Otome Game no Hametsu Flag shika Nai Akuyaku Reijou ni Tensei Shiteshimatta... 01-12 END

О чём

Грузовик-кун хорошо поработал на этой неделе. Девица очнулась в другом мире и увидела что-то знакомое. Персонажи те же, что и в вн-ке, в которую она играла при жизни. Она помнит прохождение и оказывается, что она не главный герой -- а для её персонажа предусмотрен только бэд энд.

А это значит, что пора полоть картошку.

Что думаю

Из этого сериала мог бы получиться отличный детектив, где главная героиня в стиле Лайта будет строить планы о том, как обойти все флаги в игре и выжить.

Но вышло не так. Главная героиня довольно глупая (зрители называют её не Катарина, а Бакарина). Она понимает, что надо что-то делать, но что -- неясно. Поэтому она начинает делать то, что в её силах. Она работает на том поприще, которое любит (огородные работы), со всеми нормально общается и помогает. Её доброта и сосредоточенность на том, что она сделать в состоянии, действуют обезоруживающе. К ней примыкают все, даже те, кто должен был по сценарию с ней бороться. И мы уже смотрим не фентези с выживанием, а комедию, где главная героиня всех задружила.

Я всем доволен: главная героиня вызывает симпатию, другие персонажи кое-как, но раскрыты. Очень хорошо, что повествование связали с жизнью гг-ни до попаданчества: это делают редко.

Заставка у сериала замечательная, слушал сто раз.

Обещают второй сзеон, но э... непонятно, на чём его делать. Уже всех задружили, все интриги раскрыли.

Рекомендации

Ну, всем. Комедия хорошая. Хотя сериал вроде как про попаданчество, на это нет упора. Хотя сериал вроде как про компьютерную игру, но чтобы понять, что происходит, не нужна специальная подготовка.

Скриншоты

(скриншоты)

Вот это утюг! Я видел старые утюги, но с таким носиком не видел. Похож на подводную лодку.


Прям Криминальное чтиво. Но тут всё-таки покажут, что лежало в чемодане.


У них там мир, полный магии, но медпункт выглядит так же, как в обычной японской школе.


Что с ним? О_-


Вопросы религии, кстати, не особо раскрыты.


Когда ГГ-ня попадает в переплёт, у неё в голове начинается совет. К ак правило, ни к чему хорошему совет не приходит.


Волк слабее льва и тигра. Но гусь страшнее.


Here's Johnny!


Здесь, на этой бахче, Омский автозавод выращивает кузова для карет.


Вот-вот!

---

Кто ты по масти?

Сижу я в том самом агрессивном научно-популярном чате и у меня складывается впечатление, что там больше эзотерики, чем в эзотерических.

В эзотерических все адекватные, потому что разделяют науку и эзотерику. Чётко видят границу. А тут -- то плоскоземельщики, то лунный заговор, то сторонники креационизма. И вот о последних я хотел сказать пару слов.

Один из участников топил за то, что всё создал бог, и я стал его расспрашивать, что это за бог. Потому что по его репликам было непонятно, каково его вероисповедание. Мы очень вежливо поговорили, загадку его вероисповедания я раскрыл, но на это ушло некоторое время. Ниже я привожу совокупность признаков, а потом отгадку. Возможно, это поможет вам когда-нибудь быстрее определить, с чем вы столкнулись. Итак:

-- всё создал Всевышний
-- Всевышний един, вездесущ, всемогущ и велик, а также лишён недостатков
-- не упоминает Христа и Иегову, но может упоминать рай и ад
-- человек не создан по образу и подобию Создателя
-- называет свою веру Единобожие

Вообще, можно было уже догадаться. Но я не догадался. Я думал, может масон? Иудей? Гностик? Зацепиться мне удалось только когда участник сообщил, что верит, что у бога есть 13 (!) атрибутов.

(отгадка)

Отгадка: это оказался ислам.

Всё было бы гораздо проще, если бы участник прямо ответил на вопрос об имени бога. Но он не ответил и был по какой-то причине максимально абстрактен в формулировках.

---

Untitled [0634]

Родители до меня, конечно, докапываются, особенно мама. Но следующая доёбка была весьма неожиданной.

Мама: Слушай, а почему ты не куришь??

---

Android-смартфон не подключается к роутеру

Подключение андроид-устройств к роутеру, как правило, тривиально. Задаёшь имя сети, тип безопасности и пароль. И всё подключается. Это если SSID скрытый. Если открытый -- всё ещё проще.

При подключении очередного устройства я столкнулся с проблемой: подключение не подключается. Диагностика в андроиде затруднена. Симптом: сообщение Authentication problem. Я на 100% убедился в том, что я ввожу правильный пароль. Также я перепробовал разные типы безопасности.

Версия анроида была 7. У других устройств версия была 6...10.

himself посоветовал вот что: в свойствах вай-фая в роутере указать стандарт подключения 802.11g . У меня в роутере в списке были: b, g, n, b/g mixed и auto. Стояло авто.

Я последовал его совету и всё действительно заработало!

Но почему? Я не знаю. В ТТХ андроида указано, что он поддерживает все три стандарта: b, g, n. В таком случае ему должно быть всё равно, в каком режиме работает роутер. И другим устройствам было действительно всё равно.

---

Мицукэру-моногатари [04]

На лестничной площадке у нас стоит столик. Столик очень хороший, с железным каркасом. Когда пришёл с сумкой из магазина, очень удобно на него всё ставить. Также его можно использовать как верстак для слесарных работ, которые нежелательно проводить в квартире.

Ремонтники ремонтировали трубы в под'езде довольно долго, отбили штукатурку, намусорили, потом всё заделали. Они пользовались нашим столиком. Когда они закончили работы, они за собой тщательно убрались и заодно умыкнули наш столик.

Я посмеивался над папиными историями типа той, что когда он с родителями вернулся ночью (!) из байдарочного похода и оставил без присмотра байдарки у под'езда, то спустя 5 минут внезапно обнаружил, что их свистнули. Байдарки нашлись на лестнице в один из соседних подвалов.

Были и более печальные истории, например однажды приделали ноги ноутбуку ssvda. Произошло это прямо в столовой, пока он ел, а я сидел рядом. И никто ничего не заметил. Ноутбук так и не нашли.

Последнее было серьёзной кражей, но вот в то, что действительно могут стибрить то, что просто плохо лежит -- мне как-то не верилось, хотя я добросовестно слежу за вещами и стараюсь без присмотра их не оставлять.

Когда мне папа сообщил о том, что столик слямзили, я сразу же предположил, что его вынесли как мусор на помойку. Как бы не так. На помойке папа уже посмотрел -- и там его не было. Я немножко расстроился, но сказал, что ничего удивительного и страшного в этом нет. Стол действительно постоянно пребывал без присмотра и наше владение им никак не подтверждалось.

Искать, как известно, надо под фонарём, потому что там лучше видно. Было 3 версии:
-- столик забрали и увезли (маловероятно, строители не закончили работы);
-- столик забрали и перенесли в другой под'езд (вероятнее всего, т.к. трубы там ожидали починки):
-- столик просто брошен где-то во дворе (маловероятно, поскольку брошенный столик мог бы прихватизировать кто-нибудь ещё).

Я решил следовать третьей. Первая была недоступна, а вторая была более-менее доступна, но не в 11 вечера. Её я решил оставить на завтра.

Я обошёл двор вокруг и обнаружил столик в углу, слегка замаскированным. Он стоял за открытой дверью подсобки так, чтобы его не было видно, пока не подойдёшь вплотную.

Столик мы забрали обратно, а я написал на нём фломастером номер квартиры.

---

Как я забыл физику

После того, как я прочитал, что докатывать бензобак до дна вредно для бензонасоса, я стал заправляться раньше. Поэтому заправляться пришлось чаще. И у меня стало появляться подозрение, что машина что-то много жрёт бензина.

У меня все ходы записаны -- сколько я залил и при каком километраже. Стал считать.

Проехал 312 км, залил 26 литров. Делю, получается 12! 12, Карл! 12 литров на 100 километров это же дофига! Я же помню, что я как-то раз до этого считал -- получалось 7...7.5. По паспорту должно быть 8.5 .

Ладно, начинаю делить другие заправки. Получается 11...13. Отмотал бортжурнал на полгода назад, там то же самое. Лучшее значение 10.5 . Как так?

Я начал волноваться. Надо, наверное, не так резко водить. А может, у меня в машине что-то сломалось? Что? Я недавно патрубок воздушный поменял, машина лучше ездить стала -- может цена лучшей езды это повышенный расход? Но тогда бы полгода назад цифры были другие...

Может, я неправильно считаю? Допустим для простоты подсчёта расход 10 литров на 100 километров. Сколько потребуется литров на 250 км? Решаем пропорцию -- получается 25 литров. Если делить 250 на 25, то получится 10 литров. Т.е. всё правильно, надо делить километры на литры. СТОП.

Расход традиционно меряется в литрах на 100 км. А размерность моих прикидок была в км/л. То есть, я получал совсем другую величину. Расход должен получаться не по формуле километры/литры, а по формуле литры/километры*100!

Пример же с 10 литрами давал правильный результат по случайности. А точнее, по неизбежности: потому что 1/10*100=10, т.е. 10 километров на литр соответствуют 10 литрам на 100 километров. Это мне напомнило о важности проверки размерности при решении задач.

А правильный посчитанный расход оказался 8.3 . Фух, выдохнули.

---

Как я продался Родине

Летом было голосование по поводу поправок к Конституции. Долго я колебался, участвовать или нет, а если участвовать, то в каком виде. Но всё же я записался на электронное голосование и проголосовал.

Вскоре после голосования выяснилось, что паспортные данные проголосовавших электронно утекли в сеть.

Тогда до меня дошло, что я всё-таки зря записался на это голосование. И забыть бы мне об этом, но все лица, голосовавшие электронно, принудительно участвовали в лотерее "миллион призов". И мне пришло смс о том, что я выиграл 3000 рублей. То есть -- я проголосовал (я проголосовал против, конечно, но смысл-то был в явке), лишился паспортных данных, и за это получил 3000 рублей.

С одной стороны у меня как бы нет жёстко прописанного кодекса чести -- и типа обычно я сторонник идеологии "дают -- бери". Но с другой стороны мне почему-то было неприятненько. Мне начало казаться, что проблема Мальчиша-Плохиша была не в выдаче военной тайны, а в ящике печенья и банке варенья.

Стал думать, что делать с этим выигрышем. Оказалось, что в наличном виде он не выдаётся, его можно потратить только в строго определённых магазинах из списка. Но их мнооого. Выигрыш делится на чушки по 1000 рублей-бонусов и можно их потратить в разных местах, но это надо сделать до 31 декабря 2020 года.

Я подозреваю, что организации из списка получили определённую безусловную выплату на то, чтобы доработать свои системы продажи, чтобы те могли работать с выигрышными бонусами. Вот как, например, выглядит отоваривание "выигрыша" в Комусе. На сайте "миллиона призов" вы указываете, что хотите получить бонусы в Комусе. Ваша заявка обрабатывается, после этого вы получаете промокод. Этот промокод на самом деле является бонусным сертификатом Комуса. Его номер имеет вид XXXXPINYYYY. Первые цифры надо вбить в поле "номер сертификата", а вторые в поле "код сертификата".

Изучение того, как устроена оплата этими "бонусами" также показало, что эти бонусы обеспечены реальными деньгами, которые действительно получат магазины и иные организации. Первым признаком реальности денег было то, что использовать бонусы можно в нормальных коммерческих магазинах. Трудно себе представить, чтобы коммерческая организация добровольно дарила клиентам тысячи рублей из-за голосования. Вторым признаком реальности денег стало наличие в списке организаций возможности отправить деньги на благотворительность. Если бы бонусы были какими-то виртуальными, то передача бонусов фондам была бы бессмысленной. Что фонды будут делать с бонусами?

О. Благотворительность. Отправить выигрыш в какой-нибудь фонд показалось мне хорошей идеей. Совесть моя будет условно чиста, а реальные деньги не пропадут. Было не моим -- пусть не моим и останется. Источник этих денег мне, кстати говоря, неясен. Наши налоги?

С благотворительностью был один затык. Я знаю несколько фондов, которые ведут реальную деятельность -- и я верю, что они потратят деньги по назначению. Но список доступных фондов на сайте выдачи призов этих фондов не содержал. Расспросы знакомых показали, что про фонды тоже никто ничего не знает, кроме фонда "Женщины за жизнь", которые были пролайферами. Это мне не совсем подходило идеологически.

***

Однажды я был в Ашане и уже собирался уходить. Надо было пристегнуть тележку к цепочке тележек, чтобы вызволить свои 10 рублей. Однако последняя тележка была повреждённой, поэтому стыковка никак не удавалась. Тогда я придумал вот что. Я взял ещё 10 рублей и отстегнул первую тележку. После этого я вставил свою тележку между первой и второй, забрав 20 рублей.

***

В общем, потратил я выигрыш на свои личные нужды, а эквивалентную сумму я уже переведу куда надо.

---

Untitled [0633]

Анализ последствий катастрофы позволил установить, что программист, находясь в сложных офисных условиях, не справился с управлением компьютером, что привело к выходу за границы массива.

---

Бездна Телеграма

Телеграм -- это не просто мессенджер. Это гигантская платформа по зарабатыванию денег. И продажа рекламы -- один из самых законных способов.

Вы можете быть подписаны на каналы с мемами, чатиться с друзьями-коллегами и читать новости. Но иногда вы можете кликнуть на рекламу.

Как правило, канал с меньшей аудиторией рекламируется на канале с большей аудиторией. Также существует тенденция, при которой канал с менее качественным контентом рекламируется у более качественного.

Но это не значит, что у менее качественного канала нет рекламы кого-то ещё. Реклама есть, и её даже больше. А тенденция сохраняется. Где же мы окажемся, если будем переходить по рекламным ссылкам каналов всё глубже и глубже?

С падением качества контента происходит стойкое смещение темы канала в сторону порно, в том числе платного.

Таким образом, если постараться, можно провалиться в пизду.

---

Untitled [0632]

Папа: Лук пассеруют, чтобы из него вся горечь ушла, а всё остальное осталось.
Я: Это как нейтронная бомба: все люди умрут, а ценности останутся.

***

Папа: Помнишь, такое было аниме, где у них был урок домоводства, и они обсуждали жарку лука?
Я: Нет.
Папа: Как так нет? Они говорили, что перед использованием лук надо обязательно обжарить. Очень правильно они говорили, прямо рецепт дали. Мне в душу запало.
Я: А что ещё в этом аниме было?
Папа: Не помню! Какая-то повседневность. Без романтики.

Если вы знаете это аниме -- сообщите, пожалуйста.

***

Я подумал, что надо в постах про коллег с работы придумать им имена. Так текст будет смотреться более естественно. Все совпадения случайны.

Петя: Блин, запах как в столовой! Почему вы едите прямо тут?
Я: Слушай, у меня не рыба, и даже не картошка по технологии макдональдса. У меня просто макарошки!
Петя: Вы меня этим запахом заставляете тоже есть!

Петя уходит.

Я: А вот если я паять начну, что он скажет?
Маша: Что ты запахом канифоли заставляешь его паять?

---

Дайте мне точку опоры и я всё уроню

Собственно говоря, как это получилось. Надо было в машине открутить гайку. А она не откручивалась. Она точно не была закисшей, поскольку у меня имелись сведения о том, что её недавно откручивали на автосервисе. Просто её хорошо закрутили. WD-40 уже намазал. Гайка была расположена неудобно: я не мог приложить усилий всей рукой. Зато удобно был расположена какая-то железка, об которую можно было опереть ломик. Ломик я упёр в железку, а второй конец в ключ. Давил-давил, пока ключ не сломался. Гайка была непоколебима.

Я её обязательно откручу. Но уже не этим ключом.

---

Перевоплощение Дона Хуана Ромеро

С 1 января криптовалюты в России переходят в правовое поле. Как это будет работать на практике -- пока неизвестно. Вот, например, за некоторые операции с криптовалютами можно будет попасть в тюрьму.

Для определения границы уголовка-не уголовка используется эквивалент в рублях. В то время, как курс криптовалют может сильно и быстро меняться.

Биткоин, например, сейчас растёт. И если долго смотреть на его курс, то можно с удивлением обнаружить, как ты превращаешься в преступника.

---

Нытьё про доставку Озона

До этого я либо забирал из озоновского самовывоза, либо из постамата. Но недавно решил связаться с доставкой.

1. Оформив заказ, я обнаружил, что выбрал неправильную дату доставки. Я пошёл в свойства заказа, там дату доставки можно было изменить. Я это сделал.

Через пару дней мне приходит письмо о том, что часть заказа передана курьеру, и он мне доставит его уже сегодня. Но дата доставки -- не та!

Я открываю свойства заказа и обнаруживаю, что хотя я поставил галочку "хочу получить заказ целиком", всё равно заказ был сформирован в двух частях. И его даты доставки можно менять отдельно. По-видимому, я изменил дату доставки только одной из частей, а вторую не заметил. Можно хотя бы предупреждение выдавать!

Но ладно, это, в конце концов, придирки. Несмотря на то, что заказ уже передан курьеру, ОКАЗЫВАЕТСЯ, я всё ещё могу изменить дату доставки! И я изменил доставку второй, уже переданной курьеру части заказа, на правильную.

2. В условленный день сижу, жду доставки. Доставка до 23:00. В 23:15 приходит смс: "Извините, мы не смогли доставить заказ сегодня. Дата доставки перенесена на: ХХХХ". Это ноу комментс. Хорошо, что новая дата доставки была мне удобна.

3. В письмах о том, что мне заказ скоро привезут, было везде написано, что курьер позвонит мне заранее. Ну, он позвонил. "Здравствйте, вам удобно будет сейчас принять заказ?" -- "А когда? А где вы?" -- "А мы перед воротами стоим". Ку-ку, у вас диапазон доставки не один-два часа, а с 13 до 23 часов. Я же не буду всё это время вас ждать! Может, я в магазин вышел. Или голый дрочу в присядку. Обычно курьеры предупреждают за полчаса-час. Худший случай до этого был 15 минут.

4. Пришли два курьера, выгрузили коробки. Один выгружает, другой держит двери лифта. Я говорю -- отлично, сейчас будем проверять, то ли вы доставили. А они мне отвечают, что они даже не знают, что они мне привезли, накладной у них нету. И вообще, им надо срочно бежать следующие заказы развозить, так что они сейчас уезжают, а если с заказом что не так, звоните в озон, к вам в любой момент приедет курьер и разберётся. АААААААА!

Увы, содержимое заказа оказалось правильным, поэтому тут пожаловаться не на что.

В связи с ремонтом, коронавирусом и машинными делами я видал разные доставки, но такой херни ещё не было.

---

Состояние водителя

Когда водишь машину иногда, то об этом как-то не думаешь. При регулярном вождении понимаешь, насколько важно физическое и моральное состояние водителя, чтобы успешно добраться из точки А в точку Б.

С моральным и умственным состоянием всё более-менее понятно. Невыспавшийся водитель засыпает. В беспокойных чувствах тоже лучше не водить. Когда мне сообщили о смерти ssvda (2013 год), я как раз вёз папу в травмопункт. Ну, тут уже выхода не было -- пришлось везти его обратно. Хорошо, что ехать было недалеко.

А что с физическим состоянием? Вождение не требует много физических сил. Но оно требует свободного владения всеми конечностями и головой.

Вот упал я в начале года, ушиб руку. После этого я какое-то время мог двигать рукой только в ограниченном диапазоне положений. Были ли у меня проблемы при использовании общественного транспорта? Почти нет. Водить машину бы в такой ситуации было бы затруднительно. Рулить можно одной рукой, но в напряжённых ситуациях лучше, когда обе руки в деле.

Другой пример -- очень легко можно отлежать шею, так что голова какое-то время будет поворачиваться в одну из сторон не до конца. Это не абсолютное препятствие, конечно, но осложнит вождение.

С ногами несколько проще, у них небольшие зоны работы. Но на педаль тормоза надо обеспечивать нужное усилие. Если ноги болят в определённых положениях или при определённых нагрузках -- можно не суметь вовремя и правильно затормозить.

Хожу и лежу теперь очень осторожно.

---

Хлеб в нарезке

Сегодня я напишу о вещах ещё более приземлённых и скучных, чем случайная встреча без продолжения.

Не знаю, как в других городах, но в Москве в последние пару лет легко купить белый хлеб исключительно в нарезке. Не то, чтобы цельных батонов не было вовсе. Но в нарезке, допустим, пять видов, а целые батоны -- один вид (не всегда).

У батонов в нарезке всё хорошо, кроме одного: они нарезанные. Я, как человек, наделённый силой воли и свободой выбора, хочу самостоятельно решать хотя бы такие вопросы, как толщина куска хлеба. В этом есть и политический момент. Батоны в нарезке ведут к унификации потребления. Это хорошо для производителя, но плохо для потребителя.

Цельные батоны имеют общую черту: они либо без упаковки (в открытом пакете), либо в упаковке самого магазина. Последний вариант означает, что магазин получил батон без упаковки и запаковал в полиэтилен сам. В мирное время меня это не слишком заботило: я мог взять любой цельный батон и обжарить, как меня учила в детстве мама. Такое символическое действие, как обжарка, заключается в том, что батон надо повертеть над газовой плитой, чтобы каждая часть его поверхности пробыла над огнём несколько секунд. Исследований об эффективности таких мер, насколько мне известно, не проводилось.

Сейчас же у нас время военное. Я не имею желания закладываться на эффективность маминого метода против коронавируса. Кроме того, я в общем случае заинтересован, чтобы товар до меня трогало как можно меньше людей. Товар, пришедший в магазин без упаковки, трогало заведомо больше людей, чем товар, который упаковали на заводе. Хотя условия упаковки батонов на заводе неизвестны, но открытая перевозка заведомо более сомнительна, чем закрытая. Поэтому я морщась беру батоны в нарезке. Беру, и размышляю: а почему, собственно, батоны без упаковки не продают в нарезке?

И единственная идея, которая приходит мне в голову -- причина в трудности транспортировки нарезанных неупакованных батонов. Если предположить, что будет изобретён способ транспортировки, который позволит нарезать батон, а потом без упаковки привезти его в магазин, то такие батоны тоже будут продаваться в нарезке.

---

Три сосны на Плющихе

Ищу пункт самовывоза. Брожу во дворах. Мне нужен дом 32, корпус 4.

Подходит женщина.
-- Извините, пожалуйста. А где здесь дом 32, корпус 4?
-- Сам ищу!

---

Жорж

Я: И сколько у тебя белков осталось?
Сестра: Четыре.
Я: Ты их выбросила?
Сестра: Нет.
Я: Отлично. У меня есть три.
Сестра: Ты предлагаешь... сделать безе?

***

-- На стекающее с ложки тесто можно смотреть очень долго... закончится Рагнарёк... Иисус придёт во второй раз...
-- Ага, придёт во второй раз и спросит: "Как, ещё не готово?!"

---

Untitled [0631]

-- Какой там следующий год?
-- Металлического быка.
-- Там ещё цвет должен быть.
-- (гуглит) Белого металлического быка.
-- Это в смысле будет как сказка про белого бычка?

---

Untitled [0683][!]

Сестра: Подари мне доску Уиджа. Только без Бафомета.

А дело в том, что большинство досок как раз с изображением Бафомета.

Я: Хорошо, Бафомета куплю отдельно.

---

Что же отвечать службе безопасности Сбербанка?

Лохотрон со службой безопасности (финансового контроля) сбербанка звонил, наверное, уже всем.

Вам звонят и спрашивают, подтверждаете ли вы, что вы только что перевели, скажем, 5000 рублей какому-нибудь хрену с горы. Если вы отвечаете нет, то попадаете в интересную звуковую новеллу, где в зависимости от ваших ответов вы оказываетесь в разных роутах лохотрона. В одном вам могут предложить поставить на компьютер TeamViewer, в другом называть коды из смс для "отмены операции", в третьем снимать деньги в банкомате и переводить их на чужие счета (а вы будете думать, что это ваши). Отвечать "нет" можно из любопытства или из принципа. Но некоторых таких любопытных потом уболтали.

Другие для прикола отвечают "да", что типа они подтверждают операцию. В ответ слышат ругань и "зачем вы врёте". Но я прочитал один случай, когда после подтверждения операции у человека списали деньги. Потому что это была настоящая служба безопасности. Кроме того, есть слух о том, что если сказать "да", то запись вашего согласия может быть потом использована в незаконных целях.

По-видимому, самым безопасным поведением будет просто бросать трубку. Настоящая служба безопасности вам обязательно перезвонит. Пока же они не перезвонили, можно загуглить номер телефона, чтобы выяснить, кто вам звонил на самом деле.