Как я пытался вступить в общество потребления

Чёт какие-то проблемы с интернет-магазинами в последнее время.

Озон. Кухонная доска. Написано -- ширина 28. Забираю из постамата -- ширина 22. Пишу жалобу.
Они -- можете товар вернуть.
Я -- а нельзя заменить на товар правильного габарита?
Они -- мы посмотрели, там размер упаковки у оставшихся -- 24 см, так что оставшиеся тоже 22.
Я -- а, то есть у вас на сайте ошибка в описании?
Они -- да.

А возвращать через постамат нельзя, только через пункт выдачи. Вернул. Описание не исправили до сих пор.

***

Мебель для ванной. Прошло ещё несколько месяцев, и я решил таки заняться покупкой отсутствующего зеркала в ванную. Нашёл магазин с подходящим (не тем, что пытался купить до этого). "В наличии". Делаю заказ и... тишина. Даже автоматическое письмо на почту не пришло. А номер заказа я записать забыл. Думаю -- сделаю заказ ещё раз. Сделал. Потом нашёл оба заказа в жмейле в папке Promotions. В этот раз мне ответили... по электронной почте. Написали, что на самом деле товар отсутствует. Я уже не первый раз встречаюсь с тем, что товар присутствует на сайте, но отсутствует по факту (особенно когда дело касается зеркал в ванную). Но чтобы мне не звонили, а письмо прислали -- вижу в первый раз.

***

Летние шины. Стал заказывать из магазина, где заказывал зимние. Все точки самовывоза расположены крайне неудобно. Выбираю доставку. Звонят, говорят, что товар в наличии, но в магазинах, где он есть, нету доставки. Только самовывоз. Это вообще как? Ну, зато понятно, почему эти шины в наличии -- их никто купить не может! Я сказал -- ну, тогда отменяйте заказ.

Перезвонили через 5 минут. Сказали, что всё-таки удалось договориться о доставке. И... товар доставили. На фоне остального это очень круто.

---

Untitled [0652]

-- Ну, они, конечно, молодцы. В новой версии программы убрали поддержку одного из форматов, которыми мы всегда пользовались.
-- А знаешь, какой самый лучший формат?
-- цэ?

---

О самооценке

Мне прислали книжку про самооценку, но читать я её пока не буду. Вместо этого я для начала запишу то, что я думаю на текущий момент.

Самооценка должна быть:
1. Стабильной;
2. Независимой;
3. Адекватной.

Этот список нельзя оставить без пояснений.

1. Стабильность.

Стабильная самооценка -- это не (!) та, которая прибита гвоздём и не меняется. Нестабильная самооценка не просто меняется, она меняется слишком часто -- за часы и даже за минуты. С утра человек думает, что он крутой, а вечером -- что он немощный. Происходят ли с ним изменения за это время? Не особо. Почему происходят такие частые колебания? Потому что человек, оценивая себя, фокусируется в разные моменты времени на разных критериях. А надо их оценивать в совокупности.

Стабильность самооценки -- это её устойчивость к внутренним факторам, т.е. к своим мыслям.

2. Независимость.

Опять-таки, полностью самооценка независимой быть не может. Когда самооценка зависимая -- тогда мнение любого хера с горы становится значимым. При этом мнение может быть даже не реальное, а воображаемое. Независимая самооценка будет зависеть, но только от авторитетных (с вашей точки зрения) оценщиков. Почему она всё-таки будет зависеть? Потому что авторитетный оценщик хуйни не скажет. А если он говорит, что вы делаете фигню, то либо он неправильно оценивает, либо вы действительно делаете фигню. Если оценщик неправильно оценивает, то как он попал в оценщики? Что говорят другие оценщики?

Независимость самооценки -- это её устойчивость к внешним факторам, т.е. к оценкам других людей.

Есть проблема в том, что сторонняя оценка всегда суб'ективна, поэтому само понятие "неправильная оценка" -- достаточно сомнительно. И тут мы переходим к самому интересному.

3. Адекватность.

Часто можно слышать "у тебя заниженная самооценка". И гораздо реже можно слышать "у тебя завышенная самооценка". И последнее гораздо важнее. Если самооценка нестабильная, то она будет временами заниженной, а временами завышенной. Если же самооценка стабильная, то она может быть стабильно завышена.

Когда говорят "у тебя заниженная самооценка", иногда имеют ввиду следующую ситуацию. Человек не может найти работу, потому что его отовсюду посылают. Ему от этого грустненько. Ему говорят -- "у тебя заниженная самооценка". Имеют ввиду, что если бы самооценка была высокой, то ему бы не было грустненько от того, что его посылают. Но это не так. В данном случае, у человека наоборот -- завышенная самооценка. Ему грустненько из-за того, что он думает, что он крутой, но реальность не соответствует его воображаемой крутизне. И как раз если бы он сам понимал и принимал, что он не очень крутой (т.е. самооценка была бы ниже), ему бы не было грустненько. Он бы видел конкретные недостатки и пути их устранения (если они есть). Это конструктивный подход. И это -- адекватная самооценка.

Как решать проблему суб'ективности оценщиков -- я не знаю. В технических областях, например, суб'ективность минимальная. В социальных областях -- средняя: с одной стороны то, нравитесь вы другим людями или нет -- это чисто суб'ективная оценка. Но с другой -- эта оценка зачастую даётся синхронно многими людьми. Например, если человек душнила, фанатов у него будет немного. Максимальная суб'ективность -- в творческих областях. Неспециалист может вообще не понять, что и как оценивать. А среди специалистов могут быть различные противоборствующие группировки.

Поэтому чётко дать определение "адекватности самооценки" затруднительно. В первом приближении можно сказать, что адекватность самооценки -- это соответствие её реальности, а реальность определяется либо об'ективными факторами (где это возможно), либо мнением признанных экспертов.

Приоритеты

И последнее, что надо заметить -- приоритеты. Я привёл три качества "здоровой" самооценки. Привёл я их в определённом порядке. Понятно, что не у всех людей есть все три качества, а если и есть -- то в разной степени. Здоровая самооценка будет помогать жить, потому что она будем меняться в соответствии с реальностью и будет помогать видеть, где у вас стало лучше, а где хуже. С этим можно работать. "Нездоровая" самооценка будет мешать жить. Приоритеты, которые я указал, обозначают то, насколько нарушения этих качеств мешают жить.

1. Хуже всего, когда самооценка нестабильная, потому что человека будет шатать даже без внешних воздействий -- от одних мыслей.
2. Чуть лучше, когда самооценка зависимая. Тогда человека шатает уже только при взаимодействиях.
3. Ну и почти хорошо, когда самооценка неадекватная. Это приносит только боль от встречи с реальностью.

---

Разрыхлитель -- кальцинированная сода

Женщина с работы рассказывает.

"Были на даче. Подходит сын. Спрашивает -- мама, где у нас мука? Я ему сказала, он ушёл.

Соседка это слышала, спрашивает -- а зачем ему мука? Он что, готовит?

А я тоже сначала не поняла, какая-такая мука ему нужна. Я соседке сказала, что готовит... да не то. Ему нужна была доломитовая мука. Для химических опытов, которыми он увлекается."

---

Тщета всего сущего

Прислали мне мем, вот такой:

Далее. Кручу машину, как раз ключом на 13. Подходит мужик с маленьким мальчиком на велосипеде.

-- А у вас нету ключа на 13? Колесо боковое разболталось -- подкрутить надо.
Молча протягиваю ему ключ.
-- Что-то не походит, может быть есть на 14 или 15?
-- Сейчас будет.

Достаю ему 14/15.

-- Спасибо большое. Вот как нам повезло, редко кого можно с ключами найти -- вы спасли наш заезд.
-- Да не за что.

Проехали двор туда-обратно. Возвращаются. Слышу их разговор:

-- Что, как взрослый хочешь?
-- Да!
-- Тогда придётся у дяди ещё раз ключ попросить.

-- А можете ещё раз ключ дать?
-- Пожалуйста.

И он открутил боковые колёса, которые только что прикручивал.

---

Untitled [0651]

Выглядываю в окно -- блин, что в Москве делает Cybertruck Илона Маска?!
Пригляделся -- на самом деле это был мусорный контейнер.

---

Закладка

Ко мне обратился гражданин с вопросом по магии. У него проблема в личной жизни -- ситуация подвешена и развивается слишком медленно. Он спрашивал, можно ли как-то ускорить течение событий?

Пока я его расспрашивал о подробностях, он пришёл к выводу, что магическая помощь ему больше не требуется. Тем не менее, я рассказал об инциденте сестре. Вот что она сказала:

"Пусть носит с собой в качестве амулета или медитирует на карту Солнце (XIX). Одно из её магических назначений -- дать энергию для процесса, что, конечно, может быть использовано. Но у неё есть и второе назначение, которое будет в его случае главным: это внесение ясности. Знать об этом значении ему, впрочем, не следует".

---

Как мне чинили машину

Я люблю повторять, что знания обходятся дорого, поэтому если есть возможность научиться дёшево, ей надо пользоваться. Иногда потери финансовые, а иногда потери по времени.

В 2018 году я обнаружил, что передние тормозные диски издают скрежет. Тормозить машина тормозила, но скрежет очень мешал. Куда обращаться, я не знал, поскольку с серьёзными поломками машины не сталкивался. Нагуглил автосервисы, почитал отзывы, поехал в тот, что поближе.

На автосервисе мне рассказали, что мне надо менять и то, и это. Называли названия запчастей, которые я не знал. Предлагали сами их заказать. Я согласился. Сейчас, по моим оценкам, меня обдурили по стоимости примерно в два раза.

Вывод: надо представлять себе устройство машины довольно подробно и знать стоимость запчастей.

***

Прошло джва года. Машину стало при торможении стабильно сносить влево. На тот автосервис я решил больше не ездить. Поехал на тот, где покупал машину. Мне разобрали тормоза и сказали, что из четырёх передних тормозных цилиндров три не работают. То есть на первом сервисе мне мало того, что сделали дорого, так ещё и плохо. Хорошо, починили. В этот раз я уже подготовился, прочитал книжку про устройство тормозной системы, сам посмотрел на это в разобранном виде, поэтому понимал, что мне делают и почему. И о чудо, по деньгам сумма сразу стала гораздо более умеренная.

***

Будете смеяться, но отвалился глушитель. Про это я уже, кажется, кратко писал. Приезжаю, администратор говорит -- мастер занят, подойдёт позже.
Прошёл час. "Мастер занят, подойдёт позже".
Прошло два часа. "Видимо, мастер другими машинами занимается".
Прошло три часа. "Подойдите к мастеру, поговорите, почему до сих пор вашу машину не посмотрели".

Иду к мастеру.
Я: Здравствуйте, я уже три часа жду, когда вы мою машину посмотрите. Когда этого ожидать?
Мастер: Какую машину?
Идём к администратору.
Администратор: Я же тебе говорила, что тут ещё одна машина!
Мастер: Да не говорила ты мне ничего!

Вывод: Что бы ни говорил администратор, мастер -- важнее.

***

Техобслуживание. Замена масла. В этот раз мастер был в курсе, но браться за мою машину опять не спешили. А почему?

Потому что все посты были заняты. А почему?

Потому что на автосервисе кончилось масло и машины стояли со слитым маслом и его ждали. А почему?

А потому что машина с маслом задерживалась. А почему?

Неизвестно. Мастер звонит поставщикам, а те ему отвечают "машина в пути". Сначала обещали, что приедет в четыре, потом что в пять. Я думаю, понятно, что никакая машина так и не приехала. Наконец, ему дали телефон водителя. Он звонит водителю и узнаёт, что... машина сломалась. "Сейчас перегружаем масло в другую машину и везём к вам".

Блин, если бы было заранее известно, что так будет, я бы уже сам давно с'ездил в любой ближайший автомагазин и купил бы там масло. Но когда тебе говорят "вот уже сейчас", "вот уже сейчас", то думаешь, что ещё чуть-чуть можно и подождать. А потом думаешь, что ты и так уже долго ждал, теперь ещё куда-то ехать?

Мастер сходил "к соседям" и там ему дали две канистры масла. А машины было три. Я спрашиваю у мастера, типа, а с моей машиной что? Он сказал, что ему только две дали, поэтому на мою машину не хватит. Если грузовик с маслом всё-таки приедет до половины восьмого, то мне успеют сделать техобслуживание. Ну а если не приедет, то извините.

Грузовик приехал в семь.

Вывод: расходники на техобслуживание надо привозить с собой. В этом случае во-первых, ты ни от кого не зависишь, а во-вторых, будешь знать, что они там залили и поставили.

Руна дня: феху перевёрнутая.

---

Повар спрашивает повара

Что-то не уверен, что с тёткой-фармацевтом в аптеке было всё хорошо.

-- А у вас есть маски?
-- Есть.
-- Со скобкой?
-- С какой скобкой?
-- Ну, с проволочкой.
-- А, нет, без проволочки.
-- Ну тогда дайте... десять штук.

Даёт. Смотрю, а они с проволочкой.

-- Так они же с проволочкой!
-- С какой проволочкой?
-- Ну, смотрите, вот тут проволочка, благодаря ей маска сохраняет форму на носу.
-- Ааа! Это проволочка называется? Спасибо, буду знать.
-- Нет. Это называется скобка.

(на самом деле я не знаю, как эта штука называется, но до этого случая все всегда понимали, о чём речь)

---

Опять про рекламу на ютьюбе!

Только я разобрался с рекламой на смартфонах, как перестала работать блокировка на компе.

Как мы знаем, на видосы можно очень легко пожаловаться. А вот можно ли пожаловаться на рекламу? Предупреждаю, что то, что ниже, я считаю "чувствительным контентом". Читайте надписи на свой страх и риск. Для пользователей дайари картинки будут закрыты спойлером, для пользователей телеграма, увы, нет. Однако ютьюб, видимо, чувствительным контентом такую рекламу не считает. Но эти же люди скрывают из поиска и снимают монетизацию с видео, где удав кормится кроликом, или где рассказывают про эпидемии.

Когда пользователь смотрит про насилие целенаправленно, это его выбор. В данном же случае его принуждают. Моя психика довольно устойчива, но и мне было неприятненько.

Нижеследующие надписи сопровождаются на фоне соответствующим звуком, для полного, так сказать, погружения.

P.S. Оказалось, что рекламу нельзя промотать не только вперёд, но и назад. Только на паузу ставить.

(осторожно, насилие, реклама с ютьюба)

---

МИФИ и кафедра теологии

Я намеренно откажусь от оценки и ограничусь перечислением фактов. Что интересненького случилось в МИФИ за последние годы?

1. Вместо инсталляции "дорогу осилит идущий" поставили крест.
2. Открыли домовой храм в подвале.
3. Открыли кафедру теологии.

Обо всём этом когда-то писал Антон Буслов, когда ещё был жив. Можно было подумать, что на этом клерикализация МИФИ завершилась.

Недавно я поговорил с одним выпускником и с одним преподавателем. Сейчас ситуация следующая.

Выпускник окончил бакалавриат в 2018 и магистратуру в 2020. За шесть лет он прослушал семь (семь) курсов, так или иначе связанных с православием. Вот их примерные названия: философия религии, история религии, основы православия, православие, религиозная философия 20 века, основы православной научной теории.

Почему он прослушал эти семь курсов? Формально, курсы являются курсами по выбору, т.е. студент вместо православного курса может взять обычный. На практике же для этого надо быть довольно настырным, потому что православный курс идёт, к примеру, в среду четвёртой парой, а альтернативный атеистический курс (русский язык) идёт в субботу шестой парой.

Преподаватель же сообщил, что следующие курсы имеют православные альтернативы:
-- История
-- Социология
-- Русский язык
-- Философия

Также, по-видимому, туда же попала культурология.

Напоминаю, что МИФИ -- технический ВУЗ. Наличие общеобразовательных гуманитарных предметов в программе обучения технических специалистов -- обязательно. С одной стороны мы имеем "обычные" гуманитарные предметы, а с другой стороны -- с религиозным уклоном. Специалисты, прошедшие обучение с гуманитарными и с религиозными курсами, будут немного отличаться по культурному и личностному развитию. Философский вопрос, который я хочу поставить -- в чём будет эта разница заключаться?

---

Каково быть вампиром

Что-то то ли раньше такого не было, то ли я не замечал. Прошёлся по одёжным магазинам в одном ТЦ и обнаружил, что во всех очень мало зеркал. Если два на стену -- это уже хорошо. А может быть и одно. А может ни одного. А в одном магазине места, где хорошо бы было поставить зеркала, заняты слепящими светодиодными экранами, которых гораздо больше.

В этом что, есть какое-то маркетинговое преимущество, чтобы клиент много раз ходил через весь торговый зал? Я бы хотел зеркала после каждой полки/длинной вешалки.

А, к тому же те зеркала, что имеются, очень узкие, но это ладно.

---

С.Г. Рубин // Устройство нашей вселенной (Фрязино, Век-2, 2006)

Я спрашивал умных людей, какую книжку про космос прочитать, чтобы не для начинающих, но и чтобы голову не сломать. Мне в итоге посоветовали это.

Эта книжка -- письменный вариант разных научно-популчрных лекций по космической тематике, которые можно встретить на ютьюбе. Преимущества в том, что:
1) Тут всё письменно
2) Тут есть кое-какие формулы

Недостаток в том, что после чтения книжки я стал пытаться понять, что я читал в ней, а что слышал на ютьюбе. И тут возникли проблемы. Пришлось заново пролистать книжку и сложить всё в голове.

Основное содержание:
Глава 1. Четыре взаимодействия в физике. Разные типы компактных об'ектов во вселенной (звёздны, карлики и пр.). Скрытая масса и энергия.
Глава 2. Большой взрыв и что из этого вышло (фактически, разбор лямбда-CDM модели).
Глава 3. Галактики. Эволюция звёзд.
Глава 4. Чем всё это наблюдают -- фотографии разных телескопов.
Глава 5. Попытка разобраться с тонкой настройкой вселенной (самая интересная глава).
Глава 6. Оценка времени заполнения жизнью галактик, т.е. обсуждение парадокса Ферми.
В приложениях есть инструкция по созданию лженаучных теорий. Этой хохме не место в книге, но получилось очень интересно.

Что интересненького узнал лично я, чего не слышал и не читал в других местах:
1. Джинсова неустойчивость на примере.
2. Почему космические лучи разгоняются до таких скоростей.
3. Да кто такой этот ваш де Ситтер и его пространство?
4. Гипотеза, почему материи получилось больше, чем антиматерии (на упрощённом примере).
5. Гипотеза, откуда могли взяться первичные чёрные дыры.

В общем, в книжке всё написано достаточно понятно, читать рекомендую. Целевая аудитория -- студенты первых курсов технических специальностей. Проблема книжки в структуре. Я не знаю, в каком порядке подавать материал правильно, но мне текущий порядок показался странным. Первые три главы надо бы как-то переразбить.

---

Дозаправка в воздухе

Когда я был в командировке в Ростове-на-Дону, мне пришлось заехать в Новочеркасск (он там недалеко). Там было лето, функционировали временные киоски, торгующие квасом. Я думал -- а как они возобновляют припасы? Пока не увидел машину с прицепом, которая об'езжала киоски по очереди. На прицепе ехали большие бидоны с разными видами кваса, морса и чем ещё они там торговали.

А сегодня я впервые увидел, как заправляют каршеринг. Я почему-то думал, что есть специальные водители, которые завозят машины на заправки. Но оказалось, что нет. Под'езжает пикап, из кузова достаётся заправочный пистолет и... собственно, заправляет машину.

Самой странной деталью оказалось то, что на пикапе никаких опознавательных знаков о том, что это огнеопасно, не было. Но ведь понятно, что большая часть этой машины занята ёмкостью с бензином. Интересно, как они это обошли.

---

Третий метод отладки

Есть два основных метода отладки:
1. Отладочная печать ("дедовский метод");
2. Интерактивная отладка.

В первом случае в программе в определённых местах добавляются команды, выводящие на экран (в файл) информацию о том, что происходит в программе, значения переменных и пр.
Во втором случае мы выполняем программу по строчкам. В нужных нам местах программа встаёт на паузу, а мы уже сами смотрим своими глазами, что там происходит.

Когда в институтах обучают программированию -- периодически "забывают" обучить студентов использованию интерактивной отладки -- и очень зря. Это очень нужная вещь. Не знаю, возможно полагают, что тема слишком простая, поэтому студенты освоят её самостоятельно?

Второй метод удобнее, но доступен не всегда. Иногда процессы, которые приходится программировать, должны разворачиваться с нормальной скоростью, то есть постановка на паузу всё рушит. Другой случай, когда интерактивная отладка недоступна -- ошибки в программах, уже работающих у пользователя.

***

Был когда-то такой анекдот:
-- Как отлаживать программу на ассемблере?
-- При помощи долгого и вдумчивого взгляда.

Так вот, сейчас я понимаю, что это не анекдот.

3. Третий метод отладки -- это долгий вдумчивый взгляд на код.

Он не настолько успешен, как первые два. Сложные ошибки им не найти. Когда же приходится им пользоваться? Когда есть проблемы с обоими первыми методами. Я лично встречаюсь с таким при работе с микроконтроллерами. Интерактивная отладка там есть -- и она очень помогает в тех случаях, когда программируемый процесс можно прервать. А вот вместо отладочной печати там есть только "отладочный массив". И разбирать его гораздо сложнее и неудобнее, чем просто посмотреть на свой код и немного подумать.

P.S. Некоторые среды разработки в сочетании с некоторыми типами микроконтроллеров позволяют выводить сообщения через программатор в специальное окно в среде разработки. Поэтому если это можно настроить то, конечно же, так и следует сделать.

---

Обратитесь к разработчику

Петя учит Машу работать с альтернативной версией одной из наших программ.

Петя: А теперь надо нажать "Normalize".
Маша: Где?
Петя: Да вон, правее, правее.
Я (с другого конца комнаты): Галочка там!
Маша: Действительно. А ты откуда знал, что это галочка?
Петя: Да он сам небось эту галочку и написал.
Я: ¯\_(ツ)_/¯

---

Life is Strange: Before the Storm + Эпилог-пролог

Игра имеет смысл только для тех, кто играл в оригинальную Life is Strange (и полюбил её). И вот что я могу сказать.

1. История более слабая, чем основная. В ней, безусловно, много информации, но масштабы происходящего меньше. Основной конфликт интересный. Догадаться о нём можно только когда прямо про него скажут. В конфликте много сторон -- и я в итоге так и не понял, кто же главный мудак.
2. Здесь у Клое нет сверхспособностей, как нет их и у Рейчел (хотя один инцидент вызывает подозрения). Это скомпенсировали мини-игрой, где Клое может быковать. Это вызвало у меня то, что называется кринж. Сам я конфликтовать не люблю, а тут это делать приходится, потому что всё интересное показывают только после победы в баттле. Баттлы выигрывать довольно просто. Проблема в том, что время на раздумья ограничено -- не успеваешь прочитать все варианты реплик. Поэтому смотришь одним глазом -- отбрасываешь вариант, состоящий из самых терпильных слов, а из оставшихся двух выбираешь случайный. Если не выгорело, загружаешься. Механика довольно интересная, но, опять-таки, в сравнеии с оригинальной игрой -- не катит.
3. SJW-тематика. На самом деле, она была и в первой игре. И дело не просто в наличии ЛГБТ и негров. Дело в том, кто у нас как бы главный мудак. Подозреваемых несколько, но все они -- белые гетеросексуальные мужики. И они показаны действительно угнетателями. Особенно порадовал паренёк во френдзоне, который является практически клоном паренька из основной игры.

Во всей игре главное -- это пролог-эпилог. Это действительно как последний кусочек паззла, кажется так высказывался Hikedaya.

Есть пара моментов в игре, которые я не понял. Первый -- почему мама Клое готовила завтрак, но отправила её в школу с Девидом? Кому она готовила? Второй -- в основной игре мы узнаём, что Рейчел встречалась с водителем фургона (я забыл его имя). Однако в дополнении нет даже намёка на то, что такое развитие событий вероятно.

Скриншоты:

(скриншоты)

Bonfire lit.


Элитный тепловоз.


Блохей была ещё во времена, когда происходит действие игры!


Вот чьей фамилии я не ожидал увидеть тут, так это Нила ДеГрасс Тайсона.


Это невероятно, но отец Клое жарит зефир (мэршмеллоу) на горящей машине. Некоторые знают, с чем у меня ассоциируется жарка зефира.


Кухня хорошая.


Макиавелли меня преследует уже четвёртый день подряд, причём из разных источников. Мистика!


Невероятно, это Т-поза!


Сейчас подлечимся на 2 хит поинта (Prey).


Отец Рейчел чем-то похож на Илона Маска.

---

Вы уже бросили пить коньяк по утрам?

int nRes=GetData();

В программе используется классическая схема с кодами ошибок. Дальше должен идти анализ кода ошибки. Все коды, кроме одного, меня не интересовали. Интересовал код номер 7 (у него ещё было символическое имя, но в данном тексте оно будет только мешать).

if(nRes==7)
{
//...
}

И в общем выяснилось, что nRes тут равен единице. Единица обозначала совсем другую ошибку, которая не возникала. А седьмая возникала -- и там в коде так и было написано -- return 7; Это озадачивало. Выходило, что семёрка при возврате конвертируется в единицу. Но почему? И почему именно единицу?

Ответ (увы, в телеграме будет виден сразу):

(открыть ответ)

Функция GetData() была обя'влена как bool GetData(). Я когда-то думал, что true/false здвесь хватит, а потом забыл, что не поменял тип. Варнинги я, конечно, не читал.

---

Биться головой здесь

Когда я учился в школе, у меня было много одинаковых тетрадей. Чтобы не читать каждый раз название предмета, я придумал цветовую маркировку. Я скотчем приклеивал на обложку квадратики цветной бумаги. Каждый цвет обозначал определённый предмет.

***

Когда на руках много разных гаджетов, начинаешь путаться, где у кого раз'ём -- у кого-то сверху, у кого-то снизу, да ещё и не по центру. Подумал, что можно на гаджете спереди что-нибудь лепить (что?) рядом с раз'ёмом, чтобы каждый раз ставя на зарядку не обшаривать весь периметр, а сразу видеть, куда подключать.

---

Machikado Mazoku 01-12 END

Автопостинг заработал, так что немного про аниме. Также тестирую загрузку картинок на радикал вместо имгур, поскольку имгур не показывает картинки незалогиненным на дайари, а мне это не нравится. Кто знает хорошие имедж-хостинги -- сообщите, пожалуйста.

О чём

Добрая начинающая демоница познакомится со злой опытной девочкой-волшебницей без в/п с целью совместного времяпрепровождения. Писать а/я 173.

Что думаю

Это cute girls doing cute things -- но с ноткой серьёзности. И это этой серьёзности сериал становится гораздо лучше. Повседневность это просто замечательно, но в ней должна быть какая-то осмысленность. И тут она есть.

Далее, сериал ржачный. У шуток есть разные виды. В аниме популярны мандзай-шутки (боке-цуккоми), когда один из персонажей творит хуйню, а другой ему говорит -- "ну и хуйню ты творишь". И типа это смешно. Для этого один из персонажей должен быть тупым. Такие шутки действительно могут быть смешными, но они выключают одного из персонажей из сеттинга. Персонаж становится функцией для генерации юмора. Тут главная героиня тупая. Но авторы каким-то образом удержались от мандзая и сделали нормальные шутки с панчами, что, как мне кажется, сложнее.

Из-за этого главная героиня не выключена. У нас нормальные персонажи с нормальными взаимоотношениями.

В общем, всё в сериале очень хорошо.


Рекомендации

Да.


Скриншоты

(скриншоты)

Тут показывают, сколько времени у девочки-волшебницы занимает хеншин.


"Предмет, использованный в качестве холодного оружия".


Это прям Гарри Поттер и Философский камень.


Это колесо от машины, на которой возят собаку с предыдущей картинки.


Они взяли билет на идола предков (стоит между девочками). Поскольку ему многие тысячи лет, он уже пожилой.


Только не заглядывай в мой сарай!


Без комментариев.


На стене список упражнений, чтобы стать самой сильной демоницей. АНЖУМАНЯ.


Надо девочку-волшебницу крупным планом показать. Вот она.