У Озона что-то с логистикой...

Сделал заказ, там было всего много. Не посмотрел внимательно. Оказалось, что я заказал три пластиковые мочалки за тыщу рублей.

Но удивление моё оказалось ещё больше, когда мне выложили большой мешок. Я его вскрыл и обнаружил, что мочалок мне прислали не три, а тридцать шесть. Хотя в описании товара написано, что три.

Я бы сказал, что этого количества мне хватит до конца жизни, но первый же тест показал, что мочалки не слишком качественные. Попытка оттереть сильное загрязнение закончилась порванной мочалкой. Думаю, не надо говорить, что мочалки предыдущей закупки держались гораздо дольше.

***

Всё за один раз не привезли, захожу в самовывоз в другой день. Должен был приехать аккумулятор для телефона. Выкладывают коробочку. Открываю, там маленький пластиковый квадратик в пакетике. На пакетике подпись: "держатель для сим-карты".

Я: Содержимое коробки не соответствует ожиданиям.
Выдача: Окей, давайте вместе с коробкой, сделаем возврат. Ого, действительно! Должен был быть аккумулятор.
Я: Что же это такое?
Выдача: Не знаю. Все вопросы к продавцам.

В общем, проверять коробки на месте -- хорошая идея.

---

Что там с Римской Империей?

Мне сестра пишет: ты часто думаешь о Римской Империи?

Потом я узнал, что это, оказывается, такой флешмоб. Девушки спрашивают мужиков, часто ли те думают о Римской Империи. И выясняется, что все мужики о ней думают, чаще или реже. В связи с этим у меня есть три сообщения.

1. Я посмотрел видео, где девушки задают вопросы. Почему-то ни один из мужиков не уточнил, о которой из Римских Империй идёт речь. А ведь их было минимум три!
2. Один из мужиков совершенно правильно ответил: а почему ТЫ не думаешь о Римской Империи?
3. С этим вопросом сестра, конечно, обратилась ко мне очень вовремя. Дело в том, что я последнюю неделю готовил материалы для древнегреческой недели в Carved in Stone (да, это реклама, начинаю с понедельника!), и из Википедии по теме античности просто не вылезал. Ну что я мог ответить?

Конечно, я думаю о Римской Империи каждый день.

---

Черепашки-ниндзя смотрят как на говно

Папа: Я всех животных люблю... теплокровных.
Я: Ты это... теплокровный шовинист.

---

Bocchi the Rock 01-12 END

О чём

Как избежать мэрисьюшности героини? Надо сделать так, чтобы её выдающиеся способности были обоснованы.

Вот главная героиня решила собрать рок-группу. Но это же надо всему учиться. А тут оказывается, что последние три года она втихую (!) училась играть на гитаре. И не просто училась -- у неё ещё ютьюб-канал на много человек, и все от неё ссут кипятком.

Это было бы мгновенной историей успеха, если бы не один моментик. Главная героиня -- социофобка, близкая к аутизму. К счастью, ей повезло встретить хороших людей, которые готовы с ней валандаться и помогать социализироваться.

Что думаю

Ну, читая описание (не моё, а нормальное) можно подумать, что это очередной кей-он. Кей-он это как бы "музыкальное" аниме, где музыки особо и нет. Главные героини занимаются повседневными вещами и пьют чай с тортиком.

Но оказалось, что тут всё не так. Bocchi the Rock настоящее музыкальное аниме, хотя и не такое серьёзное, как, скажем Нана или BECK.

Вторая составляющая сериала -- это комедия, основанная на аутизме главной героини. И это, надо сказать, жиза. Сейчас немногие скажут, что я социофоб, но я таким был, и внутри во многом таким и остаюсь. Так что я уверенно могу сказать, что ситуации, в которые попадает главная героиня, показаны натурально.

Рекомендации

Есть ещё одно аниме, где асоциальная девушка вместо встречи с буллингом встретилась с добрыми подругами, которые помогают ей вырасти. Это Hitoribocchi no marumaru seikatsu, о которой я писал тут.

Скриншоты

(скриншоты)

Чтобы гитару использовали как оружие, я видел в FLCL. Но о таком применении не думал...


Неожиданные отсылки к Евангелиону...


Половину сериала ГГня корчит разные рожи. Я их наснимал много, но толку от таких скриншотов нет. Вот я оставил один.


Я лучше покажу вторую девочку в костюме горничной. Удивительно, но в этом сериале я не запомнил ни одного имени, кроме главной героини (Хитори). А в Кей-он-то я помню всех! Хотя сколько лет прошло...


Фантазии у главной героини тоже интересные...


Третья девочка. Она нашла луцеколонку с живой женщиной.


Все персонажи устроились на подработку к сестре одной из них, потому что играть в малоизвестной группе это в первую очередь расходы, а не доходы.


Вот вам ещё рыженькая!


Хитори познала жизнь довольно быстро...


А вот и четвёртая девочка. На самом деле именно она является об'единительной силой. Если она уйдёт -- всё развалится.

---

Лишняя строчка

Поступает от пользователя жалоба, что не работает одно из измерений. Открываю исходный код в нужном месте. Вижу там такое:

/*if(module_installed)
{
//...
}*/
if(module_installed)
//так, это я отключаю
if(data_value>data_max)
{
//...
}

Отступы были везде одинаковые. Но это была лишь видимость. Если приглядеться, то становится видно, что иф, который про данные, вложен в иф, который про модуль.

На приборе модуль установлен не был. Поэтому алгоритмическая часть, которая про данные, просто не вызывалась.

Раньше жалоб не было, потому что модуль всегда был установлен, и условие всегда проходило. Но в этот раз модуль был отключён. И вот результат.

Но эта ошибка -- не ошибка выставления отступов и не ошибка пропущенного кода. Наоборот. Покопавшись в репозитории я выяснил, что один из блоков кода был закомментирован за ненадобностью (здесь он приведён первым). Но его первую строчку я почему-то продублировал сразу после комментария.

---

Как сделать, чтобы молоко не убежало

Стоять над молоком и ждать его закипания -- довольно скучно. Но оттирать плиту, если отвернёшься -- довольно неприятно.

Есть ли предел, до которого раздувается молочная шапка перед убеганием? Или она будет расти неограниченно, пока не перельётся через край? Я провёл эксперимент.

Предел раздувания есть. А это значит, что достаточно взять плошку, кастрюлю гораздо большего размера, чем об'ём молока. Скажем, в два раза. ВУАЛЯ, молоко поднимается, но не убегает.

К сожалению, точные соотношения размеров сосуда ещё только предстоит вычислить.

---

Как же правильнее играть в NetHack?

Данная заметка уже есть в чате по NetHack, но полагаю, что сохранить её сюда также необходимо.

***

Я на самом деле стал слишком напористым в том, как следует и как не следует играть в игру. Приходят новички, задают вопросы, а я им начинаю рассказывать. Одним я говорю, что надо читать Руководство, другим объясняю, что не надо макать свитки в фонтаны, чтобы их очистить, потому что это нерационально. Третьим говорю, что питомец в начале игры нужен, и его не надо отключать.

Ещё кому-то говорю, что не надо начинать играть в SLEX и EvilHack, пока не разобрался с ванильной версией игры.

А ведь всё это типа элитизма. Да, я действительно очень квалифицированный игрок. Вроде как я знаю, как лучше, как правильнее. Но на самом деле это не так. Хочет человек чистить свитки в фонтанах -- пусть. Хочет сразу играть в EvilHack -- пусть. Стоя и в гамаке -- это один из возможных путей. Да, он усложняет жизнь. Но кто сказал, что простейший путь -- самый лучший, самый полезный, самый интересный?

А если прохождение NetHack у игрока не стоит в списке целей, то мои советы не приблизят игрока к его собственным целям, которые он поставил.

Как говорится, бон вояж.

---

Правило трёх секунд

Выяснил, что если переводишь чат в приватный, то старая публичная ссылка по крайней мере какое-то время остаётся "за мной". При этом с другого аккаунта отображается, что ссылка доступна, но назначить её как публичную нельзя (настройки не сохраняются или выскакивает ошибка после нажатия кнопки Save).

Я слышал о том, что сделали "карантин" на освободившиеся ссылки, но после ситуации с из'ятием ссылок на публичные каналы я думал, что освободившиеся ссылки могут сразу же отправляться на аукцион (в конце концов, почему бы и нет?)

Так вот, какой промежуток времени "карантина", я не знаю. Но если вы решите сделать группу снова публичной достаточно быстро, то сможете поставить ей тот же юзернейм, что и был раньше. Более того. Вы сможете поставить этот юзернейм другой своей группе. И даже каналу!

---

Тест Тьюринга наоборот

Уже не первый раз обнаруживаю такую ситуацию.

Мне присылают картинку (аниме-арт). Я по привычке начинаю смотреть на нейронные артефакты. И такой... да вот же они! Вот асимметрия. Вот размытость. Вот ошибки продолженных линий.

(с неправильным числом пальцев сейчас редко постят уже)

А потом оказывается, что картинка была создана задолго до того, как нейронки научились прилично рисовать. И нарисовал картинку живой человек.

---

Обстановка на выборах

Все, кто ходил, уже более-менее знают, но записываю для истории.

Почему-то калитка в школу, где избирательный участок, была закрыта. Не заперта, но закрыта.

Я туда сунулся, рядом стоял охранник, он спросил, я на выборы или нет. Я сказал что да. Меня пропустили.

Если вы не проголосовали электронно через интернет, то вы можете проголосовать электронно прямо на участке. Для этого установлены специальные голосовательные терминалы. У них, однако, нету шторок, только небольшие загородки по бокам, но что они загораживают -- непонятно. Уж больно загородки маленькие.

Я подошёл к тёткам за партами и узнал у них, что, по-видимому, в Москве теперь можно голосовать на любом участке независимо от места жительства. Это, однако, надо уточнить.

Амбарных книг больше нет, вы прикладываете паспорт и вас проверяют по единой базе данных.

Посмотрев на мой паспорт, тётка сразу предложила проголосовать электронно на терминале. Но я программист, поэтому компьютерным вещам не доверяю. Попросил бюллетень. Тётка вздохнула, но выдала.

С кабинки для голосования шторку тоже сняли, но у неё боковые загородки всё-таки здоровенные, так что особо не видно, кто там что пишет.

Урны раньше были со встроенным счётчиком, через который прокатывались бюллетени, и рядом высвечивалось число. Сейчас это убрали, урна самая обыкновенная, но прозрачная.

Когда я вышел, меня попытались остановить и опросить, но я только показал большой палец вверх.

Вангую, что на следующих выборах бумажных бюллетеней не будет вовсе.

---

Как я менял номер в телеграме

Текст будет длинный. Темы следующие:

1. Смена номера в телеграм-аккаунте.
2. Что делать, если ваш номер выбыл из вашего пользования (и достался посторонним людям).
3. Что делать, если вы являетесь этим посторонним человеком и приобрели номер законно.

(читать дальше)

I. Гроза надвигается

Эпоха симок из подземного перехода прошла, но не совсем. У меня была симка из перехода, и в 2018 году я зарегистрировал аккаунт в телеграме именно на неё. Я не ходил в салон связи и не сообщал свои данные. Когда я однажды зашёл в свой личный кабинет, я обнаружил, что симка зарегистрирована на какого-то человека с труднопроизносимой фамилией. Что ж, данные указаны, ну и ладно.

Потом стали говорить, что Роскомнадзор проверяет данные, и их надо подтверждать. Мне об этом никаких сообщений не приходило. А в начале 2023 года сообщение всё-таки пришло. Подтвердить свои данные я, естественно, не мог, потому что это был не я. Сообщение я проигнорировал.

Надо было тогда сразу поменять номер телеграма, но я этого не сделал. Я только предпринял некоторые защитные действия типа добавления дополнительных администраторов к своим чатам и каналам.

На самом деле, активный привязанный номер в телеграме не очень-то и нужен. Все новые сессии открываются на основании предыдущих. Телеграм на моей памяти из сессий никогда не выкидывал. Так что единственная ситуация, когда номер может понадобиться -- это тотальный логаут. Ситуация достаточно редкая, хотя мне рассказывали случаи, когда приходится тотально разлогиниваться по соображениям безопасности.

Итак, прошло больше полугода. Старый номер продолжал работать. Я подумывал о смене номера, и уже пришёл к решению о том, на каком устройстве и на какой симке я буду это делать. Но не успел.

II. Неожиданный конкурент!

Сидел я себе в машине, никого не трогал, как мне пришло сообщение на телеграмный номер:

"Ваш код для входа в телеграм: 123456".

Я задумался. Номер вот, он работает. Я вход не заказывал. Значит кто-то другой указал мой номер. Наверное, случайно. Бывает.

Посмотрел сам телеграм-аккаунт, там тоже была попытка входа. Это означало, что сначала человек пытался войти через другую сессию, но т.к. у него не было этой сессии, он заказал отправку смс-ки. Смс-ку тоже получил я, а не он. Окей.

Приехал домой, опять открыл телеграм и увидел более тревожное сообщение. Сообщение о частичном входе (incomplete login). Что такое частичный вход? Это когда пользователь ввёл код для входа, но не смог ввести пароль. Двухфакторная аутентификация. Вот когда я похвалил себя за то, что всё-таки поставил 2ФА.

Примечание. Для тех, кто не в курсе, в телеграме могут быть два пароля: локальный (local passcode) и облачный (cloud password). Локальный ставится отдельно на каждую сессию. Если вы его забыли, вы можете продолжать пользоваться другими сессиями, где пароля нет. А из этой сессии всегда можно выйти и войти заново, тогда пароль сбросится. Смысл локального пароля в том, что люди, физически находящиеся в помещении, не смогут получить доступ к конкретной сессии. Но вы, имея доступ к другим сессиям, к телефону, и помня свой облачный пароль, сможете войти в сессию, даже если забыли локальный пароль.

Облачный пароль -- это пароль на доступ к аккаунту, Его надо вводить один раз при открытии новой сессии. Он одинаковый на все сессии. Если вы забыли облачный пароль, то его можно восстановить через заранее указанный емейл. Если вы потеряли доступ и к емейлу -- то мои соболезнования.

Итак, частичный вход. Перевернём стороны. Допустим, я купил в салоне связи новую симку, которая оказалась не такой уж новой. Номером уже пользовались (можно ли сейчас вообще купить "чистый" номер?). Я пытаюсь войти в телегу, мне пишут, что надо ввести пароль. Его я не знаю. Я жму что-то там и обнаруживаю, что единственное действие в телеге, которое доступно при частичном входе это... УДАЛЕНИЕ АККАУНТА. Да. Это очень грамотный подход. Если вы получили номер, а там уже кто-то живёт, то вы имеете право его выселить, потому что номер контролируете вы. Иначе бы заброшенные аккаунты занимали номера. А аккаунт, номер которого достался постороннему лицу, с высоким шансом заброшен.

Но не в моём случае.

Что меня больше всего удивило в этой ситуации -- так это то, что мою симку так и не отключили. На неё продолжали приходить смс-ки, а я использовал раздачу интернета. И несмотря на это, где-то в Краснодаре у какого-то... кхм... гражданина была симка с таким же номером. И после нескольких попыток он получил код для входа в телеграм вместо меня (или вместе со мной). Это и позволило ему осуществить частичный вход.

И, разумеется, он нажал "удалить аккаунт".

Надо сказать, что разработчики телеграма действительно хорошо продумали систему безопасности. Это понимаешь, когда пытаешься разобраться в том, какие ограничения можно поставить, а какие ограничения навязаны сверху. Да, вы можете удалить чужой аккаунт, если владеете номером телефона. Но не сразу. После запуска удаления старому пользователю даётся неделя на то, чтобы предпринять защитные действия.

III. Где выход из лабиринта?

Что можно сделать?

1. Подтвердить текущий номер. Для этого предлагается пройти по ссылке вида: t.me/confirmphone?phone=AAAAAAAAAAA&hash=XXXXXX...
Проблема в том, что в гугле упоминания этой ссылки единичны. Я слышал не раз о том, как уводили аккаунт по подозрительной ссылке, а ещё я видел, как через официальный аккаунт телеграма присылают непонятные сообщения неизвестные лица (я до сих пор не знаю, как это возможно). Поэтому я решил на всякий случай пока не использовать этот метод. Вдруг это всё большая мошенническая схема, в которую я случайно попал?

2. Сменить номер телеграма. Что важно: для этого не требуется доступ к старому номеру. Обычно в таких случаях сначала надо подтверждать старое и только потом можно указать новое. Например, сначала спрашивают старый пароль, а только потом можно ввести новый пароль. Тут не так. Потерял доступ к номеру -- ничего страшного. Если есть открытые сессии, то через них просто укажешь новый номер.

3. Забить на сохранность аккаунта и заняться экспортом переписок и т.д. Не самый лучший вариант, но кому-то может пригодиться именно он. Кстати, по соображениям безопасности теперь некоторые переписки можно экспортировать только после подтверждения с другой сессии, причём она обязательно должна быть мобильной.

Итак, я решил выбрать вариант 2. Какие проблемы меня ожидали?

Во-первых, примерно с середины 2023 года номер телефона можно изменить только с мобильной сессии. С компа нельзя. Это я знал. У меня на одном из смартфонов был установлен Telegram-FOSS из F-Droid. И там была открытая сессия.

Я стал тыкаться в менюшки по смене номера и всё шло хорошо до тех пор, пока не настал момент ввода кода подтверждения. Смс не пришло. Я запросил звуковой звонок, но он тоже не пришёл. Это навело меня на мысль, что Telegram-FOSS недостаточно "официальный" клиент для смены номера, и надо ставить из гугл плея.

Я так и сделал. Поставил официальный клиент и повторил процедуру. Но и тут меня ждала засада. ОКАЗЫВАЕТСЯ, новая сессия стартует с ограниченными возможностями (конечно же, по соображениям безопасности). Сразу после логина вы не можете менять номер. И, как я прочитал, ещё вы не можете завершать старые сессии. Сколько времени сессия является инвалидом?

Написано, что "несколько часов". Как выяснилось, "несколько" это 24. Сутки.

Через сутки мне действительно удалось запустить смену номера, и мне пришло смс, и мне действительно сменили номер.

А ещё мне пришло сообщение о том, что процедура удаления аккаунта отменена.

Выдохнули.

Я очень опасался, что "по соображениям безопасности" могу оказаться в безвыходной ситуации. Например, могло оказаться, что сессия является инвалидом тоже неделю, а не сутки. Тогда бы я не успевал сменить номер до удаления. Или могло бы оказаться, что аккаунт, которому грозит удаление, не может создавать новые сессии. Но и тут оказалось всё продумано.

IV. А мораль тут такова

Какие же выводы из всего этого я делаю?
1. Если аккаунт вам дорог, обязательно включите 2ФА.
(философское отступление: основную часть безопасности 2ФА представляет второй фактор, т.е. старый добрый пароль. 1ФА вполне достаточно для безопасности, если фактор -- это пароль, а не модные смс-коды, которые на практике оказались не так уж и безопасны)
2. Неожиданная утеря доступа к старому номеру не является катастрофой, если у вас есть открытые сессии.
3. Тем не менее, за доступностью номера надо всё равно следить, чтобы утеря номера была действительно неожиданной. В этом случае шансы того, что утеря номера наложится на экстренный логаут из всех сессий, будут малы.
4. Держите хотя бы одну открытую сессию в физически безопасном месте (дома) на отдельном смартфоне с официальным клиентом. Тогда вы сможете вовремя отбиваться от различных напастей.
5. Чтобы не проворонить посторонние логины, надо заходить в аккаунт каждый день. И уж точно не реже раза в неделю!

---

Внимание, чёрный ящик!

-- Что там в этом блоке установлено?
-- Не знаю. Давай раскрутим.

Я раскрутил. Нашёл в блоке пропавший месяц назад программатор.

---

Солнцезащитная полоса на лобовом стекле

Однажды мне в лобовое прилетел камень или типа того. Я заработал трещину, которая росла с каждым днём.

В автозапчастях лобовое нужной марки (Бор) было, но только с защитной полосой. Решил попробовать, что это такое. Отчитываюсь.

По ГОСТу полоса должна быть не более 14 см. У купленного стекла она как раз примерно такой ширины и была. Почему именно 14 сантиметров? Потому что полоса такой ширины заканчивается примерно на уровне глаз водителя. Это приводит к тому, что вся дорога (расположенная ниже глаз) видна хорошо, а солнце (почти всегда расположенное выше глаз) как раз затеняется полосой. Даже очень низкое солнце попадает в зону полосы.

Полоса частично прозрачная, так что многие вещи сквозь неё видны. Но она достаточно тёмная, чтобы на солнце в ясный день можно было смотреть не щурясь. Это очень удобно.

Минуса у такой полосы два.

Во-первых, лобовое стекло в зоне полосы начинает отражать то, что в салоне, и то, что снаружи машины. Поэтому боковым зрением я постоянно вижу какое-то мельтешение. К нему, однако, я уже привык.

Второй минус более существенный. Сквозь полосу (она тёмно-синяя) практически не виден красный свет у светодиодных светофоров. Это непринципиально, когда под'езжаешь к светофору издалека. При большом расстоянии угол между глазом и светофором таков, что он не попадает в зону действия полосы. Однако когда уже стоишь на светофоре, верхний дублёр виден только сквозь полосу. Ну и не видно, горит красный или нет. Когда загорается зелёный -- тогда видно. Основной светофор может быть загорожен другим транспортом, так что если хочется точно знать, включился зелёный или нет, надо низко нагнуть голову, чтобы увидеть светофор через прозрачную часть стекла.

Что интересно, стоп-сигналы, сделанные на лампах накаливания, видны сквозь полосу хорошо. Подозреваю, что светофоры на лампах накаливания тоже будут видны хорошо, но таких практически не осталось.

---

Ах, если бы я умела складываться, как подзорная труба! Часть 2

У устройства четыре клеммы -- синяя, жёлтая, красная и зелёная. По крайней мере, так указано в документации на сайте.

А у меня устаревшая версия, у меня клеммы оранжевая, бело-оранжевая, синяя, бело-синяя.

Ну я прикладываю устройство к картинке на экране. Выглядит точно так же. Устанавливаю соответствие: синий -- оранжевый, красный -- бело-оранжевый, и так далее. Припаиваю. Не работает.

Беру более новую версию устройства и снова прикладываю к картинке на экране. С удивлением обнаруживаю, что изображение устройства на экране было отзеркаленным. Поэтому если бы у меня была новая версия, и я бы паял по цветам, я бы не ошибся. Но я паял не по цветам, а по номерам.

В итоге запаял питание неправильной полярностью. К счастью, в устройстве была защита от этого, и оно не сгорело.

Думаю, надо связаться с администрацией сайта!

---

Картину, корзину, картонку

Я каждый раз об этом забываю, так что я запишу сюда. Может быть, это поможет перестать забывать.

Перед мытьём пола на кухне надо забрать оттуда всё то, что может пригодиться в течение часа после мытья. Можно взять и чайник.

Иначе ждать высыхания пола придётся в недостаточно комфортных условиях!

---

Katana ZERO

Небольшая игра о самурае-киллере, который ходит к психоаналитику. Самурая мучают кошмары о прошлом, о войне, но при этом он также страдает амнезией.

Нюанс в том, что задания по основной работе ему почему-то выдаёт тот же самый психоаналитик. То есть так. "Я тебе сделаю укол успокоительного, а ты пойди в ночной клуб и убей такого-то диджея. И смотри, особо там не наследи".

Как выясняется, аккуратно работать наш протагонист не умеет. Вас просто не пропустят на следующий уровень, пока вы не убьёте всё, что движется.

Как выглядит игровой процесс? Эта игра -- двухмерный экшн-платформер. Наш самурай вставляет в уши наушники и запускает музон. После этого он должен за отведённое время зачистить весь уровень любым доступным способом, в основном при помощи меча. Но у него нет "здоровья", как обычно бывает у протагонистов компьютерных игр. Уровень должен быть пройден идеально. Если вы получаете хотя бы один удар -- начинаете с начала.

Это не так сложно, как может показаться. Уровни довольно маленькие и редко содержат больше 5-10 врагов. Некоторые места можно пройти нахрапом, но как правило на уровень надо внимательно посмотреть и подумать. Очень многие места можно пройти хитростью. И вариантов прохождения может быть несколько. Также есть "фишечки", например, можно отбивать мечом пули или кидать во врага бюстами Дон Кихота. А после прохождения уровня вам сразу дадут посмотреть реплей того, что вы натворили, но чёрно-белый.

Платформер-составляющая тут невелика: полосы препятствий есть, но они содержат только один тип ловушек (лазеры). Перепрыгивание тут встречается редко. Честно говоря, это и не платформер вообще. И экшн тоже... постольку-поскольку. Это больше всего похоже на паззл. Может быть, тут дело именно в моём подходе, когда я стался не просто завалить всех врагов, а сделать это так, чтобы потратить поменьше спинного мозга и побольше головного. Другие игроки проходили те же самые места иначе, и у них тоже всё получилось.

В промежутках между зачистками уровней нам рассказывают сюжет. В подробности я вдаваться не буду. В целом, оказывается, что наш самурай-киллер вовсе не добрый, психоаналитик тоже не добрый, да и вообще добрых персонажей раз-два и обчёлся, а те, кто есть, не имеют на сюжет существенного влияния.

Игра мне понравилась, и саундтрек тоже (саундтрек, кстати, получил какой-то приз в 2019 году), но спеть оду этой игре я всё же не могу. Да, она очень хорошо сделана, хорошо продумана и приятно играется. Но это не "произведение искусства", как пишут некоторые. Есть инди-игры, которые впечатлили меня в этом смысле сильнее. Например, Undertale, который тоже стилизован под старую приставочную игру (хотя и относится к другому жанру). Или, прости господи, Night in the Woods, который я вообще не знаю, к чему отнести.

Тем не менее, всем играть советую.

(скриншоты)

Скриншоты:

Психиатр спрашивает нас о галлюцинациях. Посмотрите, как он хорошо живёт!


Типовой пример хитрости против прямого подхода. Можно подняться на верхний уровень и сразиться сразу со всеми врагами, а можно швырнуть в них бутылку с нижнего уровня, и четверо из пяти будут сразу мертвы. Выбор может показаться очевидным, и всё же не все игроки выбирают бутылку.


Один из злодеев -- русский, и вставляет русские словечки прямо в английский текст.


Один из уровней -- Чайнатаун. Тут тоже сделали "русификацию". Независимо от языка интерфейса таблички будут на русском: "куча книг", "ПИРОЖКИ". А должны быть на китайском.


Маленькая девочка, которая скрывается от злых родственников -- как раз один из немногих положительных персонажей. Кем она является -- нам так и не рассказали. Есть подозрение, что расскажут во второй части игры, которая пока не вышла. И не факт, что когда-либо выйдет.

---

Снежная королева

"Привычка" это то же самое, что "равнодушие".

Например, когда у человека случается что-то плохое (или хорошее) впервые, он такой: ААААААААААААА!

Но потом... всякое бывает. Ситуация может случиться и второй раз. И третий. И уже человека так не штырит. Ну случилось и случилось. Мы это уже проходили.

Ну и если человек привык к хорошему, то это печально.
А если человек привык к плохому, то это страшно.

Но и печаль, и страх уйдут, когда вы привыкнете видеть привыкших людей. Останется только безразличие.

---

Надёжные источники

Мама меня зовёт и говорит:

-- Слушай, что мне приснилось.
-- Ну?
-- Мне приснилось, что ты сказал, что женишься...
-- ...
-- Нет, ты послушай! На девушке из Нахичевани.
-- ...
-- Я тебе говорю, ты что, с ума сошёл? У них же совсем другая культура, у них ислам. Зачем тебе это надо? А ты только смеёшься. Я тебя спрашиваю, это правда или нет? А ты смеёшься.
-- Ничего себе. Ладно, учту.
-- Ну так что... это правда или нет?

Ну и вот тогда-то я и засмеялся.

---

Вот ты какой, северный олень! часть 3

Эх, надо было задержать пост про инжир на сутки, тогда бы можно было сделать более цельную историю.

Увы, дописывать предыдущий смысла нет, этого никто не увидит, пишу отдельно.

Сегодня вернулись из отпуска двое сотрудников -- один был на юге, другой на севере. Ну и привезли они... гостинцы.

Который был на юге, привёз колбасу из яка.
Который был на севере -- сушёную оленину.

Это правда, что я "ничего не видел". Но вы-то что приносите?)))

Такие деликатесы оказались в новинку всем, а не только мне...

---

Вот ты какой, северный олень! часть 2

Принесли на работу некий фрукт, зелёный. Я смотрю -- и не понимаю, что это.

-- Это что, груша или авокадо?
-- Это... инжир!

Я знаю слово "инжир" и знаю, что это такое растение. Но как оно выглядит? Надо было в детстве больше смотреть на кубики с буквами, чтобы быть более образованным.

-- Надо же, никогда не видел.
-- Да мы какую еду на работу не приносим, так ты её не видел!

Это правда. В прошлый раз приносили нектарины. Хотя моя продуктовая грамотность и выросла после того, как я стал пытаться готовить, но знаю я всё равно очень мало.

***

Я погуглил и узнал про инжир много интересного. Например, что это то же самое, что и "фига" ("фиговое дерево"). И оно же -- "смоковница".

Так что теперь я понимаю, о чём идёт речь в следующем анекдоте из Филогелоса:

В Кимах один человек, проезжая мимо сада верхом на осле, заметил свешивающуюся ветвь смоковницы, покрытую спелыми плодами, и ухватился за нее; осел убежал вперед, а он остался висеть. Садовник спросил его, что он тут делает в воздухе? Тот ответил: "Я упал с осла".