Оставьте меня в покое

Был удивительный период в моей жизни, когда мой папа шестым чувством знал о моём нахождении в туалете. Стоило мне туда зайти -- он звонил на телефон, чтобы что-то узнать и т.п. Я решил эту проблему: стал всегда брать телефон с собой.

Через какое-то время такие случаи прекратились.

Потом оказалось, что такое бывает не только у меня и не только с туалетом. Например, лёг вздремнуть на полчаса -- начинают одновременно звонить спаммеры и коллеги с работы. И у самого папы на днях было то же самое: лёг поспать, начали писать и звонить.

Раньше я думал, что причина таких совпадений мистическая. Типа вселенная предупреждает -- сейчас не спи, проспишь что-то важное. Но сбор статистики показывает: никто ничего важного не проспал.

Тем не менее, что причина мистическая, я по-прежнему не сомневаюсь. А вот в чём смысл -- не знаю.

---

Светская беседа

Раньше, когда кто-нибудь на работе начинал разговор с фразы "а я вот видел видео на ютьюбе...", я кривился. Ну что это такое. Видео он видел! Я тоже видел, но можно же как-то поумнее начать рассказывать.

А потом ничего, привык. Сам тоже теперь так делаю.

И уже сейчас я не понимаю, чего это я кривился. Это мало отличается от "по телевизору рассказали". А разговоры про то, что рассказали по телевизору, существуют очень давно.

---

Для сладкого второй желудок

Кассовый чек является документом. А важность этого документа определяется важностью товара.

Я беру чеки почти всегда, а потом складываю их в кучу. Сейчас я начинаю склоняться к идее о том, что малозначимые чеки можно не брать. Тем не менее, у меня бывали случаи, когда на выходе из магазина останавливают и просят чек.

Конечно, при оплате банковской картой чек может быть в банковском приложении, но там будет отображаться только сумма, а не список товаров. Если же ваше банковское приложение получает ещё и список товаров, то откажитесь от приложения и от самого банка. Список покупок банку знать совершенно незачем. Пусть его знает только платформа ОФД. К сожалению, я пока не понял правил, когда формируется электронный чек ОФД, а когда нет.

Есть более важные чеки, связанные не с хлебушком, а с гарантией на различные девайсы. И вот, устройство сломалось, я начинаю искать чек.

Многие магазины электроники печатают кроме чека ещё и накладную. Это крупногабаритная, осязаемая вещь, которую проебать непросто. Но, например, DNS печатает только чек. А в последнее время даже отказывается ставить печать на гарантийный талон. У вас есть чек!

Чек был, да сплыл. Я перерыл все кучи и осязаемых документов, и продуктовых чеков. Нашёл все чеки кроме нужного.

Тогда-то я и понял, что для маленьких, но ценных чеков надо сделать отдельную папочку, и регулярно сортировать свежие чеки, чтобы путаницы никогда не возникало.

---

Ещё раз про знак "меньше" на diary.ru

Пару недель назад я писал о проблемах со знаком "меньше". В том посте я очень гордился тем, что нашёл способ отображения этого знака без проблем. И даже собрал четыре лайка, что очень интересно с учётом того, что я обнаружил позднее.

Тестируя свои скрипты для скачивания дайари, я обнаружил удивительную вещь, а именно, что тот мой пост про знак меньше неправильно отображается у разлогиненных пользователей.

Я не буду описывать процесс расследования, а перейду сразу к выводам.

Правила отображения знака меньше и html-подстановок, о которых я писал в прошлом посте, зависят от настройки: Настройки -- Картинки (аватары, смайлы) -- Показывать или нет графические изображения смайликов.

При этом правила такие.

1. Если у пользователя опция ВКЛЮЧЕНА, т.е. текстовые смайлики заменяются на графические, то HTML-подстановки НЕ ЗАМЕНЯЮТСЯ. Вы можете спокойно писать &lt; в тексте поста. Эта подстановка "как есть" будет передана в браузер, а он её отобразит как знак "<".

2. Если у пользователя опция ВЫКЛЮЧЕНА, то текстовые смайлики заменены не будут. Вместо этого БУДУТ заменены HTML-подстановки! В этом случае писать их напрямую уже нельзя, а надо использовать тот метод, что я описывал в прошлом посте. Иначе движок дайари сам раскроет подстановку и отправит знак "<" в браузер, что недопустимо, и может быть отображено некорректно.

Парадокс тут в том, что правила зависят не от настроек владельца дневника, а от настроек того, кто дневник смотрит. При этом у анонимов действует первый вариант. Это означает, что автор дневника не может написать такой пост, который бы все видели одинаково.

У меня, естественно, опция была выключена (вариант №2), поэтому-то я и знал о проблеме. Но проблема эта была только моя. Я уверен, что большинство пользователей, включая анонимов, имеют включённую опцию. Поэтому-то мне и интересно, что за четыре человека поставили лайк. У них, значит, опция тоже отключена, поэтому они увидели текст поста так, как я задумал?

Теперь надо понять, что делать. Я, конечно же, хочу спокойно писать знаки меньше и больше, и чтобы все их видели правильно. Но пока что не понимаю, как это сделать. Возможно, придётся воспользоваться методом CD_Eater'а, который оборачивает эти знаки в тег span, вот так:<span><</span>. Это нарушает правила вёрстки, но даёт предсказуемый результат: знаки отображаются корректно. Теперь надо проверить, что это одинаково работает во всех дизайнах и при всех настройках.

---

Комплимент "с добавкой"

Такие комплименты я, к сожалению делал сам, а иногда и получал.

В чём суть?

Хотя комплимент чаще всего делается противоположному полу, но явление это более общее. Комплимент -- это что-то вроде похвалы. Может быть не совсем корректным сказать бородатому мужику что он "молодец" и "умничка", а симпатичной девушке что она "баба хоть куда". Но можно сделать и кое-что похуже.

Наверное, в людях есть встроенный цундере-инстинкт. Кажется, что похвалил слишком сильно. Или кажется, что если похвалишь, то не дай бог собеседник подумает, что ты к нему хорошо относишься.

Короче говоря, иногда, когда делают комплименты, их "разбавляют", сообщая кроме основной похвалы ещё какое-нибудь малоприятное обстоятельство. В экстремальных случаях это может выглядеть примерно как "молодец, но мог бы и лучше" или "умничка, жаль что лицом не вышел".

Это не просто уменьшает степень похвалы, как может показаться говорящему. Это меняет её знак на противоположный. "Молодец, но мог бы и лучше", это не 90% похвала вместо 100%. Это –90% похвала.

Так что лучше уж перехвалить и вовремя остановиться, чем попытаться "уточнить" комплимент. Хуже будет.

***

А вот и реальный пример, который был у меня.

Конный инструктор мне говорит: "Я бы с вами на лошадях на войну поехал".

Несмотря на моё отношение к войне, слышать такое было приятно. Конница требует не только надёжных лошадей, но и надёжных всадников. Если вам такое говорят, то это определённый уровень доверия, а также признание вашего навыка.

А потом инструктор сказал "добавку":

"Я бы вас поставил обоз сторожить. У вас всегда всё предусмотрено".

Кхм!

---

Учебный код и серьёзный код

Все мы когда-то писали кривой код на лабах по программированию. А кто-то такой код пишет до сих пор по работе.

Учебный код должен выполнять то задание, которое написано на листочке, и его он должен выполнять без ошибок. Если при разрешённых входных данных получается чушь, это должно быть исправлено.

Но что делать с запрещёнными входными данными? Я полагаю, что учебные программы имеют право работать некорректно, если пользователь попрыгал по клавиатуре или нажал кнопки не в том порядке. Потому что смысл упражнения не в том, чтобы сделать законченный продукт. Задача лаб в том, чтобы студент понял ту или иную концепцию и применил её на практике.

Сейчас я пытаюсь вспомнить, требовал ли я от студентов жёстких проверок на всех этапах работы программ или нет? Вроде не требовал. Но если даже требовал тогда, то сейчас моё мнение такое, как я написал выше.

Если, конечно, студент сам захотел и сделал все проверки -- то это замечательно. Потому что такой код уже может считаться серьёзным.

Серьёзный код -- это такой, который корректно отрабатывает все разрешённые взаимодействия с пользователем. Программа может падать, если пользователь покопался в настроечных файлах -- это он сам виноват. Но программа не может падать, если пользователь не там пощёлкал мышкой.

Я не знаю, как принято в современной методологии разработки ПО. Я вижу только то, как делаются проекты у нас на работе и в соседних организациях. А происходит вот что. Любой код начинается как учебный, и сначала пилится основная часть, которая правильно работает при правильных действиях пользователя.

А вот когда это заработало, начинают делать защиту от оператора, от стихийных бедствий и от кота. Это-то и переводит учебный код в серьёзный.

---

История, рассказанная с конца. Приёмное отделение

Хочу закончить тему про больницу, а для этого надо рассказать пару эпизодов, которые были в самом начале. Без них картина была бы неполной.

В больницу я получил направление из травмпункта после того, как там посмотрели снимок и сказали, что не возьмутся лечить руку консервативно. Никакую скорую помощь мне не вызывали, отправили пешком.

Какое-то время меня оформляли, а потом сказали куда идти, подойти там к ресепшну и сказать, что я "на травматолога". Ходят обычно на босса, а не на врача. Но там все так говорят. "На травматолога", "на хирурга". На самом деле никуда "на" я не пошёл. Меня отправили в палату для обследования.

В этой палате все лежат вместе, независимо от врача, от пола и от состояния. Мне сказали номер свободной койки и сказали туда сесть.

Койки все имеют шторку, которой можно закрыться полностью. Но в целом это не помогает. В приёмном отделении нет врачебной тайны. Вы по-любому будете примерно знать, у кого что. Потому что шторки редко закрываются плотно. Потому что разговоры пациентов и персонала всё равно слышны. И потому что...

Заходит врач. Я слышу с ресепшна чей-то голос, "уролог пришёл". Голос не очень громкий. После этого я слышу уже уролога:

"ТАК! ГДЕ ПАЦИЕНТЫ С МОШОНКАМИ? ВСЕ НА ОПЕРАЦИЮ!"

***

Я пробыл в приёмном отделении пять часов. Из них меня обследовали только три. Остальное время я ждал, отпустят меня, прооперируют сразу, или отправят в отделение. Меня отправили в отделение. За мной пришёл очень весёлый медбрат, который хотел увезти меня на каталке. Я сказал, что у меня рука, а не нога, и пошёл сам.

Вскоре после того, как я разместился, привели ещё одного страдальца с такой же травмой. Он рассказал, что в приёмном отделении произошёл один случай, которого я не застал. А может, этот случай был в другой палате?

Женщина лежит на койке, никого не трогает. В это время от вентиляционного люка отваливается решётка и падает прямо на неё. Хорошо, что решётка была пластиковая. Но расслабляться не стоит. Даже в больнице вы не защищены от дополнительного травматизма.

***

Дополнительная история, про мотоциклистов, находится у меня в лошадином канале: t.me/horseswtf/437

---

Kimetsu no Yaiba: Mugen Ressha Hen 01-07 END

О чём

У нас одно новое задание для героев, которое заключается в том, что в поезде поселился демон. А потом оказывается, что демон был не один...

Что думаю

Вообще это п/ф, но есть версия в виде сериала. Сериал смотреть удобнее, поэтому я смотрел так. Может быть, если бы я смотрел залпом, впечатление было бы немного другое.

Фильм состоит композиционно из двух частей. Первая -- это сражение с демоном в стиле первого сезона. Это получилось хорошо.

Вторая часть -- это сражение Огненного столпа с супер-сильным демоном. Это сражение нужно с совершенно конкретной целью.

Сёнэн -- это жанр, подразумевающей постоянную прокачку персонажа. А чтобы прокачка была оправдана, надо, чтобы противники становились сильнее. Данное сражение показывает, что ГГ имеет даже не 10% силы, которая нужна для больших сражений, а 1% силы. И это показано хорошо.

Несмотря на эти положительные моменты, концовкой я не доволен. Но ничего, сезонов ещё много...

Рекомендации

Как хотите.

Скриншоты

Десять скринов на семь серий я не соберу.

(скриншоты)

Не только ГГ качается, но и Нэдзуко.


Владыка -- это паровоз, если плохо видно.


The Thing.


Универсальный совет.


Ого, паровозный круг!


Ну и надо показать сильнейшего демона и Огненного столпа. Догадайтесь, кто где. Парадоксально, что сильнейший демон выглядит просто как низкорослый качок. Это очень непохоже на весь сброд, что мы видели до этого в течение тридцати серий.

---

Планирование на ходу

Раньше я жил размеренной жизнью "по расписанию". Я почти всегда знал план не только на завтра, но и, скажем, на неделю.

Не всегда, конечно, план выполнялся. Не всегда было заранее известно, чего ожидать. И вот подвешенное состояние, когда оно всё-таки происходило, доставляло мне большой дискомфорт.

Хорошо ещё было, когда точка ветвления была расположена где-то в известном будущем. Точки можно было дождаться, а потом действовать по обстоятельствам. Но бывали и точки, не только исход которых был неизвестен, но и расположение по времени тоже.

Как я могу что-то планировать, когда не знаю не только, что будет, но и когда будет? Это очень нервировало.

Потом что-то изменилось. Когда -- точно не помню. Возможно, в 2019 году, когда меня отправили в командировку, делать неизвестно что.

У меня резко возросло число ситуаций, которые невозможно спланировать. То ли будет, то ли нет, и когда -- тоже неизвестно. Опа, нежданчик. Или наоборот -- опа, планировал, сорвалось.

Отношение к таким ситуациям тоже изменилось. Сейчас подвешенность перестала меня нервировать и вызывать дискомфорт. Если ждать неизвестно чего и неизвестно сколько -- я найду себе занятие. Что-то изменилось? Что же, давайте подумаем, как можно всё переиграть. Решения можно принимать на месте. Поменять что-то местами. Договориться с одними людьми, а не с другими.

Планирование у меня, конечно, осталось, но теперь это или несколько вариантов, или планирование "в целом", а не "в деталях".

---

Хориков Владимир // Принципы юнит-тестирования (2021)

Это, скорее, не обзор на книжку, а нытьё о моих проблемах.

В чём была ситуация. После приделывания к своим скриптам по скачиванию дайари штуки, показывающей комментарии, я понял, что мне действительно нужна система автоматического/полуавтоматического тестирования. Потому что это ещё не всё, что я хотел запилить, а после каждого запиливания мне нужна уверенность, что всё правильно.

Что я делал раньше? Я прогонял все скрипты, а потом сравнивал выходную папку с файлами и "эталонную", полученную с предыдущей версией скриптов. Сравнением занимался WinMerge. Если я видел разницу, я начинал выяснение -- должна была эта разница появиться или это ошибка.

Такой подход довольно затратен.

Исключением был модуль по работе с БД, db.py. Хотя у него и не было "юнит-тестирования", но у него был "генеральный прогон", вызывавший все функции модуля по очереди с тестовыми данными. Данные не проверялись, просто результаты выводились на экран. Я сэкономил немало сил и времени постоянно запуская этот прогон после модификаций. Он быстрее ловил ошибки в SQL и в питон-синтаксисе, чем если бы я каждый раз проводил полное преобразование дневника.

Тестирования модуля БД было мало. Мне была нужна уверенность в конечном результате. Тем не менее, я решил начать именно с модуля БД, превратив "генеральный прогон" в серию тестов. Я написал несколько первых тестов для py.test, разобрался что к чему, а потом понял, что у меня есть философские вопросы о том, как же следует делать тесты. И практические вопросы -- как делать принято?

В интернете есть достаточное количество статей о юнит-тестировании для начинающих. Их об'единяет общая проблема. Они показывают тестирование на примере функции сложения двух чисел. Как же приложить такое тестирование к более сложной системе?

За ответами на этот вопрос я обратился к данной книжке и не ошибся.

Книжка короткая, всего 300 страниц. Информации в ней мало, и она довольно простая. Но подана она систематически. Всего десяток тезисов, каждому из которых дано подробное обоснование, и приведены примеры -- сложнее, чем сложение двух чисел. После чтения у меня в голове образовался каркас знаний по теме. И я могу его применять.

Настолько вменяемых книжек существует совсем немного.

Кроме того, я нашёл в книжке подтверждение догадок, которые у меня появились, когда я пытался написать тесты. А ещё я нашёл ответы на все мои вопросы, которые у меня возникли до чтения.

И главный вопрос у меня был такой: почему для модуля БД тесты написались практически сами собой, а для остальных модулей я даже понять не могу, как к этому подступиться? Почему я не понимаю, куда приложить тесты к коду в проектах по работе?

А ответ такой. Чтобы тесты писались, код должен быть разделён на логику и на работу с внешними зависимостями ("коллабораторами", как называет автор). Наши рабочие проекты производят реальные замеры реальных значений, и выдают выходные значения сразу на железо. Это "переусложнённый код", который требует кардинальной переработки. В принципе, разделить логику и работу с внешними устройствами у нас можно, хотя придётся потратить на это довольно много усилий. Но вот можно ли симулировать серии из десятков тысяч входных значений? Как потом анализировать десятки тысяч выходных, не вглядываясь вдумчиво в графики? Это нужно пилить отдельный фреймворк для работы с фальшивыми значениями. И, возможно, этим стоит заняться.

Скрипты по скачиванию дайари проще. Но они всё равно по классификации автора относятся к "переусложнённому коду". Моя 500-строчная функция download() из download.py делает всё. А должна делать только одно действие. Модуль БД, напротив, содержит десятки мелких функций, каждая из которых делает простую вещь. Поэтому-то этот модуль так легко тестируется.

В общем, юнит-тестирование во многом завязано на архитектуру. И архитектурным вопросам автор посвятил, наверное, треть книги.

И, возможно, эта треть важнее, чем сами тесты и тестирование вообще.

---

Мицукэру-моногатари [08]

В декабре мы были в командировке долго, поэтому на с'ёмную квартиру кое-что купили. Например, нормальную доску для резки. За 100 рублей. Потому что комплектная была кривая, резать на ней было невозможно.

Приехав в феврале на тот же адрес, мы обнаружили, что доска исчезла. Старая кривая доска была на месте. Штош.

В апреле я был один. В середине недели мне позвонила хозяйка и сказала, что хочет переселить меня на другой адрес. У неё было несколько квартир под сдачу. Я не стал сопротивляться -- другой адрес был рядом.

И вот захожу я в квартиру, открываю кухонный шкаф -- и вот же она!

Вывод мог быть только один. Доску переместила хозяйка. Была ещё парочка пропавших предметов с первого адреса, но на втором их не было. Возможно, они переместились на третий...

---

Как меня лечили от простуды

Ситуация: с момента остеосинтеза прошло уже десять дней. Чувствую -- что-то не так. Померил температуру -- 37,5. Ночью поднималась до 38,3. Шов пощипывает. Я начинаю читать интернет про воспаление швов и костей.

А утром иду в травмпункт на перевязку. Рассказываю, что у меня случилось. Доктор снимает гипс и изучает шов. Всё нормально! Говорит, что температура не связана с рукой.

"А если температура будет продолжаться, то мы вас госпитализируем! Так что не болейте!"

Тем временем, через день ночью температура доходит уже до 39, причём со стороны перелома температура всегда на полградуса выше. Появляется кашель, пропадает голос. Я нахожусь в сомнениях, однако склоняюсь к простудному генезису температуры. Начинаю пить АЦЦ (ацетилцистеин), отхаркивающее.

Философски это меня навело вот на какую мысль. Казалось бы, перелом руки -- серьёзная травма. Но она мне не доставляет особых хлопот. А вот из-за банальной температуры я не могу ничего делать. Я не могу думать. Так что если физическое состояние угнетает ментальное, то это гораздо сильнее сказывается на продуктивности, на качестве жизни, чем если ментальное состояние остаётся неизменным.

Прихожу в травмпункт опять. Доктор другой. Опять всё ему рассказываю. Он в больницу класть не хочет, говорит, что уверен, что это не из-за руки. Идите к терапевту!

***

Это всё была предыстория. А теперь история.

Иду в поликлинику. Там отдельный вход для пациентов с ОРВИ. Захожу к доктору. Рассказываю ему всё. Он тоже говорит, что дело не в руке. Забегая вперёд, скажу, что дело было действительно не в руке.

Сделал тест на коронавирус -- конечно, отрицательный. Дал листочек с назначениями (разрешил пить парацетамол начиная с 38,0, а не 38,5!). А потом сказал вот что.

Что надо отменить АЦЦ. Потому что АЦЦ предназначен для облегчения отхождения густой мокроты. А у меня в целом кашель сухой. Лучше пусть кашель будет сухой, потому что мокрым можно себя и до тошноты довести. "АЦЦ слишком эффективен".

В общем, взял я листочек с назначениями, вышел и сделал страшную вещь.

Я послушался доктора.

Я пошёл в аптеку и накупил то, что он мне выписал, не прочитав в интернете описаний. Потратил на это я 3.5 тысячи. Не знаю, может дело было в температуре?

Уже дома я посмотрел, что же он мне прописал. Оказывается, вместо единственного работающего препарата ("слишком эффективен"!) мне рекомендовали четыре разных арбидола по 900 рублей каждый.

Ингавирин. Противовирусное. Входит в расстрельный список.
Ренгалин. "Лечение кашля". Гомеопатия. Входит в расстрельный список.
Тонзилгон. Исключительно растительного происхождения. Мне, правда, говорят, что он работает.
Полидекса, спрей. Входит в расстрельный список по категории "спреи с антибиотиками". Но зато содержит дексаметазон.

Что ж, я отменил АЦЦ и начал пить всё, что мне сказали. Температура продолжалась.

Кашель действительно стал сухим. И это оказалось просто ужасно. Я кашлял всю ночь, нифига не поспал. Утром кашель у меня уже был до тошноты, как и обещал доктор. Только доктор обещал кашель, если я буду пить АЦЦ. Я же его получил после отмены АЦЦ.

У меня включилась логика. Я потянулся за запрещённой шипучей таблеткой.

Преимущество АЦЦ, в отличие от бромгексина, в том, что он начинает действовать сразу, а не через два дня. И, как мы помним слова доктора, он "слишком эффективен".

Уже через три часа я получил свой мокрый кашель. Это было так:
-- кашель стал звучать просто ужасно
-- кашлять стало больно
-- но зато! я откашливался за 1-3 кашля, а не за 15
-- и пауза между приступами выросла с 30 секунд до 10-15 минут.

А за это время уже можно было чем-то заняться.

В общем, неправ был доктор.

Температура длилась 5-6 дней, потом нормализовалась. Простуда проходила по совершенно нетипичному графику. Что это было, я так и не знаю.

Любопытные факты о сухом кашле: мой папа сказал, что он при помощи сухого кашля заработал себе паховую грыжу.

---

О пользе пауэрбанков

Пару лет назад я купил сразу два больших пауэрбанка (сяоми на 20000). Политическая обстановка была напряжённая, поэтому брал я их на всякий случай. Думал, что пожалею. Но не пожалел.

Почему два? Потому что один "активный", а другой "на зарядке". Из-за большой ёмкости активный не успевает разрядиться к моменту зарядки второго. Поэтому у меня всегда в наличии есть заряженный пауэрбанк.

А что касается использования... казалось бы, какая ерунда. Гонять туда-сюда электроны, сначала из розетки в банк, потом в устройство... но нет.

Я заметил, что использую пауэрбанк не экстренно, а рутинно. Это тупо удобно. Лежишь в кроватке с телефоном -- не надо тянуть кабель к розетке (может, ещё и с удлинителем). Сидишь на работе не вплотную к розетке -- и телефон при себе, а не где-то на полочке. Ну и самое главное -- я заряжаю телефоны тогда, когда их пора заряжать. А не тогда, когда я оказался рядом с розеткой.

---

Польза автоматической перезагрузки

На связь выходит пользователь и жалуется, что он иногда подключается удалённо к прибору, а наше ПО закрыто.

Я, конечно, первым делом лезу в Event Viewer. Там я нахожу STOP 0x124 WHEA_UNCORRECTABLE_ERROR. Три раза за два месяца. Такого я раньше не видел. Отвал процессора?

Обычно я на всех компьютерах при первичной настройке отключаю перезагрузку при синем экране. Потому что перезагрузка это неинформативно, а синий экран -- информативно. Но если бы я отключил перезагрузку этому пользователю, он бы оказался в затруднительном положении, поскольку в один из моментов не смог бы подключиться удалённо.

Но... может быть, это было бы к лучшему? Потому что он бы забил тревогу раньше.

Погуглив, я увидел какие-то слова про перегрев.

Ставлю ему мониторинг температуры. Процессор показывает нормальную температуру, 60 градусов. Зато все остальные датчики показывают... 112 градусов! Может, конечно, и датчики сбоят. Сложно себе представить, чтобы 3-4 датчика, расположенные в разных местах, показывали одну и ту же температуру. Но показания датчиков не "залипшие", меняются туда-сюда на пару градусов. Не синхронно.

Отправил его проверять вентиляторы и щупать внутренности корпуса.

---

Mushoku Tensei: Isekai ittara honki dasu 25 (00), 26-37

Продолжаю сквозную нумерацию.

О чём

Этот сезон посвящён тому, как Рудеус отправляется в Хогвартс, чтобы вылечить там свою импотенцию.

Что думаю

Сериал продолжает катиться по наклонной -- медленно, но верно. Он по-прежнему весьма хорош, но далеко не так, как предыдущие серии. Первые серии этого сезона были вполне "в стиле", но учёба в Хогвартсе получилась во многом школьной комедией. С нюансом.

Нюанс я написал выше. После психологической травмы в 22-23 сериях Рудеус получает ещё одну, обнаружив у себя импотенцию в не слишком подходящий момент. Потом ему приходится всем про это рассказывать -- тоже травма. В общем, всё это довольно чудовищно.

Место действия тут одно -- это школа магии. Поэтому и персонажи более-менее постоянные. Не мельтешат. Помогает ли это их раскрыть? Нет, потому что персонажей много. При этом мало кто из них достоин упоминания. Кошечки? Заноба, который взялся за ум после того, как ему выдали лоли? Шива-юморист? Это всё проходняк.

Болтливый Фитц.

Мы с самого начала знаем, что Фитц это Силфи, а Рудеус не знает. На этой интриге сезон во многом и держится. Достойна ли упоминания Силфи? К сожалению, да. Она менее интересна, чем персонажи прошлых сезонов. Может быть, даже менее интересна, чем Силфи в детстве. Почему? Потому что она не выросла за лето. И я не столько про её формы, сколько про её содержание. Есть, есть в ней целеустремлённость. Внутренний стержень, так сказать (гусары!). Но это у неё и в детстве было. И ничего нового не прибавилось. Другие персонажи прошли через миллиард приключений и внутренних конфликтов. У неё за то же время их было примерно три.

Конечно, такой и должна быть жизнь простой девочки-подростка. Но не в приключенческом аниме.

Что ж, Силфи. Ты всё-таки проходишь. На три с минусом.


Рекомендации

Не скажу.

Скриншоты

(скриншоты)

Alright internet let's see what ya got.


То, что Сильфи миленькая, во многом спасает ситуацию. Но в приключенческом сериале персонажи не должны выигрывать за счёт своей милоты.


Это они идут по глубокому снегу на ходу растапливая себе путь. Смотрите, у обоих хохолки.


Бухать в академии разрешено. Официально.


Публика разношёрстная. В прямом смысле. Ещё и зомби какой-то затесался.


Помни, палочка выбирает волшебника.


Когда за тобой пришёл Хагрид.


Вот это качком он стал. Страшное дело.


Миленькая яндере.


Безбашенный мечник неожиданно оказывается неплохим психотерапевтом.

---

Как я протёк сам на себя -- и что я при этом узнал

Очень длинный и скучный текст.

Это было ещё в конце марта. Я сидел на работе, а папа зашёл в квартиру. В одной из комнат он почувствовал острый запах сырости.

Текла батарея. Он подставил таз.

Вечером пришёл я и стал оценивать происходящее. На паркете была лужа. Капало довольно бодро -- 2-3 капли в секунду. Капало из места, где на батарее уже был хомут. Папа предложил с'ездить в мурлен и поискать хомут пошире. Но темпы протечки вызывали у меня беспокойство. Я не хотел откладывать устранение течи даже до завтра.

Поэтому я позвонил в диспетчерскую. Оказалось, что в Москве действует единая диспетчерская ([phone]), которая распределяет ситуации по местным диспетчерским, которые называются "объединенная диспетчерская служба", ОДС. И мой случай был в их компетенции.

Дело было в полночь. Уже через полчаса ко мне в гости заглянули три таджика. Они посмотрели на течь и поставили хомут. Бесплатно. Узкий. Вплотную к старому. Э, это я мог и сам сделать! Ну ладно, инцидент был исчерпан, но записываю я всё это не ради инцидента.

А ради рассказа о составлении акта. Акта о протечке.

Известно, что акт о протечке составляется в случае протечки. И он должен быть составлен в течение суток с момента протечки. На практике всё оказалось не так просто.

1. Сначала я спросил про акт у таджиков. Они, естественно, мне ничего составлять не стали. Сказали, что нужен инженер, обращайтесь в УК.
2. Назавтра была суббота. Я попытался дозвониться до УК, но они в субботу не работали.
3. Я попытался позвонить в ОДС, но все их телефоны в интернете оказались неправильными.
4. Тогда я позвонил в единую диспетчерскую ещё раз и оставил отдельную заявку на составление акта.
5. После этого мне опять перезвонили из ОДС и сказали, что техник будет только в понедельник.

Короче, оказалось, что составить акт в течение суток невозможно.

Зачем мне вообще сдался этот акт? Считайте это капризом или предосторожностью. Я хотел иметь на руках документ о том, что у нас была протечка. О предыдущих хомутах у нас ничего не было. Скорее всего потому, что мы устраняли протечки самостоятельно.

В понедельник я работал удалённо, и спокойно ждал, пока со мной свяжутся. Но со мной не связывались. Я позвонил около 13 часов и мне сказали, что про меня помнят, но раз это моя протечка, а не на меня, то такие акты составляются в течение недели (!). Но вы не волнуйтесь, вам позвонят заранее.

В понедельник я никого не долждался. Во вторник я работал очно. Со мной связались в 13 часов и сказали, что инженер для составления акта подойдёт в 14 (!) часов. Вот что такое заранее. Я сказал, что нет проблем. И отправил десант -- свою сестру.

Инженер оказалась очень недовольна... всем. Во-первых, тем, что её вызвали составлять такой пустяковый акт. Во-вторых, она пыталась понять, зачем нам вообще это надо. Страховку получить? В-третьих, она сестре рассказала, что мы сами виноваты в протечке, потому что это не стояк.

Это был тонкий момент. У нас стоят советские батареи, вентили на которых не функционируют с 1985 года. А на некоторых батареях вентили отсутствуют вовсе. Как известно, граница ответственности проходит по первому вентилю. Но что если, например, на верхней половине батареи вентиль есть, а на нижней нет? Если вентиль не функционирует? Всех этих моментов я не знал, и хорошо, что я над ними задумался в такой пустяковой ситуации.

И что, моя сестра составила с инженером акт, все танцуют? Как бы не так.

Ей сказали, что надо подойти по такому-то адресу через неделю. А это был адрес ОДС, но не нашей, а соседней.

Прошла неделя. Захожу я по адресу и попадаю... в длинный тёмный коридор с мигающими лампами. Иду по нему и вижу единственную открытую дверь. Там сидит женщина, а за спиной у неё огромный щит с ключами. Ключи подписаны типа "Подвал дома 5". Я постоял в дверях, но женщина не обратила на меня внимания.

Я пошёл дальше, нашёл ещё одну открытую комнату с более контактной сотрудницей. Она мне об'яснила, что надо вернуться обратно и поговорить с неконтактной.

Та долго листала стопку бумаг, потом нашла мой акт, я расписался на двух экземплярах и один забрал с собой.

Что я из этого вынес?
1. Акт надо читать внимательно, когда подписываешь. Уже дома я обнаружил, что площадь комнаты составляет 2,0 кв. м.
2. Акт надо читать внимательно, когда подписываешь. Акт был составлен на мою сестру, а не на меня. Это не большая проблема в том смысле, что мы оба собственники, но это большая проблема, поскольку подпись-то была моя. Акт должен получать тот же, с кем он составлялся!
3. Советские батареи надо менять. Тогда я буду хотя бы уверен, где на самом деле граница ответственности. И буду отвечать за то, что действительно находится в моей власти, а не непонятно, за что.

***

Говорил потом с соседом снизу. Он осмотрел свой потолок и никаких следов протечки не нашёл. Это было очень хорошо. Толщина перекрытий нас спасла.

---

Если не знаешь, что посмотреть

Записываю для истории -- что происходит в шортсах ютьюба по аниме-тематике.

Примерно год назад появилось такое явление. Люди вырезают из аниме какую-нибудь сцену и делают из неё короткий ролик. Вроде, ничего необычного, да? Но у этого есть несколько особенностей:

1. Это не единичное явление, таких роликов сотни.
2. Это всегда осмысленная сцена, а не просто случайный момент.
3. Это всегда русская озвучка.
4. Ни в заголовке ролика, ни в нём самом нет никакого указания на тайл. Часто указание есть в первом комментарии. Но не всегда!
5. Я смотрю аниме много лет, но почти всё, что попадает в такие ролики -- для меня в новинку.
6. -- добавляют читатели, что на фоне часто добавляют фонк

Что за люди этим занимаются и с какой целью -- пока не понял.

---

Лодочка для благовоний

Это моя сестра постоянно благовония возжигает, а я только иногда. И у меня есть лодочка.

Что я хочу про неё записать -- скорее для себя, чем для других? Что пепел надо из неё выбрасывать сразу, а не "фиг с ним, завтра выброшу".

У меня уже миллиард раз было, когда я эту сраную лодочку зацепил рукой и весь пепел высыпался на пол.

---

Что может неожиданно пригодиться в больнице

К сожалению, больница впечатлила меня очень сильно. Хотя я написал не менее шести постов, материал ещё не исчерпан. Сегодня практический момент.

Я догадывался, что меня могут госпитализировать, поэтому пакет собрал заранее. Во многом я просто переложил самые важные вещи из командировочной сумки в небольшой пакет. Но были и отличия. О том, что некоторые предметы нужны, я догадался позже, когда уже лежал.

Лучше, конечно, всё собрать сразу, чтобы не гонять родственников лишний раз.

Итак, мыльно-рыльное, шмотки, тапочки, кружка, зарядки -- это понятно. А ещё?

1. Мультитул.

У меня был Victorinox Rambler. Можно, конечно, взять с собой аццкий кухонный нож, но важнее не сам нож, а дополнительные инструменты. В первую очередь -- ножницы. Но открывалки, отвёртки, плоскогубцы, пилочка для ногтей -- это всё может пригодиться. Я неожиданно прикрутил ручку у окна, например.

2. Наушники.

Я почему-то забыл их взять с собой. А не весь звук желательно запускать громко.

3. Свой градусник.

Разносят градусники 1-2 раза в день, и градусники ртутные. В то время как вы можете хотеть мерить свою температуру почаще. И поудобнее. Плюс, у меня градусники доверия не вызывали, поскольку показывали подозрительные результаты. Например, у одного в палате должна была быть сильно повышенная температура, а у двоих нормальная. А градусники показали у всех троих 37,0 .

4. СКРЕПКА

Манипуляции с симками -- это то, что с высокой степенью вероятности придётся проделывать. При этом у мед. персонала ни скрепок, ни уж тем более специальных ключей для смартфонов нет. Когда соседу понадобилось поменять симку, мы оказались в затруднительном положении. Проблему удалось преодолеть следующим образом: мы взяли проволоку, которой были обмотаны мои наушники (такая проволочка, которой при упаковке заплетают кабеля для новых устройств). Ножичком очистили её от пластика. Потом скрутили спирально в два раза. Жёсткости оказалось достаточно, чтобы выдавить лоток.

5. Сахар 100 г

Утром приносят чай с сахаром в пакетике. Пьёшь сладкий чай. А вечером приносят кефир без сахара. И ты такой э! Лучше бы я тот пакетик сохранил! Я так делать и стал. Но удобнее просто иметь запас.

6. Рулетка 1м

"А 20 см это сколько? А 30? А 35?" Пошли к медсестре, она нам нашла линейку.

Кто что добавит?

---

Да я просто первый день работаю

Со своими руками, мамиными ногами и командировками я немного поездил на такси по Москве, чем несколько лет не занимался. Кое-что изменилось.

Во-первых, у меня складывается впечатление, что теперь в любое время и в любом месте повышенный спрос. Утром, днём, вечером и ночью.

Во-вторых, положение машин частенько отображается неправильно. Это ожидаемо, но когда машина стоит на месте 5+ минут, и водитель не отвечает в чат -- это плоховато.

***

Вызвал такси. Показывало, что машина рядом. Машина стала удаляться. Удаляться. И поехала вообще неизвестно куда. Пишу в чат:

"Вы едете? Показывает, что вы уже за Савёловский уехали".
"Не показывает, где вы. Вы рядом?"
"Нет. Я на Нижней Масловке".
"А где это?"

Он угорает? Масловка -- это часть ТТК, одной из основных магистралей. Можно ли работать в такси и не знать, где Масловка?

А если место забора не показывает, то это глюк. Заказ я отменил. Или этого водитель и добивался, изображая дурачка?

У следующего водителя спросил, бывало ли, что не отображает точку забора. Он сказал, что с такими глюками ещё не встречался...