Киберпанк 2077

Новая разновидность телефонного спама:

Телефон: Добрый день, у нас есть интересная информация для жителей Москвы и Московской Области. Вам удобно говорить?
Я: (молчу)
Телефон: Простите, вас плохо слышно. Вы не могли бы повторить?
Я: (молчу)
Телефон: Простите, вас плохо слышно. Вы не могли бы повторить?
Я: Алё.
Телефон: Простите, вас плохо слышно. Вы не могли бы повторить?
Я: Алё.
Телефон: Простите, вас плохо слышно. Вы не могли бы повторить?
Я: Алё-алё-алё-алё! (на меня начинают коситься коллеги)
Телефон: ...ортопедический центр [аудиозапись обрывается]

---

О летсплеерах

Ещё в школе я заметил, что интересно смотреть, как кто-то другой играет в компьютерную игру. Обычно я смотрел, как кто-то играет на GBA или Nokia 6600 (ах, какая это крутая штука в своё время была). Реже я смотрел, как кто-то играет в дисплейном классе в свободное от информатики время.

У меня не было ни GBA, ни 6600. Поэтому большая чать игр была незнакомой.

В чём причина того, что интересно смотреть, как другие играют в незнакомые игры -- я не знаю. Но сейчас этим пользуются летсплееры с ютьюба, тысячи их. Есть даже выражение "прошёл игру на ютьюбе", что значит "посмотрел, как её проходит летсплеер".

Позже я заметил, что мне интересно смотреть не только на незнакомые, но и на знакомые игры. То есть те, которые я уже прошёл. И вот тут причина мне понятна -- мне интересно посмотреть, как другие люди справляются с тем, с чем уже справился я.

Хочу ли я самоутвердиться? Возможно. Однако в большинстве случаев летсплеер проходит всё быстрее и ловчее, чем я.

---

Три белых коня

Однажды я заметил логотип одного винодельческого предприятия. Я его даже сфотографировал. Вот он:

Я смотрю на него и думаю -- что-то знакомое. Потом вспомнил, это же логотип Maybach, марки автомобилей. Вот и он:

И вот тут возникает вопрос -- а не нарушение ли это авторских прав? Однозначно ответить на этот вопрос без дополнительного исследования нельзя. Да, Майбах основан в 1909, что раньше, чем 1936, но текущие логотипы могли появиться совсем в другое время.

А выяснение эзотерического смысла этих логотипов я оставляю читателям в качестве домашнего задания.

---

Поверь в радугу

Diary.ru включили защиту от ДДОС, поэтому постинг через Semagic не работает (да и через веб-интерфейс еле-еле). Делаю пост как могу.

Человеческий глаз вращается очень быстро. Я иногда стал замечать на улице, что при быстром переводе взгляда в горизонтальной плоскости я вижу какие-то разноцветные квадратики. Они расположены в ряд и имеют повторяющуюся структуру по цветам -- квадратик красный, квадратик синий и квадратик зелёный.

Это глюк? Не совсем. Каждый раз, когда я обнаруживал это, оказывалось, что в том месте, где эти квадратики начинались, был светодиодный биллборд! Вот что ШИМ животворящий делает!

---

Обретение формы

Лепим пряники к Рождеству.

Сестра: Звезда, Луна, Солнце есть. Что ещё не слепили?
Я: Страшный Суд.

---

Как я пил абсент

Приходил в гости друг семьи, специалист по алкоголю. Я ему как-то раз пообещал, что куплю абсент. И купил.

Я думал, во-первых, что специалист знает, как этот абсент пить. Но оказалось, что нет.

А во-вторых, я думал, что сейчас мы этот асбент будем глушить и, собственно говоря, испытаем счастье, увидев дно бутылки. А на самом деле мы распили где-то 100 мл на четверых. И больше не захотели.

Мы слезли с пальмы, бескультурные, поэтому никаких "правильных" способов употребления абсента мы не применяли. Папа разбавил соком, а я пил неразбавленным, но буквально по капелькам в течение более, чем получаса. Если абсент остаётся на губах, их начинает жечь и щипать. А если попробовать его распробовать, а не глотать сразу, то ротовая полость и носоглотка мгновенно наполняются соответствующим ароматом и спиртовым ощущением. Это прикольно.

Поскольку пил очень медленно, про опьянение ничего сказать не могу. Галлюцинаций я не заметил.

---

Пакет документов на покупку батона хлеба

Магазины часто выдают бонусные карты, на которые записываются баллы. Их потом можно потратить. Обычно баллы списываются просто -- говоришь на кассе, что хочешь израсходовать бонусы -- и их списывают.

Но недавно я столкнулся с удивительной вещью -- меня попросили подписать письменное согласие на то, что бонусы будут списаны. Я спросил -- это так при каждом списывании бонусов надо будет делать? Сказали, что да.

---

Формула любви (1984)

О чём

Граф Калиостро, предшественник Великого комбинатора, приехал в Россию, чтобы оказывать населению услуги оккультного характера. Однако ему помешали медведи с балалайками.

Что думаю

Если разум Калиостро просился на волю, как он сообщал под конец фильма, то у меня на волю просилась новогодняя еда, такие сильные были спазмы от смеха.

Самый шикарный персонаж после самого Калиостро -- это доктор. У него одна черта характера -- невозмутимость. И когда он невозмутимо реагирует на необычные обстоятельства -- это очень смешно.

Я думал, что я видел все сцены фильма отдельно, а вместе не видел. Но оказалось, что я видел только некоторые известные сцены, а ведь там в фильме есть ещё много других.

Фильм надо смотреть как комедию. Тут есть, конечно, некая философская составляющая, но она слаба и несистематична.

А вот какая ещё интересная (и странная для СССР) тут тема поднимается -- так это тема шарлатанства в оккультизме.

Историческая достоверность показанного кажется мне сомнительной. Да, фильм и не задумывался, как исторический, но всё равно достоверность нужна.

Рекомендации

Не знаю.

Скриншоты

(скриншоты)

Ложечку за папу...


В правом нижнем углу -- Дурак!



Четверо шутов появляются периодически в течение фильма, но для чего их показывают -- неясно.

---

Хвост ослика Иа-Иа

Этот подвиг надо записать.

Я хотел поменять HDMI-кабель у монитора. Раз'ёмы у него снизу. Монитор поворотный. Я повернул монитор градусов на 45, чтобы было удобнее добираться доа раз'ёмов, но этого было мало. Я стал поворачивать сильнее, но монитор сопротивлялся, т.к. свободный конец кабеля был коротким, потому что кабель застрял среди других кабелей.

Тем не менее, я повернул монитор ещё немного -- и смог наконец за него заглянуть.

Там я обнаружил, что мои попытки поворота монитора увенчались частичным успехом -- я выдрал кабель из кабельного раз'ёма с мясом! Пришлось доставать раз'ём из монитора пассатижами. Повезло, что внутренний раз'ём монитора не пострадал.

---

Вы прибыли в место назначения

Идея: GPS-будильник. Срабатывает, когда приближаешься к заданной точке на расстояние, скажем, километра. В остальное время молчит.

Нужно, чтобы спокойно можно было спать в автобусе или поезде.

---

Yagate Kimi ni Naru 01-13 END

Думаете, это просто игрушечный телефон из ниточки и двух стаканчиков? А на самом деле тут зашит референс к известному азиатскому мему -- "красная нить судьбы".

О чём

Начало стандартно для сёдзё-ая в школьном сеттинге. Девочка поступает в старшую школу, где встречает другую девочку. Пообщавшись немного, они жалуются друг другу, что никак не могут влюбиться. Ну-ну.

Данный сериал не относится к тому типу, где на экране показывают одних только девочек, которые как-то разбиты по парам. Тут пара одна. И упор идёт на эмоции, а не на фансервис.

Что думаю

Меня второй сезон подряд балуют отменным сёдзё-аем! (в прошлом сезоне был citrus) И это просто замечательно.

По сравнению с Цитрусом тут гораздо меньше экшона -- персонажи не заваливают друг друга на ближайшей горизонтальной поверхности, не ищут кого-нибудь, у кого нет мобильного телефона, по всему городу и пр. Но тут есть много другого.

Вещь, которая меня потрясла в этом сериале сильнее всего -- враньё персонажей. Очень жизненно показано. Я про случаи, когда человек, скажем, не хочет идти на конфликт, поэтому придумывает какую-нибудь отговорку, чтобы собеседник успокоился и побыстрее отстал. Вот как классическое "дело не в тебе, дело во мне". Но персонажи тут врут и по другим поводам. Чувствуется их профессионализм в этом деле.

Ещё тут очень натурально показаны любовные переживания (насколько я могу судить об этом по не слишком большому опыту). Девица начинает волноваться, думая: "блин, в кого же мне тогда влюбиться, если не получится влюбиться в Неё?..." Ку-ку, ты уже влюбилась!

Классическая сёдзё-ай пара тут перевёрнута: старшая девочка очень эмоциональная, а младшая -- кудере. Это нетипично, поэтому вызывает дополнительный интерес.

Минус у сериала один -- он кончается ничем в буквальном смысле. Если бы я не знал, что серия последняя, я бы полез в папку искать следующую. А не обнаружив, решил бы, что мне что-то не доложили. Некомплект! Но с другой стороны, это плюс. Манга не закончена. А авторы не только точно экранизировали мангу (как сообщают комментаторы на вротарте), но и расширили некоторые части истории. Поэтому, если бы режиссёры попытались скомкать то, что не влезло, либо если бы додумали финал, было бы хуже. Я лучше подожду второй сезон несколько лет, либо мангу почитаю.

Рекомендация

Всем любителям сёдзё-ая, если вас интересует эмоциональная составляющая.

Скриншоты

(скриншоты)

Ну да, чтобы в актовом зале стулья не расставлять, всех заставляют сидеть попой на полу. Это вообще законно? Есть ли у девушек какая-нибудь техника, как сидеть на корточках в коротких юбках, чтобы не делать панцушоты?


Дзииии...


Искажение сквозь очки -- редкий кадр. Один раз до этого видел, кажется.


Это же зебра через речку!


К чему бывает сломанный зонтик в романтических аниме -- мы знаем.


Удивление пополам с ужасом. Замечательно.


Видите, что у рыженькой в левой руке? Это два мороженых. Они собирались их есть. Но что-то пошло не по плану.


Фи! Общество потребления!

---

Билет Джованни

Захожу в вагон метро с коллегой. Там на свободных местах лежат две листовки. Я беру одну, начинаю изучать.

Коллега: Куда приглашают?
Я: В Царство Небесное.

Это была протестантская агитка.

---

Посмотреть на себя со стороны

Если я дома один, я могу и голым ходить. Из-за ремонта штор нет. Думаю, а вдруг меня увидят?

Этажом ниже в соседнем под'езде люди тоже делают ремонт. Со шторами то же самое. Выглядываю в окно -- а там голый мужик на кухне сидит за столом, ест и читает книжку. Бумажную. В два часа ночи, да.

---

Seishun Buta Yarou wa Bunny Girl Senpai no Yume wo Minai 01-13 END

Честно скажу -- меня задрали заковыристые названия, которые имеют слабое отношение к содержанию сериала. Тут вроде все слова по отдельности отношение имеют, но вместе -- нет.

О чём

В мире сериала иногда случается так, что если у подростка возникает стресс, то вокруг начинает твориться чертовщина. Из сериала сюжеты я пересказывать не буду, а приведу выдуманный пример. Мама в детстве кормила ребёнка манной кашей, а конфет не давала. Поэтому когда он подрос, любая купленная мамой манная крупа стала превращаться в конфеты.

То есть, в сути явления есть подсказка к причине стресса.

Главный герой уже стреляный, поэтому когда вокруг такое происходит, он уже знает, что надо делать. Надо помочь жертве (конечно же, девочке) разобрать (простите, закрыть) гештальт.

Что думаю

Я буду не первым, кто это напишет. И даже не тысячным. Этот сериал в стиле повествования многое взял от Bakemonogatari. В первую очередь -- стиль диалогов. Как я обожаю диалоги Bakemonogatari! И тут я имею возможность насладиться сходными. Это ура.

Кроме того, персонажи. Смотрите --
ГГ -- Арарарарараги.
Май -- Сэндзё:гахара.
Футаба... та-дам! О:сино Меме!

Ну и другие элементы тоже есть.

Сериал и смешной, и интересный, но в конце подкачали: стало слишком много драмы и слишком мало разгадок.

Рекомендация

Любителям BMG, разумеется.

Скриншоты

(скриншоты)

Очередное неправильное об'яснение кота Шрёдингера. На этот раз в виде манэки-нэко.


А вот и два человека Шрёдингера, тоже в коробке.


Кажется, что он её за лицо схватил. Но это ещё не так.


Догоняй, кетчуп!


Фейсситтинг.


Опасно, так можно и голову прищемить.

---

Дёшево и сердито

Вот что мне рассказали.

Надо было перевезти научное оборудование в трёх довольно тяжёлых ящиках. Заказали грузовик. Заказчик грузовик видел -- приличный. Водитель грузовика сказал -- окей, всё будет сделано, но у меня сейчас много работы, так что, возможно, меня подстрахует мой брат.

Забирать оборудование приехал, раузмеется, брат. Но не на грузовике. А на девятке. Ржавой. С отсутствующей задней дверцей. Вместо неё был... ковёр. Задние сиденья также были отломаны. Зато всё влезло. Всё нормально довёз, но, говорят, было очень стрёмно.

---

Обучение с увлечением

Я уже писал про билеты на один календарный месяц (это не то же самое, что билет на 30 дней):
zhz00.diary.ru/p216288290.htm
zhz00.diary.ru/p216263937.htm

tl;dr -- билеты показывают время не последнего, а предпоследнего прохода, поэтому у контролёров могут возникнуть вопросы, если они не знают об этой особенности.

Сегодня я встретил таких контролёров.

Контролёр говорит, что я не прикладывал, последний проход 09:48, а сейчас 10:40. Я, конечно, возражаю. Он отвечает, что всё-таки надо прикладывать, но никто меня штрафовать не будет.

Я такой -- :-О.

Вообще-то, должны штрафовать! Сначала я сидел, потом решил к контролёру подойти всё-таки и пояснить ситуацию.

Я: Вы знаете, я говорил с другими контролёрами, и они сказали, что билеты на один месяц показывают не последний, а предпоследний проход!
Контролёр: Вы понимаете, что это для вас же нужно? Если автобус попадёт в ДТП, как вы докажете, что в нём ехали? Все же пассажиры застрахованы. Надо прикладывать.
Я: Это я всё знаю. Я говорю только о том, что говорили другие контролёры. Давайте проведём эксперимент!
Контролёр: Ну давайте.
Я: Вот смотрите. Я зашёл в автобус в 10:30. Ваш прибор показывал последний проход в 09:48. Валидатор сейчас показывает 10:45. Прикладываю. Видите? А теперь проверьте время.

Он проверяет, его прибор показывает 09:52. Это очень важный результат, т.к. он опровергает гипотезу других контролёров о том, что билет показывает ПРЕДпоследний проход. Рабочей гипотезой теперь следует принять, что билет показывает хуйню.

Контролёр: Извините, был неправ.

Так я обучил одного контролёра.

---

Дом, который построил Джек (2018)

О чём

Главный герой, Джек, увлекается постмортем, но в наше время это не слишком популярный жанр. Чтобы расширить свои творческие возможности, он начинает самостоятельно добывать себе моделей. Параллельно он хочет построить дом своей мечты, но всё как-то не выходит.

Что думаю

Это не триллер и не ужасы, как пишут в интернете. Это чёрная комедия!

Только третий инцидент из пяти не походит под комедию. Даже я признаю, что он излишне жесток. Но не весь. Самая жестокая сцена идёт перед словами главного героя о том, что пикник удался. Я не буду её спойлить. Она выходит за рамки моих представлений о жестокости среди людей. Это что-то инопланетное. Если до этого я мог как-то симпатизировать главному герою (в рамках чёрной комедии), то тут стало ясно, что он -- полный моральный урод.

Весь фильм идёт как большой флешбек -- и ГГ в виде голоса за кадром обсуждает в промежутках между действиями что-то с ещё одним голосом за кадром. Уже с середины фильма я догадался, что там за кадром происходит -- и что это за второй голос (а догадался благодаря своей эрудированности!). И чем закончится постройка дома я тоже догадался.

Голос за кадром ОЧЕНЬ похож на голос за кадром из Мора.Утопии, хотя актёр дубляжа и другой. Но всё равно было его слушать очень приятно.

После пяти инцидентов идёт эпилог. Он мифологически-символический. И это самая крутая вещь в фильме. Люблю я такие штуки. Но конец меня разочаровал -- точнее, ещё раз разочаровал гг. Он предал инженерное дело! Он не догадался, что надо было делать с тем мостом! Мне, как инженеру, это обидно.

Рекомендации

Фильм получился ближе к артхаусу. Поэтому смотреть следует любителям артхауса, которые переносят жестокость.

Скриншотов нет.

---

Повторенье -- мать ученья

Ко мне на работе подошёл человек, который часто просит меня что-нибудь сказать по-японски.

Он мне сказал: "Равноценный обмен. Тебе это о чём-нибудь говорит?"
Мне это, конечно, говорило. О Стальном Алхимике.
Я сказал: "Говорит. Но о чём -- не скажу".
Он: "А как это будет по-японски?"
Я: Touka koukan.

Не думал, что мне пригодится выражение, которое я выучил ещё в школе, потому что его произносили в начале каждой серии!

А вдруг он меня на анимешность проверял?

---

Баран и новые ворота

Позвонила мама бывшего одноклассника. Я сразу подумал, что он умер. Я всегда думаю что-нибудь подобное, если мне звонят после длительного перерыва.

А оказалось, что у неё тормозит ноутбук. Просит починить. И роутер поставить. Сам одноклассник не может, т.к. уехал работать за границу. А я не уехал.

Собираюсь. Думаю, что взять. Сначала вообще думал не брать ничего. Голова на месте -- в чём проблема починить ноутбук при помощи головы и интернета? У меня гигантский опыт. Но потом я всё-таки скопировал на флешку Аиду и пару утилит от Марка Руссиновича.

Прихожу. Собираю анамнез. Согласно ему, тормозит не ноутбук, а открытие сайтов. И действительно, тормозит. Сайты то открываются, то не открываются, то открываются, но медленно. Speedtest показывает хорошую скорость. В чём же может быть дело?

Думаю, посмотрю-ка я настройки сетевого подключения. И тут понимаю, что всё как-то на ноутбуке выглядит странно. Кнопочки не те и не там. Иконки вообще другие. Вместо Пуска -- какая-то стрелка. Что же это за версия винды такая?

Это был kubuntu. А я этих ваших линупсов не знаю! Фейл.

Но всё обошлось: виноват оказался старый роутер. После его замены всё стало летать.

---

Клоуны

Я: Если будешь плохо учиться, станешь garbage collector.
Коллега поднимает руки и с характерной интонацией кричит:
-- СВОБОДНАЯ ПАМЯТЬ!