целый экземпляр.

Список предметов

Нательная броня	dwarvish mithril-coat (6), elven mithril-coat (5), studded leather armor (3), leather armor (2), leather jacket (1) Также можно брать всякие mail, кроме орочьих (низкокачественные), но они больно тяжёлые.
Накидка	elven cloak (faded pall) (1), dwarvish cloak (hooded cloak) (0) Даже последняя имеет смысл, т.к. даёт MC и защищает нательную броню от негативных воздействий. Также при случае надо подобрать mummy wrapping. На будущее.
Шлем	dwarvish iron helm (hard hat) (2), orcish helm (iron skull cap) (1) Последний будет вами обнаружен ещё до входа в шахты, я гарантирую это.
Ботинки	high boots (jackboots) (2), iron shoes (hard shoes) (2) Первые легче и не ржавеют, но их сложнее найти. Могут упасть со стражников.
Щит	elven shield (blue and green shield) (2), dwarvish roundshield (large round shield) (2), small shield (1) Эльфийский щит хорош тем, что он легче. Кроме того, его на дольше хватит, т.к. в начале игры ржавчина приносит больше ущерба, нежели огонь/протухание, которые ухудшают этот щит (он деревянный).
Перчатки	те, что упадут со стражников (имеют случайный внешний вид) (1) Перчатками обзаведитесь обязательно. При контакте с василисками они незаменимы. Следующий почти гарантированный шанс достать перчатки представится нескоро. Надевать проклятые перчатки не следует ни при каких обстоятельствах, поскольку вы не сможете снимать/надевать кольца.
Священная защита	(2...4)

Оценка эффективности

Таким образом, при везении это даёт AC:-8 уже в начале игры! И это без учёта случайных +1 у отдельных элементов. На практике, конечно, будет хуже (особенно монахам, которым нельзя нательную броню, и магам со штрафом к металлическим частям одежды: им придётся ограничиться studded leather armor и small shield в соответствующих категориях). Целью надо ставить AC:0. При AC 0...-5 реально дойти до Замка, если оружие нормальное.

Что дальше?

Не следует думать, что собрав набор брони по таблице выше, можно сесть на попе ровно. Надо продолжать развиваться. По мере прохождения вам придётся заменить практически все найденные элементы на другие. Возможно, они будут давать даже худшую базовую защиту, но иметь иные полезные свойства, например сапоги-скороходы (speed boots) дают AC 1 вместо 2, но вы можете быстрее действовать (т.е. можете иногда получать два действия на ход). Впрочем, вполне реально пройти игру и с приведённым выше набором (с первыми предметами в списках). Тогда дополнительные свойства придётся добывать другим способом. Главное, что следует учесть при дальнейшем развитии персонажа: не надо тратить свитки зачарования брони (scroll of enchant armor) на те предметы, с которыми вы собираетесь расстаться. К концу игры (а лучше ко входу в Ад (Gehennom)) у вас должен быть AC:-20 или меньше.

---

Сотрудники класса D

Когда описывают какие-нибудь события, особенно преступного или нелицеприятного характера, имена части участников изменяют. Так обычно и пишут. Пострадавшая Марина (имя изменено). Зачем же так делают? Ведь даже если этого не написать, а имя изменить молча, на настоящую пострадавшую ничто указывать не будет. Если брать настоящих Марин, то их много, мало ли какая из них была пострадавшей? Для любой конкретной Марины указание на Марину, по идее, не должно ничего значить.

Но ладно, делают -- так делают. Почему было бы не писать что-нибудь вроде "Имя1" или <имя пострадавшей>? Чтобы уж ничьих имён не сообщать, даже вымышленных? Вот тут у меня есть очевидный ответ, над которым я до сих пор не задумывался.

Я часто описываю какие-либо события и по понятным причинам исключаю оттуда личные данные участников. Я их заменяю на какие-нибудь другие. А тут я подумал, что можно как раз писать Имя1 и [DATA EXPUNGED]. Но передумал. В таком виде текст теряет... плавность. Глаз спотыкается о подобные конструкции. Сразу становится сложнее понять смысл фраз и их строение.

---

Blame! (2017)

Мангу "Блам!" я читал очень давно. Остался от неё в бешеном восторге. Но что я помню? Практически ничего. Атмосферу помню, да. Последнюю главу помню (цветную). И помню, что я считал об этой манге тогда, но нигде не записал:

я считаю, что данная манга подойдёт для тех, кто хочет научиться читать мангу. При чтении обычных манг, содержащих нормальное количество текста, глаз может пробегать текст, а на картинки обращать мало внимания. Это существенное упущение. В данной же манге текста крайне мало. Сюжет, фактически, нарисован. И волей-неволей картинкам придётся уделить внимание.

Казалось бы, причём тут исландские саги? Главная характерная черта исландской саги -- способ подачи сюжета. Он подаётся как показания свидетеля, который присутствовал при событиях. И почти ничего не говорится о мыслях и эмоциях персонажей. Прямая речь присутствует, но очень ограниченно. Вот в этом смысле Блам!-манга чем-то похож на исландскую сагу.

Короче говоря, начал мангу я перечитывать. И это очень классно -- перечитывать Блам!, почти ничего о нём не помня.

Что я могу сказать о фильме (аниме). Фильм сделан нескучно. Он мне понравился. Но это -- не "Блам!". Почему же?
1. Слишком большое время на побочных персонажей вызывает к ним привязанность. В манге все вторичные персонажи быстро проходят мимо.
2. Отсутствие ощущения масштаба. А ведь это ключевой момент в создании атмосферы Блама! (и тут это восклицательный знак мой, а не от названия) В манге масштаб передаётся просто: огромная картинка с Мегаструктурой на страницу или даже на две. И Килли высотой 5 миллиметров. Много ли таких сцен в фильме? Одна. И то, там "деревня" высотой 10 этажей. А должна быть такая же, только высотой 10000 этажей. (пощёлкал -- ещё одну сцену нашёл)
3. Килли в фильме какой-то обдолбанный. Да, в манге он молчалив. Но когда надо -- говорит чётко и осмысленно. А не повторяет, как робот: "я ищу людей с сетевыми генами". В статичной манге он выглядит активным! Если бы по этому фильму была сделана манга, она бы выглядела так:

(смотреть мангу)

4. Драматичные моменты истерично-драматичны, а не молчаливо-драматичны.

Положительные моменты:
1. 3д-графика не настолько 3д, чтобы хотелось блевать.
2. Перед просмотром не требуется подготовка, чтобы хоть что-нибудь понять. Всё об'ясняют по ходу.
3. По фактам сеттинг передан в целом верно (я уже первый том прочитал повторно и вижу).
4. Если абстрагироваться от оригинала, то это хорошие постапокалипсис-приключения с элементами киберпанка.

---

Урок труда

Есть такой клей -- эпоксидка. Клей состоит из двух "тюбиков" (в различных реализациях это выглядит по-разному). Перед склейкой надо выдавить некоторое количество из каждого тюбика, потом перемешать тщательно. Полученным составом можно клеить.

Когда папа им что-либо клеит -- определить очень легко. Поскольку после этого он ходит и у всех спрашивает: "Надо что-нибудь приклеить?" Ибо остаётся лишний клей, который всё равно засохнет.

А сегодня на работе в комнату зашёл коллега. И спросил: "Кому-нибудь надо что-нибудь приклеить?"

И действительно -- он клеил эпоксидкой!

---

Дайте собакам мяса

В игре NetHack чтобы приручить некоторых животных, достаточно бросить им еды. Они её с'едят и будут добрыми. Приручить можно кошек, собак и лошадей.

Прирученное животное перестаёт нападать на игрока, а вместо этого начинает нападать на других монстров, помогая ему.

Кошки и собаки едят мясную пищу, а лошади -- травяную. Если кинуть еду, которая не подходит животному, оно не приручится, но нападать тоже перестанет (перейдёт в категорию peaceful). Поскольку большое количество прирученных животных -- это морока, я всегда ношу с собой тело лишайника (lichen corpse) и собачий корм (tripe ration). Если мне попадаются кошка или собака, я кидаю в них лишайником. А если лошадь -- собачьим кормом. Это даёт преимущества:
1. Я не трачу еды, т.к. брошенное можно потом подобрать (животное не ест неподходящую еду).
2. Мне не надо сражаться с данным "монстром". Так безопаснее. Тут стоит отметить, что враждебные кошки и собаки вполне способны ушатать игрока начальных уровней (1-7). И дело не в том, что котята больно царапаются. По ним просто сложно попасть, поэтому многие ходы проходят впустую. Лошади могут быть опасны и для игрока 9 уровня. Они ещё и быстрые очень.
3. У меня появляются запасные питомцы. Я всегда могу вернуться на уровень и дать мирному животному правильную еду, чтобы сделать его ручным. Новые питомцы могут понадобиться по разным причинам, это уже вопрос стратегии игры.

Итак, в конкретной игре у меня вместо лишайника были яблоки. Они были на букве K.

K -- 7 uncursed apples

Я встречаю собаку и решаю её сделать мирной (peaceful). Я нажимаю t (throw), далее нажимаю букву, соответствующую яблокам.

И вижу сообщение от игры:

The dog devours food ration.

Это сообщение означает, что собака приручилась, с'ев сухпаёк (food ration). Я этого не хотел! Как же так, я же бросал яблоки!

Открываю инвентарь, вижу:
K -- 7 uncursed apples
k -- 3 food rations

Я слишком слабо нажал Shift!

---

Я понял -- это намёк, я всё ловлю на лету

Я считаю, что в некоторых ситуациях ирония и сарказм совершенно недопустимы.

Например, когда человек спрашивает совета "по жизни" (то, что Кирино называет дзинсэй соодан), то отвечать следует серьёзно. Ибо когда человек в плохом психическом состоянии, он может легко иронию и сарказм принять за чистую монету.

Хотя есть и вторая сторона. Она звучит как один из вариантов закона Мерфи: "если сформулировать утверждение предельно точно, обязательно найдётся тот, кто поймёт всё неправильно".

---

Untitled [485]

Шок! Московских улиток выселяют по программе реновации!

---

Награждение отличников Тотального Диктанта

Очень странная процедура. Был там как один из отличников, коих в Москве было полторы тысячи.

(читать дальше)

Сначала всем раздавали работы и сертификаты отличников. На сертификатах был специальный код доступа для получения электронных словарей, об этом ниже. Организаторы, конечно, молодцы, но не смогли организовать выдачу. Выдача проводилась по диапазонам букв алфавита, на каждый диапазон по стойке со специально обученным человеком. При этом у-ш и щ-я были за отдельным стойками. Народу к ним было мало. Зато к остальным очень много. В итоге для ускорения процесса из стопок с работами стали выбирать работы на какую-либо букву, а потом кричать -- "так, тут ЭС!". Часть людей из очереди подходит к человеку со стопкой, далее тот начинает называть людей пофамильно. Это помогло.

Потом была торжественная часть. Там поздравляли не отличников, а организаторов. Кроме того, рекламировали спонсоров. Потом вышел проректор МИСиСа (мероприятие было там). Что-то сказал. Потом вызвали тех отличников, кто писал в МИСиСе. И выдали каждому по пакету с толстовкой с эмблемой МИСиСа. Мне это показалось странным. Во-первых, одних отличников на фоне других выделяют по признаку того, что они писали на одной из 200+ площадок. Во-вторых, толстовка с эмблемой площадки. Ну ладно. Из спонсоров самое интересное сказали ДокторВебщики. Оказывается, при приёме к ним на работу на собеседовании надо сдавать русский язык. И типа если вы отличник ТД, то вы этот этап пропускаете.

Потом было самое интересное. Организаторы собрали самые странные ошибки из диктанта в единый текст и прочитали его вслух с показом текста на экране. Это было действительно смешно. Этот текст был известен заранее -- хорошо, что я его тогда не прочитал, т.к. живое чтение с одновременным просмотром текста круче.

Короче говоря, ТД это, конечно, мероприятие хорошее... но не очень. Плюсы -- это популяризация грамотности и возможность проверить себя. Минусы -- скорость проверки работ, спонсоры из-под каждой скамейки, игнорирование организаторами обращений писавших. Последнее было очень заметно: в группе вК был ряд людей, чьи работы потеряли. Они многократно повторяли вопросы типа "где наши работы, почему нас игнорируют, ответьте!" -- но организаторы отвечали на любые другие вопросы кроме этих.

О призах. Что же получил отличник тотального диктанта?
1. Свою работу;
2. Код доступа к словарям;
3. Значок с тупой подписью.

Словари. Словари электронные. Можно скачать на винчестер. Входит одиннадцать словарей, ряд из которых условно-полезный. Например, словарь иносказаний Пушкина. Или словарь сочетаемости на 600 слов. Зато два орфографических. К сожалению, в комплект не входят словарь-тезаурус Зимина и этимологический словарь. Скачивается zip-архив. Распаковываешь его. Там экзешник. Запускаешь -- а это оказывается самораспаковывающийся архив WinRAR. Распаковываешь его. Там уже инсталлятор.

Значки. Сертификаты выдавали пофамильно, а значки просто лежали в ящиках. Но ящики стояли на полу. То есть, хочешь значок -- склонись! Несколько значков, правда, было на стойках. Подписи были "А в словаре смотреть не пробовали?", "Окей, гугл, как написать тотальный диктант?", "ПРАВИЛ НЕТ" и ещё один с каким-то хэштегом. Его было больше всего -- видимо, никто брать не хотел. Рылся я рылся в ящике, а ПРАВИЛ НЕТ так и не нашёл (а хотел). В итоге взял только два. (были ещё значки, с лучшими подписями, но их я видел только у организаторов)

А когда я подошёл к метро, то очень удачно попал на уличный концерт каких-то духовых музыкантов. Они играли не Гамлета, поэтому их полиция прогонять не стала. В группе было человек семь -- два саксофона, два не знаю чего, туба и барабан. Потом к ним присоединился танцующий бомж. Играли попурри от 60-х годов до лабутенов. Народу собралось 100+ человек, все снимали. Я, во-первых, дал музыкантам денег (впервые!), а во-вторых, тоже сделал фотографию. Я сфотографировал барабанщика. Очень уж он равнодушно и уныло смотрелся.

---

Бабушка-наружка

Звонок в дверь. Пришёл милиционер.
-- Здравствуйте.
-- (молчит)
-- Чего вы хотите?
-- Я участковый.
-- Ясно.
-- (молчит)
-- Чего вы хотите?
-- Я провожу поквартирный профилактический обход.
-- Понятно. А хотите чего?
-- Хочу узнать, кто-кто в теремочке живёт!

В общем, мужик нормальный оказался.

---

Голосование ногами

Один мой знакомый как-то сказал -- "к хорошему привыкаешь быстро, а к плохому медленно".

Во время очередного апгрейда винчестеров я решил, что пора переустановить ОС. Было это года два назад. До этого у меня стояла Windows 2003 Server Enterprise 32-bit. Я на ней сидел в общей сложности 10 лет, начиная с MSDN RTM Build. Был доволен как слон. Но всё больше проблем стало возникать с программами и новыми железками: уже не все поддерживали такую старую систему.

Я решил, что новую ОС для понтов надо будет тоже ставить серверную. И поставил Windows Server 2012 R2 x64. Да, проблем с софтом и железом стало меньше, но стало больше проблем с виндой. Она тормозила. Всё было через жопу, как и всегда бывает в 8.1 . Потом я стал играть в Дарк Соулс 2. Он тормозил безбожно. Тогда я решил, что специально ради игр поставлю ещё Windows 7 x64.

Сначала я постоянно перезагружался обратно в 2012. Но потом понял, а зачем мне это?

Я остался на семёрке. Временное стало постоянным.

---

Фейл-моногатари [09]

Когда я учился в начальной школе, у нас все играли в "сотки" или, как их некоторые называют, "кэпсы". Суть игры проста. Все кладут стопочкой картонный кружочки ("сотки") друг на друга, а потом по очереди бьют по стопке т.н. "битой" -- тяжёлым пластиковым кружком. Если от удара кружочек переворачивается лицевой стороной вверх -- его забирает тот, кто бил. И так, пока сотки не кончатся.

Я играл мало. Я не любил проигрывать. Тем не менее, несколько соток у меня было.

И однажды я нашёл сотку... светящуюся. До сих пор помню, что на ней было нарисовано. Там был гном, а светилась у него борода.

Я показал находку маме. Мама, конечно, была недовольна. Она сказала, что раз светится, значит радиация. И чтобы я выбросил. Выбрасывать я, конечно, не хотел. Тогда я придумал -- я её... проиграю.

Я обратился к нескольким одноклассникам и показал сотку. Сказал, что хочу на неё сыграть. Все посмотрели и сообщили, что цена моей сотки -- десять обычных. Сели в круг. Я не помню, играл я один на один с кем-то или народу было больше. Я поставил одну свою стопку в столбик, а остальные поставили достаточно, чтобы её скомпенсировать.

Первый бил я.

Я взял в руку биту и как следует ей замахнулся. Закинул руку за голову даже.

И её выронил.

Естественно, это было признано валидным ударом -- и типа что я не попал по стопке. Второй попытки мне не дали.

В общем, успешно я эту сотку проиграл. А получил ли хотя бы одну обычную -- не помню.

А другую сотку я у одноклассника украл. Но это уже другая история...

---

Шестизарядник / The Six Shooter (2006)

Впервые увидел этот фильм давно. Всем его рекламировал, но прониклись немногие.

Фильм короткометражный (30 минут). И довольно странный. Один ушлёпок едет в поезде и всех достаёт. Что может быть в этом привлекательного?
1. Закрученный сюжет. Несмотря на малую длительность, запихнуть туда сумели много.
2. Тот самый ушлёпок. Персонаж ведёт себя очень плохо, но чувствуешь к нему какую-то извращённую симпатию. (чем-то похож на Пахомова из "Зелёного слоника", но Пахомов-то мне не нравится совсем)
3. Игра главного героя (не ушлёпка). Мимика очень классная (что видно уже по первой минуте).
4. Жестокость происходящего. Причём она связана не столько с кровь-кишки-распидорасило, сколько с вложенным в это смыслом.
5. Концовка.

Плохого же сказать про фильм мне нечего.

Фильм тяжёлый. Однако, несмотря на происходящий треш, он получился жизнеутверждающим. Или, по крайней мере, дарящим надежду.

www.youtube.com/watch?v=nOw3K-qiDOg -- полная версия.

---

УАЗ-469

Пошёл забирать новый смартфон из магазина. Уже наученный, заказал себе ёщё стекло защитное.

Мужик на выдаче:
-- Вот, спереди телефон вы уже защитили. А не хотите ли ещё силиконовую накладку на заднюю часть приобрести?
-- А зачем?
-- Телефон скользить не будет. И царапаться не будет.
-- Хм... меня это не интересует. Пусть царапается. [у него корпус сзади металлический]
-- Я почему вам предлагаю! У нас акция -- если возьмёте три аксессуара, получите бесплатно пауэр банк! Вот стекло, силиконовая накладка, и там ещё что-нибудь выберите. (махает рукой в сторону витрины с картами памяти и прочим)
-- А сколько пауэр банк по ёмкости?
-- 4000 мАч.

Что-то я не смог сразу сообразить, какой ёмкости бывают пауэр банки. Но сработало универсальное правило: если что-то продавец пытается предложить помимо того, что я хочу -- лучше отказаться.

Не стал я брать дополнительные аксессуары и не получил пауэр банк. Но зато получил телефон.

Включил, смотрю свойства: ёмкость аккумулятора: 4000 мАч. Э! Т.е. мне всего-навсего предлагали "второй бак"?!

Потом я открыл Яндекс.Маркет -- а там средний пауэр банк от 10 Ач.

Потом открыл крышку своего телефона-обычной звонилки (правда, под названием Explay PowerBank) -- ёмкость 7.7 Ач.

В общем, хиленький пауэр банк мне предлагали!

---

Фантомные боли

В квартире я нахожусь преимущественно в тёмное время суток.

Но когда наступает выходной (или лето), и условия меняются, рефлексы продолжают работать по-старому.

Выходя из комнаты, всё время пытаюсь погасить свет. И палец встречает пустоту: свет уже погашен. А точнее, не зажжён.

---

Земля в иллюминаторе

Вышел на улицу -- солнышко светит, хорошо!

Сел в автобус. И заснул на двадцать минут.

Очнулся я уже в другом мире.

В мире ливня.

Ливень я люблю. Я испытываю восторг, когда стою перед лицом чего-то хтонического. Если же я вдобавок изолирован от стихии, ощущения ещё острее. Вокруг творится невесть что, а я в домике! При этом текущие заботы бледнеют. К примеру, если ливень происходит, когда я на работе, у меня появляется чувство, будто внезапно наступил выходной и можно бездельничать.

Как я уже написал выше, когда я вышел на улицу, было солнечно. Поэтому на мне были только матерчатые тапочки, джинсики, рубашечка и кепочка. Зонтик и курточка остались дома. Я был беззащитен. И мне было пора выходить!

Как же я выкрутился?

Никак. Ливень полностью прекратился за две минуты до того, как автобус под'ехал к моей остановке.