Juuichinin iru! (1986)

О чём

Ищут импостора ещё до того, как это стало популярным. Есть даже обсуждения, голосования и emergency кнопка. И ещё есть починка проводов в генераторной и саботаж. Дело происходит, естественно, на космическом корабле.

Есть и отличие. В этом аниме все проиграют, если выкинут хотя бы одного.


Что думаю

После Outer Wilds я теперь смотрю всё космическое.

Если абстрагироваться от космической клюквы, то сюжет выглядит очень интересно. Но это, конечно, не должен быть полуторачасовой фильм. Это должен быть 2.5 часовой фильм или вообще сериал. Потому что персонажей одиннадцать -- и далеко не всех успели раскрыть. Получается массовка.

Но фильм сделан хорошо в том смысле, что догадаться, кто же импостор, не так-то просто. А главное -- непонятно, какие у него цели.


Рекомендации

Несмотря на то, что действие происходит на космическом корабле, это не космическая фантастика, а больше похоже на детектив. Но это и не детектив, потому что тут мало логического разбора зацепок. Это приключения.

Рекомендую всем, особенно если вам понравилась Kanata no Astra. Ну и как фансервис к Among Us.

Скриншоты

(скриншоты)

Emergency meeting


Что тут делает Громозека?


Генераторная.


Медицинский отсек. Персонаж вызвался помочь с операцией, но при этом жутко боится.


В фильм очень удачно вставили comic relief сцену ПЕРЕД серьёзными событиями, а не после.


Почему без шапок?

---

Человек в чёрном скрылся в пустыне...

Запустил робота-пылесоса. Думаю -- надо посуду помыть. Начал мыть -- пылесос в'езжает на кухню. Ну ладно, пусть он пока тут тусуется.

А я пока стирку загружу! Загружаю стирку -- пылесос заезжает в ванную. Ну замечательно.

Пойду тогда, гляну, что в интернете пишут. Сел за комп и... вы не поверите.

---

Metropolis (1927)

Что меня поражает в очень старых фильмах, так это качество изображения. Мы смотрели какое-нибудь аниме 2000-х в жутком шакальем мыле. Потом появилось HD. Мы радовались. Сейчас и кино и аниме можно смотреть более-менее в FullHD. К сожалению, большинство переизданий аниме прошлых лет якобы на блю-реях оказывается апконвертом, где в FullHD только титры в заставках. Это потому что исходники были SD-качества за редким исключением (lain).

Но так было не всегда. Оказывается, это было временное падение качества в начале цифровой эпохи. А раньше снимали на плёнку, которая может быть сейчас отсканирована в невероятном разрешении. И для меня это просто удивительно -- что фильм столетней давности имеет качество изображения лучше, чем двадцатилетней.

О чём

Сын директора завода пытаясь найти среди рабочих свою возлюбленную случайно раскрыл тайный культ пролетарских пацифистов. В это время лучший враг директора завода -- безумный учёный -- сделал себе роботизированную вайфу, которую вместо использования по назначению пришлось отправить на тайное задание по искоренению пацифизма среди населения.

Что думаю

Я очень долго не мог досмотреть этот фильм и постоянно прерывался. Частичной этому был причиной испанский стыд, который мне не даёт покоя, но частично дело было в слабой связанности сцен. Сцена смотрится на ура, потому что она динамичная и увлекательная. Но она заканчивается, напряжение спадает -- и уже скучно. Следующая сцена тоже хороша -- но только к концу. А фильм довольно длинный -- я скачал восстановленную версию 2010 года длиной 2.5 часа.

Я посмотрел фильм, но сюжет его понял очень не сразу -- только когда стал его пересказывать. Тогда-то и оказалось, что сюжет закрученный и во многом обоснованный. Но не совсем. К мотивации некоторых персонажей у меня есть серьёзные вопросы. И в первую очередь это директор завода и Главный Бородатый Рабочий.

В фильме есть две потрясающие вещи -- напуганное лицо Марии, когда за ней гонятся (а гонятся за ней половину фильма) и массовые сцены.

Сейчас фильм числится как антиутопия. Но всё же по современным меркам он довольно реалистичен и не пересекает ту социальную грань, когда он может считаться антиутопией. В фильме есть типичная для современных антиутопий идея о том, что вот существует город, разделённый на две части -- верхняя для богатых, а нижняя для бедных, которые богатую часть обслуживают. Мне интересно, когда эта идея появилась впервые. Я не знаю.

Рекомендации

Для общего развития. Смотреть только 2.5 часовую версию 2010 года.

Скриншоты

(скриншоты)

Какие интересные часы! Нижние, как оказалось позднее, показывают часы 10-часовой смены.


We don't need no education.


Ну, тут у нас всего 3,6 рентгена.


Панорама верхнего города, где живут богатые.


Это главный КГБшник. Что у него с затылком?


Слева направо -- директор завода, безумный учёный и его вайфу.


Экстаз святой святой Терезы. То есть, Марии.


Испуг святой Марии.


Ужас святой Марии.


Похоть святой Марии. У Марии есть эммм... альтернативное амплуа. Откуда оно -- спойлер. Конраст между невинным и похотливым амплуа очень сильный и смотрится классно.


Смерть играет на флейте. Вот это да!


Режиссёр в 27 году додумался до видеотелефона (по центру аппарата), но не додумался до сообщений на экране. Вместо этого работает старый добрый телеграф.


Тот самый главный бородатый рабочий. Очень колоритный мужик.

---

Шестеро глаз и моторный баркас

В инструкциях к запеканию куриной грудки часто написано, что надо сделать на грудках надрезы. Своей иллюстрации у меня нет, поэтому показываю из интернета:

Сделал я надрезы, смотрю и думаю -- блин, на что-то это похоже! Но не могу вспомнить на что. Потом вспомнил. Как в телеграме скрыть ответ, не знаю, поэтому подумать смогут только читатели с дайари.

(ответ)

Лилит из Евангелиона!

---

О глухоте

Некоторых людей я слышу очень хорошо. А некоторых разобрать не могу. Не знаю, может это с тембром голоса как-то связано? Постоянно переспрашиваю -- А? Что? Чувствую, что это дебильно выглядит.

Само поганое -- когда не расслышал только кусочек. И он является смыслообразующим. То есть, без него -- ничего не понятно. Тогда начинается.

-- (неразборчиво) маленький белый пакет.
-- Что?!
-- Маленький белый пакет, говорю!
-- ЧТО маленький белый пакет?
-- ГДЕ ЛЕЖИТ маленький белый пакет?

***

-- И вот иду я по улице. (неразборчиво) Линкольн был президентом США.
-- Повтори.
-- Линкольн был президентом США.
-- Нет, до этого что ты сказал?
-- И вот иду я по улице.
-- А между этими двумя предложениями?
-- Не помню.

ААААААААА! Как будто мне не хотят говорить именно ту часть, которую я не расслышал.

---

Untitled [0624]

Идея: называть виндоуз 10 не "десятка", а "чирик".

---

Как пионеры не могли сдать макулатуру

В Москве вроде как ввели раздельный сбор мусора по двум категориям -- вторсырьё и смешанные отходы. Когда он только вводился, я про это писал.

Прошёл год. Что я наблюдаю своими глазами?

Конкретно у нас во дворе контейнер со вторсырьём чаще всего находится в одном из трёх состояний:
1) забит
2) закрыт
3) отвёрнут так, что чтобы в него выбросить, надо протискиваться между баком и стенкой помойки

Таким образом, когда у меня действительно есть некоторое количество вторсырья, я не имею его возможности выбросить по назначению.

Как в других дворах -- не знаю.

---

Яблоки мистера Гранта

Обнаружил во дворе одного из домов под стёклами машин. Когда начинал читать следующий текст, думал, что это письмо счастья, поскольку срабатывал триггер. Потом думал про истории о том, как угрожают проколоть шины/слить бензин, если не заплатишь денег -- при помощи похожих текстов. Но в результате идея оказалась нормальная. Я только не понял, для чего было писать такой длинный текст и так подробно. К чести авторов, текст написан нормальным языком, только парочка запятых пропущена.

Обратите внимание, лобовое стекло в услуги не входит!

---

Активное слушание уличного музыканта

Приехал как-то с работы, на скамейке сидит какой-то мужик. Выглядит более-менее прилично.

-- Эк какой у тебя раритет!
-- Ну.
-- А мы всё смеёмся, думаем, чья машина тут такая всё время стоит.
-- Вообще-то я на ней езжу.
-- Ааа... а я вот тут сижу, дочку жду.
-- Да?
-- Вот да. А знаешь, зачем я её жду?
-- Не-а. Зачем?
-- Чтобы люлей ей дать.
-- Да? А за что?
-- А вот иди сюда, посидим, я тебе расскажу.
-- Не, мне некогда.
-- Да не может быть, чтобы тебе было некогда!

Еле отбоярился от него. Через несколько дней увидел его во дворе соседнего дома. Там он сидел на другой скамейке и разговаривал с молодой девицей. Я так понял, это и есть его дочь. Я опасался, что он начнёт опять со мной разговаривать, но обошлось. Потом я видел его ещё раз. Он всё время бухал. Обычно -- пиво. Но иногда я видел и бутылки от коньяка. Иногда с ним рядом сидели какие-то мужики, но недолго.

Однажды я сидел и курочил машину. Сидел я внутри машины, т.к. курочил электрику. Этот мужик опять сидел на скамейке и бухал. Потом ему позвонили по телефону. Мне было интересно, что у него там. Я приоткрыл окно и подслушал разговор, который я не привожу по причине, которая станет понятна позднее. Когда мужик договорил, он стал оживлённо ходить кругами. Потом подошёл ко мне. Я стал говорить с ним через щёлочку.

-- Здорово.
-- Здорово.
-- А у тебя сигаретки не найдётся?
-- Не-а.
-- А знаешь что? Она мне и не нужна!
-- Вот как.
-- Что "вот как"? Открой окно хоть, поговорим.
-- Не-а. Коронавирус.
-- Коронавирус? А хочешь я тебе маску подарю?
-- Нет.

Он отошёл. Потом подошёл опять.

-- Ну как, получается?
-- Да пока не очень!
-- Да с нашими машинами всегда так! *он мне как раз так удачно под руку сказал, что я замкнул 12 вольт на землю и сжёг предохранитель*
-- Бля!
-- *смотрит внимательно* Эк ты, полмашины разобрал.
-- Ну.
-- Это у тебя шестёрка?
-- Семёрка.
-- А вот у меня был друг Паша, у него была 15-я. И он всё хотел купить шестёрку.
-- Точно шестёрку?
-- Да. А вот тут во дворе ленд-ровер стоит. Видел?
-- Не-а.
-- Стоит. И его владелец очень любит его заводить. А вот была бы у тебя такая же машина, ты бы её тоже всё время заводил.
-- Я и эту завожу.
-- А вот знаешь, что тебе надо сделать?
-- Что?
-- Купить, например, киа рио, за 800 тысяч рублей. Может быть, даже в кредит.
-- Не хочу.
-- Ну ладно. Чини тогда.

Цветная врезка
Ну вот, жигули и жигули. А как, например, с такой машиной с девицами знакомиться?
Мы с Crawling Chaos подумали, что лучше вообще скрывать от девицы, что есть машина. Представили ситуацию.
Вот познакомился я с девицей, пообщались. Сидим где-нибудь романтично и тут она говорит:
-- Знаешь, я ведь совсем забыла тебе сказать. У меня есть дочь.
(пауза)
-- Я тебе тоже кое-что забыл сказать. У меня машина -- жигули.
(пауза)
-- Слушай, я тут вспомнила, мне надо срочно дочку из садика забирать, я тебе потом наберу, пока-пока-пока.

Потом мужик отошёл. И подошёл опять.

-- Слушай, я извиняюсь, я обычно к людям не пристаю.
-- Ага?
-- Но я так не привык говорить с людьми через окно! Я ведь не полицейский!
-- Вот как.
-- Мне вот тут позвонили. Позвонила жена. У неё подозрение на коронавирус. [это я уже знал]
-- А вы с ней давно общались?
-- Только что!
-- Не, виделись вы когда с ней?
-- Виделись мы с ней... полтора года назад... на похоронах моей бабушки.
-- А, ну значит, вы не заразный.
-- Конечно, не заразный. Так вот, у моей жены подозрение на коронавирус. А у меня был друг Мишка, у него был друг -- Юрий Антонов. Знаешь такого?
-- Ну, слышал.
-- И вот у Юрия Антонова есть такая песня... (поёт) "Мечты сбываются..."

Вскоре он ушёл окончательно. А потом я обнаружил, что он бросил окурок мне на капот.

---

Про комментарии в телеграме

Прежде, чем делать исторический анализ, надо подождать, пока событие завершится. А потом подождать ещё немного. Короче, я думаю, что про комментарии в телеграме уже можно написать.

Комментарии оказались ненастоящими. Они действуют почти как комментарии, но фактически являются всего лишь фильтром для основного чата канала. Это значит, что они выбирают из чата определённые сообщения и отображают их как комментарии под постом.

В чат дублируются все посты канала -- так было всегда. А новое вот в чём: если кто-то в чате ответит на пост в канале, то под постом это сообщение будет отображаться как комментарий. И наоборот -- если кто-то напишет комментарий к посту, то тот появится как сообщение в чате. Это может приводить к необычным последствиям, когда один человек комментирует пост из комментариев, а другой ему отвечает в чате. Конкретный механизм я не разобрал, но может получиться, что сообщения будут числиться ответами не на то, на что их написали, что затруднит понимание -- кто кому что написал.

UPD. На январь 2021 года всё исправлено, но недопонимание может сохраниться. Ниже я разбираю механизм отображения комментарием в телеграме.

а) Если человек пишет в комментариях и думает, что он в чате, то он может не выделять сообщение, на которое он отвечает.

В чате это будет выглядеть так:
Ваня, в ответ на пост канала: Это всё враньё.
Маша, в ответ на Ваню: Ты лох и твоя мать -- презренная женщина.
Ваня, в ответ на пост канала: Я твой дом труба шатал.

В канале это будет выглядеть так:
Ваня: Это всё враньё.
Маша, в ответ на Ваню: Ты лох и твоя мать -- презренная женщина.
Ваня: Я твой дом труба шатал.

б) Наоборот, сообщения написанные в чате, не являющиеся ответом ни на одно сообщение, связанное цепочкой с каким-либо постом с канала, не будут видны никому, кроме участников чата. А комментировать теперь можно не вступая в чат.

В чате это будет выглядеть вот так:
Ваня, в ответ на пост канала: У меня был очень похожий случай.
Маша: Расскажите, пожалуйста, подробнее.
(на следующий день)
Даша, в ответ на пост канала: Расскажите, пожалуйста, подробнее.
Ваня, в ответ на Дашу: Ну, «Три семерки» выпил, блядь… Ну, бутылку… С одной дурой… Ну, а потом поебалися! Быстро так, мы десять минут всего ебалися-то… А у меня потом, блядь, малафья сразу полилася… Много малафьи налилось, я, ну, когда дрочил просто…
Маша: Ты чего меня игноришь?!

В канале это будет выглядеть так:
Ваня, в ответ на пост канала: У меня был очень похожий случай.
(на следующий день)
Даша: Расскажите, пожалуйста, подробнее.
Ваня, в ответ на Дашу: Ну, «Три семерки» выпил, блядь… Ну, бутылку… С одной дурой… Ну, а потом поебалися! Быстро так, мы десять минут всего ебалися-то… А у меня потом, блядь, малафья сразу полилася… Много малафьи налилось, я, ну, когда дрочил просто…
(конец переписки)

Возможности включить комментарии в каналах без чата нету. Возможности сделать чат, в который можно писать только через комментарии, тоже нету. Поэтому-то я у себя на канале комментарии и не включил. Мне надо, чтобы чата не было.

В чём историчность включения комментариев? Желание иметь комментарии высказывал не один человек и не один раз. Это привело даже к созданию квазикомментариев типа disqus на отдельных мощностях. И вот, комментарии. Родина дала вам звёздочки -- носи. Все включили комментарии. Но долго это не продлилось. Больше половины каналов вскоре комментарии закрыли. Точная причина мне неизвестна. Один из каналов опубликовал сообщение с текстом "комментарии были ошибкой".

***

Бонус. Реклама канала. Тематика интересная, подписался. Аудитория -- 1000 человек. Комментарии включены. Но редко-редко под каким постом есть хотя бы один. Кнопки лайков имеют 1-2 нажатия. Смотрю число просмотров. 20-30! Да блин, это у меня с аудиторией канала 20 человек по 15 просмотров. Какой же вывод я могу сделать? А эти 1000 человек ненастоящие. Уж не знаю, может он ботов подписал?

---

Are you winning, son?

Рассказываю сестре, как делать малый ритуал пентаграммы.

-- Так, а после этого надо призвать архангелов...

В комнату входит папа, начинает что-то рассказывать. Рассказал, но не уходит. Потом заглядывает мама и начинает тоже что-то рассказывать. Тоже не уходит.

Сестра:

-- Ты уверен, что ты правильно пентаграммы начертил?

---

Как я пытался сделать КАКЛЕТЫ

В некоторых хауту на тему "как научиться готовить" висит предупреждение о том, что в начале будет часто получаться нечто нес'едобное, поэтому много продуктов придётся выбросить. Продуктов мне действительно пришлось выбросить много, но по иной причине. Продукты портятся. Самый эпик был, когда я израсходовал полкуска сыра, а половину отложил на будущее. Будущее наступило через месяц. Сыр превратился в треугольный кусок камня. Окей.

Короче, у меня были грибы. Я уже знал по опыту, что они не каменеют, а претерпевают гораздо менее приятное превращение. И я стал думать, на что бы их пустить.

Бросив затею найти в интернете блюдо "грибы с чем-то" я стал искать блюдо "что-то с грибами". Глаз зацепился за котлеты. Я подумал -- ооо, куриные КАКЛЕТЫ с грибной начинкой. Я уже достаточно могуч, чтобы их попробовать. Ингредиенты относительно знакомые. Описание выглядит, конечно, посложнее, чем то, что я видел до этого, но... выполнимо.

Это было ошибкой.

Сначала всё шло неплохо. Куриный фарш я вывалил в таз, навалил туда всё то, что было указано в инструкции, и стал перемешивать ложкой. В это время жарилась начинка.

Котлеты надо лепить. Это ключевой момент в их изготовлении. До этого я лепил только онигири, поэтому я наивно полагал, что я знаю, что меня ждёт. Но, во-первых, "тесто" оказалось совсем другой консистенции, а во-вторых -- не такой, какой надо.

По техническим причинам я работал в резиновых перчатках. Я зачерпнул кусок теста в руку с намерением слепить из него котлету. Следуя инструкции я наложил в середину блина на ладони начинку, а потом попытался сложить блин пополам. То, что получилось, начало стекать обратно в таз. На часах было уже три часа ночи. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу. Я стал думать, что можно сделать. У меня в наличии была ещё одна чистая рука.

Для начала я выбросил неудавшуюся котлету обратно в таз и как следует замешал её. Надо было как-то загустить тесто. Это уже потом я прочитал в интернете, как это можно делать. Но в данном случае мне надо было действовать здесь и сейчас. И я вспомнил, что обычное тесто из муки густеет по мере добавления этой самой муки. Чистой рукой я взял муку и стал засыпать её в фарш. Засыпать пришлось... много. Фарш загустел, но не радикально. В лепке пришлось задействовать обе руки. И вот я держал в руках заветную котлету. Но оставить без присмотра я её не мог, поскольку она всё равно стала бы растекаться, пусть и не так быстро, как v1. Надо было её сразу сунуть на горячую сковородку, чтобы образовалась корочка, но руки были заняты. Хорошо, что сковородка была уже с маслом после жарки начинки и стояла на плите. Я включил плиту ногой -- и как можно быстрее шлёпнул котлету на сковородку. Потом я стал делать вторую котлету. Её тоже сунул на сковородку. А что дальше? Я принял решение всё-таки налепить котлет и разложить их по всем окружавшим меня тарелкам, которые образовались в процессе подготовки начинки. В связи с особенностями густоты теста и моих навыков лепки котлеты получились рекордсменами. На сковородку 24 см влезало только две (!) котлеты. То же произошло с каждой тарелкой. Спустя пять минут я стоял в окружении тарелок, на которых лежало по две котлетищи. Первые две к тому времени уже дожарились с первой стороны.

Я наконец снял перчатки и получил полную свободу действий. Но это была не последняя неприятность, которая меня ждала.

Котлеты ожидаемо стали расползаться по тарелкам. Плюс, у них оказалась очень хорошая адгезия к поверхности тарелок. Короче говоря, отшкрябать котлеты перед покладкой на сковородку, при этом не размазав их, оказалось непросто. Для этого пришлось задействовать две лопаточки. Первой лопаточкой я поддевал котлету, а второй сгребал то, что растеклось.

По отзывам папы получились не куриные котлеты, а куриные пирожки. Он мне потом рассказал, как это всё надо было делать на самом деле.

---

Untitled [623]

Вот himself говорит, что для слежения за коронавирусом хорошо следить за количеством машин скорой помощи на дорогах. Он давно следит, говорит, что в последнее время машин стало больше.

Мне иногда тоже кажется, что больше. Но почему-то регулярно оказывается, что с мигалкой едет не машина не скорой помощи -- а полиции!

---

Шпионаж

Мне дают баночку с образцами, чтобы я их передал сотруднику другой организации.

-- Будь осторожен, это очень ценные, уникальные образцы.
-- Да? А если я их потеряю, то сколько мне придётся заплатить?
-- (безразлично-пренебрежительно) Да нисколько. Если потеряешь -- сразу голову снимем.

***

По этому поводу я вспомнил одну байку, которую мне рассказали ещё в институте. Одного чела снарядили передать секретные документы в воинскую часть. Скорее всего, это были не такие уж секретные документы, т.к. в итоге никого не посадили.

Он приходит с документами на проходную. Там стоит человек.

-- Вы Павел?
-- Да.
-- Документы ждёте?
-- Да.
-- Держите.

И чел уходит. Через пять минут у него звонит сотовый телефон.

-- Алло, это Павел. Я вот стою на проходной, вас жду. Вы где?

Мне не рассказали о том, как они потом распутали, кто получил эти документы. Известен только результат: документы нашли. Было бы очень смешно, если бы на проходной стоял другой Павел и тоже ждал документы (другие). Но ситуация была ещё хуже. Того человека, который ошибочно получил документы, звали не Павел. А Сергей. И потом он не смог ответить на вопрос, почему он сказал, что его зовут Павел.

***

Поэтому обычно когда я передаю документы или образцы, я звоню по телефону тому человеку, который должен их получить -- и смотрю, кто потянет телефон к уху.

---

Кто танк

Коллега1: Как будет по-японски "не скажу"?
Я: Иэнай.
Коллега1: Как-как? Иэнай?
Я: Да, иэнай.
Коллега2: А как это переводится?
Я: Не скажу.

Как потом выяснилось, коллега2 просто прослушал начало разговора.

---

Untitled [622]

Релятивистский бизнес-джет.

---

О вреде аниме

У коллеги дочка стала смотреть аниме. Наруто.

-- Так-то она хорошо учится, а как сто серий отсмотрит... (пауза)
-- И что же тогда происходит?
-- Кто же знает, что происходит, какие химические процессы у неё после этого идут в голове! Виден только результат.
-- И... какой результат?
-- Тройбаны.

---

Проблемы тупого рефакторинга

Была функция, которая что-то считала. У неё были переменные a, b, c.

Мне нужна была другая функция, которая тоже считала бы примерно то же самое, но два раза и чуть-чуть по-разному.

Я сделал два дубликата первой функции и вписал их последовательно в новую функцию. Подумав, я назвал переменные a1, b1, c1, a2, b2, c2. Первые были для первого расчёта, вторые для второго. А потом ничего не заработало.

А почему? Потому что кроме a, b, c у меня ещё был набор глобальных захардкоженых констант для вычислений. И константы эти назывались a0, a1, a2. Мои новые переменные их перекрывали.

---

UX в кассовом оборудовании

Я писал о том, что в перекрёстке поставили кассы самообслуживания.

С тех пор мне не удавалось ими воспользоваться. Потому что они всегда были заблокированы, а на них была надпись "обратитесь к менеджеру, чтобы разблокировать кассы".

И вот однажды я обнаружил, что кассы опять заработали. Я решил ими воспользоваться. Одного из товаров было 2 экземпляра. Я пробил первый и обнаружил рядом с количеством ("1") кнопки + и -. Естественно, я нажал на +. По традиции интернет-магазинов я ожидал, что количество станет равно 2.

Как бы не так!

У меня открылось диалоговое окно, где мне было предложено ввести количество товара с экранного нумпада. А потом надо ещё было нажать на окей.

В результате для любого числа товара до, скажем, пяти, удобнее просто раз за разом подносить первый экземпляр, а не задавать количество.

Это плохая реализация.

---

XIV. Умеренность

Я вожу с собой канистру с бензином на 10 литров. Это даёт определённую гибкость. Можно заправиться тут, а можно там. Можно сегодня, а можно завтра. Можно ездить с пустым баком!

Однажды я не рассчитал -- бензин кончился прямо на ходу, за 2 км до заправки. Канистра-то у меня была, но заливать бензин -- это определённая процедура, которую пришлось проводить на глазах у изумлённой публики. Я бы хотел избежать в будущем заливания бензина посреди дороги.

И вот я еду -- вроде бензина до заправки хватит, а вроде и не хватит. Экономлю как могу -- под горку еду накатом, крейсерскую скорость не превышаю. Достал заранее аварийный жилет (ночью дело было), еду максимально в правой полосе, чтобы удачно встать, если бензин кончится.

Под'езжаю к заправке. Ура, доехал! А там стоит бензовоз. За ним две машины. Я стою. Двигатель выключил на всякий случай, т.к. если кончится бензин в очереди к заправке -- это будет смешно. Из машины спереди вышел мужик, стоит, курит. Я подошёл к нему, спрашиваю -- сколько ждать?

Он отвечает -- мне сказали, что ЧАС!

ЧАС, Карл! Время -- 9 вечера. Час пик только-только закончился, машин ещё много. И при этом заправка закрывается на час. Молодцы.

Пришлось всё-таки расчехлять канистру. И я залил бензин в бак на заправке. Только бензин был не их, а мой.