Куплю-ка я дуриан

Опять в командировку отправляют. Стал думать, чего бы купить в поезд для пропитания? (еда не входит)

И вспомнил предыдущую поездку на поезде. Кое-какой еды я тогда купил, но не вся она была удачной. Вафли оказались неудачными, но не потому что невкусные, а потому что во-первых, хрустели, а во-вторых -- крошились.

Так я и понял, что если что-то хрустит или крошится -- в поезд такое брать не надо. Так и записываю.

---

Был ли взломан дайари в конце января?

Некоторые видели, что в diary spirit вместо комментариев к новогоднему посту открывается непонятная страница с контентом, запрещённым в РФ. На следующий день это убрали. Штош, взломали сайт, бывает -- так думал я. А подумал я неправильно.

Почему-то у меня даже мысли не возникло, что надо разобраться в том, как это устроено (а обычно такие мысли возникают). Потом я узнал, что ещё в кое-каких местах дайари можно посмотреть на ту самую страницу. Я её открыл и внимательно изучил.

К моему удивлению, это оказался не дефейс, и даже не взлом в строгом смысле слова. Эта страница являлась текстом комментария. Просто этот текст был так сделан, что скрывал за собой интерфейс дайари. То есть, это форма спама. Но как же это было сделано?

По понятным причинам, я не привожу целиком текст, но я определил минимальные параметры, которые позволяют делать такие комментарии в любом дневнике любого автора. Это работает до сих пор, и будет работать, пока не настроят фильтр ввода HTML-кода так, чтобы он исключал определённые атрибуты у тегов. Какие же атрибуты помогают делать комментарий, выходящий за рамки интерфейса?

Первый атрибут это position:fixed. Если поиграть с шириной и высотой div-блока и с его координатами, то можно разместить див любого размера в любом месте экрана, а не только внутри предыдущего див-а. Но этого мало для полного успеха, потому что этот див будет перекрыт другими элементами интерфейса.

Тут на помощь нам приходит другой атрибут, z-index. Он позволяет располагать див-блок выше или ниже остальных (по оси, направленной в сторону пользователя). Ну и если задать это значение достаточно большим, то див-блок будет располагаться поверх всех остальных.

Теперь о методах борьбы для простых пользователей. Ваш друг -- это браузерный отладчик, который включается при нажатии Ctrl+Shift+i.

После этого надо выбрать об'ект (т.е. див-блок), для чего в левом краю строки отладчика имеется иконка с указателем мышки и прямоугольником (и в хроме, и в ФФ). Что выбирать -- понятно. Надо кликнуть на пустом месте поближе к краю. Снизу в исходном тексте подсветится нужный див-блок. Читать текст не надо, надо кликнуть правой кнопкой мыши и выбрать там delete node (или delete element, или похожее). Всё, вы должны увидеть интерфейс дайари и тот самый комментарий (там будет пусто). Комментарий можно удалить, если у вас есть нужные права доступа.

---

Секрет Полишинеля

Если на ведроиде подключился к вай-фай-сети, то можно этой сетью "поделиться" при помощи куэр-кода. В этом куэр-коде в открытом виде записано название сети и пароль. Но при этом посмотреть пароль глазами с первого телефона нельзя, можно только создать код, чтобы сфоткать вторым телефоном.

Тем не менее, такой код означает, что в первом телефоне пароль сам по себе хранится где-то в открытом виде.

Что же на втором телефоне? Фоткаем и подключаемся. Но. Некоторые программы по чтению куэр-кодов понимают, что ты фотографируешь вай-фай сеть. Они показывают кнопку "подключиться", показывают имя сети. А вместо пароля показывают звёздочки! Ну лол. То есть, первый телефон знает пароль, второй телефон знает пароль, только человек не знает. Нечего!

Хорошо, что другие программы по чтению куэр-кодов (например, QR Droid) просто показывают его содержимое. Так что узнать пароль всё-таки можно.

---

Продолжаю борьбу с электросчётчиками

В предыдущей серии мне неожиданно позвонили и сказали, что они не знают, заменили ли мне счётчик на даче. После этого сказали, что со мной свяжутся, но неизвестно кто, когда и откуда.

Сегодня со мной связались.

Поступил звонок. Неизвестный мужик мне сообщил, что он уже под'езжает, и сейчас будет менять мне счётчик.

Блядь! (этого я ему, конечно, не сказал)

Это хорошо, что он под'езжает, но я-то нахожусь в Москве. Я ему сказал, что меня не будет. Он сказал, что я и не нужен (счётчик на столбе). Вопрос в том, как проникнуть на территорию СНТ.

С этим я помочь ему тоже не мог. У меня от ворот только пульт, а удалённо я открыть ворота не могу. Но там есть телефон охраны на столбе. Я ему про это сказал. Договорились, что он попробует попасть на территорию сам, а если не получится, то мы договоримся на то время, когда мы оба сможем там присутствовать.

Оставался нерешённым ещё один вопрос. Чтобы понять, о чём речь, надо сначала разобраться, зачем вообще я хотел поменять счётчик. Дело в том, что из-за того, что счётчик на столбе, его показания нельзя наблюдать воочию. Показания предыдущего счётчика снимались как-то централизованно, но потом перестали. Современные счётчики имеют пульт, показывающий цифры со счётчика, если встать под столбом (не путать с пультом, открывающим ворота). Я хотел такой пульт. Поэтому по совету председателя СНТ я заказал замену счётчика, надеясь получить пульт. И что теперь? Электрик заменит счётчик, но куда он денет пульт?

Я ему сказал, что хочу пульт. Он сказал, что может отдать пульт соседям.

Соседям!

СНТ -- это дачный посёлок. На часах 3 февраля. Понедельник. 14 часов дня. Я не уверен, что там даже два человека наберётся, включая охранника.

Я сказал, что вряд ли там есть соседи. Где я смогу получить пульт позже? И он мне рассказал, где. (гусары!)

В областном центре, до которого ехать ещё 50 км в область. Но получить я смогу только через джва месяца, когда будут готовы акты.

Штош *пингвин кланяется*. Могло быть и хуже...

Зато теперь я опять могу не поднимать трубку с незнакомых номеров!

---

Untitled [0738]

-- У этих людей совсем нет вкуса, -- говорит сестра.
-- А ты что, доктор Лектер?

---

Misirlou

Первая, и самая известная мелодия из Криминального чтива. Я слышал её много раз, но не задумывался ни над её названием, ни над историей. Как оказалось, этой мелодии сто лет!

Название Misirlou можно перевести примерно как "египетская девушка". Оригинальная песня повествует о любви грека-христианина к арабской девушке, которую он обещает выкрасть. Удалось это или нет лирическому герою -- не сообщается.

Первая записанная версия относится к 1927 году в исполнении Tetos Demetriades (Τέτος Δημητριάδης) на греческом языке.

1927. Tetos Demetriades.
www.youtube.com/watch?v=-CvNLicajD8

Он был османским греком, переехал (бежал от геноцида греков) в США в 1921 и записал песню уже там. Не он является композитором. По-видимому, это народная песня, которую он знал ещё до переезда.

Несколько следующих исполнений получили известность.

1941. Harry James.
www.youtube.com/watch?v=E0M0S-WRYCs

1946-1947. Jan August, версия для пианино.
www.youtube.com/watch?v=5eGHabvODrw

Но наибольшую известность имеет инструментальная версия в исполнении Дика Дейла, которая прозвучала, например, в фильме 1963 года Rebel In The Ring (тж. A Swinging' Affair). Сам фильм найти, к сожалению, не получилось. Но вот отрывок с песней:

1963. Dick Dale & The Del Tones
www.youtube.com/watch?v=5Fb5apHfjug

Дик Дейл занимался очень редким музыкальным жанром, который называется сёрф-рок. Интересно, как его слушали. Прямо на пляже? При помощи чего? Или в бары какие-то заходили? Ладно.

В Криминальном чтиве же звучит другая, но очень похожая версия от того же исполнителя. Вот и она:

1962. Dick Dale & The Del Tones
www.youtube.com/watch?v=mKpsuGMeqHI

"Ах, Мизирлу, твои чёрные глаза сводят меня с ума, я заберу тебя из Аравии..."

---

Как отпускать сцепление

Мудрость веков.

Всегда рассказывают, что сцепление надо отпускать "плавно", чтобы машина не глохла.

Если машина лёгкая, а поверхность ровная, то трогаться можно только сцеплением, без участия газа. Если же приходится подгазовывать, то рассказывают про "баланс" между газом и сцеплением, когда плавно нажимаешь газ и отпускаешь сцепление.

На самом деле рассказы про плавное отпускание сцепления -- дезинформация. Да, водители учатся как-то там отпускать сцепление, и в конце концов всё начинает получаться. Но что на самом деле делают педали?

Дело в том, что активная работа сцепления находятся в диапазоне 1-5 мм. Остальное -- это либо сцепление полностью включено, либо выключено. Сделать что-либо "плавно" в диапазоне 1 мм при помощи ноги -- та ещё задача. Поэтому делать надо не так.

С нахождением места, где сцепление "схватывает", обычно проблем не возникает. Водитель подводит педаль к этому месту, и машина начинает немного ехать вперёд. Кажется, что это тот самый момент, когда надо "плавно отпускать" педаль. Однако, если ученик попробует "плавно отпустить" педаль, машина сразу заглохнет. Причина в том, что плавное отпускание в исполнении ученика таким не является. Разница нагрузки на двигатель и выдаваемой им мощности слишком велика. Можно ли её как-то сократить простым способом?

Ключ в том, что педаль надо не отпускать, а подержать (!) в положении схватывания 2-3 секунды, пока машина не начнёт ехать хоть как-то. Это сократит разницу между текущей скоростью и необходимой скоростью 1-й передачи. А значит сократит и требуемую мощность. После этого сцепление можно даже не "плавно отпускать", а бросать. Машина дёрнется, но не заглохнет.

Если трогаться приходится с газом, то задача несколько усложняется, но не меняется смысл действия. На уклонах в 99% случаев можно стоять, подведя сцепление к точке схватывания и не трогая газ. Если добавить газа, машина начнёт ехать. Вот тут и надо подержать сцепление в том же положении, и только потом отпускать.

Опытные водители, конечно же, не держат педаль по 2-3 секунды. У них всё получается гораздо быстрее. Потому что они водят автомат.

---

Дайте мне точку опоры

Сегодня я впервые столкнулся с консервами в стеклянной банке, а точнее с тем, что я не могу открутить крышку. Полагаю, что дальнейшее широко известно многим. Но не мне.

У меня есть различные методы открытия, и они предназначены для маленьких крышек типа как у бутылок. Для огромной крышки с гладким гуртом у меня не было ничего. Или постойте...

Что же там держит крышку? Давайте мы её немного сбоку подденем отвёрткой и посмотрим, не приклеена ли она, хорошо ли держится за стекло боковая поверхность? В крайнем случае, ОТОГНЁМ

Я буквально чуть-чуть поддел крышку сбоку и услышал чпок. После этого крышка открылась вообще без усилий. То есть, крышку держал вакуум.

---

Сам виноват

Если из отечественной машины перестало капать масло -- то оно кончилось.

Из моей капало. Но мало.

Определить место течи не так и просто, потому что всё и так вымазано. Я спрашивал в автосервисе, мне сказали сальники коленвала. Это надо сильно двигатель разбирать. Проще масло долить, т.к. течь небольшая.

Источник течи обнаружился неожиданно. Я искал подсос во впускной системе и подключил дымогенератор. Дымогенератор, как понятно из названия, это прибор, который генерирует дым. Если система герметичная, дым будет только внутри, но не снаружи. А система впуска где-то там внутри сообщается с другими системами двигателя. И кроме подсоса во впускной системе (который я нашёл, и про который я расскажу в другой раз), я обнаружил дым, выходящий из под загадочного фланца на самом двигателе. Я так и не знаю, для чего он нужен. Важно было другое. К фланцу крепилась крышка на двух болтах. И один из болтов отсутствовал!

Почему он отсутствовал? Выпал по дороге? Нет. Я его скрутил сам год назад, потому что на нём крепилось кое-что ещё (модуль зажигания). Обратно я болт почему-то не вкрутил. И вот через какое-то время из этого места начало подтекать масло...

Я нашёл подходящий болт и вкрутил на место. Через неделю или около того я стал замечать, что следы масла начали подсыхать. В общем, сальники коленвала были ни при чём.

А система, при которой крышка крепится на тот же болт, что и посторонний агрегат -- это гениально.

---

Глазомер

В Kimetsu no Yaiba в одном из эпизодов персонажи рассуждают о температуре тела.

-- В один из моментов схватки моя температура превысила 39 градусов.
-- Как ты это определил?
-- Однажды у меня была простуда, мне мерили температуру, и была 39 градусов. Во время схватки у меня были такие же ощущения.

Ладно, поверим ему. У истребителей демонов нечеловеческая сила и выносливость. Возможно, у них и нечеловеческие чувства.

Но в реальности ощущения при температуре совсем не такие.

Во-первых, иногда температура есть, но этого не чувствуешь. А иногда наоборот -- кажется, что температура, но намерить ничего не можешь.
Во-вторых, обычно хуже всего себя чувствуешь при температуре 37 с гаком. Когда температура растёт -- самочувствие улучшается, но не до здорового состояния. Точно не помню, что бывает при 39, т.к. такого у меня почти не было.
В-третьих, самое главное -- от простуды к простуде ощущения отличаются. Коронавирус всем нам многое пояснил о температурах. А ощущения отличаются, потому что они вызваны не только температурой, но и другими простудными причинами, которые бывают разными.

В общем, определить настоящую температуру по ощущениям -- сложнее, чем кажется.

---

Точно в срок

Прошло 5.5 месяцев с тех пор, как я оформил заявку в Россетях на замену счётчика на даче.

Мне позвонили с незнакомого номера, и по чистому совпадению я поднял трубку.

Сказали, что это Россети, и задали вопрос. Заменили ли мне уже счётчик?

Погодите, то есть они сами не знают, заменили ли счётчик? Я тоже не знаю. Сейчас зима, на дачу не ездим. Счётчик на столбе висит. Его вполне могли заменить тихо, хотя вообще-то нам должны выдать дистанционный пульт для чтения показаний.

Я сказал, что о замене мне ничего не известно. Тогда мне пометили заявку как "актуальную" и сказали, что теперь со мной свяжутся сотрудники подрядной организации. Но ни когда это произойдёт, ни с какого номера будут звонить -- ответить не смогли.

Годно.

---

Каждому пассажиру по мягкому месту

Надо было ещё во вчерашнем посте написать, но я забыл.

В прошлые разы замороженные котлеты я для хранения складывал в большой полиэтиленовый пакет и клал в морозилку. У этого метода хранения был недостаток. Котлеты смораживались вместе. Когда мне надо было их извлечь, я всегда вспоминал много неприятных слов, пытаясь отделить их друг от друга руками и подручными инструментами.

В этот раз я придумал другой метод. Каждую котлеты я индивидуально завернул в пищевую плёнку.

Котлеты я делаю не для того, чтобы их как можно быстрее с'есть, а для того, чтобы брать их иногда. Поэтому есть подозрение, что они пролежат в морозилке довольно долго. Насколько новый метод хранения окажется эффективен? Не окажется ли, что пищевая плёнка намертво примерзает к котлетам, делая их непригодными к употреблению? Узнаем это через какое-то время.

---

Я п-приготовила слишком много!

Очередная попытка сделать котлеты окончилась фейлом. Кусок говядины был нормальный, а вот кусок свинины за 2 дня в холодильнике стух. Парадокс заключался в том, что говядину папа мне купил на рынке с рук, а свинина была куплена в нормальном Перекрёстке.

Ладно. Свинину я отправил по назначению. А говядины было достаточно, чтобы сделать просто говяжьи котлеты. Проблема была в том, что заправку я уже сделал. И её было в 2 раза больше, чем надо.

Пошёл к сестре, спрашиваю -- вот у меня есть такая смесь. Что с ней делать? А она отвечает -- это же у тебя практически блинное тесто. Пожарь.

И я пожарил. Но когда я начал выкладывать заправку на сковородку, мне почему-то пришло в голову, что она слишком густая для блинов, и надо сделать большой пирог. Я вылил всю заправку на сковородку сразу. Это было плохой идеей.

Да, она в целом жарилась, но была слишком мягкой, и держалась плохо. О том, чтобы перевернуть её для обжарки с другой стороны, не могло быть и речи.

Тогда я придумал вот что. Я тупым столовым ножом разрезал её прямо на сковородке на 4 части. (тупым -- это чтобы не повредить антипригарное покрытие) После этого при помощи двух лопаточек я перевернул четвертинки. Это получилось... приемлемо. Две четвертинки перевернуть удалось, а две развалились при попытке переворота.

Удивительно, но эти недо-лепёшки получились вполне вкусными.

---

На циклопа напал Никто

Заходя в сбербанк-онлайн я обнаружил, что кроме входа по логину можно войти ещё по номеру телефона и... по номеру карты. По номеру карты это ладно, а вот по номеру телефона -- это меня напрягло. То есть, при физическом завладении телефоном попасть в сбербанк-онлайн проще. Да, всё ещё нужен пароль, но у злоумышленника уже есть И телефон, И возможность получить на него код.

Я зашёл в настройки входа и увидел там интересное предложение, "сделайте себе новый логин, который нигде не использовался, чтобы дополнительно обезопасить аккаунт". Но причём тут безопасность? Вы себе рандомный логин сделайте -- это не поможет, т.к. можно просто ввести номер телефона. Отключить логин по номеру телефона нельзя.

Вообще, сбербанк-онлайн удивительно беден на запреты логина. Можно ли разрешить входить только через сайт или только через приложение? Нельзя. Можно разрешить вход только по одному логину? (см. выше) Нельзя. Можно ли запретить вход в сбербанк онлайн полностью? Нельзя. Зато мне при каждом входе предлагают задать какой-то код для входа, позволяющий входить быстрее. Каждый раз отказываюсь.

***

Но увидел я и другую интересную опцию, "скрыть продукты из сбербанка-онлайн, чтоб ими можно было воспользоваться только в офисе". Вот это перспективная настройка, но я её пока не проверял.

---

Либерализация в отдельно взятом дневнике

У дайари сменился владелец, сейчас:
-- Проблема со списком последних комментариев решена (не работало с ноября 2024)
-- Спам, похоже, вычищен.

В связи с этим открываю обратно анонимное комментирование на дайари.

---

Если задавать вопрос много раз, можно получить новый ответ

Иногда неработающий чат на сайте лучше, чем работающий.

Папа дал задание -- купить ему АКБ для машины. Я выбрал один магазин, но хотел уточнить кое-что. На сайте магазина был чат. Там отвечали. Состоялся примерно следующий диалог:

Я: Здрасьте, а вот у вас есть приём старых АКБ за скидку к новому. А АКБ от ИБП дополнительно примете?
Чат: Конечно. А какой АКБ вас интересует?
Я: Тюмень 64.
Я: А сколько будет резерв храниться?
Чат: А вы какой АКБ выбрали?
Я: Тюмень 64.
(жду)
Я: Так что там со сроком хранения резерва?
Чат: Так нужно понимать, о каком АКБ речь. Некоторые быстро разбирают, надолго не резервируем.
Я: Я уже два раза написал название АКБ. Вам не пришло?
Чат: Не пришло.
Я: Ладно, ещё раз пишу, что речь про Тюмень-64.
Я: Не понял, у вас срок резерва различается для разных моделей?
(больше ни одного сообщения мне не прислали)

Мне это надоело, и я заказал в другом магазине. Они, к сожалению, ИБПшные АКБ не приняли...

---

О посредничестве

Если у нас идут какие-нибудь политические или экономические переговоры, то договариваться напрямую не всегда возможно, и тогда без посредников не обойтись. Но в такие игры играют на очень высоком уровне. Обычные люди с этим не сталкиваются.

А сталкиваются они с посредничеством при оказании услуг. Вы хотите сделать Х, но для этого надо хорошо понимать, как это делается, договариваться с пятью контрагентами и за всем следить. Вы или не знаете нюансов, или не хотите с ними разбираться. Вы договариваетесь только с одним человеком, который делает всё "под ключ". Вы получаете Х, все танцуют?

Есть минусы. Посредник берёт за свою работу деньги. И вы, как не специалист, даже не знаете, вменяемые он деньги берёт или нет. Часто бывает, что невменяемые, например вы платите 2x. Результат работ тоже может оказаться неожиданным.

Получается, что лучше всё делать самому? Но в этом случае оплата идёт временем на изучение и ошибками из-за незнания. Виноваты, однако, в этом будете только вы. (хотя некоторым может быть приятнее быть обманутыми, чем принять, что они виноваты сами)

Посредники существуют, потому что на их работу есть спрос. Потому что самостоятельное решение вопросов не всегда можно себе позволить. Потому что минусы посредничества в некоторых случаях перекрываются плюсами. Так что можно ругаться на них или косо смотреть, но они будут продолжать делать своё дело.

***

Но откуда посредники вообще берутся? Они берутся из тех, кто когда-то мог себе позволить разобраться самостоятельно. Вот пример с риэлторами, продажа и обмен квартир на вторичном рынке. История, которую мне рассказали.

Мужик сначала сам продал квартиру, без риэлтора. Получилось. Потом помог другану продать. Потом уговорил другого другана обменять на лучшую. И вот -- он уже начинающий риэлтор. А через пару лет он открывает агентство.

Так что, если есть возможность, то надо решать вопросы напрямую. Это не только выгодно и развивательно, но и может помочь в будущем.

---

Untitled [0737]

Разговаривают две дрели.
-- Ну как дела?
-- Более-менее, но приходится вертеться...

---

Голосом доходчивее

Считаю, что сейчас звонить без особых причин -- уже неприлично. Всегда можно написать в какой-нибудь чат. Да, это работает не всегда. Иногда быстрее рабочий вопрос обсудить по телефону. Иногда человек не отвечает в чате. Иногда требуется "онлайн"-обсуждение происходящих процессов.

Но в большинстве случаев для решения вопроса достаточно чата.

Кроме того, в рабочие чаты я смотрю всё время, а вот телефон может быть неизвестно где.

Я уже жаловался на коллег, которым приходится звонить, но есть и обратная ситуация. Некоторые коллеги наоборот -- сразу звонят, хотя могли бы написать в чате. Но это не было бы серьёзной проблемой, если бы после неответа они писали в чате, чего хотят. Но они не пишут. Позвонил-позвонил (через телеграм!), я не ответил. И молчание. Приходится перезванивать, чтобы выяснить, в чём там было дело.

"А, я уже сам проблему решил".

Ну ладно.

---

"Непрерывный" (solid) архив

При упаковке можно поставить галочку "непрерывный". Это позволит немного уменьшить размер архива. Велик ли эффект от этой галочки, я точно не знаю. Но я знаю, что у неё есть недостаток.

Чтобы распаковать файл из середины такого архива, надо распаковать все предыдущие файлы! Конечно, архиватор берёт всю работу на себя. Он распаковывает файлы и сразу выбрасывает, а нам отдаёт только нужный. Но эта предварительная распаковка занимает время.

Тут, конечно, надо смотреть, что за файлы, сколько их, из чего они состоят. Может быть, они по отдельности никому и не понадобятся. А может быть, размер архива настолько небольшой, что предварительная распаковка не занимает много времени.

Но зачем думать и смотреть, когда можно просто не ставить эту галочку? Если занимаемое место критично, лучше уж увеличить степень сжатия. А галочку не ставьте.

Да, предварительная распаковка это, как правило, несколько секунд. Но -- это неудобство, которое вы кому-то создаёте. Возможно, самому себе из будущего.