Светлый Хоэнхайм

-- Можешь перечислить семь смертных грехов?
-- Ага! Э... Похоть... эм... чревоугодие... эммм....
-- Начал с любимых?

---

Приходите на местные выборы!

Напоминаю, что завтра в Москве и некоторых других регионах состоятся выборы в местные органы власти. Агитирую всех туда пойти.

Почему местные выборы так важны?
1. Местная власть, хотя у неё и мало полномочий, расположена максимально близко к "бытовым" проблемам населения.
2. Местную власть проще сменить, чем более высокоуровневую. Кац и Гудков в прошлый раз это показали.

Что следует учесть?
1. Хотя иные партии, кроме "Единой России" и не являются формально партиями власти, но по крайней мере в Думе они голосуют синхронно. Т.е. если раньше, к примеру, "Справедливую России", можно было условно считать оппозицией, то на текущий момент это не так. Что происходит на местном уровне -- сказать затрудняюсь.
2. Некоторые кандидаты скрывают своё про-властное прошлое или настоящее -- и выступают на текущих выборах как самовыдвиженцы. Формально это так, но фактически -- нет. Один из индикаторов отношения к текущей власти -- высокий пост в государственной организации (например, директора школ).

Проверяйте в гугле тех, за кого голосуете.

---

"Эволюция доверия" (by nicky case)

notdotteam.github.io/trust/

Для работы требуется включённый ява-скрипт.

Называется это "игра". И с некоторой натяжкой можно так сказать. На самом деле это лекция по математике совмещённая с лекцией по философии. И есть интерактивный элемент.

Тема игры (лол) -- повторяющаяся игра (лол), где можно обмануть противника или поступить честно. При различных комбинациях обманул/не обманул различается выигрыш. Стоит вопрос -- как себя вести наиболее выгодно?

То есть, в в этой игре (лол) в игровой (лол) форме даются некоторые понятия теории игр (лол). А об'яснение сложных вещей популярным образом -- это всегда круто.

Самый классный момент -- когда полчаса рассказывали про определённую задачу, а потом вышли на более высокий уровень абстракции -- и оказалось, что то, что до этого долго разжёвывалось -- лишь частный случай. И ты такой -- ах! Мы тут кротовую нору раскапывали, а тут целое поле, оказывается!

Написано, что длительность -- 30 минут, но это враньё. На самом деле час -- если в песочнице не застрять.

Рекомендую поиграть тем, кого заинтересовала "дилемма заключённого", но лень читать толстенные фолианты с чудовищными формулами.

---

12Riven

Иногда, прежде чем рассказать что-нибудь, я проверяю, в теме ли человек, а то я ему расскажу офигительную историю, а он не поймёт. Типа...

-- Знаешь, что такое интеграл?
-- Ага.
-- Ну, вот брал я вчера интеграл...

И вот тут, оказывается, тонкий момент. Если человек подтвердил знание, это не значит, что он знает. Он мог услышать созвучный термин (который действительно значет), но имеющий отношение к абсолютно посторонней области. Типа...

-- Ну, вот брал я вчера интеграл...
-- Ооо, я тоже Интеграл брал. У нас была партия из 10 человек, а в Интеграле сидели орки -- 200 штук! Но мы...

---

Моральный закон над головой

-- А что там на микросхеме написано?
-- 927, П русское.
-- Хм, странно. Должно быть написано UL26...

---

Родные пенаты

Часто употребляется это выражение. Что же это такое? Я никогда не задумывался. По контексту понятно, что родные пенаты -- это что-то родное. Типа... дом, очаг.

Сейчас употребляется только в рамках сочетания "родные пенаты". И как раз примерно в этом значении. Поэтому никаких подозрений у меня это выражение не вызывало.

Потом я как-то раз сел читать Метаморфозы Овидия. И там это слово часто встречалось. Выражения были более разнообразны, но смысл их был примерно тот же. Читал я, читал, пока не упёрся в очень странное утверждение о том, что кто-то унёс с собой свои "родные пенаты".

Стоп.

Тут стало понятно, что пенаты -- это не дом и не очаг. А что-то, что можно унести с собой! И вот тут я уже полез в гугл.

ОКАЗАЛОСЬ

что пенаты -- это боги-хранители домашнего очага (и их идолы). А во множественном числе, потому что в каждом доме их было два.

---

Как вести учёт припасов?

Многие в своей жизни сталкиваются с тем, что надо как-то вести учёт продуктов, в т.ч. продуктов питания. Постоянно возникают в голове вопросы вроде "А сколько осталось хвостов ящерицы? Мне хватит сегодня на зелье или надо срочно бежать в круглосуточный?" Естественно, помнить содержимое всех подвалов, шкафов и холодильников невозможно. Каждый раз проверять вручную же -- утомительно.

(читать дальше)

Другие же оказываются в ситуации, когда дверь холодильника оказывается плотно покрыта этими нелепыми магнитиками с надписями типа "Нижне-задрищенск" или "Королевство Бутан".

Обе эти проблемы решаемы. В терминах IT метод называется "журналирование". Подобная система успешно применяется на заводах России, например на ЕВРАЗе, в рамках методологии 5S.

Итак, вот пошаговая инструкция:
1. Снять все магниты с лицевой стороны холодильника.
2. Пойти в магазин типа Комуса и купить там 50-100 магнитов для железных досок (официально называется "магнитный держатель для досок"). Лучше разных цветов и размеров.
3. Изготовить подложку для их расположения. Я рекомендую там же купить лист ватмана подходящего под холодильник формата и расчертить его фломастером на клетки размером 30 на 30 мм. Также можно подготовить документ в подходящей программе и распечатать на принтере формата A0, если есть доступ. Дверь обычного холодильника вмещает сетку около 18 на 18.
4. Закрепить доску на холодильнике. К примеру, при помощи четырёх магнитиков по углам.
5. Первая колонка -- наименования продуктов. Надо решить, какие из них приоритетны для учёта (всех не переучитываешь), и вписать один под другим все необходимые наименования.
6. Каждая строчка будет соответствовать конкретному продукту. Надо расположить соответствующее количество магнитиков в клетках.
7. В случае прихода/расхода продуктов, магнитики надо выставлять/снимать.

В итоге должно получиться нечто подобное:

ВУАЛЯ! Одного взгляда на дверь холодильника достаточно, чтобы понять текущую обстановку. Естественно, для полноценного использования необходимо, чтобы ВСЕ пользователи холодильника выставляли/снимали магниты. Это представляет определённую проблему.

Tips:
1. Большими магнитиками обозначайте десятки/целые упаковки продуктов. Допустим в упаковке мыла 6 кусков. Тогда один большой и один маленький магнитик -- это 7 кусков.
2. Каждому продукту свой цвет. Или хотя бы чередовать, чтобы не смешивались строки.
3. Можно ввести "красную" и "жёлтую" зону риска. Фон первых трёх квадратиков, к примеру, закрашиваем красным, следующие три -- жёлтым. Тогда если магнитики закрывают цветной фон -- продукта достаточно. Если стал виден жёлтый -- продукта мало. Если стал виден красный -- продукта критически мало.
4. Магнитиков надо брать с запасом. Они неизбежно будут падать при перестановке, а от падения на пол они постепенно теряют магнитные свойства. И могут даже расколоться!
5. Тематизируйте продукты. Так, в примере выше, растительные продукты идут в первой категории, а животные -- во второй. Но это расходует лишнюю строку.
6. Неиспользуемые магнитики рядами прилепляйте на холодильник же.
7. Если продукт потребляется в единственном экземпляре, например, мешок сахара на 40 кг, имеет смысл отмечать ДОЛИ продукта. Например, целый продукт -- 4 магнитика. Тогда можно обозначать количество с точностью до 1/4.
8. Если напротив холодильника расположить веб-камеру, можно посмотреть состояние запасов из любой точки земного шара!

FAQ.
Q: Почему именно на холодильник?
A: 1. Он железный. 2. Большинство продуктов хранится именно там.

Q: Мне мама (жена) не разрешает!
A: ¯\_(ツ_/¯

Q: Куда деть старые магнитики?
A: Прилепить на боковую стенку. Если уже занята -- сложить в коробку и спрятать подальше.

Q: Магниты пачкают ватман!
A: Увы, чтобы поддержать эстетический вид таблицы, рано или поздно придётся купить новый ватман. Однако можно попробовать заклеить магнитные стороны магнитиков скотчем! Впрочем, я ещё не пробовал это делать.

---

Untitled [500]

Внезапно обнаружил, что у автобусов ЛиАЗ 5292 выпуска 2015 года и позже половинки задней двери несимметричны. Интересно, зачем?

---

День города

Я только сейчас понял (хотя уже пару раз писал о подобном явлении), что на КАЖДЫЙ праздник магазинам и прочим учреждениям выдаются соответствующие наклейки, которые все должны вешать на двери. И на день города в том числе.

Но в этот раз наклейки "Москва 870" я видел на спец. технике тоже. И смотрится это довольно странно:

Москва 870
АВАРИЙНАЯ СЛУЖБА

Как будто... аварийная служба по поводу дня города, что ли?

Кроме того, на некоторых наклейках есть лозунги. Один из них такой: "город, где создаётся история". Данный лозунг я предлагаю запретить, как экстремистский.

---

Untitled [499]

Сделать такой экран у смартфона, чтобы текст прокручивался в направлении, в котором дуешь на него.

---

Об эклектичности

Я живу в Москве всю жизнь. Несмотря на это, я знаю её довольно плохо. Поэтому крайне любопытно иногда бывает свернуть за какой-нибудь знакомый угол и оказаться в очень странном месте. Оно всегда было рядом, но я об этом не знал, потому что всегда проходил мимо этого угла. Так однажды я оказался на улице Радио...

Но сегодня речь не о ней. Я был на улице Школьной. В Москве их стало много из-за присоединения населённых пунктов Новой Москвы, но я о той улице, что у ст. м. Римская.

А выглядит она весьма своеобразно:

(смотреть)

---

Шерстяной волчонок

Видел весьма интересную пару в метро.

Женщина... дородная. Другого слова подобрать не могу. В чёрных кожаных штанах. Чёрная кофта с декольте. Условно-стильно. Лицо суровое.
Парень... тощий и невзрачный.

А потом они сели.

Женщина села прямо, расставив пошире ноги.
А парень сел сдвинув ноги вместе и ссутулившись.

А потом женщина ещё и обвила своей толстой рукой его шею (они были примерно одинаковой толщины).

И стало понятно -- щенка вывели на прогулку.

---

И с'едаю картофельный чипс

Обнаружил внезапный перк левшей при работе за компьютером:

поскольку мышку я всё равно привык держать в правой руке, левая свободна. А значит, я могу одновременно возить мышкой и писать ручкой.

---

In God We Struct

Написано:

struct
	{
		//...
	} A,B,C;

Это должно об'являть три переменных, типом которых является (безымянный) тип этой структуры.

Однако компилятор сообщает, что вместо A,B,C он ожидает идентификаторы. Но ведь это и есть идентификаторы!

Проверяю на кириллицу -- не подходит, буквы латинские. Заменяю на A0,B0,C0 -- всё работает.

Странно.

ОКАЗАЛОСЬ

что в заголовочном файле уже были строки:

#define A 0
#define B 1
#define C 2

В итоге последняя строка определения переменных после подстановок выглядела так:

} 0,1,2;

Да, тут идентификаторов действительно нет.

Главное, что в наличии таких дефайнов в заголовочном файле виноват я сам. Сначала я вместо об'ектов собирался использовать их условные номера. И подстановочные константы назвал по смыслу теми же именами. И забыл об этом.

---

Полшестого

Некоторые знают, что у меня есть определённая склонность к эзотерике. Данный пост на эту тему.

(читать дальше)

Речь пойдёт о гаданиях.

При гадании гадатель вытягивает, скажем, карту из колоды, предварительно задав вопрос. Далее карта выкладывается на соответствующую позицию в раскладе, а расклад анализируется.

Но как гадатель определяет, что надо достать именно эту карту? Или он ничего особенного не чувствует и тянет что попало? Каковы его суб'ективные ощущения? У всех по-разному. Некоторые сообщают, что нужная карта "искрит", другие -- что нужная карта "тёплая". Кто-то "видит" глазами, какая карта нужна. Есть и такие, кто вообще не тянет карту из колоды, а просто, перемешав карты, берёт сверху по порядку, но это уже другой метод.

Долгое время я думал, что при вытягивании не чувствую ничего. Даже сомневался, что достаю правильную, а не математически случайную карту.

Потом произошёл один незначительный случай, после которого стало чуть-чуть понятнее, что происходит.

В то время я делал упражнение "руна дня". Это широко известное упражнение. Суть проста -- с утра тянется карта (или руна, или ещё что, смотря какая система). Запоминается. Дальше надо обнаружить среди событий дня те, которые подходят под эту карту. Это помогает запоминать значения карт, а также определять, какие события к какой карте относятся.

Упражнение я делал в расширенном варианте.
С утра я тянул руну с вопросом "Что день грядущий мне готовит?"
Вечером я тянул руну с вопросом "Итог дня" (хотя вобще-то это утверждение, а не вопрос).

Если что, руна отличается от карты тем, что она сделана из дерева и толще. Хранятся руны в мешочке.

И вот однажды на ночь глядя мне пришла в голову мысль -- а прикольно было бы посмотреть на колоду таро в стиле русского лубочного рисунка! И я спросил у гугла. Удвивительно, но такая колода была. Она продавалась за бешеные бабки на одном сайте, который только и занимался, что её рекламой. Я полез на сайт и какое-то время там разглядывал, как это всё выглядит. Довольно забавно. А потом собрался ложиться спать.

Перед сном я решил вытянуть руну. Сую руку в мешочек -- и понимаю, что я не могу выбрать руну. Рука бесплодно шарит по мешочку и перебирает деревяшки. Но ни одна из рун "не берётся". Ерунда какая-то. Несколько раз пытался -- безрезультатно. Как бы об'яснить мои ощущения?

Представьте, что вам надо ехать домой. Вы зашли в метро и ждёте поезда. Поезд приезжает. Вы думаете "так, надо на него сесть", но... не садитесь. Поезд уезжает. И так раз за разом. Вы понимаете, что сесть в поезд надо, хотите домой, но почему-то не можете зайти в поезд. Нет, вы не встречаете незримого сопротивления на своём пути, вы даже не пытаетесь в вагон попасть. И вы не стоите в прострации -- вы хорошо осознаёте происходящее и ясно мыслите, причём на непосторонние темы. Но у вас как будто отключили... волю.

Ну, такого ещё не было. Вообще непонятно, как такое может быть. Тогда я взял колоду таро -- и попробовал вытянуть карту из неё. Карта тоже не тянулась. С таким же ощущением.

Тогда я сделал вот что:
1. сходил в туалет;
2. помыл руки;
3. налил пол-чашки чая;
4. поставил новый чайник;
5. выпил этот чай;
6. закрыл вкладку с лубочной колодой.

После этого всё прекрасно вытянулось (интересно, какой из этих пунктов сыграл решающую роль). И я решил спросить у рун, что, собственно, это было.

Вытянул три руны:
Уруз (энергия), Перт (магия), Тейваз перевёрнутый (поражение).

"Потеря магической энергии". Лол.

Окей, потеря, но почему? Авторы колоды "заколдовали" страницу, чтобы тянуть энергию у зевак? О таких случаях я что-то не слышал. Я перенапрягся, разглядывая картиночки? Тоже вряд ли -- я ничего не тянул и не трактовал.

Но стало понятно, почему я ничего не чувствую, вытягивая руны. Может быть, я и чувствую, но мне попросту не с чем сравнивать. Потому что я не хватаю "не те" руны: рука проходит мимо.

UPD. В 2018 я ещё немного понял: когда я вытягиваю не то, я чувствую -- "не то". Поэтому бросаю руну и ищу другую. А вот если взял -- и ничего не чувствую -- тогда то.

---

Шерстяной волчара

Данная иллюстрация является обнаруженной мной вырезкой из газеты "Правда". Год точно неизвестен. Косвенно (по содержимому заметки на обратной стороне) можно сделать вывод, что номер за 1987±2 год. Мощны ли лапищи, не видно.

---

Вавилонская башня, часть 2

По работе мы пользуемся различными системами удалённого доступа. И вот мне в руки попала в руки программа AeroAdmin.

Программа, конечно, работает. Но не очень. Но интересно не это. Я открыл меню выбора языка:

С японского (!) языка обведённые надписи переводятся как "японец" и "кореец" (вместо "японский язык" и "корейский язык"). С корейцем ситуация загадочная. Да, в Корее (южной) допустимо применение ограниченного числа иероглифов. Однако в подавляющем большинстве случаев используется хангыль. Корейцы знают очень мало иероглифов, хотя и проходят их в школе. Что характерно, иероглифическая надпись присутствует только в этом меню. Если переключить на корейский -- в других меню будет хангыль. Скорее всего, переводчик, переводя гуглотранслейтом, забыл переключить целевой язык с японского на корейский.

А перевод на японский, по крайней мере, гуглотранслейтовый. Я смотрел.

---

Вызывает Хьюстон

Есть два измерительных устройства. Они выполняют одну функцию, поэтому мы подключаем к установке только одно из них. Смотря что есть. Одно работает через виртуальный COM-порт. Другое -- USB.

Включили USB-вариант. На старом компьютере работает, на новом не работает. На это раз, в отличие от предыдущего случая, и компы, и ПО полностью одинаковые.

По логам выходит, что устройство всё-таки включено, но показометр почему-то не показывает. Идущее в коплекте с устройством тестовое ПО результат показывает, т.е. устройство исправно, а дело в нашем ПО.

В процессе отладки выясняется, что хотя логи и показывают, что устройство включено, фактически данные с него не считываются. А конкретно -- не запускается поток считывания данных. Но на другом компе поток запускается. Почему же?

Потому что я лох.

Я сделал в своё время автоматическое определение, включено устройство или нет. Делалось оно так:
1. Попробовать открыть COM-порт с фиксированным номером (жёстко зашито в код). Номер тринадцать, если что.
2. Если удалось, то включено устройство первого типа.
3. Если не удалось, поискать USB-устройство.
4. Если USB-устройство обнаружено, то включено устройство второго типа.
5. Если ничего нет -- устройства отсутствуют, работаем так (это факультативный модуль).

Обратите внимание на второй пункт. Проверяется только возможность открытия порта. Кто там висит -- никого не волнует. Кроме того, имеется любопытное последствие -- если порт открылся, проверка USB-устройства уже не производится.

В наших компьютерах и без этого устройства много устройств, которые видны как COM-порты. И винда их распределяет случайным образом. И вот на втором компе по случайности 13-й порт существовал (хотя к нему ничего не было подключено). И программа думала, что установлено устройство первого типа. И запускала поток считывания данных для устройства первого типа. Он слал запросы... в космос.

---

Чёрная метка

В преддверии муниципальных выборов в сентябре положили в почтовый ящик агитационную листовку местных кандидатов. Что они -- кандидаты от власти, конечно, не написано, однако среди них есть директора школ, что как бы намекает.

Папа: А вот это очень ценная бумажка.
Я: Что? Почему это?
Папа: Этих людей надо запомнить -- что за них ни в коем случае нельзя голосовать.

---

О привыкании

Заметил, что после долгого пребывания в кондиционируемом помещении, тепло снаружи уже не кажется "поганой" жарой. Оно наоборот, весьма приятно окутывает меня со всех сторон. Прикольное ощущение. Ааа, можно погреться!