Обмен поп-итами

Вот одна из схем лохотрона, которую я когда-то слышал.

Чувак потерял паспорт. Повесил об'явление: "Утерян паспорт на имя такое-то. Нашедшему просьба позвонить по номеру..."

Ему звонят, далее происходит такой диалог:
-- У нас ваш паспорт.
-- Окей, отдадите?
-- За вознаграждение.
-- Сколько?
-- Тысяча рублей.
-- Перевёл. Давайте паспорт.
-- Мы подумали, давайте-ка ещё тысячу.

Я думаю, не надо уточнять, что никакого паспорта у звонивших не было изначально.

***

Я всё ещё не сменил интернет-провайдера, хотя жаловался на него уже пару раз. Билайн-интернет поднял цены, теперь интернет стоит 600 рублей в месяц вместо 500.

Обычно я интернет оплачиваю в последний день, но иногда нет -- и интернет отключают за неуплату. Так и случилось в этот раз. Пришлось мне оплатить эти самые 600 рублей, после чего мне пришло СМС-сообщение следующего содержания:

"Ваш баланс Домашнего интернета [номер договора] пополнен на 600.00 руб. в 15:12 07.06.2021 (МСК), и это круто. Чтобы пользоваться Домашним интернетом в этом месяце, нужно ещё 600 руб. Давайте добавим! Пополнить баланс легко в мобильном приложении "Мой Билайн" (12+) [ссылка].

Из этого сообщения прямо следовало, что цена за месяц теперь 1200. Тем не менее, интернет у меня включился. Это означало только одно: сообщение содержало в себе дезинформацию.

Я потом вспомнил, как это сообщение выглядело в прошлый раз. Там было написано:
"Чтобы продолжать пользоваться Домашним интернетом в следующем месяце..."

Не знаю, умышленно это место исправили или нет. Но если умышленно, то сделавшие это -- очень плохие люди.

---

Untitled [0653]

Купил чайник для плиты с термоэтикеткой. Когда чайник горячий -- она цветная, а когда холодный -- чёрная. И я скажу вам, что это офигенно. Я когда-то думал даже, может тепловизор купить, чтобы можно было издалека определять, что там с чайником? Но решение с наклейкой гораздо дешевле и удобнее.

Есть недостаток: в моём чайнике наклейка становится цветной уже при 50 градусах примерно. Я бы хотел, чтобы она становилась цветной при 90, а лучше имела несколько градаций. Если знаете, где такое взять -- сообщите, пожалуйста.

---

Алкид

Если в художественном тексте для описания одной сущности всё время используется одно и то же слово, то это выглядит плохо.

Но в техническом тексте всё наоборот. И тем более, если речь идёт о тексте программы. В именовании переменных и типов одна и та же сущность должна именоваться одним и тем же словом, а не синонимами. Сокращение этого слова, если оно используется, тоже всегда должно быть одинаковым. Иначе это грозит путаницей.

-- Я читал вашу программу, там есть параметр "смещение", а есть "расстояние". Чем они отличаются, я что-то не понял?
-- Хм-хм-хм. Ну, в общем, они ничем не отличаются.
-- >:O

---

Халё, Нави

Когда я учился в восьмом классе, на первом уроке информатики учитель сказал -- у кого из вас нет персонального компьютера?

И руку подняла только одна девочка. Это был 2003 год.

Что же происходит сейчас? Я всё чаще стал встречать в интернете людей, у которых не просто нет стационарного компьютера, что понятно, у них нет компьютера вообще. Только смартфон. Отсюда и проблемы типа -- в этот вариант NetHack они играть могут, потому что его портировали под андроид, а в этот не могут, потому что нет компа.

Или чувак выкладывает видосы в ютьюбе.
Он: Ну что, как ролик? Что надо добавить?
Я: Не хватает карты местности, о которой идёт речь.
Он: А я пробовал добавить, не могу, всё глючит.
Я: А какая у тебя программа видеомонтажа?
Он: Я на телефоне делаю.

Видеомонтаж на телефоне! А на компе не может, потому что компа нет.

---

Как я получал груз

Я приехал на улицу Подольских Курсантов. "Деловые линии". Заезжаю, там охранник.
-- А где тут можно машину поставить? Я хочу груз получить.
-- Об'езжайте склад вокруг, там будет трёхэтажное здание. Вам на третий этаж. Рядом парковка для клиентов.

Ставлю машину, вижу два! трёхэтажных здания. Ко мне подходит мужик. Спрашивает:
-- А не знаете, где здесь туалет?
-- Вы если узнаете -- мне скажите!
-- А, понятно.

Первое трёхэтажное здание отдельное, с пристроенной снаружи лестницей сразу на третий этаж. Второе приделано к складу. Я решаю зайти в то, которое отдельно. Поднимаюсь по лестнице, захожу внутрь. Успеваю краем глаза заметить туалет. А вдали успеваю заметить тренажёры. Ко мне выходит обнажённый ♂DUNGEON MASTER♂. Я кричу "извините" и выбегаю. Снаружи стоит дядька, который спрашивал про туалет. Я ему говорю, что нашёл туалет. Он говорит, что уже сам справился.

Потом я иду во второе здание. Там тётка в окошке выдаёт мне документы на получение и говорит -- идите к первым воротам. Я смотрю на бумаги, а там написано -- идите ко вторым воротам.

-- Извините, пожалуйста. В документах написано -- следуйте ко вторым воротам, а вы говорите -- следуйте к первым воротам. Как вы это прокомментируете?
-- Идите, куда я вам сказала!

И я пошёл. Там мне ♂SLAVE♂ выдал груз, а я его спросил, где здесь туалет. Он мне сказал. Я захожу туда, а там на стене написано:
"Беру в рот до 45 лет" (и номер телефона)

А рядом приписано другим почерком:
"Дебил"

И ещё ниже строчкой вторым же почерком:
"Сосу" (и номер телефона)

О боги, куда я попал? Спешно отчалил.

***

Я спросил начальника -- а что, нельзя было заказать доставку? А он рассказывает, что это сраные "Деловые линии". Они с московского склада в Подмосковье не доставляют, даже за ♂THREE HUNDRED BUCKS♂. Сначала надо переместить груз в Подольск, а оттуда уже можно заказать доставку. И займёт это всё до десяти дней.

---

Misheard lyrics

-- Тебе надо будет с'ездить на улицу э... Кубинских Чебоксаров.
-- ???
-- То есть, на улицу Бакинских Комиссаров.
-- А что там?
-- Склад. Надо будет кое-что забрать.

Стал разбираться. Склада нет. Оказывается, начальник имел ввиду улицу Подольских Курсантов. Это совсем в другом месте.

---

Об аврале

В первую очередь, я имею ввиду аврал по работе, но бывают и иные ситуации, когда у вас есть Главная Срочная Задача (ГСЗ).

У нас авралы на работе бывают несколько раз в год, при этом затрагивают то одну, то другую часть коллектива. Авралы бывают разной степени и продолжительности. У меня лично рекорд был в 2019 году -- 35 рабочих дней подряд без выходных по 10-12 часов. Не рекомендую.

И вот пока я находился в этом аврале, я понял, что успешность работы в авральном режиме зависит от дисциплины и расстановки приоритетов. И приоритет номер один -- это вовсе не ГСЗ, а кое-что другое. А именно -- состояние тушки.

0. Если аврал длится пару дней, то ещё ладно, можно ГСЗ поставить на первое место и пренебречь всем остальным. Кроме походов в туалет.
1. Если аврал длится дольше пары дней, то задачей номер один становится сон. Недосып -- это снижение производительности труда и рост количества ошибок.
2. Если аврал длится дольше недели, то ГСЗ надо сдвинуть ещё ниже. На втором месте должна быть полноценная еда. Никаких "сегодня без обеда"!
3. Если аврал длится дольше месяца, то для начала следует подумать, всё ли вообще в порядке? Есть организации, где намеренно создают вечный аврал. Но ладно, допустим ситуация понятная -- задача действительно срочная и её действительно выполнять дольше месяца. В этом случае ГСЗ опять придётся сдвинуть. Важнее выделить время на моральное расслабление и, при сидячей работе -- на физические упражнения.

Если этого не делать, то:
1. Эффективность труда снизится, а значит аврал продлится.
2. После завершения аврала удлинится период восстановления (а можно и хронические болячки заработать).

Даже не представляю, каково коронавирусным врачам в красных зонах.

---

Senyoku no Sirgdrifa 01-12 END

Она назвалась Сигрдривой и была валькирией. Она рассказала, что два конунга вели войну: одного звали Хьяльм-Гуннар, он тогда был старым и очень воинственным, и Один обещал ему победу; другого звали Агнар, он был братом Ауды, и его никто не хотел взять под свою защиту. Сигрдрива погубила в битве Хьяльм-Гуннара. А Один, в отместку за это, уколол ее шипом сна и сказал, что никогда больше она не победит в битве и что будет выдана замуж. «Но я ответила ему, что дала обет не выходить замуж ни за кого, кто знает страх».


О чём

Не смогу дать этому сериалу завлекательное описание. Скажем так, это Kantai Collection, где вместо кораблей -- самолёты. Но есть один нюанс.

Что думаю

Сериал малоизвестный. Находится на самом дне рейтинга ворлд-арта. И тем не менее, я хочу его похвалить. Японцы почему-то очень любят скандинавскую мифологию. Среди всех других мифологий, фигурирующих в аниме, она, вероятно, находится по частоте на втором месте после синто. Куда ни глянь -- всюду какой-нибудь Иггдрасиль, Рагнарёк, Глейпнир и Мёдвитнир.

Люблю скандинавскую мифологию и я. Поэтому мне больно смотреть, когда в очередном аниме скандинавская мифология сводится к одним названиям (применённым неправильно), либо сюжеты и связи исковерканы до неузнаваемости.

Если знаете какое-нибудь аниме, где с этим всё хорошо, сообщите, пожалуйста. Пока что лучшим был сериал Hyakuren no Haou to Seiyaku no Valkyria. Но теперь он уступил данному тайтлу.

Как обычно, тут всё переврали. Но при этом сохранили кое-что важное -- а именно, идеологию скандинавской мифологии. Наконец-то Один показан злым. Наконец-то воины идут в атаку, чтобы славно сложиться.

По сравнению с KanColle сериал, опять-таки, выигрывает. Тут не миллион активных персонажей, а гораздо меньше, поэтому с ними удалось сделать нормальный сюжет. Проработка их довольно схематичная, но хотя бы присутствует. И, самое главное, смотреть не скучно.


Рекомендации

Думаю, всё понятно.


Скриншоты

(скриншоты)

Каким показали Одина в первый момент.


И каким во второй. Да, Один тут -- миленький мальчик. Но недооценивать его не стоит.


На самолётах в качестве опознавательных знаков указан валькнут.


Хорошенькое пожелание.


Парк техники тут, конечно, своеобразный. Но это всё магические самолёты, которые несмотря на свой внешний вид летают лучше истребителей современных образцов.


Посмотрите, как интересно валькирии отдают честь. Глаз закрыт. Кто догадается, почему?)


А это Гьяллохорн, что ли? Почему Хеймдалль в образе тюленя? Так или иначе, о тревоге персонажи узнают при помощи этого рога.


Видимо для картин на стенах наняли отдельного художника. Только посмотрите, как красиво.


Два.


Три.


Вот он какой, престол Хлидскьяльв, сидя на котором можно обозревать все миры (на самом деле это не он).

[конец]

---

Что я узнал о кулинарии

1. Мокрая прихватка перестаёт выполнять свою функцию, т.к. её теплопроводность значительно выше, чем у сухой.
2. Апельсины кружочками надо резать не вдоль оси симметрии, а поперёк. Иначе они будут выглядеть странно. Направление реза для меня пока вообще неочевидный момент, периодически получаю неожиданные результаты.
2а. Если апельсин планируется употреблять сам по себе, то резать его кружочками не надо вовсе, поскольку их неудобно есть.
3. Картошку и прочее надо чистить не просто над столом, а над специальным подносом/газеткой, чтобы очистки сразу туда падали. Так их удобнее выбрасывать.

---

Настолько важные сведения, что я делаю репост

30.05.2021 в 00:05

Пишет Hikedaya:

Я всегда говорил, утверждал и буду утверждать, что несъемные батареи в современных смартфонах, у которых нет кнопки аппаратного выключения - зло. И сегодня эта моя мысль таки нашла свое подтверждение - впервые мой смарт завис наглухо. Причем завис на стадии именно что перезагрузки. Нулевая реакция на любые раздражители, коих не так уж много - кнопка блокировки да качеля громкости.

Известно сочетание нажатия кнопок Lock + Volume Down - это скриншот. Известно сочетание Lock + Volume Up - это беззвучный режим. А что сделает одновременное нажатие всех трех кнопок? Ответ: нажатие - ничего. Удержание - аварийный рестарт. Именно то, что нужно. Но опять же - это нужно знать заранее. В то же время как одна простая кнопка выключения питания проблему непонимания исключает целиком и полностью. А если ее нет, то первое действие любого разумного человека при работе с электроприборами - обесточить его, выдернув шнур. И вот этот шнур я готов лично запихать в одно место каждому человеку, принимающему решение о производстве очередной электронной коробочки с т.н. "темными паттернами" в работе.

---

Альтернатива электросамокату

Видел сегодня мужика на скейтборде, которого везла собака!

---

Как я пытался вступить в общество потребления

Чёт какие-то проблемы с интернет-магазинами в последнее время.

Озон. Кухонная доска. Написано -- ширина 28. Забираю из постамата -- ширина 22. Пишу жалобу.
Они -- можете товар вернуть.
Я -- а нельзя заменить на товар правильного габарита?
Они -- мы посмотрели, там размер упаковки у оставшихся -- 24 см, так что оставшиеся тоже 22.
Я -- а, то есть у вас на сайте ошибка в описании?
Они -- да.

А возвращать через постамат нельзя, только через пункт выдачи. Вернул. Описание не исправили до сих пор.

***

Мебель для ванной. Прошло ещё несколько месяцев, и я решил таки заняться покупкой отсутствующего зеркала в ванную. Нашёл магазин с подходящим (не тем, что пытался купить до этого). "В наличии". Делаю заказ и... тишина. Даже автоматическое письмо на почту не пришло. А номер заказа я записать забыл. Думаю -- сделаю заказ ещё раз. Сделал. Потом нашёл оба заказа в жмейле в папке Promotions. В этот раз мне ответили... по электронной почте. Написали, что на самом деле товар отсутствует. Я уже не первый раз встречаюсь с тем, что товар присутствует на сайте, но отсутствует по факту (особенно когда дело касается зеркал в ванную). Но чтобы мне не звонили, а письмо прислали -- вижу в первый раз.

***

Летние шины. Стал заказывать из магазина, где заказывал зимние. Все точки самовывоза расположены крайне неудобно. Выбираю доставку. Звонят, говорят, что товар в наличии, но в магазинах, где он есть, нету доставки. Только самовывоз. Это вообще как? Ну, зато понятно, почему эти шины в наличии -- их никто купить не может! Я сказал -- ну, тогда отменяйте заказ.

Перезвонили через 5 минут. Сказали, что всё-таки удалось договориться о доставке. И... товар доставили. На фоне остального это очень круто.

---

Untitled [0652]

-- Ну, они, конечно, молодцы. В новой версии программы убрали поддержку одного из форматов, которыми мы всегда пользовались.
-- А знаешь, какой самый лучший формат?
-- цэ?

---

О самооценке

Мне прислали книжку про самооценку, но читать я её пока не буду. Вместо этого я для начала запишу то, что я думаю на текущий момент.

Самооценка должна быть:
1. Стабильной;
2. Независимой;
3. Адекватной.

Этот список нельзя оставить без пояснений.

1. Стабильность.

Стабильная самооценка -- это не (!) та, которая прибита гвоздём и не меняется. Нестабильная самооценка не просто меняется, она меняется слишком часто -- за часы и даже за минуты. С утра человек думает, что он крутой, а вечером -- что он немощный. Происходят ли с ним изменения за это время? Не особо. Почему происходят такие частые колебания? Потому что человек, оценивая себя, фокусируется в разные моменты времени на разных критериях. А надо их оценивать в совокупности.

Стабильность самооценки -- это её устойчивость к внутренним факторам, т.е. к своим мыслям.

2. Независимость.

Опять-таки, полностью самооценка независимой быть не может. Когда самооценка зависимая -- тогда мнение любого хера с горы становится значимым. При этом мнение может быть даже не реальное, а воображаемое. Независимая самооценка будет зависеть, но только от авторитетных (с вашей точки зрения) оценщиков. Почему она всё-таки будет зависеть? Потому что авторитетный оценщик хуйни не скажет. А если он говорит, что вы делаете фигню, то либо он неправильно оценивает, либо вы действительно делаете фигню. Если оценщик неправильно оценивает, то как он попал в оценщики? Что говорят другие оценщики?

Независимость самооценки -- это её устойчивость к внешним факторам, т.е. к оценкам других людей.

Есть проблема в том, что сторонняя оценка всегда суб'ективна, поэтому само понятие "неправильная оценка" -- достаточно сомнительно. И тут мы переходим к самому интересному.

3. Адекватность.

Часто можно слышать "у тебя заниженная самооценка". И гораздо реже можно слышать "у тебя завышенная самооценка". И последнее гораздо важнее. Если самооценка нестабильная, то она будет временами заниженной, а временами завышенной. Если же самооценка стабильная, то она может быть стабильно завышена.

Когда говорят "у тебя заниженная самооценка", иногда имеют ввиду следующую ситуацию. Человек не может найти работу, потому что его отовсюду посылают. Ему от этого грустненько. Ему говорят -- "у тебя заниженная самооценка". Имеют ввиду, что если бы самооценка была высокой, то ему бы не было грустненько от того, что его посылают. Но это не так. В данном случае, у человека наоборот -- завышенная самооценка. Ему грустненько из-за того, что он думает, что он крутой, но реальность не соответствует его воображаемой крутизне. И как раз если бы он сам понимал и принимал, что он не очень крутой (т.е. самооценка была бы ниже), ему бы не было грустненько. Он бы видел конкретные недостатки и пути их устранения (если они есть). Это конструктивный подход. И это -- адекватная самооценка.

Как решать проблему суб'ективности оценщиков -- я не знаю. В технических областях, например, суб'ективность минимальная. В социальных областях -- средняя: с одной стороны то, нравитесь вы другим людями или нет -- это чисто суб'ективная оценка. Но с другой -- эта оценка зачастую даётся синхронно многими людьми. Например, если человек душнила, фанатов у него будет немного. Максимальная суб'ективность -- в творческих областях. Неспециалист может вообще не понять, что и как оценивать. А среди специалистов могут быть различные противоборствующие группировки.

Поэтому чётко дать определение "адекватности самооценки" затруднительно. В первом приближении можно сказать, что адекватность самооценки -- это соответствие её реальности, а реальность определяется либо об'ективными факторами (где это возможно), либо мнением признанных экспертов.

Приоритеты

И последнее, что надо заметить -- приоритеты. Я привёл три качества "здоровой" самооценки. Привёл я их в определённом порядке. Понятно, что не у всех людей есть все три качества, а если и есть -- то в разной степени. Здоровая самооценка будет помогать жить, потому что она будем меняться в соответствии с реальностью и будет помогать видеть, где у вас стало лучше, а где хуже. С этим можно работать. "Нездоровая" самооценка будет мешать жить. Приоритеты, которые я указал, обозначают то, насколько нарушения этих качеств мешают жить.

1. Хуже всего, когда самооценка нестабильная, потому что человека будет шатать даже без внешних воздействий -- от одних мыслей.
2. Чуть лучше, когда самооценка зависимая. Тогда человека шатает уже только при взаимодействиях.
3. Ну и почти хорошо, когда самооценка неадекватная. Это приносит только боль от встречи с реальностью.

---

Разрыхлитель -- кальцинированная сода

Женщина с работы рассказывает.

"Были на даче. Подходит сын. Спрашивает -- мама, где у нас мука? Я ему сказала, он ушёл.

Соседка это слышала, спрашивает -- а зачем ему мука? Он что, готовит?

А я тоже сначала не поняла, какая-такая мука ему нужна. Я соседке сказала, что готовит... да не то. Ему нужна была доломитовая мука. Для химических опытов, которыми он увлекается."

---

Тщета всего сущего

Прислали мне мем, вот такой:

Далее. Кручу машину, как раз ключом на 13. Подходит мужик с маленьким мальчиком на велосипеде.

-- А у вас нету ключа на 13? Колесо боковое разболталось -- подкрутить надо.
Молча протягиваю ему ключ.
-- Что-то не походит, может быть есть на 14 или 15?
-- Сейчас будет.

Достаю ему 14/15.

-- Спасибо большое. Вот как нам повезло, редко кого можно с ключами найти -- вы спасли наш заезд.
-- Да не за что.

Проехали двор туда-обратно. Возвращаются. Слышу их разговор:

-- Что, как взрослый хочешь?
-- Да!
-- Тогда придётся у дяди ещё раз ключ попросить.

-- А можете ещё раз ключ дать?
-- Пожалуйста.

И он открутил боковые колёса, которые только что прикручивал.

---

Untitled [0651]

Выглядываю в окно -- блин, что в Москве делает Cybertruck Илона Маска?!
Пригляделся -- на самом деле это был мусорный контейнер.

---

Закладка

Ко мне обратился гражданин с вопросом по магии. У него проблема в личной жизни -- ситуация подвешена и развивается слишком медленно. Он спрашивал, можно ли как-то ускорить течение событий?

Пока я его расспрашивал о подробностях, он пришёл к выводу, что магическая помощь ему больше не требуется. Тем не менее, я рассказал об инциденте сестре. Вот что она сказала:

"Пусть носит с собой в качестве амулета или медитирует на карту Солнце (XIX). Одно из её магических назначений -- дать энергию для процесса, что, конечно, может быть использовано. Но у неё есть и второе назначение, которое будет в его случае главным: это внесение ясности. Знать об этом значении ему, впрочем, не следует".

---

Как мне чинили машину

Я люблю повторять, что знания обходятся дорого, поэтому если есть возможность научиться дёшево, ей надо пользоваться. Иногда потери финансовые, а иногда потери по времени.

В 2018 году я обнаружил, что передние тормозные диски издают скрежет. Тормозить машина тормозила, но скрежет очень мешал. Куда обращаться, я не знал, поскольку с серьёзными поломками машины не сталкивался. Нагуглил автосервисы, почитал отзывы, поехал в тот, что поближе.

На автосервисе мне рассказали, что мне надо менять и то, и это. Называли названия запчастей, которые я не знал. Предлагали сами их заказать. Я согласился. Сейчас, по моим оценкам, меня обдурили по стоимости примерно в два раза.

Вывод: надо представлять себе устройство машины довольно подробно и знать стоимость запчастей.

***

Прошло джва года. Машину стало при торможении стабильно сносить влево. На тот автосервис я решил больше не ездить. Поехал на тот, где покупал машину. Мне разобрали тормоза и сказали, что из четырёх передних тормозных цилиндров три не работают. То есть на первом сервисе мне мало того, что сделали дорого, так ещё и плохо. Хорошо, починили. В этот раз я уже подготовился, прочитал книжку про устройство тормозной системы, сам посмотрел на это в разобранном виде, поэтому понимал, что мне делают и почему. И о чудо, по деньгам сумма сразу стала гораздо более умеренная.

***

Будете смеяться, но отвалился глушитель. Про это я уже, кажется, кратко писал. Приезжаю, администратор говорит -- мастер занят, подойдёт позже.
Прошёл час. "Мастер занят, подойдёт позже".
Прошло два часа. "Видимо, мастер другими машинами занимается".
Прошло три часа. "Подойдите к мастеру, поговорите, почему до сих пор вашу машину не посмотрели".

Иду к мастеру.
Я: Здравствуйте, я уже три часа жду, когда вы мою машину посмотрите. Когда этого ожидать?
Мастер: Какую машину?
Идём к администратору.
Администратор: Я же тебе говорила, что тут ещё одна машина!
Мастер: Да не говорила ты мне ничего!

Вывод: Что бы ни говорил администратор, мастер -- важнее.

***

Техобслуживание. Замена масла. В этот раз мастер был в курсе, но браться за мою машину опять не спешили. А почему?

Потому что все посты были заняты. А почему?

Потому что на автосервисе кончилось масло и машины стояли со слитым маслом и его ждали. А почему?

А потому что машина с маслом задерживалась. А почему?

Неизвестно. Мастер звонит поставщикам, а те ему отвечают "машина в пути". Сначала обещали, что приедет в четыре, потом что в пять. Я думаю, понятно, что никакая машина так и не приехала. Наконец, ему дали телефон водителя. Он звонит водителю и узнаёт, что... машина сломалась. "Сейчас перегружаем масло в другую машину и везём к вам".

Блин, если бы было заранее известно, что так будет, я бы уже сам давно с'ездил в любой ближайший автомагазин и купил бы там масло. Но когда тебе говорят "вот уже сейчас", "вот уже сейчас", то думаешь, что ещё чуть-чуть можно и подождать. А потом думаешь, что ты и так уже долго ждал, теперь ещё куда-то ехать?

Мастер сходил "к соседям" и там ему дали две канистры масла. А машины было три. Я спрашиваю у мастера, типа, а с моей машиной что? Он сказал, что ему только две дали, поэтому на мою машину не хватит. Если грузовик с маслом всё-таки приедет до половины восьмого, то мне успеют сделать техобслуживание. Ну а если не приедет, то извините.

Грузовик приехал в семь.

Вывод: расходники на техобслуживание надо привозить с собой. В этом случае во-первых, ты ни от кого не зависишь, а во-вторых, будешь знать, что они там залили и поставили.

Руна дня: феху перевёрнутая.

---

Повар спрашивает повара

Что-то не уверен, что с тёткой-фармацевтом в аптеке было всё хорошо.

-- А у вас есть маски?
-- Есть.
-- Со скобкой?
-- С какой скобкой?
-- Ну, с проволочкой.
-- А, нет, без проволочки.
-- Ну тогда дайте... десять штук.

Даёт. Смотрю, а они с проволочкой.

-- Так они же с проволочкой!
-- С какой проволочкой?
-- Ну, смотрите, вот тут проволочка, благодаря ей маска сохраняет форму на носу.
-- Ааа! Это проволочка называется? Спасибо, буду знать.
-- Нет. Это называется скобка.

(на самом деле я не знаю, как эта штука называется, но до этого случая все всегда понимали, о чём речь)