Шишел-мышел -- взял и вышел

Обычно когда контролёры в наземном транспорте ловят безбилетника, тот начинает отпираться, что у него нет паспорта. Но на самом деле паспорт почти всегда есть -- и путём уговоров ("ну а может быть поищете в сумочке?") контролёрам удаётся добиться, чтобы пассажир паспорт отдал.

Паспорт нужен, чтобы оформить протокол об административном правонарушении.

В этот раз всё было примерно так же, только безбилетница никак не сдавалась. Ей стали грозить полицией -- типа туда пойдём для установления личности. А вот дальше случилось неожиданное.

Безбилетница пытается встать с сиденья, а контролёр её не выпускает.
Безбилетница: Дайте пройти.
Контролёр: Паспорт давайте.
Безбилетница: Выпустите!
Контролёр: Что вы пихаетесь?

Я сидел спиной, поэтому не видел всей борьбы. Но в конце концов безбилетница вырвалась с сиденья. И тут автобус под'ехал к остановке.

Контролёр: Водитель, не открывай дверь!
Но было поздно. Дверь открылась -- безбилетница выбежала, и больше её никто не видел.

---

F4

В настройках одной VN-ки обнаружил интересный пункт -- "при сворачивании заменять заголовок окна на "Блокнот".

Это типа чтобы начальство не палило. Настройки "босс-клавиши" в играх я встречал, но в такой форме -- нет.

Сразу возникает два вопроса --
а) что делать с другими языками?
б) что делать с иконкой?

С иконкой всё оказалось хорошо -- она тоже меняется!
А вот с языком проблема -- независимо от языка системы вы будете наблюдать "無題 - メモ帳".

---

Полиглот

Один из коллег решил заняться программированием. Помогаем чем можем.

Программист1: У нас в проектах принято использовать венгерскую нотацию.
Программист2: Но не следует её путать с обратной польской нотацией.
"Ученик": Мне теперь ещё и географию учить?!

---

Untitled [537]

Один: Да мне на источник мудрости только одним глазком взглянуть!
Мимир: Да пожалуйста...

***

Кто прошлое помянет, тому глаз вон.
Один: Хмммм...

***

У семи нянек дитя без глазу.
Один: Хмммммммм...
Хеймдалль: А у девяти нянек -- с двумя глазами.

---

Мицукэру-моногатария [03]

Заходил циклёвщик -- циклевать паркет в очередной комнате.

Циклёвщик: Я у вас в прошлый раз футболку забыл.
Я: Возможно. Но тут разные люди ходят, поэтому я не знаю, где она. Ищите.

Циклёвщик внимательно смотрит на тряпку, которая лежит вместо коврика при входе в комнату.

Циклёвщик: Кажется, я её нашёл...

...однако тряпка оказалась штанами.

---

Magical Girl Site 01-12 END

Телекомпания ВИD представляет...

Фансервис в аниме обычно связан в первую очередь с демонстрацией женской сексапильности. Но есть и другие варианты. Так, данный сериал состоит из фансервиса более, чем на половину. Но тут это ангст, жестокость, кровь, кишки, распидорасило.

Такой концентрации жестокости в аниме я не видел давно. Я словно под ливень попал. И ливень этот был освежающим. Сознание прояснилось, чувство реальности стало острее.

Есть ещё минимум два сериала, где вместо девочек-волшебниц из мира розовых пони мы получаем нечто неожиданное и мрачное. Во-первых, это Мадока. Кроме того, есть ещё один менее известный сериал -- Gen'ei wo kakeru Taiyou (мой короткий обзор). Если знаете ещё подобное -- сообщите, пожалуйста.

Но Сайт волшебниц отличается от упомянутых выше сериалов. В Сайте волшебниц есть разделение между формой и содержанием. И большая часть жестокости и прочих прелестей содержится именно в форме. Фансервис как он есть. Содержание же гораздо добрее. А в тех двух сериалах этого разделения нет.

В качестве примера доброты в сериале возьмём главную героиню, Асагири Аю. До тех пор, пока она не стала девочкой-волшебницей, её жизнь была сплошным страданием. А после становления на неё начали сыпаться плюшки. Тут вам и друзья, и приключения, и духовное развитие. Да, у бытия девочкой-волшебницей много минусов -- но что, вы скажете, что лучше, чтобы всё осталось, как есть?

Двойственность сериала сильно ограничивает аудиторию. Любители жестокости-то примут "в довесок" основной сюжет сериала -- который про дружбу и приключения. А вот те, кто не переносят жестокость -- вряд ли будут её терпеть ради приключенческой части.

Сериал получился отменный. Рекомендация моя очевидно следует из текста выше. Вы соскучились по Цикадам и Дочерям Мнемозины? Тогда мы идём к вам!

Отдельно хочу отметить шикарную заставку. Я её засмотрел и заслушал до дыр. Вот она: www.youtube.com/watch?v=h4Bs5Lm4O3Y .

Скриншоты:

(скриншоты)

Главная героиня...


...и её старший брат. Фанатам Ore no imouto понравится... может быть.


Несмотря на разные злодейства, рыженькая -- самый сформировавшийся как личность персонаж.


Как видит людей старший брат главной героини.


...


Это же "Сотворение Адама"!

---

Dead Cells

Как я уже неоднократно писал, платформеры я ненавижу. За то, что надо всё запоминать, за то, что надо точно воспроизводить последовательность нажатий, чтобы пройти какое-нибудь место.

Данный платформер отличается. Запоминать тут нечего: при каждом прохождении уровни генерируются случайным образом. Кроме того, на каждом уровне понатыканы телепорты, так что если один раз прошёл "полосу препятствий", второй раз это делать не придётся. Телепорты стоят после всех сложных мест и рядом со всеми POI: магазинами, дверьми на другой уровень и пр. Это позволяет не скучать и не подвергать себя излишним опасностям. А ещё через телепорты можно сбегать от бегущей за тобой оравы.

Dead Cells не рогалик, но имеет признаки рогалика: кроме случайной генерации уровня (а значит, и предметов) тут есть "смерть навсегда", т.е. если вас убили -- начинайте игру с самого начала. Спасает только то, что разблокированные предметы и специальные возможности сохраняются.

Если на уровне вы не можете попасть в какой-то закуток, то это почти наверняка следствие отсутствия как раз одной из таких "возможностей". Когда вы побродите по разным уровням достаточно (структура игры нелинейная, можно выбирать, куда идти), то найдёте артефакты, которые при следующем прохождении позволят вам в такой же ситуации попасть в такой закуток (но это будет уже совсем другой закуток).

Игра очень красиво нарисована и озвучена. И она аддиктивна. Мне пришлось выставить для себя норму: 30 минут в день по будням и 60 минут по выходным.

Что сказать про финального босса? На нём игра делает скачок в сложности. Он гораздо сложнее остальной игры -- и даже предпоследнего уровня с замком, который тоже сильно сложнее предыдущих. Босс не очень сложный в плане механики. Главная сложность в том, что до него бежать 1-2 часа. И это надо делать после каждой неуспешной попытки.

Есть в интернете разные советы о том, как этого босса победить. Но главный совет не упомянут. Надо использовать save scumming. Да-да, гоните меня, насмехайтесь надо мной. Игра позволяет сделать копию сохранения прямо из интерфейса -- в соседний слот. Я четыре дня тренировался в убийстве финального босса -- и только после этого воспользовался оригинальным сейвом (и победил уже "начисто"). В первый день я мог убить его только в 10% случаев. На четвёртый день показатель достиг уже 70%. За время тренировок босс был замочен 27 раз.

Вот с каким набором я пришёл на босса (была ещё мутация на вторую жизнь, но в процессе боя с ним я её просрал):

Больше всего мне понравился уровень Forgotten Sepulcher (или, как я его лично называю, Забытый сепулькарий). Стоит отойти от источника света дольше, чем на 12 секунд, как начинают вычитать здоровье. А источников света не очень много! Этот уровень мне напоминает Склеп Великанов из Dark Souls. Душевно я там в своё время застрял. Кстати, в этой локации есть прямая отсылка к дарк соулс:

Эту игру вообще часто называют двухмерным дарк соулс. Действительно, у игр много общего. Но лично мне кажется, что дарк соулс [в синглплеере] -- гораздо более неторопливая игра.

Очень любопытно в игре сделаны финальные титры: они бесконечные и состоят из перемешивания в случайном порядке фамилий создателей и их должностей.

Я играл в версию 1.0. Сейчас доделывают 1.1, балансировочный патч. А потом будет 1.2 -- с новым контентом. Тогда, наверное, к ней вернусь.

Данная игра идеально подходит как казуальная времяубивалка. Можно играть на наиболее приятной сложности и наиболее удобным стилем. Но даже самый неторопливый safe play, которым я обычно балуюсь, даёт дозу адреналина. УУУ!

---

Три ромбика на три звёздочки

Решили поставить кондиционер.

Фирма нам присылает несколько коммерческих предложений, в т.ч. Mitsubishi Electric и Mitsubishi Heavy Industries. Сразу возникает вопрос -- в чём разница? Гугление показывает, что информации на этот счёт мало. Есть одна-единственная статья 2007 года, в которой написано, что это две разные фирмы, и что электрик лучше, хэви дешевле в полтора раза, но в России их продают по одной цене. Эту статью пересказывают и копируют уже десять лет.

Перезванивают:
-- Ну как, вы решили, какой будете ставить?
-- Нет, пока думаем.
-- Ну смотрите, а то хэви на складе осталось только пару штук, так что если вы именно их хотите, то надо заказывать быстрее.

Ага, от нас хотят быстрее. Это подозрительно.

Через пару дней мы решили всё-таки брать электрик. Звоню им:
-- Ага. Вы, кажется, хотели хэви? [то есть, они так и не кончились?]
-- Нет. Мы не хотели хэви. Мы всё-таки выбираем электрик.
-- А почему не хотите хэви?
[Они действительно хотят нам продать именно хэви!]
-- Ну, мы почитали в интернете, и решили, что лучше электрик.
-- Ну, понятно, конкуренты не дремлют. [что? 2007 год!] Но смотрите, хэви дешевле!
-- Он дешевле на 2000 рублей. При общей стоимости кондиционера и работ -- это ерунда.
-- Ну ладно, электрик так электрик.

Смешно будет, если привезут всё-таки хэви.

---

Фальфиниш

На доске об'явлений магнитиком прикреплена визитка. На ней написано:

"Мы даём людям уверенность и надежность, мы делаем их жизнь лучше, помогая реализовывать устремления и мечты".

И QR-код.

Я думаю -- очень странная визитка. Чья -- непонятно. Это что, надо код прочесть? По-моему, идея интересная. Прочёл смартфоном. Это оказался Сбербанк.

И тут моё отношение резко изменилось. Я стал думать, что это дебилизм -- скрывать, чья визитка. Если это Сбербанк, так бы и написали.

А потом оказалось, что это был оборот визитки. А на передней стороне всё было нормально написано.

---

Darling in the Franxx 01-24 END

Решил я посмотреть, что это за рогатая такая всё время мелькает в интернете. И посмотрел.

Сериал удивительный.

Во-первых, несмотря на то, что у нас война и ОБЧР, тут очень мало ангста. И смотрится сериал очень спокойно. Обычно я на иголках сижу, переживаю, кто когда умрёт и т.п., а тут нет.
Во-вторых, персонажи пачками взводят "флаг смерти", но им хоть бы хны. Иммунитет!
В-третьих, сериал глубоко вторичен, но вкусно слеплен. Я с удовольствием смотрел первые 19 серий. И даже 20.

И это как раз в-четвёртых. Концовка. Она не слита, нет. Она даже условно приемлемая. Но сделана она на редкость некачественно. Как будто бы сценариста не сменили, а убрали вовсе. А сюжет дописывали оставшиеся сотрудники, принимая решение о каждом следующем сюжетном повороте простым большинством голосов. Или даже кубиком D6. "Чего у нас ещё не было?" -- "Вампиров." -- "Отлично, значит самое время их добавить. Согласны?" -- "Да-а-а!"

Можно сравнить сценарий последних трёх-четырёх серий (21-я ещё ничего) со сценарием вымышленного фильма "Нож времени" из Quantum Break. Его можно найти в электронной почте на одном из компьютером. Вот первая часть на русском, вторую удалось найти только на английском.

Атмосфера в сериале очень нездоровая. Персонажам почти ничего не рассказывают об окружающем мире. В часы досуга они живут в золотой клетке. Хотя у них важная роль, но они никто. В этом смысле выгодно отличается другой сериал -- Simoun. У этих сериалов есть общие моменты. Симун гораздо напряжённее, там персонажи постоянно в стрессе или в истерике. Но всё равно изображённый там мир выглядит гораздо "нормальнее", чем мир Франкса.

В комментариях на вротарте промелькнуло интересное мнение, что-де этот сериал -- постирония (в википедийном смысле, а не в смысле абстрактных мемов). Это звучит правдоподобно.

Любопытен ролик Gigguk'а, "franxx за 10 минут". Подписываюсь под каждым словом.

Рекомендовать сериал можно всем. Под пивко пойдёт.

(скриншоты)

Как на какой-нибудь картине, изображающей Страшный суд, человек лицо закрывает лицо, но подглядывает. Такая картина действительно есть, но забыл, чья.


Лицо достойно галереи смайликов.


Эти роботы -- слово куклы в ящиках в детской комнате.


Параллельно!


Несмотря на сверхсовременные технологии, температуру измеряют по-прежнему ртутным градусником!


Ути-пути.


Совы едят мышь именно так. Угуу!


Яблоко-мутант. Посмотрите, какое огромное!


Этот кхм... "принц" явно дружит с котом с моей аватарки.


Каша есть? Есть. Какая? Пластиковая.

---

Я -- то, где я есть

Вот какую ещё особенность я заметил, когда заменил клавиатуру на работе.

Раньше у меня стояла клавиатура с раскладкой ISO -- двухэтажный энтер, рядом маленький бэкслеш. Новая клавиатура же была с раскладкой ANSI. Дома я давно эксплуатировал такие клавиатуры без проблем.

А тут проблемы появились. Я стал постоянно мазать мимо энтера, как будто он двухэтажный, а я жму в его центр. И жать бэкслеш по его старому месту (слева от энтера).

Так я определил, что у меня в голове две раскладки клавиш -- и то, какую я использую, определяется не клавиатурой -- и не сознанием, а местом эксплуатации.

---

Грехопадение

Папа: Знаешь, что такое адамово яблоко?
Я: Ага.
Папа: Сейчас я его тебе покажу.
*открывает холодильник*
Я: Постой, ты из кого-то его вырезал??
Папа: Адамово яблоко -- это такой фрукт. Очень ядовитый. Смотри.
*показывает зелёные пупырчатые плоды в пакетике*
Я: А... э... зачем ты их купил?..
Папа: Я не купил. Мне подарили.

.
.
.

---

Три биллборда на эскалаторе

Ой-ой-ой. Метрополитен официально предлагает заниматься магией. Надо в РПЦ обратиться, наверное. Христианство запрещает магию.

Кроме того, сделать перенос слова "обладают" на плакате -- по-моему, плохая идея.

---

Как я стал вольным каменщиком

Начальник подходит ко мне и говорит:
-- Мне нужен хакер.
-- Ну... SQL-ин'екцию сделать могу, а если что сложнее, то извините.
-- Вот смотри, есть промышленный компьютер.

Показывает коробку размером с книжку. К ней подключён монитор, клава, мышка и ещё какая-то хреновина.

-- Ага? И что надо сделать?
-- Надо из него сделать кирпич.
-- ...
-- Надо чтобы на диске цэ ничего не осталось.
-- Э... это не так просто сделать. Вам защиту от младшей сестры или от серьёзных дядек?
-- От младшей сестры.

Ох, давненько я не писал в командой строке "format c:" !

---

ISLAND 01-12 END

Три мудреца в одном тазу
Пустились по морю в грозу.
Будь попрочнее старый таз,
Длиннее был бы мой рассказ.

С. Маршак

В тексте используется ненормативная лексика.

(читать дальше)

Значит так, блядь.

Начинается сериал нестандартно. Главный герой просыпается на берегу моря, без одежды и без памяти.

-- Я путешественник во времени. Только нихуя не помню.
-- Окей, верим. Тут ещё одна путешественница есть, иди, нахуй, познакомься.

Нахуй познакомились.

Думаете, это начало чего-то интересного? Хуй там плавал. Нам показывают ёбаный гарем. И длится он, блядь, восемь серий.

А потом начинается пиздец.

"Охуеть. Чё происходит?" --
это я во время просмотра.

С самого начала нам грозили путешествиями во времени. И вот мы их получили. Блядь.

Учитесь, создатели Quantum Break! Без пизды говорю -- вот как надо делать такие истории.

Непоняток в сюжете осталось дохуя. Читавшие вн-ку пишут, что там-то всё об'яснено. Но не, нахуй. С меня пока хватит.

Очень часто бывает, когда у сериала хорошее начало, а концовка слита. А тут -- удивительно -- всё наоборот. Концовка не только охуенная, но и охуительная.

А сравнить я этот сериал хочу с Charlotte. Там ситуация аналогичная. Но в среднем данный сериал смотрится гораздо выгоднее, чем какая-то там Charlotte.

Советовать сериал никому не буду, хотя не скрою, что меня-то самого от этого сериала переполнили эмоции.

А вот и скриншоты. Нахуй подписи.

---

Шерлок Холмс деревенского масштаба

Я написал как-то статью о серийном производстве изделий -- zhz00.diary.ru/p215455140.htm .

И оказалось, что туда надо добавить ещё один пункт.

А история произошла весьма детективная.

(читать дальше)

Через несколько месяцев после того, как мы сдали приборы заказчику, тот вернул нам один из них. Сказал, что прибор не работает. Мы его разобрали и обнаружили, что не хватает одного внутреннего кабеля -- который ведёт от платы к сервисному раз'ёму в крышке. Это была одна (только одна) из причин, по которой прибор не работал. Кроме этого, механическая часть была разболтана, а калибровочные настройки сбились, поэтому механика ездила не туда, куда надо. Мы говорим, типа -- вы разбирали прибор. Заказчик -- не-не-не!

Калибровкой механики занимаюсь я. Мне отдали прибор и сказали перекалибровать. Я решил для начала сверить калибровочные настройки в приборе с теми, что я туда изначально зашивал. А все настройки сданных приборов хранятся у меня в особой папочке под серийными номерами, предназначенными для заказчика ("внешними" номерами).

У меня на руках прибор без крышки. А серийный номер как раз должен быть на крышке. Но я вижу раму, а на ней наш внутренний номер (о нумерации см. статью в начале). Я сверяюсь по таблице, какому внутреннему номеру соответствует внешний и беру нужный файл. Сравниваю. Оказывается, два коэффициента из четырёх не совпадают! А два совпадают. "Ага, они меняли ещё и настройки!" -- думаю я. Прошиваю в прибор оригинальные настройки и тот начинает ездить без проблем куда надо. Это усиливает мои подозрения.

Но нехорошо так подозревать людей. Вдруг я перепутал что-то? Проверим-ка серийный номер на крышке. Иду в соседнюю комнату, где лежит крышка. А номер-то на ней другой! Я беру другой настроечный файл -- и там уже ни одно значение не совпадает с тем, что было зашито в приборе, когда нам его вернули.

ОКАЗАЛОСЬ, что они ещё и перекрутили крышку с другого прибора!

Это треш. Но их можно понять. Мы устали производить даже такую маленькую партию, а они хотят ещё. А мы не хотим. Поэтому им нужно понимать, как приборы работают, чтобы самим их делать (документацию мы им отдали). А как понять работу, не разбирая? Однако, зачем же тогда всё отрицать?

После того, как вскрылась замена крышек, я понял, что внешний серийный номер должен быть выбит на неотчуждаемой части прибора -- а именно, на раме. В других местах он может быть продублирован. В дружественной организации серийные номера зашивают дополнительно в прошивку тоже.

Теперь вернёмся к загадке с пропавшим кабелем. Ясно, что если приборы разбирались (минимум две штуки), то происходить может что угодно. Однако данный эпизод нашёл весьма логичное об'яснение.

Дело в том, что во всех крышках партии, кроме одной, никакого соединительного кабеля и не было! Шлейф тянулся напрямую от сервисного раз'ёма до платы, куда и подключался.

Но. У одного прибора была особенная конструкция крышки. Шлейф был коротенький -- сантиметра три. И к нему подключался удлинитель, ведущий к плате. И по случайности они перекрутили как раз эту самую крышку к возвращённому прибору. А удлинитель оставили в том приборе, откуда её сняли! Это и был отсутствующий внутренний кабель.

Проверка поста: Kejchi.

---

zHz ест носки, часть 2

В магазине.

-- Так, еда какая-нибудь нужна? Туалетная бумага?
-- Прости, но туалетную бумагу я не ем.

---

Дайте краба

Что мне известно об НЛП? Специальным изучением данной темы я не занимался. Поэтому мои знания обрывочны. Я понятия не имею, являются ли эти знания широкоизвестными -- или мне просто "везло" натыкаться на одно и то же.

Вот я часто встречаю упоминание такого правила -- если при рукопожатии человек подаёт руку ладонью немного вниз, то он считает себя главнее вас. А если ладонью немного вверх -- то наоборот. Ну, если подаёт руку вертикально, значит считает равным.

Мне эта идея кажется очень странной. Я-то всегда подаю руку ровно. И 90% людей, с которыми я здороваюсь, тоже подают руку ровно. А если человек подаёт руку наклонно, то я сразу думаю: "Агаа! Он тоже слышал про эту штуку с наклоном руки и специально так делает!"

А ещё мне не нравится, если жмут руку вяло или если недозамыкают рукопожатие, а жмут только пальцы.

---

О боковом зрении

RAM
DATE&TIME	2010?
SCENE TITLE	Colorful
OUTLINE	zHz разговаривает с одногруппниками в институте на перерыве.

Оказалось, что чтобы следующий текст был понятен, надо употреблять имена, а не косвенные описания людей. Чтобы имена не раскрывать, я их заменю. На всякий случай -- на японские.

Итак, посередине лекции у нас был перерыв. Я (Макото) и Таро сидели за партой рядом, а перед нами стояла Норико. Мы о чём-то трындели. И тут она укоризненно воскликнула: "Макото! Таро!"

Мы посмотрели на неё. Я в непонятках -- спрашиваю, Норико, что случилось? Она молчит. А Таро догадался -- говорит мне -- я тебе потом об'ясню!

Потом настало. И оказалось вот что. В этот день ещё одна наша одногруппница, Аяно, пришла в коротенькой юбочке. Она тоже с кем-то разговаривала на другом конце аудитории. Но не с нами. И в процессе разговора она за чем-то потянулась через парту -- и, таким образом, нагнулась.

В этот момент я и Таро синхронно повернули головы и стали смотреть на попу Аяно. А Норико это заметила. Ей это не очень понравилось.

---

О предопределённости, часть научная

Хотел я написать пост о судьбе и предсказаниях в эзотерическом ключе, но пока я всё продумывал, оказалось, что значительная часть моих мыслей может быть выведена в рациональное поле.

Итак, предположим, что у человека есть свобода воли. То есть, возможность выбрать, как поступать в том или ином случае. Посмотрим, насколько человек свободен в своём выборе на практике.

Это не научное исследование по всем правилам. Это просто пример. Пример этот -- страшная тайна. О том, как мне удалось пролить "Крот" на паркет. Никому не рассказывайте об этом.

Последовательность событий была такая:

1. Мы с папой пошли в Ашан.
2. Папа сказал, что надо бы купить Крота.
3. Папа положил четыре бутылки Крота в корзину.
4. Уже дома при выгрузке из машины мелкие товары я сложил к себе в авоську, которую с собой всегда ношу.
5. Бутылки легли в авоську не вертикально, а боком.
6. Я пришёл домой и положил не распаковывая авоську к себе в комнату на пол.
7. Я лёг спать.

Когда я проснулся и решил распаковать авоську, было уже поздно -- одна из бутылок протекла на паркет.

Итак, была ли у меня возможность по своей воле избежать данного эпизода? Разберём по пунктам:

1. Зависит не от меня.
2. То же.
3. То же.
4. Это совершенно логичное действие. Можно было, конечно, попытаться положить в папину авоську, которая у него почти наверняка была, но на данном этапе нет причин этого делать.
5. Бутылки не могут в авоське располагаться вертикально.
6. Самый тонкий момент. Это единственное место, где я мог логически догадаться о том, что всё может плохо закончиться. Но я был невнимателен и действовал на автомате. А на автомате я часто авоську складываю, не разбирая, у себя в комнате. А разбираю попозже.
7. Тут всё понятно -- хотел спать и лёг. Если бы даже я не лёг, я бы вряд ли разобрал сумку -- вместо этого я бы занялся каким-нибудь другим делом.

Итак, единственная точка ветвления -- это пункт 6. И то, точкой ветвления она может считаться весьма условно.

Если бы я на тот момент знал, что Крот делает с паркетом, я бы был осторожен -- и сразу бы поставил бутылки в безопасное место. В данном случае отсутствие пятна на паркете было бы неизбежным.

Однако я не только не догадывался, но и не задумывался о том, что может произойти. Поэтому появление пятна на паркете было тоже практически неизбежным.

То есть, результат зависит не от моей воли, а от моих знаний.

Проявление воли действительно возможно -- если я осознанно начинаю задумываться над тем, что делаю или что собираюсь делать. Но часто ли я действую осознанно? Нет, большинство действий я делаю автоматически. Да, я могу подстраивать автомат, чтобы было поменьше факапов. Но всё равно цепочка моих действий не будет ни случайной, ни сознательной.

Таким способом некоторые события могут быть предопределены не из-за какой-то там мистической Судьбы, а из-за банального закона причинно-следственных связей. И человек в этих связях будет фигурировать "механически", как функция от входных переменных.