Капсула времени

Открываю код. Вижу в одной из функций явную ошибку. Но что делается в этом месте -- ясно не совсем. Зову начальника, т.к. он в этом проекте лучше разбирается. Может, он написал? Он читает внимательно, но тоже не может вспомнить, что к чему. Предполагает, что код написал коллега, который уволился.

Тут я вспомнил про замечательную команду blame, которая показывает, какую строчку кода кто написал. То, что в SVN у неё есть синонима "praise" -- анекдот известный.

Я запустил blame и с удивлением обнаружил, что эти строчки написал я сам. Но было это пять лет назад.

Это означало только одно -- что мне придётся самостоятельно выяснить, почему я всё это написал. Я выяснил. ОКАЗАЛОСЬ, что никакой ошибки не было. А выглядело это как ошибка -- потому что сегодняшний я недостаточно хорошо понимал, какие величины выводятся на экран. А я пятилетней давности это, видимо, понимал так хорошо, что не добавил комментария.

---

Что я сделал для хип-хопа: затравка

вампир олег снимался в снаффе
за драму глобус золотой
три оскара за роль мужскую
шесть премий дарвина подряд

---

Untitled [0640]

Перевод знаменитого анекдота. Спасибо RetXiRT suiR@ttig@$ за консультации по переводу (фактически, он подсказал большинство ключевых мест, чтобы они выглядели клёво).

So, there was a russian writer called Eduard Limonov

en.wikipedia.org/wiki/Eduard_Limonov

One of his most famous books is "It's Me, Eddie". The main character is the same as the author, but this is fiction.

This book contains a scene, where Limonov sucks a Negro's dick.

* * *

Eduard Limonov was asked for an interview. He thinks: "They always ask me about that Negro. How should I answer that time?"

He stands in front of the mirror and tries to recite the upcoming interview:

"So, Mr. Limonov, is this true that you were fellating a Negro?"
"Supposedly so, what about it? This is none of your business."

No, this is a bad answer.

"So, Mr. Limonov, is this true that you were fellating a Negro?"
"No, this is just an artistic exaggeration."

No, this is also a bad answer.

"So, Mr. Limonov, is this true that you were fellating a Negro?"
"Your questions are stupid. Ask one more and I'll leave!"

"Yes, this is an excellent answer", he decided and went for an interview.

* * *

The interview begins. The journalist says:

"So, Mr. Limonov, is this true that you are a racist and nazi?"
"Are you crazy? I was even fellating a Negro once!"

---

Чемоданчик Пандоры

В некоторых организациях, особенно государственных, есть выборные должности типа директора (если в уставе указано, что директор выбирается). На практике это, как правило, является фикцией, поскольку кандидат обычно один, а если кандидат недоступен, то у всех проблемы, потому что быть директором -- это геморрой.

Когда было голосование по поправкам к конституции, все смеялись над тем, что где-то голосоуют на табуретках, а где-то на багажниках машины.

Так вот. У нас написано, что голосование должно быть тайным. А значит, должна быть урна для голосования. А её не было.

-- Куда бюллетень положить?
-- Ну... не знаю. Вот, положи в коробку от аптечки!

---

Что можно написать в комментариях, если сказать по сути нечего?

Хотя у меня теперь есть свой астрономический чат, я всё-таки наблюдаю, что происходит в старом чате. Там мало смысла, но зато движ. Я заметил, что комментаторов новостей по теме космоса можно разбить на несколько категорий исходя из их мнения. Удивительно то, что многие пишут практически одно и то же.

I. Конспирологи

1. Лунный заговор v1.1: "Никто в космос не летает, это экономически невыгодно. Для вас снимают мультики за ваши деньги. Продолжайте верить". Может быть плоскоземельщиком, а может и нет.
2. Фома неверующий: "Это всё догадки учёных"/"Не доказано". Может быть написано по любому поводу от сомнительных гипотез до общепризнанных вещей.
3. Доктор наук: "Что за бред..." А почему бред -- не сообщают.

II. Битва слона с китом

4. Фанат Илона Маска: "Илон Маск наше всё, Рогозин говно. Посмотрите, до чего нашу космонавтику довёл!"
5. Фанат Рогозина: "Рогозин наше всё, Илон Маск говно. Он мошенник, только деньги тратит".

III. Пафосные

6. Эколог-самоубийца: "Человечество -- чёрное пятно Вселенной. Только когда человечество вымрет -- Земля вздохнёт свободно. И во Вселенной наступит мир, красота и спокойствие". Вариант: "Мы Землю засрали, а теперь ещё и космос засираем. Никуда не годится".
7. Умиляющийся верующий: "Вы только посмотрите! Разве мог такую красоту создать кто-то, кроме Всевышнего?" (если пишет слово "Всевышний", то это 100% мусульманин)
8. Свидетели Ктулху: "Куда они в космос лезут? У нас на Земле ещё куча всего не исследовано. Вон, глубины мирового океана манят своими тайнами". В качестве примера почему-то всегда приводят мировой океан.


Это не полная классификация. Тут исключены комментаторы, которые пишут что-то осмысленное, шлюхоботы, а также уникальные личности, по которым не набирается статистика. Так, один гражданин не верил в то, что существуют электроны.

---

Чуть-чуть про политкорректность

Вот, посмотрите, что ребята придумали:
ru.wikinews.org/wiki/%C2%AB%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D...

Это противоположность safe space -- unsafe space. Вместе со свободой приходит небезопасность и некомфортность. И тут всё зависит от того, кому что важнее.

По вопросу политкорректности у меня что-то вроде дилеммы.
С одной стороны, я за свободу слова и особенно за свободу юмора, в чём я поддерживаю манифест этих ребят.
С другой стороны, обижать я никого не хочу, поэтому как правило я не высказываюсь резко или некорректно в публичном пространстве.
С третьей стороны, нельзя беспокоиться о чувствах абсолютно всех и преуспеть. Кто-нибудь обязательно обидится.

Строгого решения я не придумал. Рассуждаю в каждом конктретном случае отдельно. Иногда огребаю. Обычно я делаю так:

1. Волю своей некорректности я даю в компании, где я уверен, что меня правильно поймут. Если не уверен, то сначала спрашиваю, как человек относится к шуткам по определённой теме.
2. Резкие формулировки я использую:
а) когда человек не понимает мягкие и пытается меня убедить, что я имею ввиду то, что хочет он, а не то, что пытаюсь сказать я;
б) для экспрессивности, в т.ч. когда надо шокировать собеседника.
3. Проверку публичного текста на корректность я провожу на основании выборки: я знаю, кто примерно может его читать, и как эти люди отнесутся к определённым высказываниям.

---

Безумное чаетпитие

Как я раньше делал, если надо было нарезать несколько видов овощей, но смешивать их было рано? Нарезал первый овощ, сложил в первую тарелочку. Нарезал второй овощ -- сложил во вторую тарелочку. И т.д.

В ютьюбе говорят -- купите набор одинаковых досок -- пусть первая будет для мяса, вторая для овощей, а там ещё придумаете, для чего. И вот тогда-то я и подумал, что можно делать не так. Можно переходя к следующему овощу брать следующую доску.

В чём же тут преимущество?

1. Тарелки очень муторно отмывать, потому что у них сложная форма. А доски (пластиковые) отмывать легко.
2. Тарелки нельзя достать и сложить куда-то по несколько штук сразу. А так положил рядом с собой стопку досок -- и вперёд.
3. На одно перекладывание ингредиента меньше. На каждый ингредиент.

Увы, реально применить метод можно далеко не всегда. Фактически требуется, чтобы в инструкции было написано что-то вроде: "одна морковоча, одно яблочко, один лучок" и т.п. Если блюдо готовится в промышленном количестве, то понадобится стопка БОЛЬШИХ досок. Раскладывать вокруг себя такое может быть не очень удобно.

---

Как хвастаться

1. Лучше не хвастаться вообще. Это вызовет у аудитории либо смех и желание потроллить, либо зависть.
2. В хвастовстве должно быть что-то для аудитории. Одно дело сказать -- я сделал такую-то фигню. А другое -- рассказать, как ты её сделал.
3. Надо упирать на результат, а не на то, что вы клёвый.
4. Хватстаться надо реальными, а не воображаемыми (будущими) достижениями.

***

Некоторые версии виндоуз устойчивые -- ими продолжают пользоваться спустя годы после выхода следующих. Другие же сносят без сожаления. Windows 8.0 была снесена практически отовсюду после выхода 8.1 . Отличия между версиями с одной стороны -- незначительны. Но с другой, 8.1 исправляет несколько недостатков Windows 8.0 из-за которых с ней невозможно и неудобно работать.

Нам привезли на гарантийный ремонт одну из установок, а компьютер входил в комплект. За компьютером работал Петя.

Петя: Подойти сюда -- можешь показать, как компьютер выключить? Тут сраная восьмёрка.
Я: Легко.

Подхожу, кликаю по Пуску правой кнопкой, открывается меню. В этом меню я выбираю "Завершение работы" и комп выключается.

Петя: Тут ещё к тому же не 8.1, а 8.0 стоит!
Я: Как это так? Тут 8.1 же.
Петя: 8.0 .
Я: В 8.0 при щелчке правой по кнопке Пуск открывается бесполезное меню из двух пунктов. А тут сам видел -- что было.
Петя: Этот компьютер не наш, а клиентский -- и тут точно 8.0 .
Я: Давай проверим.

Включаем комп ещё раз. Открываем свойства системы. Windows 8.1 для одного языка с Bing.

И вот только в этот момент, когда победа была очевидна, я сказал:

-- Слушай, ты вообще с кем споришь?

---

Как я потерял файл (а потом нашёл)

Смотрел аниме. До этого по конкретному тайтлу был большой перерыв, и я решил открыть предыдущую серию, чтобы освежить, в чём там было дело. Прощёлкиваю -- и натыкаюсь на один эпичный кадр, который надо обязательно заскриншотить. Делаю скрин.

Открываю папку со скриншотами -- а кадра нет!

Я проверил, что:
1. Файл существует.
2. Скриншот действительно делается.
3. Скриншот сохраняется в правильную папку.
4. С правильным именем.

Проблема оказалась в том, что файл не отображается в проводнике. При этом, если я задаю сортировку по имени, я файл нахожу. А по дате -- файла нет. Почему?

ОКАЗАЛОСЬ, что сортировку я проводил по дате создания.

Скриншоты имеются по шаблону: %filename %mm %ss.png , причём время берётся из файла.

Да-да. Месяц назад, когда я смотрел предыдущую серию, я уже сделал этот скриншот -- и он получил то же имя. И дата создания у него была -- 2021/02/01.

Делая скриншот сегодня, я просто перезаписывал старый файл. Дата изменения менялась, а дата создания -- нет. Поэтому при сортировке он оказывался погребён под грудой других файлов.

---

Ною про дороги зимой

1. Уборка снега.
а) полосу для общественного транспорта разгребают в последнюю очередь, если разгребают вообще. Понятно, что снег удобнее сгребать к краям дороги, но смысл полос для общественного транспорта как раз в том, что общественный транспорт в приоритете. Чтобы такой подход был унифицированным, эту полосу необходимо разгребать в первую очередь, а не в последнюю. Как это реализовать технически -- не знаю.
б) почти то же самое -- парковочные места. Если бы это была бесплатная парковка -- тогда ещё ладно. Но в Москве очень много мест с платной парковкой, а чем ближе к центру, тем дороже. Могут брать от 40 до 380 рублей в час. При этом техника эти места не убирает или убирает неохотно. Из-за этого припарковаться можно не везде, а где можно -- проблемы с выездом и в'ездом. То есть -- деньги за парковку берут, а услугу предоставить не могут, либо предоставляют пониженного качества.

2. Ремонт дорог.
Я наблюдал постоянный ремонт дороги в разных частях Москвы, в том числе на ТТК, с мая по октябрь. Из-за этого были проблемы с проездом и в некоторых местах стояли пробки. Однако стоило растаять снегу -- и на дорогах стали появляться огромные дыры. То есть -- за полгода не смогли нормально починить. И сейчас чинят заново. Увы.

---

TCP/IP через голубиную почту

Читаю сейчас чужие любовные приключения. Отвечу не там, а тут, потому что это касается всех.

Если сомневаетесь, писать что-нибудь человеку или нет, подумайте -- а убудет ли от вас, если:
а) человек проигнорит
б) ответит нечто неожиданное (и не очень приятное)

Если вам кажется, что убудет -- лучше вовсе не пишите. Целее будете.

---

Untitled [0639]

Рассказали загадку по программированию.

-- Они бывают женские. Символьный тип.
-- Стринги?
-- Символьный, а не строковой!

---

BONFIRE LIT, часть 2

Я: Буду сегодня печь куриные бёдра...
Сестра: *смотрит*
Я: Очень сексуально.
Сестра: Вот я про то же думаю.

***

Первый раз необычен только для участника. Для остальных это -- обыденность.

Мне все сказали, что следующий инцидент не является экстраординарным.

Написано: чтобы изготовить томатный соус:
1. Измельчите помидоры в блендере до состояния пюре
2. Вылейте их на раскалённую сковородку, на которой уже жарятся лук и чеснок.
3. Варите до загустения.

В общем, я вылил. И над сковородкой вспыхнул огненный столб. Я был крайне озадачен. Дело в том, что в помидорах гореть нечему. После того, как пламя исчезло, я не нашёл ничего, что бы сгорело. Только запах палёного чувствовался.

Папа мне сказал, что это загорелось масло. Выливая помидорное пюре, я вызвал испарение масла, которое в смеси с воздухом стало легковоспламеняющимся. Что и поспешило сделать.

---

Как потерять, попытавшись сэкономить

Микрософт славится загадочными сообщениями об ошибках.

Надо было поднять виртуалку, а на виртуалке поднять дот нет фреймворк правильной версии.

Я не хотел ставить винду с нуля, поэтому решил воспользоваться готовыми PE-дисками. Не вышло.

Первая попытка. Установщик сообщает, an error was encountered: error unspecified. Как ни странно, по такой строчке в гугле кое-что находилось. Совет был такой, что надо распаковать установщик архиватором и запустить так. У чувака эта ошибка была связана с нехваткой места на жёстком диске.

Вторая попытка. Пытаюсь распаковать архиватором. Архиватор пишет "недостаточно памяти" и показывает необходимый размер -- 1600 мегабайт. Это из архива, размером 60 метров! А виртуалке я поставил об'ём оперативной памяти ВСЕГО один гигабайт. Потому что это же виртуалка -- зачем больше?

Третья попытка. Размер памяти увеличил, после этого установщик стал запускаться даже без распаковки. Таким образом, в моём случае "неизвестная ошибка" была связана с маленьким размером оперативной памяти. Однако установку не удалось осуществить. Установщик выдал сообщение "такой запрос не поддерживается". До этого были два более конкретных предупреждения о том, что у меня неправильно работают определённые службы:
1. Windows Update
2. "фоновая интеллектуальная служба передачи".

И если с первой было всё более-менее понятно, то что за вторая служба -- я не знаю. Первый раз вижу.

Плюнул я на всё, поставил винду из дистрибутива на виртуальный диск. И больше проблем никаких не было. А установка заняла 10 минут.

---

Современный Сизиф

Когда я был в командировках, я редко мог заглядывать в телеграм днём. Вечером приходишь и начинаешь листать. Все каналы долистал -- и пустота такая внутри.

Телеграм-каналы подкармливают информацией круглосуточно. Её надо успевать потреблять. Если канал присылает, допустим, 10-20 мемов в день -- это не беда. 100 -- уже беда. С лонгридами числа другие, потому что их изучение занимает много времени.

Вот ты в какой-нибудь день не посмотрел мемы на одном из каналов -- ладно. А на следующий день ещё добавляют. Как в Анки. Но смотреть в два раза больше постов -- лень. А потом ещё пара дней прошло. У тебя уже может висеть 200-300 постов. И что с этим делать? Канал годный, отписываться не хочется. Но листать всё это тоже не хочется. Выход один -- сделать волевое усилие и пропустить непрочитанные посты. Ничего ОЧЕНЬ важного так не пропустишь. Только не надо тешить себя мыслью, что когда-нибудь вернёшься и всё дочитаешь, досмотришь. Этого не будет.

Ну а если ситуация повторяется постоянно с одним и тем же каналом -- надо отписываться.

---

О бессоннице, часть 2

Я писал о бессоннице давным-давно.

Сейчас я от бессонницы, как правило, не страдаю. Но вот какое наблюдение я сделал.

Ещё в институте я любил забатониться на диван и открыть лабник по химии, чтобы подготовиться к работе. И о чудо, уже 20:00, и я выспался, но к лабе не подготовился.

Я думал, что это что-то вроде анекдота, когда рассказывают про книжку, которую человек не мог прочитать годами, потому что читал на ночь. Открыв её, он сразу засыпал.

Это правда.

Наверное, у каждого такая книжка своя. Я вот отлично засыпаю, читая научно-популярные книжки на космическую тематику. Могу и двух страниц не успеть прочесть -- а глаза уже закрываются.

Проблема в том, чтобы удобно лечь. Если при засыпании смартфон (а тем более, бумажная книга) выпадет из рук, то он разбудит читателя. Но я не Герцен.

Вот что можно сделать. Лечь на бок, под голову положить руку и что-нибудь ещё, чтобы голова была повыше. Перед головой положить смартфон на кровать. Закрыть один глаз -- тот, который ближе к земле. А второй использовать по назначению.

Такое положение позволяет читать практически полностью расслабившись, только одним пальцем листать страницы. Главное настроить автоматическое выключение экрана.

---

О картах памяти

Карты памяти сейчас воткнуты очень во многие устройства. И у меня складывается впечатление, что это очень ненадёжный носитель информации. Постоянно то от одного, то от другого слышу -- "у меня карта памяти полетела". А про флешки такое слышу гораздо реже.

Возможно, конечно, дело в том, что карты памяти эксплуатируются в гораздо больших количествах (по крайней мере, на текущий момент). Если же удельное число отказов карт памяти действительно больше, чем у флешек, то непонятно, почему. Технология та же самая.

И так понятно, что ценные и особо ценные сведения должны быть продублированы. Но хранения на картах памяти это касается в первую очередь.

---

Людей посмотревших сойдут с ума

Папа повредил ногу. Как он её лечил -- отдельная эпичная история, которую я расскажу, когда она закончится.

И папа поехал в поликлинику... на метро.

Я ему говорю: Ты зачем на метро поехал? Ты же умеешь такси вызывать. Это как раз именно тот случай, когда надо ехать на такси. Не надо усугублять травму дополнительными движениями. На следующий приём езжай на такси.
Папа: Да нога уже почти не болит, поеду на метро!

ААААА!

Сестра говорит: Мне кажется, мы не можем его критиковать. Вспомни, мы сами со своими болячками никак не могли дойти до врачей, а когда могли -- тоже мучились с общественным транспортом вместо такси.
Я говорю: Мы уже исправились и понимаем, что так делать было не надо. Именно поэтому мы, видя, что папа делает то же самое, что делали мы, ДОЛЖНЫ его критиковать.

Дискасс.

---

Возвращение к истокам: Beeline Internet и серые адреса

Я специально даю такой заголовок чтобы можно было нагуглить, поскольку с этим я столкнулся сам и ничего не нагуглил.

Итак, что такое белый и серый адрес, я писать не буду. Если вы не знаете, то, скорее всего, вам этот пост интересен не будет.

Когда-то, на заре интернета, большинство пользователей сидели с серыми адресами, за NAT'ом. У провайдеров были маленькие диапазоны адресов, поэтому приходилось работать так. Это вызывало ряд проблем при использовании торрента, игр и некоторых других сервисов.

С 2007 года я сидел на Корбине. Она тогда выдавала пользователям белые адреса. Пусть динамические, но белые. Я, естественно, был этому рад. У меня хорошо работали не только торренты, но и такое малоизвестное ПО, как Share и Perfect Dark. Кроме того, тогда ещё было мало программ по типу Team Viewer, поэтому для подключения к удалённому рабочему столу я использовал TightVNC, который также требует белого адреса.

Шли годы. Билайн поглотил Корбину. Я закончил институт. Последний диапазон IPv4 был выдан в 2011 году.

Два дня назад я обнаружил, что я не могу подключиться к своему домашнему компу. Посмотрев внимательнее, я обнаружил, что порт торрента тоже закрыт. Я провёл несколько диагностических операций, которые привели меня к однозначному выводу -- меня пересадили на серый адрес. Без об'явления войны. В 2k21-м. Я 13 лет жил как белый человек, но всему приходит конец.

Немножко технической информации. Давным-давно подключение к интернету у корбины было сделано через VPN. Сначала PPTP, затем L2TP. Потом они (уже в лице Билайна) перешли на PPPoE. Это было удобнее, поскольку не надо было устанавливать дополнительное соединение, а достаточно ввести в веб-интерфейсе логин и пароль -- и тебе заменяют адрес сразу на внешний.

Последние годы у меня были адреса серии 128.x.x.x или 95.x.x.x . Но недавно я стал получать адреса серии 2.x.x.x, и тогда-то появились проблемы. Изучив сетевую конфигурацию, я выяснил, что локальный адрес отличается от внешнего. А локальный находится в диапазоне 100.x.x.x . А диапазон 100.64.x.x-100.127.x.x является таким же зарезервированным под локальные сети, как и всем известный 192.168.x.x .

При этом:
1. пинги до меня идут. И если я отключаю ответы на пинги, то пинги идти перестают.
2. каждый раз при коннекте мне выдаётся новый внешний айпишник, т.е. похоже, что число людей на один айпи весьма невелико. Но порты, естественно, не проброшены.

Как следует подготовившись, я позвонил в техподдержку, уже догадываясь, что мне скажут.

-- Алло, техподдержка Билайн? У меня проблема с интернетом.
-- Подскажите, пожалуйста, какой у вас адрес?
-- Внутренний -- 100.72.14.103, внешний 2.140.15.6 .
-- ДОМАШНИЙ адрес!

Как ни странно, первую линию я преодолел быстро и почти сразу попал на знающего человека, с которым можно было говорить на одном языке. Резюмирую то, что я выяснил:

1. Билайн переводит всех абонентов на технологию CG-NAT. Они добрались до моего района.
2. Это означает, что со временем все абоненты перейдут на серые адреса, кроме тех, у кого подключена услуга "фиксированный айпи" (но за неё надо доплатить).
3. При подключении через L2TP пока что выдаётся белый айпишник. Но это может закончиться в любой момент.
4. Нельзя просто так взять и переключиться с режима PPPoE обратно на L2TP. Надо удалить привязку между мак-адресом сетевой карты и режимом. Для этого надо либо позвонить в техподдержку (и они нажмут кнопку, предварительно спросив номер паспорта), либо надо сменить пароль доступа в личном кабинете.
5. Если L2TP при подключении выдаёт ошибку 789, то она исправляется при помощи следующего ключа в реестре:
[HKEY_LOCAL_MACHINE\System\CurrentControlSet\Services\Rasman\Parameters]
"ProhibitIpSec"=dword:00000001

Что же мне делать? Неясно.

1. Сидеть через L2TP пока сидится.
2. Уходить к другому провайдеру. Я уже проверил, что один из других провайдеров моего дома даёт нормальный белый адрес. Есть риск, что они тоже перейдут на серые адреса, но это менее крупный провайдер.
3. Чем мне поможет IPv6? Когда я ходил на курсы Cisco CCNA, нам кое-что рассказали про IPv6. Я сделал вывод, что у IPv6 все адреса белые. Но препод не смог мне ответить на вопрос, как в таком случае спрятать мои устройства от внешнего мира. А я бы хотел, чтобы были видны только определённые порты определённых устройств.
4. Радикальный метод. Иностранный VPN. За бабки. Дополнительный плюс этому варианту -- с учётом политической обстановки в России.

В целом, в связи с исчерпанием IPv4 адресов ситуация будет только усугубляться. Но это мало кто заметит. Почему?

Давайте подумаем, так ли нужен рядовому пользователю белый адрес? Нет. Это скорее роскошь для гиков. Зачем пользователю торрент, когда можно всё посмотреть онлайн? Большинство же других распространённых сервисов нормально относятся к серым адресам. Исключение -- какие-нибудь онлайн-игры, когда ты сам поднимаешь у себя сервер.


Го, я создал.

---

Галактическая стандартная неделя

Что меня напрягает в рецептах, кроме как формулировки "на глаз", "на вкус" и "до готовности"?

Меня напрягает, когда рецепт заканчивается словами "и немедленно приступить к употреблению", "после приготовления сразу подавать на стол" и т.п. У меня вот проблема -- я обычно делаю еду себе на работу. Я её не ем после того, как сделаю. И... что случится, если я не подам еду сразу на стол? Она что, испортится? Так бы и написали, мне в таком случае это блюдо вообще не подходит.

Или это подсказка для недогадливых? Типа я сделал еду... и что с ней дальше делать? Не понимаю. А, вот, тут же написано: "после приготовления -- с'есть".