Натаниэль Готорн // Алая буква

Почти год прошёл с того момента, когда я прочитал другое произведение данного автора -- Дом о семи фронтонах.

Поскольку это не первое произведение, можно сказать, я знал, на что шёл. И, начав читать, я себя не раз спрашивал -- ах, я же знал, что это за писатель, зачем я стал читать ещё один его роман?..

Дело в том, что Готорн -- страшный зануда. В плохом смысле этого слова. К примеру, роман предваряется вступительной статьёй. Об'ём романа -- 300 страниц. Из них вступительная статья занимает... 50 страниц! Называется "Таможня". Это очерк о том, как автор три года проработал на таможне (внезапно!). И это почти не имеет отношения к роману. Только в конце упоминается, что автор нашёл документы, на основании которых роман и написан.

Приведу ещё один пример занудства Готорна. Стиль речи. Вот отрывок. Это одно предложение!

В моем родном городе Салеме, вблизи сооружения, которое еще полвека назад, во времена Кинга Дарби, было шумной пристанью, а теперь превратилось в скопище полуразрушенных деревянных складов и почти не обнаруживает признаков торговой жизни, если не считать брига или барка, выгружающего кожи где-нибудь посреди его меланхолических просторов, или шхуны из Новой Шотландии, сбрасывающей у выезда в город груз дров, - так вот! вблизи этой частенько затопляемой приливом обветшалой пристани, где кайма чахлой травы вокруг вытянутых в ряд строении свидетельствует о вялой, поступи десятилетий, стоит поместительное кирпичное здание, выходящее окнами фасада на это не слишком веселое место и на другой берег бухты.

Несмотря на занудство, Готорн является тонким знатоком человеческой психологии.

(примеры)

1.

Она увидела облысевшую голову отца и его почтенную белую бороду, ниспадающую на старомодные елизаветинские брыжи, потом -- лицо матери, ее исполненный заботливой, тревожной любви взгляд, который навсегда сохранился в памяти Эстер и много раз кротко предостерегал - даже после того как мать умерла -- от ошибок на жизненном пути.

-- СУПЕР-ЭГО. 1850 год. Это было ещё до Фрейда!
2.

-- Значит, вы заверяете меня, что я знаю все? - медленно произнес Роджер Чиллингуорт [он доктор -- прим. zHz], впиваясь в лицо священника взглядом, в котором светилась напряженная и сосредоточенная мысль. -- Пусть будет так! Но ведь тот, кому открыто только внешнее, физическое недомогание, лишь наполовину понимает болезнь, которую призван лечить. Телесное заболевание, рассматриваемое нами как независимое явление, может в конечном счете быть лишь признаком душевного недуга.

-- ПСИХОСОМАТИКА


О чём этот роман? Это типа "Преступления и наказания". Персонажи сначала совершают преступление (причём ещё до начала повествования), а потом долго по этому поводу мучаются. Преступление банальное. Муж отправил жену вместе с первопоселенцами в Америку, а сам сказал, что приедет позже. Прошло два года. Не приехал. Пропал с концами. Она с кем-то согрешила и родила ребёнка. За это её судили. Кто её любовник -- было неизвестно. Потом внезапно появляется муж и решает Мстить. Это всё в 1-2 главах. Интриги в повествовании почти нет. Кто здесь главный садовник -- понятно с самого начала.

Блин, в этой ситуации я целиком на стороне этой жены (и её любовника!). Автор тоже признаёт, что происходи дело на 100-200 лет позже, и взгляды на ситуацию были бы другими. Но типа это пуритане, у них всё чинно-благородно и нельзя.

Повествование выглядит картинно и картонно. Но переживания персонажей показаны весьма реалистично. И чем дальше, тем хуже им всем становится. Думал -- блин, когда им дадут уже отдохнуть?! Очень наглядно изображено, как люди скармливают себя ситуации, и что из этого выходит, и как из этого выходить. И для меня мораль истории проистекает именно из этой демонстрации, а вовсе не из каких-то рассуждений о грехе и Боге, которые приводит автор (но не очень понятно, насколько он серьёзен).

Это даёт ещё одно об'яснение пословицы "Месть -- это блюдо, которое подают холодным" (или это и есть первое об'яснение?). То есть: чтобы мстить, надо НЕ БЫТЬ эмоционально вовлечённым в месть. Иначе сама идея мести тебя сожрёт. И что важно -- если вовлечённость возникла в процессе мести -- время сделать перерыв; и не имеет значения, что изначально вовлечённости не было.

Книжку рекомендую конченным занудам, а также лицам, зависшим в каких-нибудь гештальтах.

---

Додзи-кко

Бывают дни невезения.

Сегодня я:
-- два раза споткнулся на лестницах;
-- упал со стула, пока качался (в предыдущий раз по этому поводу падал ещё в школе);
-- разлил компот в столовой;
-- чуть не сжёг нагревательную установку, случайно подав на неё не то напряжение.

В последнем случае мне наоборот -- крупно повезло. Именно в этот момент с правильной стороны от установки стоял коллега, который у меня вдруг спросил -- "слушай, а этот провод так и должен светиться оранжевым?"

Всё выключили.

Пояснение: провод был оголённым и висел в воздухе.

---

А этого уже нет ни в Москве, ни в Воронеже

В ответ на heyzero.diary.ru/p212247964.htm .

Однажды у нас в квартире сломался кран в раковине. Мы с папой пошли искать краны на рынок. У крана была особенность -- он был высокий. И у нас была особенность -- мы мыли голову в раковине под этим краном. Всей семьёй, но по очереди. То есть, нам был нужен кран, под который бы пролезала голова. И тут мы обнаружили следующую особенность уже у кранов на рынке:

ОКАЗАЛОСЬ, что в продаже отсутствуют краны, у которых W больше 15 сантиметров, а H больше 10 сантиметров. Это не подходило для помывки голов. Вид у кранов был самый разнообразный. Разные механизмы регулировки температуры. Много фирм. Десятки магазинов и лавочек из-под-полы. Но W и H -- камни преткновения. Не знаю, может быть надо было идти в какой-нибудь дорогущий фирменный салон, но практика приобретения различных товаров приводит к следующим выводам:

1. Есть ассортимент характеристик товаров. Все его представители легко находимы в продаже в любой точке.
2. Всё, что отклоняется от ассортимента, практически отсутствует. Его нет нигде -- или единичные экземпляры.
3. Ассортимент постоянно меняется.

В случае с краном -- предыдущий был куплен за 10 лет до этого. Тогда "в моде" были высокие краны и их было легко купить. А потом в моду вошли низкие краны. И легко стало купить их.

А кончилась история тем, что мы в одной чудесной лавочке отыскали кран с гибким и очень длинным носиком, который можно было согнуть по необходимости в виде нужной формы. Его и купили. Это был единственный кран с высоким носиком. И единственный с гибким. Остались очень довольны.

<...>

Открытым для меня остаётся вопрос -- участвует ли население в формировании ассортимента? Логика говорит, что да, но почему тогда 99% кранов имеют указанные характеристики? Неужели высокие краны нужны только упоротым гикам?

---

Yomawari: Night Alone

Игра прикольная. Маленькая японская девочка бродит по японскому городку ночью. Одновременно с ней бродят японские чудовища.

Авторы были в курсе про Yume Nikki, сделав сохранение игры путём посадки девочки за стол у неё в комнате.

У игры есть парочка больших достоинств и много маленьких недостатков.

Достоинства:
-- Страшно. Особенно умно сделано повышение расхода стамины при беге, если монстр рядом. И сердцебиение на фоне учащённое. Погружение в атмосферу этими средствами достигается довольно сильное.
-- Дизайн монстров. Монстры реально страшные, а не эстетически-красивые, как это бывает в некоторых других играх. И поведение у них жутковатое. И звуки пугают. Огромный улыбающийся паук заслуживает отдельного внимания:

Недостатки:
-- Однообразие города. Легко заблудиться (хотя можно считать это фишкой... в японском логотипе иероглиф "мавару" (廻 нарисован в форме лабиринта). По карте неясно, как добраться до некрупных POI типа погнутого отбойника. По этой же причине у игры очень путанное прохождение: "проследуйте на юго-запад до перекрёстка, затем поверните на юг и двигайтесь два квартала, пока не увидите киоск..."
-- Искусственные ограничения на передвижение. Город открывается постепенно. Когда нельзя пройти из-за закрытых ворот или опущенного шлагбаума перед ж/д -- это естественно. А вот когда стоят железные перегородки поперёк дороги -- нет. Отодвинул их и всё! Или между ними пролез.
-- Неравномерная сложность: в одних местах ведут за ручку и чётко указывают, куда надо идти и что сделать (хотя это и так понятно). В других надо, к примеру, обыскать огромную территорию, чтобы найти неизвестно где какой-либо предмет, который виден, только если посветить на него фонариком. Особенно выбесил момент с собакой, для которой надо найти кость. У меня было 2 или 3 кости, подобранные в других местах, но ей была нужна особенная кость, которая находилась в совершенно нелогичном для кости месте.
-- Карта статуй для телепортации появляется только в меню телепортации. На основной карте их не видно. Кроме того, чтобы включить телепортацию, надо сначала отказаться от чекпоинта. Не могли сделать меню из трёх пунктов, а только из двух?
-- Понятно, что авторы пытались имитировать стиль пятилетнего ребёнка при рисовании предметов в меню, однако можно было бы сделать их чуть более узнаваемыми. Некоторые.
-- Обычные предметы и "коллекционные" надо было сделать мигающими разным цветом в свете фонаря. А то подходишь -- а там монетка. Тьфу.
-- Тупая завязка)))))))))))). Авторы принуждают игрока совершить поступок с нехорошими последствиями. При этом действие происходит только при активном участии игрока, но отказаться от него нельзя, даже если знаешь, что будет дальше.

Интересности:
-- Впервые вижу игру, где платные сейвы. Хотя и за внутриигровую валюту.
-- Хотя старшая сестра и знает, что в городе монстры, она спокойно отпускает главную героиню погулять посреди ночи.
-- В доме главной героини есть три комнаты, но в остальные две попасть нельзя. Блин, что там? У одной дверь приоткрыта и идёт свет.

Рекомендую игру любителям ужастиков, которых не пугает изометрия.

---

Как я познакомился с девушкой

На днях я зашёл в книжный магазин. Некоторые издания хочется пощупать перед приобретением через интернет.

В отделе зарубежной литературы я заметил одну девушку. Там, где стояли книжки Пруста (о-о-о, интеллектуальная литература!). Её лицо было подобно... к чёрту пафос! Красивая и сексуальная одновременно. Очень она мне понравилась. Как легко догадаться, я к ней не подошёл.

Потом, конечно, я захотел её найти, но как? Пруст, конечно был небольшой подсказкой, но очень! небольшой.

В воскресенье мама позвала меня в Пушкинский музей. Там была выставка "Капричос" Гойя и Дали". Я согласился -- кто такой Гойя не знаю, а Дали я люблю.

Зашли в музей. Я сдал куртки. Мама стала смотреть всякие магнитики в музейном магазине. И тут я увидел Её! Бывало, конечно, что я случайно встречал знакомых в метро -- и даже бывало, что видел несколько раз одних и тех же незнакомцев. Но тут я почти поверил в Провидение.

Тем не менее, я к ней снова не подошёл.

Мы с мамой пошли смотреть выставку.

Выставка довольно странная. "Капричос" -- это набор чёрно-белых офортов Гойи со смешными подписями и пояснениями. Гойя рисовал различные неприглядные стороны жизни (и высмеивал их), а также почему-то всяких ведьм и демонов. Что же сделал Дали? Он взял рисунки Гойи и спустя 200 лет дорисовал к ним усы. Вот вам и искусство. На самом деле не усы, а костыли и фонтаны блевотины, но невелика разница. Ещё он сделал свои подписи, которые были составлены так, будто это продолжение подписей Гойи. И вот эти подписи -- самое интересное. Хотя я и любитель Дали, данный его эксперимент оказался понят мной на примерно 5% (доля пририсованных усов, в которых я углядел хоть какой-то смысл). Выставка сделана грамотно -- можно увидеть рядом оба варианта изображений, обе подписи в переводе на русский и пояснительный текст Гойи.

На этой выставке той девушки не было. Когда мы вышли, я подумал -- какого чёрта? Надо всё-таки её отыскать. Возможно, она где-то в музее?

Маму я отправил домой, а сам пошёл искать. Я обошёл быстренько все залы, но девушки нигде не было. Увы и ах.

Я вышел на улицу. И тут заметил, что рядом с основным зданием музея есть ещё второй корпус -- тоже к нему относящийся. Туда выселили живопись 19-20 веков. Всяких Пикассо, ван Гогов, Клодов Моне и прочих. И я решил зайти и проверить там тоже.

Тут надо сказать, что поверхностное ознакомление с живописью импрессионистов и экспрессионистов навело меня на следующую мысль: чтобы рисовать плохо, надо сначала научиться рисовать хорошо. Все великие художники, рисовавшие мазню, имеют полотна, где всё нарисовано очень прилично. И именно видя их понимаешь, что квадратный глаз на месте треугольного уха, к примеру -- умышленный художественный приём, а не безумие -- и не отсутствие умения рисовать.

Нет, я не стал бы писать столь длинный текст, чтобы сообщить, что во второй галерее той прекрасной незнакомки тоже не оказалось. О фейлах, конечно, писать весело, но если так долго поддерживать надежду, а потом её отнять -- читатель разочаруется. А это плохо.

Она там была. Я её отыскал. Обнаружил. Настиг. В зале Ренуара.

Не буду писать, как прошло знакомство. Не знаю, как написать об этом просто и красиво. Я лучше покажу, как она выглядит (она не возражала против публикации, если что):

(смотреть, как она выглядит)

Огюст Ренуар. Портрет Жанны Самари. 1877 год. Оригинал находится в Пушкинском музее.

Да, а книга в магазине оказалась клееной, несмотря на толстую обложку. Фу.

---

Untitled [471]

Придумал анекдот.

В деревне.
-- Девушка, у вас такая красивая коса!
-- Вы городской наверное?
-- Да, как вы догадались?
-- Это серп, а не коса.

---

Trollface

Эволюция много пишет о важности осанки -- типа будешь ходить с прямой спиной, сразу станешь лучше выглядеть -- и будешь себя лучше чувствовать.

Обычно я хожу кривулькой. Пробовал ходить с прямой спиной -- подтверждаю. Сразу гордость за себя появляется. Меня на работе зовут в соседнюю комнату чинить какой-то очередной баг, я медленно встаю, выпрямляю спину и иду. Мне говорят -- ну да, идти исправлять баг надо как царь.

Есть и обратное влияние -- психического состояния на осанку. Если моральное состояние сильно угнетённое -- спина просто не выпрямляется. Очень интересное ощущение.

Но почему-то Эволюция не пишет о том, что важно выражение лица. Иногда посмотришь на девушку в метро -- вроде лицо симпатичное, а выражение... как у стервы. Фу. Или хмурое, озабоченное. Не так плохо, но тоже неприятно. Лучше всего выглядит расслабленное или весёлое лицо. И ещё неплохо -- уставшее. ТО ЕСТЬ -- выражение лица перебивает черты лица.

---

В лазер не смотрть. Штраф -- один глаз

Надо было купить на работу стерильные одноразовые перчатки.

Зашёл в аптеку.

Мне говорят -- упаковки по десять.
Я -- а там десять перчаток или десять пар?
Мне -- десять пар. Вдруг у кого-то две руки?

---

Untitled [470]

Банкоматы Сбербанка при выдаче наличных отобаражают максимальную сумму выдачи.

Так вот. Это сумма на банкомат, а не на вашу карту! По-видимому она определяется так, чтобы вы получили не больше 40 бумажек максимального номинала. Потому что если в банкомате есть пятитысячные, сумма всегда будет 200 000. А если только тысячные и меньше, то 40 000.

И если у вас лимит на выдачу по карте только 100 или 150 тысяч, больше вы всё равно не получите. Мало ли что на экране написано.

Дезинформация.

---

Плюс пять мне сделал прокурор

На одном компьютере было сообщение "Ваша копия Windows не является подлинной". Но пользователь сообщил, что никаких ограничений по работе он не заметил, кроме невозможности поставить обои.

Но тут надо было поставить туда обновление из .msu-пакета. И оказалось, что такая винда не позволяет ставить одиночные обновления!

---

Что не с'ем, то покусаю

На большом круглом столе стоят два торта. И ещё кое-что с'едобное.

Заходят представители администрации:

Администрация: "Так, директор сказал, что все женщины в два часа могут уходить домой!"

А время три часа. Все женщины продолжают сидеть.

Администрация: "Да, можно уходить. Что же вы сидите?"

Я: "Ага, остальным торта больше достанется".

---

Агент Смит

Обнаружил, что, оказывается есть клоны Википедии! Гугл их не показывает, а вот яндекс -- да!

Я не буду писать ссылками, чтобы по ним нельзя было случайно перейти, напишу транслитом:
вики-орг.ру, ру.вики2.орг, хттп://хттп-википедия.ру и это ещё не всё.

При этом некоторые называют себя "Википедией" без всяких оговорок. типа мы -- Википедия. Некоторые, правда, уточняют. напирмер "Википедия -- переиздание".

По поверхностной проверке -- их содержание примерно соответствует основной. Хотя на одной из них я обнаружил в конце статьи текст, не имеющий отношения к теме статьи.

Это несогласные с политикой основной Википедии, что ли? Или они на рекламе зарабатывают?

---

Как скопировать содержимое диалогового окна

Об этом мало где написано, поэтому не все знают (и удивляются, когда узнают).

В диалоговых окнах с кнопками OK/Cancel, Yes/No и подобных можно нажать Ctrl+C. После этого текст сообщения попадёт в буфер обмена! И будет даже указано, какие кнопки у него были.

Примечание 1. Речь о Windows.
Примчеание 2. Работает не во всех окнах. Но если окно было создано через MessageBox(...), должно работать.

Это полезно, если в сообщении указан код ошибки или имя файла. Или просто если надо скопировать куда-нибудь текст не делая скриншот.

---

Бедным будет

Понимаешь, что задрот, когда видишь в метро у кого-нибудь в руках книжку -- и по виду обложки -- то есть, не читая -- узнаёшь, чья это книжка, как называется... а также издательство и год издания. Хорошо хоть тираж не помню.

---

Файтер, клирик, маг и вор

Сестра мне пересказала сюжет "Защитников". Я подумал, что взлетело бы лучше, если бы это были не американизированные супергерои, а, скажем так, с российским колоритом. И стереотипом (да-да, Трикс!).

Медведь-оборотень -- действительно хорошая идея. Его оставить. Только дать ему боевую балалайку и бафф от водки.

Что же делать с остальными.

Можно добавить бога-Перуна, чтобы стрелял молниями.
И супер-священника с кадилом. Священник с Перуном будут всё время ругаться. Священник, естественно, будет не каноническим православным, а, скажем, старообрядческим, чтобы чувства современных православных верующих не были оскорблены тем, что тот работает в одной команде с языческим богом.

Ещё подойдёт новый русский. Он будет уметь гнуть пальцы и фильтровать базар. У него будет мерседес-трансформер. Самый сильный супергерой.

Ещё, конечно, нужна женщина (так всегда делают в командах супергероев). В русском народном платье и кокошнике. Она будет говорить, что никаких особых способностей у неё нету, но в критический момент будет вырывать с корнем берёзы и швырять во врагов. А ещё, конечно, сцена с остановкой коня на ходу и вхождением в горящую избу. То, что она будет отрицать сверхспособности будет намекать, что у нас все женщины такие.

---

О скромности

Вызвал на ковёр директор организации. Меня и ещё пару коллег. Мы думали -- ругать за что-нибудь будет (но за что?), но в итоге ничего особенного не случилось.

Когда мы вошли в кабинет, он нас спросил, будем ли мы чай или кофе. Двое согласились на чай, третий отказался. В итоге секретарша принесла чай всем. В красивых чашках. Ложки с узором на черпале. Дорогие вкусные конфеты.

А потом она принесла чай директору. В гранёном стакане и железнодорожном подстаканнике.

---

Не забудьте номер вешалки

Защита от погасшего газа в газовой плите -- вещь хорошая. Она строится на температуре какого-то элемента внутри конфорки. Если газ не горит, элемент остывает. А остывший элемент является сигналом к гашению газа. Система жёсткая в том смысле, что если вручную газ погасить поворотом ручки, аварийное отключение сработает всё равно -- слышен щелчок. Там, судя по всему, два клапана. Один открывается поворотом ручки, а другой -- её нажимом (и он же перекрывается при аварийном отключении). И если хотя бы один из них закрыт -- газ не поступает.

Я думал, что эта система очень надёжная. Чтобы преодолеть аварийное выключение, надо приложить довольно большую силу. Срабатывает при гашении газа оно безусловно. А чтобы его обмануть, надо залезть в глубину конфорки и что-то там нагреть. Или стоять всё время, нажав ручку.

Но я обнаружил в этой защите баг. Когда уровень пламени очень маленький, могут загореться не все дырочки в конфорке (этого можно не заметить). При этом "термометр" внутри конфорки нагреется достаточно, чтобы газ не отключался. Но неподожжённый газ будет всё равно поступать в помещение! Хотя и в малых количествах.

---

Вас здесь не стояло

При входе в main() микроконтроллерной программы:
а) МК вылетает в исключение HardFault, если запустить программу на автоматическое выполнение до брейкпоинта.
б) если выполнять пошагово до него же, то всё работает.
в) после каждой строчки начиная с первой выдаётся предупреждение, что указатель стека вне допустимого диапазона.

Я изучил в дизассемблере пролог функции main(), т.е. в промежуток между её началом и первой командой:

int main()
	{
		// <- тут пролог... его не видно, потому что его делает компилятор.
		func1();
		//...
		return 0;
	}

Обнаружил там странную команду:

SUB.W SP, #7306

То есть, вычесть из указателя стека семь тысяч с гаком. А стека было всего две тысячи. То есть, программа не работала потому, что новый указатель стека выходил за пределы стека, о чём и выдавалось предупреждение. Но это ещё не всё -- указатель оказывался В ОБЛАСТИ КОДА и переписывал его данными на ходу. Это МК, тут нету DEP. Этим и был вызван HardFault.

Но почему же вычитались семь тысяч? Я думал, это безумие какое-то. А потом мне коллега напомнил, что локальные переменные выделяются в стеке. Эта команда как раз выделяла место под них. А у меня там среди прочего массивы на пару тысяч чисел.

---

И вырастут ветвистые деревья в темноте

Завозил сегодня документы в "Департамент науки, промышленной политики и предпринимательства города Москвы".

Я хочу рассказать вам о том, что я там видел.

Дом на Тверской улице, рядом с мэрией. Имеет форму треугольника с каре (хотя можно ли говорить о каре, если оно треугольное?..) Но каре... крытое огромной стеклянной крышей. То есть -- тёплый внутренний дворик.

Когда входишь -- слева и справа от тебя растут деревья. Деревья под крышей. Не очень толстые, но живые и зелёные.

А между деревьями -- путь на второй этаж. И сделан он в форме эскалатора.

А на втором этаже -- лифты. А в лифтах на стенах -- мозаика из квадратных камушков (правда не картины, а всего-навсего регулярный орнамент).

А в коридорах -- мягчайшие кожаные кресла и диваны.

---

И прочие ингредиенты

Есть древняя-древняя функция puts. Она выводит на экран строку. И переводит каретку на новую.

У меня был список чисел, надо было записать в файл. При работе с текстовыми файлами я и в Си и в пхп предпочитаю олдскульный способ -- fopen/fcolse, fprintf/fscanf и прочее.

И вот я зачем-то решил воспользоваться fputs. Не знаю, зачем.

Короче говоря совершенно неожиданно я выяснил, что fputs символ новой строки в конец не добавляет. А обнаружил я это узрев сплошную строку цифр в выходном файле.

Это одна из плохих вещей в Си: что функции разных семейств, делающие по сути одно и то же, различаются в существенной особенности.