extern и ошибки компоновщика

В языке Си если глобальная переменная об'явлена в одном файле, то в другом она видна не будет. Надо во всех других файлах, где она нужна, написать дублирующее об'явление, но с пометкой extern. Например, в первом файле:

int i;

А во втором:

extern int i;

Я сделал одну такую переменную, допустим var. После этого проект перестал собираться. Компоновщик (MSVS 2015) сообщал, что в одном из модулей уже есть такая переменная. Она действительно была, но внутри класса, поэтому не должна была мешать. Я даже включил отдельную работу препроцессора -- но в файле после препроцессора никаких дополнительных об'явлений var не обнаружил.

Я переименовал переменную. Теперь это была не var, а var2. После этого сообщение об ошибке изменилось. Компоновщик стал опять говорить, что теперь переменная var2 в модуле уже есть. Но на этот раз её не было даже в составе класса. Это было совершенно непонятно, и я загуглил. Гугл предлагал проверить, что типы обычного и erxtern об'явления совпадают. Они заведомо совпадали, т.к. extern об'явления я делаю копипастом, но я решил проверить, как я на самом деле написал об'явления и сравнить их побуквенно. И вот что я обнаружил:

float var2=1.0f;
extern float var2=1.0f;

Копипаст меня и подвёл. Да, дело было в инициализации. extern либо не умеет инициализировать переменные, либо плохо относится к инициализации в нескольких модулях сразу. Я убрал инициализацию из extern-об'явления -- и всё прекрасно собралось.

Таким образом, сообщение об ошибке компоновщика не отражало реальности.

---

Коммунизм

Однажды я обнаружил утром, что забыл запереть на ночь дверь в квартиру. Было страшновато. С тех пор я перед сном проверяю -- закрыта дверь или нет.

И случаи, когда оказывается, что она открыта, сильно участились. То есть, я порой по полдня сижу с открытой дверью, сплю иногда даже. А почему так происходит?

Я пришёл с улицы -- и надо бы запереть дверь... но нет, нельзя, руки ещё немытые, коронавирусные. Захлопываю дверь держа за край. Иду мыть руки. А запереть потом забываю. Вот и всё.

Сегодня утром просыпаюсь от того, что кто-то открывает дверь. Я на измене -- неужели забыл запереть? Нет, вроде проверял. Кто пришёл?!

Я: КТО ТАМ?!
Папа: Свои, свои, я на секундочку зашёл.

Фух, выдохнули.

---

Клубок

Надо было перенести функцию чтения файла из одной программы в другую. Функция была частью готового класса (его писал не я, если что). Я такой думаю -- чего тут думать? Перенесу-ка я весь класс, чтобы не разбираться, как всё это устроено.

Количество ошибок компиляции сначала было 300. Понятно, что у класса были какие-то связи со старой программой. Я кое-что поправил. Ошибок стало 400. Добавил ещё один класс из первой программы во вторую. Снова 300. Потом пришлось добавить ещё один класс. Спустя час я понял, что всё больше вязну, а работа не движется. Это я таким макаром всю первую программу во вторую перенесу. Поэтому я удалил все добавленные классы и начал заново. Стало понятно, что "не разбираться, как всё это устроено" не получится.

Я оставил в классе только ту функцию, которая заведовала за чтение файла. Потом добавил только те функции, которые она вызывала (и то, не все, т.к. мне надо было из прочтённого файла получить только кусочек информации). Этот метод дал результат.

---

Приключения potion of gain level в NetHack

Играл я как-то раз давно в NetHack. Я левитировал и решил положить на пол одно из зелий. Вызываю команду -- "выбросить зелье". Получаю сообщение:

"Вы уронили зелье и склянка разбилась на тысячу кусочков".

Всё потому, что я левитировал. Зелье упало с высоты. А это было ценное зелье -- повышения уровня (potion of gain level). Одно из самых ценных в игре. Обидно.

***

Сегодня я нашёл очередное зелье повышения уровня. Оно было кстати. Я был 12 уровня и у меня было 33000 очков опыта (очки опыта даются за убийства монстров). 13 уровень я бы получил при 40000 очков опыта. Оставалось немного. А после получения 13 уровня я бы выпил зелье -- и сразу стал 14 уровня. Это важно, т.к. персонаж 14 уровня может начать выполнять единственный в игре Квест. Надо было тянуть до 13 уровня , потому что зелье повышения уровня повышает число очков опыта до ближайшего значения, которое вызывает левел-ап. То есть, если у игрока 39999 очков, то зелье повышения уровня даст ему только 1 очко до 40000 -- и он станет 13 уровня. А если у него 20000 очков, то зелье повышения уровня даст 20000 очков -- и персонаж тоже станет 13 уровня. Поэтому выгодно пить зелье, когда только-только получил новый уровень -- так персонаж получает больше всего очков.

Пока я об этом мечтал, я встретил вампира. Вампир может понижать уровень персонажа. Вампиру удалось пробить все мои защитные штучки-дрючки -- и я стал 11 уровня! Когда вампир понижает уровень, персонаж становится в одном очке опыта от левел-апа. Вампира я, конечно, убил -- и мне вернули мой 12 уровень. Но не очки опыта! У меня стало 20100 очков. То есть, 13000 очков я просрал. Момент попадания на 13 уровень очень сильно отдалился. Обидно.

***

Но всё равно я не терял надежды рано или поздно применить это зелье повышения уровня. Я решил проверить, проклятое оно или нет. Потому что проклятым зельем уровень не повысишь. Проверка на проклятость делается так: персонаж выкладывает из инвентаря предмет, отходит и смотрит -- будет ли его котёнок наступать не предмет или нет. Если не будет наступать, то предмет проклятый. У меня, правда, был не котёнок, а оранжевый дракон, но это не принципиально.

В NetHack 3.7 добавили кроме левитации возможность "полёта" (при помощи амулета полёта -- amulet of flying). Полёт гораздо удобнее левитации, потому что игрок его немного контролирует. Он может подниматься и спускаться по лестницам, подбирать предметы, падать в ямы не снимая амулета. В случае левитации это всё невозможно -- сначала надо снять кольцо левитации и только потом что-то делать.

Я как раз находился в состоянии полёта. Я ещё не знал, будут биться зелья при выкладывании их из инвентаря или нет. Но случай с левитацией я помнил очень хорошо. Поэтому я для начала вытащил бесполезное зелье и выложил его. Оно успешно выложилось и не разбилось. Я обрадовался и достал своё зелье повышения уровня, над которым я трясся уже какое-то время.

Я думаю, уже понятно, что я его просрал. Но как же мне это удалось? Выложив зелье, я увидел следующие сообщения:

Вы выложили зелье повышения уровня.
Оно покатилось вниз по лестнице.
Вы услышали звон разбитого стекла.

Да, я стоял на лестнице вниз, но забыл про это. Когда выкладываешь предмет, стоя на лестнице, есть шанс, что он упадёт на следующий этаж. С бесполезным зельем этого не произошло, а произошло с полезным.

Тьфу ты! Обидно.

---

Про поправки к Конституции

Обычно я всегда агитирую людей ходить на выборы, но в данном случае как-то непонятно. Я даже для себя пока не решил, участвовать в этом или нет. Не могу понять, как я буду больше жалеть -- если проголосую (против) или если не проголосую вовсе. Что точно -- что я не пойду голосовать очно, потому что -- коронавирус.

Уже джва раза звонили с соц. опросом, я повесил трубку. А папа с ними поговорил. Очень интересную идею высказал. Его спросили, придёт он или нет, а если придёт, то очно или электронно. Он сказал что мы все придём, причём придём очно. Об'яснил мне, что это для того, чтобы наши голоса заранее не распределили. А уж идти или нет -- это можно попозже решить.

---

Untitled [607]

Разобрал ёлку. Она простояла полтора года.

---

Медный хвост Иа-Иа

Надо было подключить провод к розетке. Естественно, после подключения я всегда за провод дёргаю -- чтобы было ясно, хорошо закреплён или нет.

Подключение выглядит так -- суёшь провод в дырочку, закручиваешь винтик. С другой стороны винтика есть квадратная прижимная планка. При закручивании провод зажимается между ней и основным контактом.

Закрутил, дёрнул -- провод выпал. Повторил -- провод опять выпал. Взял отвёртку помощнее. Закрутил посильнее. Провод выпал. Самое интересное, что при попытке закручивания винт идёт с трудом, зато если надо открутить -- малейшего усилия достаточно, чтобы он ослаб.

Долго светил фонариком -- ничего не понятно. Все другие контакты нормально держат провод. А у этого уже особо не позакручиваешь -- шлиц почти сорван.

Тогда я взял самую мощную отвёртку. У неё есть рычаг, который откидывался вбок. Это позволяет приложить неимоверное усилие по закручиванию, как будто крутишь гаечным ключом. Изо всех сил упёрся, немножко повернул. Я не стал дёргать, а просто попытался сдвинуть провод туда-сюда. Елозит. Ещё несколько градусов поворот. Елозит. Ещё несколько градусов. Елозит. Ещё... стоп. Я сорвал резьбу (но шлиц остался целым). При этом перед последним затягиванием провод всё ещё болтался!

Ладно, беру розетку-донора, вытаскиваю из неё запасной винт, запасную квадратную прижимную планку, закручиваю слегка -- и провод держится!

Почему же старая планка не хотела держать провод, несмотря ни на какие усилия, а новая держит сразу даже при слабом закручивании?

У прижимной планки, оказывается, был зубец При закручивании этот зубец врезался в провод и фиксировал его. И вот у старой планки этот зубец был испорчен. Чуть-чуть, на 0.5 мм. Но этого хватило. Но чтобы увидеть эту испорченность, надо очень внимательно смотреть и знать, куда смотреть.

---

Kono Subarashii Sekai ni Shukufuku o! Kurenai Densetsu (2019)

О чём

Кадзума собирался трахнуть Юн-юн и Мегумин, но вместо этого чуть не трахнули его самого. Совершенно посторонние личности.

Что думаю

Отличное тупое ржачное продолжение тупого ржачного сериала. Реабилитировались после чудовищной OVA-2.

Очень ценная информация по сеттингу -- о происхождении Мегумин и деревни магов.

Рекомендации

Рекомендаций тут быть не может. Если оно вам надо -- вы про это сами знаете.

Скриншоты

(скриншоты)

Это родители Мегумин. Папа у неё просто страшный человек, а мама -- ещё и коварная.


Кадзуму только что вытащили из э... неприятности.


Всё-таки Кадзума x Мегмуин кажутся наиболее жизнеспособным пейрингом. С Аквой всё понятно, а Даркнесс перспективная очень, но используется в основном как фансервис.


Это удивление/страх. Восхитительно нарисовано.


Какая может быть реликвия в храме с названием "нэко мими"?


Войну превращают в тоохоо-балаган.

---

Как я проявил синдром вахтёрщика

Однажды я вёл у студентов такой э... расслабляющий курс. Потому что они уже преддипломники были. И зачёт был простой. Больше половины занятий посетил -- зачёт автоматом. Меньше -- отвечай на вопрос. В отличие от большинства других курсов, я не подходил к занятиям со всей серьёзностью. Списки присутствующих у меня были на отдельных листочках.

В конце семестра я собрал все эти листочки и посчитал, сколько у кого посещений. У одного отличника было на одно посещение меньше, чем надо. Он говорит -- я посещал! А я говорю -- вот, у меня листочки. Я посчитал -- получается меньше!

В общем, он очень обиделся, но на вопрос ответил. Получил свой зачёт и ушёл обиженный.

Спустя год я сортировал старые бумаги и обнаружил отдельный листочек с фамилиями людей из той группы. Да, это был потерянный листочек посещаемости. И среди фамилий была фамилия отличника. Таким образом, отличник был прав, а я нет.

Я потом ещё один раз виделся с ним по работе. Думал -- сказать ему, что он был прав или не сказать? Так и не сказал. Зачем ему знать, что он правильно обиделся?

---

Коронавирусный пляж

Часок постоял в пробке под солнцем

@

Обгорела левая рука

---

Helltaker

Игра очень маленькая, на пару часов. Поэтому в неё стоит поиграть, чтобы понять, что это за красно-чёрные девочки заполонили интернет.

Что в игре хорошо:
-- музыка. В игре всего три трека, но они замечательные.
-- графика. И уровни, и вставки между уровнями выглядят очень симпатично. А девочки подняли хайп.
-- уровни. Игра -- паззл (кроме финального босса), но не очень сложный. Больше всего пришлось думать над уровнями для секретной концовки. Если у вас есть определённый навык сокобана, то это поможет при решении, хотя игра -- не сокобан.

Что плохо:
-- Если чуть дольше зажать кнопку, то это срабатывает как два хода. Западло в том, что если упираешься в стенку, то ходы не тратятся, а если в камень, который не сдвинуть, то гг тупо пинает этот камень, расходуя ходы.
-- Демоны понадёрганы из разных сеттингов.
-- Я бы хотел финального босса со всеми семью грехами, а не только четырьмя.

На финальном боссе было ощущение, что борюсь с Сансом из Андертейл.

Парочка скриншотов:

(смотреть)

Девочки.

Геймплей. Life Advice надо смотреть, там интересные диалоги.

Нелёгкая доля владельца гарема.

---

Слово против слова

Ещё одна скучная история про машину.

На заправке достал из кошелька 4*500 рублей. Я всегда даю на всякий случай 2000 рублей, хотя даже на 1500 заправка не всякий раз выходит. Сдал в кассу 2000, говорю "полный бак". Заправляю.

Возвращаюсь за сдачей. Мне дают 200 рублей. А заправился я на 1300.

Я: А... э... а я вам две тыщи давал.
Кассир: Полторы вы давали.

А у неё 500 рублей мои прямо на столе лежат рядом с клавиатурой.

Я: А вы уверены?
Кассир: Если вы настаиваете, будем смотреть по камере.

Я начинаю думать. Собирался я из кошелька достать точно 2000. Я помню, как я их отсчитывал. Но как доставал -- не помню. Потом я их положил рядом на сиденье -- и в принципе, когда я их забирал, я мог одну бумажку пропустить. Но не факт.

Я: Давайте смотреть по камере.
Кассир: Хорошо.

Смотрит вбок (снаружи не видно, видимо там экраны камеры) и что-то щёлкает мышкой какое-то время. Минуты три.

Кассир: Там не видно...
Я: ...
Кассир: Вы уверены, что 2000 давали?

Ну что я ей скажу? Конечно, я не уверен на 100%, а только на 95%. Но если я скажу, что я не уверен, то результат будет немного предсказуем.

Я: Уверен.

Она молча берёт со стола 500 рублей и просовывает мне через перекидной ящик (там система как в банке).

Я: Я свободен?
Она неуверенно пожимает плечами. "Да".

В машине я потом никаких бесхозных 500 рублей не обнаружил. Долго вспоминал, как я доставал деньги из кошелька. Почти уверен, что было 2000.

А ведь я когда-то смеялся над кассирами, которые, получая деньги, проговаривают: "ваши две тыщи".

Я так и не понял, хотела кассир меня обсчитать или просто протупила. Насколько я знаю, у кассира не должно просто так денег на столе лежать. Всё должно быть либо в кассе, либо подготовлено для выдачи сдачи. Но одновременно со мной обслуживался ещё один чел -- и я не знаю, что давал и заказывал он. С другой стороны, если бы она намеренно хотела меня нагреть, она бы вела себя более уверенно и нагло.

---

В нагрузку

Сделал заказ в магазине бытовой электроники. Перезвонили.
-- У нас один из товаров есть только на удалённом складе. Срок перемещения -- от нескольких дней до двух месяцев (!).

Потом я некоторое время пытался уточнить, который товар есть только на удалённом складе, т.к. в списке было несколько похожих товаров. Когда я выяснил, я отказался от данного товара вовсе, т.к. он был не критичен, а потом началось интересное.

-- А вот вы почему-то у нас не заказали маски и перчатки! У нас всё в наличии! Вам не нужны?
-- Спасибо большое, но у меня маски и перчатки тоже в наличии, не на удалённом складе, а прямо на столе.
-- Очень рад за вас. А почему у нас не заказали чай и кофе? Я вижу, вы наш постоянный клиент [это правда].

Я завис. Я не понимал, как им вежливо ответить.

-- Я что-то даже не знаю, как вам ответить. Я у вас электронику заказываю, зачем мне чай и кофе?
-- Ну ладно.

Впаривание сопутствующих товаров -- типичная практика. Но сопутствующих. Маски тут на грани, т.к. они нужны сейчас всем. Но чай и кофе предлагать -- это жесть.

Кстати, все уже расслабились. На улице примерно 20% вообще без масок, из остальных единицы носят маски как положено. Большинство высовывает нос. И я был в шоке, когда увидел, что действительно есть люди, которые носят маску на одном ухе -- и она просто болтается. Я думал, это просто анекдот про Ван Гога и последнего сына казака.

---

Поболит и отвалится

Перестала гореть фара (ближний свет).

Думаю -- перегорела лампа. Заменил -- нет эффекта.

Думаю -- перегорел предохранитель. А предохранитель на каждую фару свой. Поменял местами. Нет эффекта.

Заодно проверил, воткнул старую лампу в рабочую фару -- работает. Значит что-то не так с проводкой.

Полез внутрь фары -- и один из проводов к лампе отломался прямо у меня в руках. Когда я стал снимать отломанный контакт с колодки, контакт рассыпался. А почему это всё произошло?

У фары давно была нарушена герметичность. Где она была нарушена, выяснить не удалось. Всякие промазывания герметиком в любых местах, где, как казалось, могла заливаться вода, эффекта не давали, фара всё равно запотевала изнутри. Ну и этот конденсат вызывал ржавление всего подряд внутри фары. Я уже давно купил новую фару, которая нормальная, но у неё несовместимое подключение гидрокорректора. Какое-то время я ездил с ней, но чтобы на техосмотре была правильная регулировка фар, временно поставил старую. Поставил и... забыл.

Теперь придётся сначала восстанавливать контакт в старой, ставить опять старую, проходить уже следующий техосмотр, а в это время срочно придумывать подключение гидрокорректора для новой, чтобы уже закрыть этот вопрос.

Вот к чему приводят времянки.

---

Три обезьянки

Я уже писал про приключения со стиральной машиной, но написал не всё.

Машина модная, с управлением по вай-фай. Я решил посмотреть, как там чё. Оказалось, что надо поставить специальное мобильное приложение. Я уже сталкивался, к примеру, с приложением для тонометра, в котором оказалось, что чтобы забить данные из тонометра, надо его сфотографировать, но тут всё оказалось хуже. Приложение мне не удалось запустить вовсе.

Во-первых, для работы требуется зарегистрироваться у них на сайте.

Во-вторых, надо зарегистрировать в приложении стиральную машину, забив номер.

Это вызывает у меня вопросы по поводу системы управления, которую мне раскрыть так и не удалось. С одной стороны, необходимость регистрации намекает на то, что я смогу управлять машиной из любой точки мира через интернет (хотя неясно, кому такое может потребоваться). Но с другой стороны, для этого машина должна в интернет выйти. А ей для этого надо подключиться к роутеру, а настроек нет. Таким образом, скорее всего, управление осуществляется путём прямого соединения по вай-фай. Но зачем тогда регистрация?

Ещё один интересный момент, что приложение от Hoover (так называется марка машины) предназначено для управления не только машиной, но и ещё несколькими типами устройств той же марки. То есть, типа, если купил все устройства одной марки, то можешь ими всеми управлять из одной программы. В теории это удобно. Но оказывается, что можно забить только по одному устройству каждого типа! Это для предотвращения коммерческого использования сделано, что ли? Но ладно, допустим в одном доме вряд ли будут две стиральные машины. Но две микроволновки/печки -- вполне могут быть. Кроме того, возможен случай, когда у человека несколько квартир и в каждой по стиральной машине. Тогда безусловно управление несколькими машинами может пригодиться. Но нельзя.

Ещё у программы мелкий интерфейс, но это не главная проблема.

Вот почему у меня не получилось запустить управление через вай-фай. Потому что программа сообщила, что у неё нет доступа к интернету. И вот хоть кол на голове теши. Это андроид без рута, тут нифига не посмотришь, почему она решила, что у неё доступа нет. У остальных программ доступ есть. Через некоторое время мне удалось как-то так запустить программу, что она дошла до стадии логина и я смог ввести логин и пароль, которые я завёл у них на сайте. Она нашла интернет и залогинилась. Я попал в меню добавления машины. Но когда я вбил её номер... я опять получил сообщение о том, что интернета нет. А нет интернета -- нет и управления машиной.

Пока-пока.

---

Запрещённые барабанщики

Хорошо, что в России можно писать про расизм достаточно свободно, но если вас выбешивает, когда про расизм, сексизм и другие темы, связанные с SJW, пишут не то, что вам нравится, то не читайте этот пост, а лучше сразу от меня отписывайтесь. Хотя я постараюсь писать достаточно аккуратно, ваши чувства могут быть оскорблены. Далее -- немного диванной аналитики.

(я предупредил)

В Америке произошло убийство негра, из-за чего начались волнения. Волнения во-первых, переросли в мародёрство, а во-вторых, распространились на другие страны, для которых тема расизма по отношению к неграм -- не такая острая.

Меня эта ситуация напрягает. Но не потому, что я весь такой толерантный. Дело в том, что вести из Америки забивают информационные каналы. Они мешают читать о чём-то другом. Про коронавирус читать новости и смотреть мемы было не так напряжно. Даже тогда, когда нас эта проблема не касалась (как нас не касается проблема расизма). Не уверен, почему. Возможно, потому что новости про волнения в Америке все однообразные.

Среди новостей часто встречается что-то такое. "Белый мужчина сказал, что жизни всех людей важны. Его уволили за расизм".

Какое-то время я читал это с недоумением. Высказывание о равенстве понимается, как расизм. Это же невероятно. Но потом до меня начало доходить, почему так. С точки зрения математической логики, с точки зрения грамматики языка, высказывание о равенстве не может быть расизмом по определению. Но есть ещё такая вещь, как контекст. Есть похожий термин "коннотация". Когда определённое слово имеет второй смысл, оттенок, не совпадающий со словарным. Как правило, негативный. Если вы назовёте кого-нибудь таким словом, он может обидеться.

Контекст -- это не совсем коннотация. Вот если негр скажет "жизни всех людей важны", это ни у кого не вызовет вопросов, потому что он просто говорит, что жизни всех людей важны. Это равенство, это правильно. Если же белый человек говорит, что жизни всех людей важны, то это воспринимается совершенно не так. То, что он белый, накладывается на его высказывание. Не делая оговорку про негров, белый американец выглядит, как насмехающийся над ними. Получается, что он сказал что-то вроде "я отрицаю (или я забыл), что негры были долгое время угнетёнными в рабстве и в этом виноваты мои предки". А уж это высказывание -- расизм несомненно. При этом никого не волнует, что человек имел ввиду, когда высказывался.

Боюсь, что никакой компенсации со стороны белых в Америке не будет достаточно, чтобы белые могли жить, не оговаривая постоянно, что они когда-то были неправы.

---

Это кто здесь тормоз?

Раньше я ездил на машине в основном на дачу. Это трасса с маленьким числом светофоров. Теперь же я постоянно езжу по светофорным улицам. Не то чтобы это утомляло, но... хм. Постоянная ситуация -- стоишь -- только тронешься, как следующий светофор загорается красным. И так пересчитываешь не половину светофоров, как должно быть статистически, а 2/3 или 3/4.

Иногда, конечно, наоборот -- 3/4 проезжаешь на зелёный, но это гораздо реже.

В общем, вижу я, что спереди красный загорелся, что я делаю? Меееедленно торможу. Нет, я не делаю намеренные 30 км/ч, чтобы доехать до светофора к моменту открытия. Я еду с той скоростью, которая у меня была на момент закрытия. Торможу, когда уже под'езжаю. Но есть категория лиц, которым это не нравится. Регулярно слышу сзади рёв, болид начинает обгон справа, вырывается вперёд и влезает прямо передо мной.

И что я хочу сказать? Этот болид молодец. Он потратил лишнее топливо, сделал рискованный манёвр, а времени не выиграл. Он теперь стоит на том же самом светофоре, только передо мной. И это не поможет в дальнейшем ему двигаться быстрее. В условиях города беспорядочные перестроения с целью проехать побыстрее, как правило, ничего не дают. Я вижу вокруг себя одни и те же машины, которые едут со мной долгое время, хотя одни торопятся, а другие едут без особых выкрутасов.

То есть, такие водители хотят как можно быстрее встать на светофор. И единственное рациональное об'яснение, которое я нахожу -- что им всем вдруг приспичило срочно порыться в сумке/бардачке, так что надо как можно быстрее освободить себя от необходимости управлять машиной.

---

Электроны текут в моих венах

Зашёл с утра на работе в комнату. Никого нет. Зашёл я, надо сказать, вовремя. Чувствую, пахнет горелым.

Иду в другую комнату, говорю начальнику -- у нас что-то горит. А начальник говорит -- так найди что, да потуши. (лол)

Возвращаюсь, включаю свет -- а выключатель -- тёплый. Это неправильно. Нюхаю выключатель. Выключатель пахнет палёным пластиком. Искрит, думаю. Чтобы больше не пахло -- выключу обратно. Выключил, сел за компьютер.

Через пять минут заходит начальник.

-- Ну что, нашёл что горит?
-- Да выключатель искрит. Я его выключил.
-- А ты знаешь, что из него дым идёт?
-- ЧТО?!

Выключатель заклинило во включённом положении. И то, что там искрило или замыкалось -- оно больше не размыкалось и потихонечку плавилось. Когда мы демонтировали клавишу, область контактов была раскалена докрасна. Тут я понял, что где щиток, в котором автоматы розеток -- я знаю. А где щиток, в котором автоматы освещения -- не знаю. Позвонили электрику, он выключил автомат. Раскалённость пропала. Он выкрутил выключатель и спросил -- а новый есть? (откуда?!) Я сказал -- есть, дома. Он как будто только половину услышал, потому что он отключил от выключателя провода и сказал -- давайте сюда.

Когда оказалось, что выключателя нет, он просто подключил только одну клавишу из двух, которая ещё работала.

-- Вы так и оставите, оголёнными контактами наружу?
-- Ну тут же дураков нет, никто пальцами во вторую половину выключателя не полезет!
-- Ну, как сказать, мне кажется, лучше всё-таки заклеить.

Заходит начальник. Смотрит на это.

-- Вы так и оставите, оголёнными контактами наружу?
-- Ну тут же дураков нет, никто пальцами во вторую половину выключателя не полезет!
-- А давайте всё-таки заклеим.

И мы заклеили вторую половину выключателя скотчем.

---

Как определить, что суп прокис (лол)

В общем, сварил папа суп. Первый день он был нормальный. На второй у него появился неприятный привкус. Я стал подозревать, что он прокис. Стал гуглить, как определить, что суп прокис? А там ничего не понятно. "Пена образуется при разогреве". Да она всегда образуется. "Запах и вкус необычный". Ага, крайне необычный. А какого рода должна быть необычность?

Суп я с'ел всё-таки и ничего мне от этого не было. Жалуюсь папе, он попробовал -- говорит, действительно что-то не то. Стал вылавливать все ингредиенты супа по отдельности и пробовать их. В общем, неприятный кислый привкус давала морковь, хм. Почему -- неясно. Но суп прокисшим не был.

А потом был уже другой суп. Я его, как обычно, разогрел и положил в термос, чтобы есть его на работе, потому что столовая из-за коронавируса не работает, да и не сунулся бы я туда.

А термос я забыл дома. Но я об этом ещё не знал. Хватился, когда уже доехал до работы. Я точно не помнил, взял его или нет. Поэтому у меня возникла невероятная фантазия, что термос у меня украли на заправке. Но нет.

Я пришёл домой вечером и обнаружил термос там. Я его вскрыл и тогда-то и понял, что такое прокисший суп. Та самая пена при кипячении -- это обычные пузырьки вскипевшей воды. А пена у прокисшего супа происходит от брожения. Я увидел не просто пену, а как в еле тёплом супе образуются новые пузырьки и поднимаются со дна. Ну и запах, конечно, изменился, по сравнению с тем, что был. Вылил я его.

---

Пила по камню

Увидел, что у одного подземного перехода меняют облицовку. Облицовка была сделана из гранита! В предыдущий раз облицовку меняли лет 20 назад, не больше (я это видел). А гранит может стоять тысячи лет.

Это невероятно.