Где я? Когда я?

Я уже писал похожий пост, но сейчас ситуация несколько другая.

Изначально я вообще покупал фитнесс-браслет для слежения за циклами сна, а потом привык. Теперь я не ношу обычные часы. Но одна из основных функций браслета -- это часы и есть.

Обычные часы я носил только на улице, а дома снимал. Особенность браслета же в том, что его носят постоянно. Циклы сна? В браслете надо спать. Браслет электрический, но он переносит намокание. В ванной их тоже можно не снимать. Я и не снимаю.

И вот к чему это приводит: часы всегда при мне в любых обстоятельствах. А часы (дата, время) -- это базовый контакт с реальностью.

Да, даже без браслета часы всегда широко доступны. Часы есть в каждом компьютере, телефоне. Висят на стенах, на столбах. Но хотел я остановиться именно на ванне. В ванне часов обычно нет. Но -- благодаря браслету, они теперь там есть. Я стал замечать, что иногда смотрю на часы, когда моюсь.

И однажды так случилось, что я поставил браслет на зарядку, а сам пошёл в ванную. И... а сколько время?

А часов-то и нет. И я потерялся. Такие моменты внезапной оторванности от реальности -- редкость. Мне они нравятся.

---

Двойного назначения

Застрял на парковке около работы. Пытался ездить по 20-30 см неубранному снегу. Подошли мужики, помогли.

Один из них потом говорит: вот когда я на таких машинах ездил, я зимой в багажник клал мешок, 50 кг песка. И нигде не застревал!

Пересказал я эту мысль родителям. Мама говорит: это типа можешь из мешка песок на землю посыпать?

---

Не хочешь работать -- так и скажи

У коллеги возникла проблема с лицензией офиса. Я пошёл, посмотрел, что у него там стоит. У него стоял 2003 офис и 2019. 2003 работал нормально, а 2019 показывал шиш. Смотреть файл можно, а редактировать нельзя. Файл чуваку прислали в xlsx, а 2003 его ещё не открывает.

Наш главный специалист по лицензиям на рабочем месте отсутствовал, поэтому я стал думать, что тут можно предпринять. В результате я решил временно поставить триал-версию 2010 офиса, а потом пусть уже разбирается администратор.

Я открыл папку с дистрибутивом, а там две подпапки -- x32 и x64. Я решил сначала установить x64, потому что система 64-битная. В ответ на это я неожиданно получил следующее сообщение:

Тогда я решил, что придётся ставить x32. В результате сообщение оказалось таким:

То есть, я оказался в парадоксальной ситуации, когда ни одна из версий офиса установлена быть не может, поскольку битность каких-либо компонентов неправильная. Мне пришлось снести 2003 офис, после этого удалось поставить 64-битку.

---

Древнее зло пробудилось

Я уже писал о боянах кое-что. Прошло три года, и мне захотелось дополнить написанное.

Тот, кто вам боян присылает, скорее всего его бояном не считает. Или, по крайней мере, надеется, что этот боян не знаете вы. То есть, он хочет вас немного порадовать. Поэтому негативно реагировать на бояны -- это обижать собеседника. А без причины обижать собеседника не следует.

Есть противоположность: писать ахаха на всё ("у меня год не было секса, поэтому я пишу ему ахаха, хотя эту картинку видела сто раз"). В этом есть определённая нечестность перед собой. С ней можно мириться, если вам и правда смешно.

После того, как я понял, что мне неприятно, когда я получаю в ответ на мемы -- "боян", я перестал кидаться "боянами" в других. Что же теперь я пишу?

-- о, это классика
-- old but gold
-- да-да-да
-- да, очень люблю этот мем
-- (прислать другой мем, которые перекликается с присланным)

И т.п. Это положительные или нейтральные реакции, но они не скрывают истины о том, что вы картинку уже видели. А "боян", "видел" -- это отрицательные реакции.

***

Есть, однако, ещё несколько ситуаций.

1. Человек -- это собака Павлова, поэтому если вы не хотите получать бояны, то, конечно, можно реагировать отрицательно. Однако наивно полагать, что присылающий после этого "вычислит", что для вас боян, а что нет, и начнёт присылать только новые шутки. Кроме того, есть категория людей, которым на всё похер -- они будут постить при любой реакции, пока вы их не забаните.

2. Присылают оскорбительные мемы "с намёком". Тут вас, очевидно, никто радовать не хочет, так что положительно реагировать не следует, боян это или не боян. У меня мама любит папе такие мемы присылать.

3. Бояны в качестве ответа или комментария к ситуации. В этом случае присылающий наоборот, рассчитывает на то, что вы мем уже знаете, потому что иначе вы можете его не понять. То есть, написать на такое "боян" можно, но это будет не к месту, т.к. это именно как боян и задумывалось.

---

Untitled [0696]

Впервые увидел такую штуку как "пармезанница". Это как солонка или перечница, только большая и с большими дырками в ситечке. Внутри натёртый пармезан. Можно сыпать на еду.

---

Чудеса маскировки

Папа у нас централизованно закупает продукты. Я ему говорю -- дай колбасы. Он дал.

На следующий день заходит. Происходит следующий диалог.
-- Что же ты колбасу в холодильник не убрал?!
-- Как это не убрал, убрал!
-- А это что?
Папа берёт с полки в прихожей батон копчёной колбасы и машет перед моим носом.
-- А зачем ты мне её принёс, у меня ещё есть! Ты же мне вчера только дал!
-- Я её не приносил, она тут лежала!

Я беру в руки это колбасу и обнаруживаю, что это не колбаса, а огромная морковка, которую я купил сам.

-- Это не колбаса, это морковь!
-- А... ну тогда ладно.

---

Внятная претензия к Питону

Ну вот, после того, как я написал пару тысяч строк, у меня наконец появилось то, что я могу Питону пред'явить конкретно.

Операторные скобки -- их нет. Ну и зачем они? Форматирование заменяет скобки. Это а) удобно б) заставляет правильно форматировать всяких нерадивых утырков.

Однако, это означает, что информация о структуре программы зашита в whitespace. Если мы потеряли whitespace, то мы не знаем, что делала программа. Как же можно потерять информацию о пробельных символах? Самое простое -- это копипаст. Но есть ещё одна, более насущная ситуация. Случайно нажатый (зажатый при редактировании) del в конце строки. Тут, конечно, дело привычки. В Си я жму энтер -- и у меня остаток строки обычно правильно переносится. А если нет -- то я, глядя на скобки, выровняю её куда надо. А если даже не выровняю -- у меня всё продолжит работать.

В Питоне надо приучить себя нажимать Ctrl+Z. Потому что автоматическое форматирование не знает, на каком уровне вложенности располагалась следующая строка. Знаю ли я? Это зависит от того, в какой момент эта строка была написана. Если строка была написана 5 минут назад, то может и знаю. А если полчаса, час назад? Придётся вспоминать.

Хорошо, если она была написана вчера -- тогда можно посмотреть в предыдущем коммите.

---

Untitled [0695]

Сестра: Сколько же красивых кладбищ в мире!
Я: Но лежать ты будешь только на одном...

---

SHINSEKAI: Realization

1 апреля 2013 года я написал, что создаю секту, главой буду я, а священными текстами будет мой дневник.

Разумеется, я шутил. Но также я написал, что будет создан отдельный сайт со структурой и навигацией. Такого сайта я так и не создал, но я создал кое-что получше.

Итак, теперь у меня есть:
-- Набор скриптов на питоне, позволяющих сделать локальную копию моего дневника
-- Или любого другого дневника, что, однако, не проверялось
-- Копия будет лежать в формате markdown с возможностью просмотра через Obsidian.
-- Перекрёстные ссылки по щелчку мыши, картинки, форматирование, полнотекстовый поиск, теги -- и всё это локально! Любая операция выполняется за пару секунд.

(читать дальше)

-- Также я создал репозиторий на GitHub, который буду периодически обновлять (не каждый день). Так что если вы хотите локальную копию моего дневника, но не хотите разбираться со скриптами, её можно просто скачать. Об'ём дневника вместе с картинками чуть больше 200 мегабайт. Также есть версия с онлайн-картинками, она весит всего 12 мегабайт.
-- Если вы умеете использовать Git, то обновлять локальную копию можно будет автоматически, что, однако, потребует двукратного расхода пространства на диске из-за локального репозитория. Предупреждаю, что если у вас стоят расширения Гита для Проводника, то надо отключить в папке с дневником отображение статусов на иконках, иначе вы будете очень долго ждать, пока отобразятся все 6000 файлов.
Но есть недостатки:
-- Увы, с форматированием проблемы. Не поддерживается спойлер. Таблицы не поддерживают rowspan, colspan. Не работает выравнивание.
-- На текущий момент не скачиваются комментарии.
-- Просматривать записи в хронологическом порядке возможно только в Windows, и то, сначала придётся запустить скрипт update_times.py . К сожалению, хорошего решения по данному вопросу у меня нет. Я могу вставить дату в имя файла, но тогда нельзя будет сортировать по имени записи, а это недопустимо. Сортировка по дате создания поддерживается только в Windows, потому что время создания файла фиксируется только в системах FAT/NTFS, а в системах ext2/3 не фиксируется. Тем не менее, время фиксируется в ext4 и некоторых других. Допилю эту функцию позже.


Почему я пришёл к такой модели? По трём причинам.

1. На дайари исторически, ещё с моего прихода в 2011 году, плохо работал поиск по сайту. Потом он перестал работать вообще. Приходилось искать через гугл по слову site:. Но это тоже работало не очень хорошо. После перехода на телеграм я воспрял духом, т.к. внутри телеграма поиск работал хорошо. Но искать я мог только в постах с 2017 года.

А ищу в своём дневнике я что-то постоянно. Для меня это важнейший источник той информации, которую я забыл. Локальная копия позволяет мне находить любой нужный пост за десять секунд.

2. Вторая причина -- я хотел консистентный бекап. До переезда дайари на новый движок была функция бекапа. Я ей периодически пользовался. Потом я стал постить в телеграм -- там есть экспорт. Последний бэкап произошёл позже, чем первая запись в телеграме, поэтому бэкап вроде как полный. Но а) он в двух частях б) с ним непонятно, как работать в) в телеграме есть пропуск в пару недель, когда автопостинг не работал, и вручную я тоже не постил. Эти посты есть только на дайари.

3. Отдельная история -- сохранение всех картинок. Картинки я всегда размещал на имедж-хостингах. Бог знает, сколько из них проебалось за десять лет. При этом хотя большинство картинок это рюшечки типа скриншотов из аниме, есть большое количество изображений, которые дополняют текст поста, или же являются его ключевой частью, как в случае тохо-реплеев из 2012 года.

Написав скрипт для скачивания картинок, я очень сильно удивился. Всего дневник сейчас содержит около 2000 картинок. Так вот, за 10 лет из них пропало всего-навсего 40 штук. 35 из них мне удалось восстановить при помощи детективных поисков на своих дисках. Несколько, увы, кануло в Лету. Предметом моей гордости является восстановление всех картинок в постах с тохо-реплеями. Взгляните.

Так вот, и тут я узнаю про Obsidian. Это программа для ведения заметок. Таких программ много, я вот длительное время работал с KeepNote, например. И он был лучшим из найденных, но он всегда очень сильно тормозил. Obsidian же летает, поддерживает все его функции, и даже больше. Как и KeepNote, он работает локально, а также сохраняет данные в plain text. Оба этих условия были для меня обязательными.

Посмотрим, как это выглядит. Слева панель с полным списком записей. Можно сортировать по дате (только под windows), по названию. Можно искать:

Вот экран с самой записью. Тут видно, как можно переходить по перекрёстным ссылкам:

Самая крутая, хотя и не очень полезная фича -- облако записей. Оранжевым обозначены теги. Когда начинаешь лазить по всему этому, то кажется, что это не то паутина, не то плесень.

По записям можно бродить, смотреть на связи, делать быстрый просмотр текста:

Увы, граф записей был бы гораздо полезнее, если бы можно было подсветить в нём запись, на которую наведена мышка в любом другом окне. Пока я не нашёл, как это сделать. Кроме того. после просмотра записи нельзя легко вернуться к графу: он постоянно перестраивается, и всё оказывается в новых местах.

Будем надеяться, что авторы сделают эту крутую функцию удобнее.

---

Что же делать с некоторыми телеграмными ублюдками?

Короче, ситуация. Видел такое джва раза. Некий товарищ регистрирует много телеграм-аккаунтов. Я не знаю, как он это делает, но методы есть.

Потом он приходит в целевой чат, но не просто начинает спамить. Он ставит себе аватарки, имена и юзернеймы похожие на те, что есть у реальных участников, и от их лица начинает писать гадости. В результате начинается переполох. Какие тут могут быть решения?

1. Сделать чат приватным. Это плохое решение, я писал, почему.
2. Убрать у участников все разрешения, включая разрешение на отправку сообщений. Тут меня поджидала засада. В разрешения можно добавить "исключения", но ОКАЗЫВАЕТСЯ, это могут быть только запретительные исключения! То есть, если всем можно отправлять сообщения, то я могу одного чувака заблокировать. Но если всем нельзя, то я не могу одному чувак разрешить писать! Поэтому! Чтобы провернуть этот метод, придётся всем адекватным участникам давать минимальные админские права. Это минус.
3. Поставить бота, который будет сразу добавлять в запретительные исключения всех вновь прибывших, пока не выяснится, нормальный это человек или нет (как это выяснить -- отдельный вопрос). Такие боты точно есть, но я не знаю их названий. Если вы знаете, сообщите, пожалуйста, мне.
4. Это не вариант, но я должен его упомянуть. Пару обновлений назад в телеграм добавили join requests. Если у группы включена эта опция, то любой, желающий присоединиться, попадает в специальную очередь. Админы потом рассматривают заявки и решают, добавить чувака или нет. Казалось бы, это то, что нам нужно. Но. Это работает только для приватных групп.

Отвечаю сразу на вопрос, почему же я так настаиваю на открытости группы? А пёс его знает. Могут быть самые разные причины, по которым группа должна оставаться открытой (можно читать без присоединения, можно присоединяться). Если вы столкнулись с атакой, но открытость группы вас не волнует, то, конечно, превращение группы в приватную решит все проблемы. Хотя, быть может, атакующий добивался именно этого?

---

5'nizza // Натяни

Вот эта песня: www.youtube.com/watch?v=eezuzx6D_VU

У меня давняя история знакомства с этой песней. В школе, классе в восьмом (2003 год) она была популярна среди моих одноклассников. Её всё время запускали на переменках и пели хором. Я был, мягко говоря, шокирован поведением одноклассников. Песня мне очень не нравилась. Я считал её бессмысленной и тупой. За что её любили одноклассники -- я не знаю до сих пор. Возможно за то, что в ней было слово "гондон".

Так вот, для того, чтобы понять, почему я так относился к этой песне, надо немного разобраться в том, как я воспитывался. Я всегда был социофобом и мало общался со сверстниками. Со стороны взрослых же я получал музыку по двум каналам: музыкальная школа (понятно, что там было) и родители. Классическая музыка была скучновата, а вот музыка от родителей -- гораздо интереснее. От родителей у меня был катушечный магнитофон, а к нему были катушки. Эти катушки содержали советские бардовские песни на скорости 4,76 см/сек, тип ленты 10. Это десятки часов. Моими друзьями были Галич и Клячкин. А бардовская песня это, в первую очередь, текст. Музыки там мало.

"Натяни" была полной противоположностью тому, к чему я привык. К тому, что я понимал. Она мне не нравилась, потому что я её слушал неправильно. Я слушал текст, пытался понять, о чём поют. А надо было слушать текст не как слова, а как набор звуков. И сочетание звуков текста совместно с незамысловатой, но чёткой мелодией рисуют удивительную картину.

Это охуенная песня.

---

Американский психопат (2000)

Этот фильм стоит смотреть только ради мемов в интернете, которые периодически появляются с его использованием.

Фильм интересный, но скорее не понравился. Это триллер, но смотрится он как комедия, потому что места, связанные с убийствами, сделаны без психологического напряжения.

Моя сестра интересуется темой серийных убийц -- поэтому я неизбежно имею некоторое представление об их психологии и способе действий. Так вот, ГГ такой психологии лишён. В "Доме, который построил Джек", с этим дела обстоят лучше.

Первые две трети фильма действие довольно скучное -- ГГ ходит по заведениям днём, а ночью находит кого-нибудь, чтобы убить. Ближе к концу оказывается, что не всё так просто -- и смотреть становится гораздо интереснее. Боюсь, что придётся прочитать книгу, чтобы разобраться, что к чему.

Два момента, которые привлекли моё внимание.

Первый -- это образ жизни вице-президентов. Мне не ясно, в чём заключается их работа. Складывается впечатление, что они, даром что дети настоящего высшего руководства, к реальному управлению фирмой отношения не имеют. Это богатые бездельники, которые, закинувшись наркотиками, проводят время в различных заведениях. Да, пристраивать своих детей на синекуру -- это обычная практика. Но почему этих вице-президентов так много? Их... человек шесть.

Второй момент -- "Дорсия". Мифическое заведение, куда невозможно попасть. Даже для высшего света это заведение остаётся покрытым тайной. Я ожидал, что один из катарсисов фильма будет связан с тем, что нам хотя бы покажут, что там происходит. Но увы, содержимое чемодана Марселаса Уоллеса должно оставаться скрытым.

Я говорил про "один из катарсисов", однако в фильме нету ни одной разгадки. Возможно, я его как-то не так смотрел, не знаю. В общем, не рекомендую.

А скриншотов я даже не сделал.

---

Untitled [0694]

Я: Бетономешалка! Мешает бетон! Бригада строителей! Пьёт самогон!
Сестра: А не мог бы ты цитировать Маяковского потише?

---

Серп и молот -- Карачарово

Папа об'ясняет, как попасть в Ароматный мир:

-- Там много магазинов в этом доме, но в них вход просто с земли, а у одного из магазинов лестница -- три ступеньки. Вот это он и есть.
-- Ага, значит чтобы попасть в магазин алкоголя, надо сначала возвыситься?

---

Ещё немного про резьбы

Во-первых, коллеги из дружественной организации мне рассказали, что крепёж на метрической резьбе они больше не используют, потому что он у них разбалтывается. Вместо этого они ставят винты с дюймовой резьбой.

В ответ на это коллеги уже из моей организации предположили, что дело не в резьбе, а в стандарте на допуски, которые у метрической резьбы выше, потому она и разбалтывается. Предложили использовать фиксатор резьбы.

Где здесь правда -- пока выяснить не удалось.

Во-вторых, ОКАЗЫВАЕТСЯ, что дюймовая трубная резьба G это не то же самое, что дюймовая крепёжная, для которой в отечественных стандартах буквы нет, а импортные стандарты называются BSW и UTS.

---

Mieruko-chan 01-12 END

О чём

Сериал надо было назвать "практик поневоле".

Одна девочка внезапно получает то, что в среде эзотериков называется "виделка". Однако эзотерики, как правило, готовы к такому развитию событий, а иногда даже ищут способ развить эту способность. Главная героиня же в гробу видела всех этих духов и призраков. Но выключить обратно не получается.

Что думаю

Авторы решили балансировать между комедией и триллером. Если происходящее воспринимать всерьёз -- это будет очень страшно. Все неупокоенные души и прочие существа нарисованы нарочито уродливо. Хотя явного воздействия на людей они не оказывают, в их безвредность не верится. Поэтому авторы добавили фансервис и милые бытовые сценки. Но добавили они их не вперемешку с появлением призраков, а прямо одновременно. В результате смотрится очень странно. Представьте себе, что за человеком гонится медведь, а его друган в это время по телефону ему рассказывает анекдот, и не знает ничего про медведя.

В такой смеси есть что-то от шизофрении, что-то от Chaos;Head. Но всё встаёт на свои места, когда понимаешь, что триллер здесь -- тоже фансервис. И если мы хотим заглянуть в корень сериала, то надо отбросить и триллер, и комедию.

Что же остаётся? Оставшиеся схемы историй -- это типичные фольклорные рассказы о встречах с духами. Многие практики попадали в такие истории, и все практики эти истории слышали от очевидцев. "Былички", вот как это называется по-научному. И эти былички классны своей типичностью.

Рекомендации

Если вы -- из тех, кто ходит ночью на перекрёсток приносить жертвы тёмным силам, то этот сериал -- для вас, потому что это "жиза". Если вы любите мистические сериалы, то вам тоже может понравиться, но надо понимать, что данный сериал не является типичной "мистикой", когда персонажи "борются" с призраками. Здесь акцент именно на факте встречи.

Скриншоты
Увы, все самые интересные кадры -- это кадры с призраками.

(скриншоты)

:-P


Это явно персонаж мультфильма "Потец".


Привет-привет.


Неожиданный гость за завтраком. Главная героиня, конечно, сказала, что не голодная.


Спасли трусливую собаку из проклятого дома.


Призраки любят появляться в интимных местах -- в туалете, в постели -- и вот тут, в примерочной.


Ктулху, купить тебе что-нибудь?


Вот как раз момент с туалетом. Главная героиня думала, что там призрак, но это оказалось не так.
(призрак -- в соседней кабинке)


На районе стало очень много ворон. Это добавило атмосферы.

---

Перепутали космдромы

"У меня всё работало!" -- обиженно говорит программист. И даже картинки показывает.

И у него на макете действительно всё работало -- и работает до сих пор. Хорошо, если у вас все приборы абсолютно одинаковые, но и тогда можно обнаружить неожиданное поведение. У нас же все макеты немного разные. Например, оси координат могут оказаться направлены в другую сторону, в зависимости от пожеланий заказчика.

Ну и вот, у меня на макете все оси имеют "правильное" направление. А на учебно-боевом макете все направления "неправильные". Из-за этого в незапланированных местах в формулах вылезают минусы. А формулы должны правильно отрабатывать независимо от направления осей. Поэтому эти места приходится переделывать. Несколько раз такое у меня было.

Я, конечно, сам лох, что не предусмотрел этих минусов заранее. Но тем важнее тестирование ПО на ещё одном макете, а не только на том, что лежит на рабочем месте разработчика.

---

Су-вид

В том, что батареи шпарят, есть минус. Если слишком долго размораживать на батарее курицу, то она сварится.

---

Мыло, яйца и фольга

Известно, что металлические предметы в микроволновку класть нельзя, посуду с золотой каёмочкой тоже класть нельзя. В металле возникнут токи, которые приведут к незапланированному нагреванию.

Я всегда боялся, что когда-нибудь оставлю ложку или вилку в тарелке/контейнере и включу разогрев. На работе я разработал специальный алгоритм действий, чтобы этого случайно не произошло. А дома -- не разработал. И сегодня я действительно положил в печку тарелку вместе с ложкой.

И... ничего не произошло. Суп нормально разогрелся, ложка (мельхиор) не пострадала, тоже разогрелась, но не сильно. Короче, зря я боялся.

---

Карл и Линь

В дверь позвонили. Стоят два мужика. У одного из них через плечо перекинут шланг.

-- Кто там?
-- Сантехники.

Я одновременно подумал о том, что это по мою душу пришёл мосгаз -- и что я кого-то затопил.

-- Продолжайте.
-- А у вас на кухне батареи горячие?

Я пошёл и проверил.

-- Шпарят!

Один из них удивлённо спросил -- "Что, прям шпарят?", а второй ему сказал -- "Я же говорил!". И они ушли на следующий этаж.