Ещё о науке

Да, есть фундаментальная наука, но заниматься ей не так-то просто. На одну серьёзную научную задачу приходится миллиард задач поменьше.

Я работаю в НИИ и формально моя должность -- научная. Занимаюсь ли я наукой? Конечно. Но какая это наука?

-- Выяснить, почему прибор не работает.
-- Почему данные меняются, хотя не должны.
-- Почему данные не меняются, хотя должны.
-- Сюда же -- любая отладка ПО.

Это всё относится к науке по той простой причине, что для решения таких задач необходимо применять научный метод. Увы, по результатам невозможно сделать никакое открытие. Публикацию тоже не сделаешь (только в дневничок). Причина почти всегда кроется не в физическом эффекте, а в физическом дефекте.

---

Это знакомые курили, а я рядом стоял

В научные учреждения сейчас нельзя попасть просто так, если ты хочешь быть именно на научной должности. Надо пройти "публичный конкурс". Да-да, организуется конкурс на определённую должность, а потом претендент подаёт заявку. Обычно претендент один, потому что конкурс специально под него и организуется. Но в принципе заявку может подать кто угодно, и тогда работодатель может выбрать того, кто лучше подходит.

Я не буду оценивать, как эта система работает и почему она вообще была создана. Вместо этого я напишу о веб-дизайне.

Все заявки оформляются через сайт xn----8sbfhdabdwf1afqu5baxe0f2d.xn--p1ai/ (ученые-исследователи.рф/ )

Надо заполнить карточку. Вот, например, один из экранов карточки:

Коллега защитил диссертацию, решил обновить профиль. Выбрал из списка, нажал сохранить, но изменения не применились.

Он пишет в техподдержку, что изменения не применяются. Приходит очень странный ответ: "для сохранения необходимо нажать кнопку "сохранить". Она находится вне зоны видимости экрана. Чтобы её увидеть, необходимо воспользоваться полосой прокрутки".

Коллега прокручивает экран вниз и видит вот это:

ААААА!

---

Вот ты какой, северный олень!

В клетке (вольере) сидит сурок. Это не зоопарк, подписи рядом с клеткой нет.

К клетке подходит маленький ребёнок. Смотрит на сурка. Потом поворачивается и кричит другому ребёнку:

"Эй, иди сюда! Тут капибара!"

---

Untitled [0730]

Если есть ирония судьбы, то должна быть ирония воли?

---

Untitled [0729]

Записываю для истории.

За весь 2022 год цена на 95-й бензин не росла, а местами даже чуть-чуть падала. То же было и в начале 2023 года. Это было достаточно необычно, потому что во все предыдущие годы цена бензина росла постоянно.

А вот в последние 1-2 месяца цена за литр выросла уже на рубль.

---

Зелёным -- вверх

USB типа А можно вставить в раз'ём только одним способом. Иногда получается попасть только с третьего или четвёртого раза.

Но я заметил закономерность. Если раз'ём горизонтальный, то чаще всего кабель будет втыкаться так, чтобы сторона, где только металл (тонкая), была сверху, а сторона, где пластик и контакты -- снизу.

---

Просто надо было использовать широкие символы!

Когда сестре несколько лет назад покупали ноутбук, там была бубунта. На ней в целом всё работало, так она на ней и жила.

Но потом ей надоело. Работало всё "в целом", а не полностью. Стали нужны программы, которые не работали. И я снёс бубунту и поставил семёрку.

Но надо было спасти данные. Это не вопрос. Подключаю внешний диск, всё копирую. Исходная файловая система -- ext3 или ext4, целевая -- NTFS.

Начинаю копировать обратно -- часть файлов не найдены. Почему? Потому что это линукс, детка. Среди файлов сестры я обнаружил интересные, такие как:

Untitled 0\.odt
Снимок экрана 12:15:23.png
Курсовая работа: версия 1.odt

Всё это содержало запрещённые символы. Но они запрещённые только в винде. Под линуксом такие файлы спокойно открываются. И создаются на томах NTFS. Что же делать? Под виндой я их даже удалить не могу.

В общем, надо быть осторожным, давая имена файлам под линуксом, если в будущем их надо будет использовать в винде.

***

Какое-то время бэкап лежал мёртвым грузом, а потом я скачал live-usb линукс и решил заняться этим вопросом вплотную. Одиночные файлы я переименовал вручную, но скриншотов было довольно много.

Я обратился к опытным знакомым, и они мне подсказали однострочник, который переименует всё файлы, заменив двоеточие на дефис. Вот он:

for f in *;do mv "$f" "`echo $f|tr ':' '-'`";done

---

Olog-hai

Я часто пишу (не здесь), что интеллект для игры в NetHack не требуется. Требуется хорошая память. Думать же не надо, потому что все игровые ситуации -- типовые, были разобраны тысячу раз. Надо просто вспомнить (прочитать), что нужно делать, и выбрать из имеющихся вариантов тот, который доступен.

Тем не менее, иногда действительно приходится "изобретать на ходу". Да, каждый компонент решения известен, но чтобы собрать все компоненты вместе, чтобы выйти из текущей ситуации -- тут действительно придётся подумать.

***

Длвл12, тронный зал. В тронном зале обычно тусят 10+ мобов, и один из них главный (король). На глубоких уровнях это драконы. Тут уровень был не очень глубокий. Это был Олог-хаи.

Олог-хаи -- сильнейшая разновидность троллей. Бьёт 3d6, 2d8, 2d6, плюс урон от имеющегося оружия. Это много. AC -4. Это тоже много, в том смысле, что с такой бронёй по нему сложно попасть.

Я же был только 11 уровня. Моб был явно выше моих возможностей. Единственное моё явное преимущество было в скорости. То есть, я мог беспрепятственно сбежать, если бы постоянно отходил от него. Но бегство меня не очень устраивало: надо было обшарить уровень, и чтобы тролль мне не мешал.

В прямом противостоянии я оказался плох. Уже через три хода у меня стало кончаться здоровье. Сам же я попадал примерно в 50% случаев. Я стал отходить, стреляя в него дротиками, пока те не кончились. Подозреваю, что это помогло слабо. Он здоровый!

Тогда я вспомнил, что у меня есть палочка сна. Усыпив тролля, я стал по нему стучать. Это имело успех, потому что по спящим мобам шанс попасть выше, но он просыпался уже после одного удара. А палочка не бесконечная. Надо было улучшить попадание без усыпления.

Для этого я решил применить ring of increase accuracy. Как потом выяснилось, оно было +3. Это кольцо почти никогда не нужно в "обычной" игре, потому что после получения камня удачи (luckstone) проблем с попаданием по мобам обычно нет. Найти же такое кольцо до получения камня удачи -- редкость. Но это был именно тот случай, когда такое кольцо было полезным. Оно увеличивало среднюю скорость нанесения урона, а это было именно тем, что мне было нужно.

Я мог потихонечку отступать, стреляя в Олог-хаи палками, когда между нами образовывался промежуток, и стуча по нему оружием в моменты сближения. Коридор был длинный, и можно было с ним разобраться. Но была ещё одна нерешённая проблема. Тролли имеют шанс воскреснуть после смерти, если от них остался труп. Тогда бы пришлось начинать всё заново. Надо было придумать, что с этим делать.

Несколько лет назад я уже умер, пытаясь с'есть труп самостоятельно. Труп оказался тухлым, и я потерял сознание. В это время труп воскрес, и убил меня, пока я ещё не пришёл в себя. В этот раз я хотел избежать такого исхода. Как же избавиться от трупа?

Есть множество методов, но все они были мне недоступны. Питомец с'едает труп в один ход, но его убили буквально за сотню ходов до текущей разборки. Ещё можно убить тролля и сразу сбежать на другой уровень. В НетХаке мобы не ходят на других уровнях, а вот трупы гниют. Через 300 ходов труп бы исчез, не имея возможности воскреснуть. Но для этого надо было подгадать так, чтобы тролль умер недалеко от лестницы. Иначе он бы имел шанс воскреснуть пока я к ней иду.

В головоломке не хватало последнего куска. И этим куском оказалось то, что находилось на уровень выше. Там был алтарь (ещё и со священником!). Как же алтарь мог мне помочь? Труп тролля можно принести в жертву, тогда он исчезнет в один ход.

Я посмотрел свойства троллей -- они следуют за игроком на другие уровни. Это означало, что достаточно подманить его пряником к лестнице, перейти на уровень выше, и уже там с ним сражаться. Так я и сделал.

Наличие священника мне тоже помогало, потому что алтарь со священником (моего вероисповедания) пугает мобов и они не бьют игрока в ближнем бою. Но далеко тоже не отходят!

Ну и всё. Тролль предпочитал даже не заходить в храм, так что я периодически высовывался, чтобы его стукнуть, а потом залезал обратно, чтобы подлечиться. А когда тролль умер, я сразу потащил его на алтарь. Проблема была решена.

---

Купите полную версию

Выбираю в банкомате "Все операции", "Платежи и переводы", "Клиенту другого банка через СБП".

И вижу сообщение: "Чтобы перевести деньги клиенту другого банка, зайдите в Сбербанк Онлайн".

Ну, во-первых, почему тогда вообще этот пункт присутствует в меню?
Во-вторых, почему не все функции сбербанка онлайн доступны в банкомате?
В-третьих... а давайте ещё сильнее разделим. В банкомате будет только приём и выдача наличных, половина остальных функций будет только в сбербанке онлайн, а вторая половина -- только в мобильном приложении...

---

Грегор Замза

Я уже некоторым поныл в личку, но сюда не записал.

Я был подписан на три канала, которые публиковали фотографии исторической направленности. Частично они друг друга дублировали, но это ладно. Меня как-то спросили, зачем мне целых три канала, но вразумительно ответить я не смог.

И вот. На днях один из этих каналов продали (или взломали). Это был самый маленький канал из трёх, но на нём всё равно было более 100 тысяч человек.

Что же сделали новые владельцы с каналом? Они его переоборудовали. Теперь это канал со "схемами быстрого заработка" (мошенники). Весь архив фотографий за 3+ лет удалён.

Такие дела.

---

Клофелин? А может лучше...

Мама рассказывает. Приходили две тётки в белых халатах и сказали, что в соседнем под'езде случай кори, поэтому предлагают сделать прививку от кори прямо на дому!

Соседку они так впечатлили, что она пригрозила, что вызовет полицию. Сочла их мошенниками. Сестра показала им свою прививочную карту. Мама ничего не показала. Ей сказали, что если не хочет сейчас -- то надо пойти в поликлинику.

Я стал гуглить. Описаний натурального мошенничества я не нашёл, но нашёл случаи, когда под видом прививки делали соц. опрос. Однако, в некоторых случаях действительно врачи могут ходить по домам и прививать на дому, хотя описания таких случаев единичны.

Но. В поликлинике случаи, когда в кабинете сидит случайный человек и изображает из себя врача практически невероятны. А вот поквартирный обход -- другое дело. Я тоже могу надеть халат и начать ходить по квартирам. Как проверить, что врачи именно те, за кого себя выдают?

---

АААРРГХ

У меня был сеанс удалённой работы с коллегой из другого часового пояса. Я проснулся в 6 утра. Поработал с ним, далее у него должен был быть промежуток времени, когда моя помощь не требовалась.

Я ему написал: "ладно, буду проблемы -- пиши, а я пока посплю".

И отрубился. Через 10 минут просыпаюсь от звука сообщения.

Что у него там случилось? Открываю сообщение.

"Хорошо".

---

Трудно найти, легко потерять

Мой папа жалуется, что его в магазинах, на рынках и т.п. запоминают с первого раза. Похоже, это свойство унаследовал и я.

Заходил как-то куртку купить в Сплав. Продавец говорит: "Да у вас же есть наша карта, вы уже заходили!"

Да, я заходил. Но такие слова продавец может каждому говорить. А как тебе такое, Илон Маск?

Автозапчасти.

-- А я вас помню. Вы моторчик для дворников покупали.

Это уже серьёзно. Я действительно покупал моторчик. Полгода назад. Сколько клиентов было у продавца с тех пор? Но он помнит.

Уже вечером я сам вспомнил, что кроме моторчика он мне продал лампочку на приборную панель. И она не подошла.

---

Untitled [0728]

Я купил электронные компоненты, которые нужны были коллеге, и отдал их ему.

-- Проверь, что это именно то, что тебе нужно. Если нет -- пойду обратно сдавать.
-- Не! Я тебе доверяю.
-- А вот зря. Я тоже тебе доверял, а ты мне как-то раз полярность перепутал.

---

Как сделать безе

Если у вас после другого блюда остались неприкаянные белки, не выбрасывайте их. Потратив всего 2 часа времени, вы сможете сделать безе!

Я уже писал, что мне предали технологию изготовления, но в тот раз получилось плохо. Теперь получилось хорошо. Вот инструкция.

(читать дальше)

Безе -- это тот редкий случай, когда ингредиентов мало, но надо соблюдать технологию, иначе вас ждёт фиаско.

Ингредиенты:
-- 4 яйца -- только белки (как отделить белок и желток). Яйца должны быть свежими, иначе плохо взбиваются.
-- 1 стакан сахара (150 г)
-- ванилин или ванильный сахар (немного; я клал примерно половину полутораграммового пакетика)

Из техники понадобится:
-- миксер или блендер с венчиком
-- духовка
-- кулинарный мешок для выдавливания ИЛИ две ложки: столовая и чайная
-- плошка для взбивания (см. далее)
-- Для выкладывания на противень понадобится бумага, кулинарный пергамент или типа того (у меня многоразовый коврик)

Требования к плошке для взбивания:
-- Она должна быть без следов жира или желтка, иначе взбить не получится. Плошку надо как следует помыть!
-- Лучше плошку высокую, но узкую, чем низкую и широкую.
-- "Тесто" при взбивании увеличится в об'ёме в несколько раз! Берите с запасом.

I. Взбивание

Заливаем в плошку белки и засыпаем сахар, можно весь сразу, можно замешивать постепенно, но он почти сразу пропитывается, таких проблем как при замешивании муки здесь нет. Если у вас 4 яйца, то лучше взбивать в два приёма, т.к. при росте числа яиц время взбивания растёт непропорционально. Я замешиваю 3 яйца по техническим причинам, и 3 яйца взбиваются нормально.

Взбивать надо до "жёсткой" консистенции, которая будет гуще, чем сметана. Когда масса становится белой -- проделана примерно половина работы. Вот что будет последовательно происходить с массой во время взбивания:

1) блестит
2) стала белой
3) во время взбивания вокруг венчика идут "волны"
4) масса не скатывается со стен
5) при доставании миксера из массы на нём начинают образовываться "иголки", которые держат форму

Время взбивания -- около 10 минут. Надо помнить, что блендеры не предназначены для долгой непрерывной работы и могут перегреться и даже сгореть. Я делал во время взбивания один перерыв на остывание, но мешал с максимальной скоростью.

II. Формовка

У меня масса из трёх яиц заняла весь противень, так что для четырёх яиц может потребоваться два противня.

На противне размещаем бумагу, а на бумагу начинают выкладывать безешки. Укладывать можно вплотную друг к другу, поскольку во время запекания их об'ём почти не растёт. А вот размер самих штук надо делать как можно меньше, иначе середина не пропечётся и будет вязнуть в зубах. Мои успешные безе имели диаметр 3 см и высоту 1.5 см.

1. Формовка кулинарным мешком:

Как правильно делать, я не знаю, но я делал так:
а) заложил шпателем всё тесто в мешок, при этом оно еле влезло. Весь измазался. Возможно, надо было делать в два приёма!
б) зажал открытый конец мешка рукой плотно, перед этим выпустив как можно больше воздуха
в) второй рукой давил на мешок, выдавливая колбаску
г) ей я формировал спиральку-"какашку", 2.5 круга, потом делал второй слой 1.5 круга
д) отодвигал мешок от места выкладывания и колбаска просто разрывалась, оставляя сформированную безешку на противне

2. Формовка с помощью ложек:

а) столовой ложкой загребаем массу (1/2 ложки)
б) чайной ложкой счищаем взятую массу на противень.
в) вариант с орехом (не пробовал, мне только рассказали): "положить чуть-чуть, потом орех, сверху плюхнуть остальное и замазать".

Естественно, такие безе получаются некрасивыми, но тут смотря для чего вам они.

III. Запекание.

Запекать надо 1.5 часа при 120 градусах. Не каждая духовка даст такую низкую температуру! В газовой можно выставить минимум 150 градусов. В этом случае безе получится желтоватое, но время запекания должно быть таким же.

Где-то читал, что духовку приоткрывают и вставляют в дверцу спичечный коробок, чтобы понизить температуру в духовке. Я так не делал, поэтому пишу просто на всякий случай.

После полутора часов безе будут готовы. Не знаю, можно ли их есть сразу горячими. Обычно едят остывшими до комнатной температуры.

---

Uberman

Бабушка всегда хвасталась, что ей будильник не нужен. Она просто загадывает себе -- во сколько проснуться, и это срабатывает. На практике она периодически просыпала.

У меня такого нет, но вот что я заметил. Если я сплю сидя или полулёжа (как в транспорте, так и дома), то я буду спать 20-30 минут, после чего проснусь сам, и больше хотеть спать не буду.

Но если я лёг спать лёжа -- то это не сработает. Будильники на 30, 60 минут смогут меня разбудить, но я буду очень хотеть спать, выключу их и продолжу своё дело.

---

Втяни живот

Отправляли груз через СДЭК. Надо было указать вес коробки. Я пошёл в соседнюю комнату, мне коллега дал напольные весы.

Он сказал: "только батарейку переверни".

Я сначала не понял. Потом оказалось, что весы не работают. И тогда до меня дошло. Я открыл батарейный отсек, там была "таблетка" похожа на CR2032. И стояла она не той стороной, из-за чего минус не был ни к чему подключён. ДА, не любой таблеточный батарейный отсек позволяет безопасно переворачивать батарейку. Но если позволяет -- это же годный лайфхак, предотвращающий посадку батарейки при долгом простое!

***

Я поставил коробку на весы. Коробка была большая. Из-за этого не было видно экранчика! Это меня загрузило -- либо экранчик виден, но показывает 0, либо экранчик не виден, но показывает то, что я хочу знать. Как же решить это парадокс?

Пришлось поставить коробку на торец, хотя это и было не слишком хорошо для содержимого.

А потом оказалось, что у весов была функция фиксирования показания. Если груз находится больше пяти секунд, то показания не сбрасываются, и можно посмотреть, что там было... штош, буду знать.

---

"палочка и животик такой сбоку" -- "как би"

На проблему транслитерации латиницы при устном разговоре есть единственный верный ответ -- "спеллинг". Если оба собеседника знают его правила, то передача всяких почтовых ящиков становится тривиальной. Но недавно я узнал, что бывает и обратная ситуация. Вот два инцидента.

-- А дайте ваш пауэрбанк.
-- Хорошо, какой вам раз'ём нужен?
-- Тайп си.
-- Ага, тип цэ, сейчас найду.
-- Что такое тип цэ?
-- Это то же, что и тайп си!
-- :-О

***

(переписка с сестрой)

-- Чтобы произвести замену в тексте, нажми контрол-аш. (я написал это кириллицей, так же, как и здесь)
-- Что такое аш?
-- Эйч.
-- Ааа...

---

Бетономешалка мешает бетон

Писать отчёты о бухании -- дело неблагодарное. И тем не менее, была ещё парочка инцидентов, которые я хочу зафиксировать.

***

Я программист, но моя квалификация называется "инженер-физик". И вот там на вечеринке было ещё двое физиков. Я с одним из них обсуждал очередную дичь, а третий помалкивал. Одна из девушек на него показывает и задаёт вопрос: "Послушайте, а вы тоже физик? Или вы нормальный?"

Э-эх...

***

Когда я почувствовал, что моё состояние АО приличное, я попросил запустить Куклу колдуна. И её поставили! После песни ко мне подошёл мужик, который меня до этого постоянно под'ёбывал, и сказал мне -- "Давай выпьем... брат".

***

А теперь главная история.

Эта вечеринка, конечно, не может считаться туризмом. Но ночевали в палатках (ставили их без меня). Я туризмом не занимаюсь, но у меня была подходящая экипировка, в которой я езжу по полям (советы по экипировке я получил от опытного туриста Kris Antari). Ещё у меня были ножи и фонари. И всё это пригодилось и отработало замечательно. И тем не менее, произошёл казус.

Ботинки на мне были -- берцы. Я чувствовал себя в них комфортно, а некоторые в кроссовках ночью уже начали мёрзнуть.

Когда все разлеглись по палаткам, поступило указание -- ботинки оставить снаружи. Я послушался, не задумываясь о потенциальных последствиях. А ночью пошёл ливень. Я проснулся и стал размышлять, а где вообще мои ботинки? Но я был ещё недостаточно в себе, и ничего не предпринял. Далее события развивались с утомительной неизбежностью.

Утром выяснилось, что не все послушались указания. Тем не менее, в других палатках тоже были проблемы: с утоплением, холодом и т.п. У нас с этим всё было в порядке. Проблема была в ботинках.

-- Эй, а вы знаете, что вы ботинки снаружи оставили?
-- Да.
-- Не хотите что-нибудь с этим сделать?
-- Им уже ничего не поможет. Пусть дальше лежат.

У меня были запасные носки и ботинки, но это были матерчатые тапочки, которые в таких условиях намокли бы за 10 секунд. Их я трогать не стал. Я просто надел мокрые берцы. И знаете что? Они даже будучи мокрыми стали греть. Через 10 минут я уже чувствовал себя в относительном комфорте, а другие пытались высушить свои кроссовки и носки над костром.

Для опытных туристов такая история наверняка -- кринж. Но для меня это был важный урок: за местоположение экипировки надо следить.

---

Я был в синей кепке

Был на одном мероприятии с э... принятием алкоголя вокруг костра.

Там был мужик, который говорил про гнев богов, про Вальгаллу, и ещё что-то. Я думал, как бы поаккуратнее у него спросить по поводу его отношения к язычеству. И придумал, как мне показалось, довольно нейтральный вопрос.

-- Много ли вы знаете об Одине?
-- Изрядно. Однажды даже виделся с ним. В коме.
-- Он был старцем в синей шляпе?
-- Нет, он был вообще юноша.
-- Но с одним глазом?
-- Разумеется.

Потом я от него отошёл и принял ещё алкоголя. Мне пришло в голову, что надо проверить его, раз уж он знает изрядно.

-- У Одина есть несколько имён. Например, Высокий и Равновысокий. А ещё?
Он подумал.
-- У Одина много имён, но сказать не смогу.

В Эддах соревнования в мудрости проводятся до первой ошибки. Так что мой косплей закончился едва начавшись. Но дать отгадку я был обязан.

-- Ещё его называют Третий.
-- Это в Старшей Эдде или в Младшей?
-- Множество имён перечислены в Старшей Эдде. Но Высокий, Равновысокий и Третий это из Младшей Эдды.

И мы выпили за Одина.