Simoun 01-26 END

Один из сериалов, которые я начал смотреть в далёком забыл каком году, а потом почему-то бросил.

Большинство бросаний сериалов у меня тогда случалось где-то на 9 серии. Столько я мог посмотреть за день. А на следующий день продолжать просмотр уже не хотелось.

Любопытно, что сейчас, начав смотреть с самого начала, я так и не вспомнил той серии, на которой я тогда прервал просмотр. Шесть я посмотрел точно -- дальше под вопросом.

Что можно сказать о данном сериале?

Для начала, это сёдзё-ай. Я посмотрел больше 2/3 всего выпущенного аниме-сёдзё-ая. И намереваюсь досмотреть остальное. Как сёдзё-ай данная вещь очень форматная.

Далее, тут есть летающие корабли. Это вызывает ассоциацию с Last Exile, хотя аналогия только в летающий кораблях, которые надо пилотировать ВДВОЁМ -- и в окружающей войне. Обязательность наличия двоих создаёт хорошие условия для показа взаимоотношений между персонажами и прочее.

Третье -- это музыка и рисовка. Они очень красивые и эротичные. Самые эротичные -- это картинки в середине серии (eye-catch).

Четвёртое -- персонажи. С персонажами туго. Персонажи, по большей части -- истерички. Таких на войну выпускать нельзя. Самые нормальные -- Аэру и Лимоне (её озвучивает Ното Мамико). Остальные, слава богу, претерпевают изменения в сторону улучшения. Эти тоже, но у них изначально всё было не так плохо. Параэтта почти не улучшилась, правда.

Пятое -- сюжет. Сюжет напряжённый. Не могу сказать, что есть некая слитная сюжетная линия, но скучать мне сериал не давал -- всё время происходит что-то приключенческое или политическое или эмоционально-отношенческое. В этом смысле сериал порадовал. Филлеров нету, бессмысленной повседневности минимум. В некоторых местах слишком много нытья, особенно ближе к концу -- это не понравилось. Разгадка Изумрудного Ри-Маджона, а также ход с Юн в конце -- очень порадовали. Я уже не говорю об окончании линии Аэру-Невилль -- оно именно такое, какое должно быть -- и какое я ожидал. Хотя можно было чуть-чуть больше показать, но это не принципиально.

Советовать сериал могу, очевидно, любителям сёдзё-ая, а также летающих штуковин без упора на их техническое устройство. Также, если вам нравятся скандалы, интриги, расследования без глубокого планирования.

Большая часть скринов осталась на другом компе, поэтому только парочку показываю:

(скриншоты)

Сейчас Аэру будет убивать.


Онасия -- Верховная Жрица.

Кое-что, правда, осталось непонятным. Далее спойлеры.

(спойлеры)

А непонятным осталось -- почему у Доминуры и Лимоне начала сыпаться алмазная пыль, как с Онасии? Это из-за отсутствия выбора пола -- или из-за того, что они не летают? Грубо говоря, ждёт ли их -- а также Невилль и Аэру -- судьба рассыпающейся Онасии -- или если они будут продолжать летать, это будет их поддерживать?

Ещё -- на кого же работала Доминура?

---

Super Mario Bros.

Собираюсь уходить на работу, звонок на городской. Женщина с приятным голосом.
-- Здравствуйте, вас беспокоят из диспетчерской ЕИРЦ. У вас просрочены водосчётчики. Надо срочно заменить.
-- Э...
-- Показания за декабрь не засчитаны.
-- Э! За декабрь?!
-- Ой, то есть за сентябрь.
-- Хорошо, я передам.
-- Надо вызвать мастера СЕГОДНЯ.
-- Э... боюсь, что сегодня не получится.
-- В чём проблема?
-- Э...
-- А, не вы занимаетесь счётчиками?
-- Не я. Можете свой телефон сказать? Я передам, и мы вам перезвоним...
*Она бросает трубку*

Звоню папе (он занимается счётчиками), рассказываю. Оказывается:
1. Счётчики у нас не просрочены. Один до 2017 года, другой до 2019.
2. Счётчики можно не заменять, а повторно поверять. Это дешевле.
3. При вводе показаний счётчиков на сайте госуслуг сразу видно, какие у них сроки.
4. Если счётчик просрочен, вместо показаний должны засчитываться средние показания по квартире за полгода. (насчёт данного пункта я не уверен)

Это было в середине недели. Я был почти уверен, что это лохотрон. Когда требуют что-то СРОЧНО -- это серьёзный звоночек. И ещё трубку бросили. Сегодня поступил ещё один звонок. Тем же приятным женским голосом.

-- Здравствуйте, вам звонят из диспетчерской ЕИРЦ. У вас просрочены водосчётчики. Надо сегодня вызвать мастера, чтобы он их заменил.
-- Но сегодня воскресенье!
-- Ну и что.
-- Вы знаете, мы смотрели по документам -- счётчики не просрочены.
-- Срок службы счётчиков сократили. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
-- Вы знаете, на сайте при вводе показаний указаны сроки -- там всё точно так же написано. Счётчики не просрочены.
-- Ммммм *с выражением "ого, вот оно как, оказывается"*
*Она бросает трубку*

Совсем совесть потеряли! Мало того, что выдают себя за тех, кем не являются, так ещё и без смущения врут.

P.S. Ага, вот эти ребята -- erc.su/ -- они действительно представлялись как "единый расчётный центр", а не "единый ИНФОРМАЦИОННО-расчётный центр".

---

Слейпнир

После того, как мы с сестрой посмотрели на троллейбусы, к нам присоединилась Heyzer, отвела нас на конюшню, и нас учили ездить на лошади.
- Я хотел, чтобы сестра ехала первой, но сестра не хотела. В итоге первым сажали меня -- и я остался доволен, т.к. мне досталось чуть больше времени -- поэтому мне чуть больше рассказали;
- Пока равновесие не теряешь, сидеть не страшно;
- Я опасался, что лошади такие же вонючие, как слоны (о том, как я нюхал слонов, я напишу в другой раз). На деле запах оказался весьма слабым.
- Тренер был троллем, но в итоге я его почти перетроллил, т.к. он сказал не выносить ему мозг;
- Чтобы восстановить равновесие, я махал руками. Тренер сказал, что на его памяти руками так никто не махал и спросил, танцую ли я;
- Одно из начальных упражнений действительно включает махание руками. Видимо, чтобы не бояться, что упадёшь, когда руками ни за что не держишься. В том числе, надо руки поднять вверх. Сестра сказала, что когда я поднял руки вверх, она подумала, что я молюсь Сатане;
- Когда я только сел, я восклицал -- боже, она живая! боже, она шевелится! Я думал, что это очень остроумно. Когда те же фразы стала говорить сестра (когда подошёл её черёд), я понял, что это выглядит глупо;
- Время реакции лошади -- три секунды. После машины -- очень непривычно. Допустим, чтобы лошадь поехала, надо ткнуть её ногами в бока. Ткнул. считаешь -- раз, два, три -- поехала;
- Болят ноги, руки и попа.
- Особого восторга я не испытал, но никакого неприятия тоже не было. Было интересно.
- Я-то думал, что лошадь кожаная, а она оказалась меховая!

Теперь в случае наступления конца света, когда машин не будет, я буду несколько лучше подготовлен, чем раньше. Хотя навык, конечно, не мешало бы развить.

---

День московского троллейбуса-2016

- Удалось урвать значки;
- Привезли грузовой троллейбус, которого в тот раз не было:

- Был электробус КАМАЗ -- его я ещё не видел. Что электробус ЛИАЗ не ездит -- уже давно известно, КАМАЗ вроде получше;
- Был дуобус. По моим последним данным, он сейчас должен работать на 25 маршруте (автобус Т25). Выглядит классно. Вот он:

- Привезли ретромобили, которые были на дне трамвая;
- Согласно информации Мосгортранса, прежде чем троллейбусы приехали к месту назначения, они проехали по улицам, на которых троллейбусное движение снято. Это хорошо. Некоторые троллейбусы, однако (в отличие от трамваев) не смогли доехать своим ходом -- их вёз тягач. Сам я этого не видел, но видел тягач и тягу у одного из троллейбусов.
- Народу была толпа -- причём уже спустя 5 минут после начала;
- На сцене во время концерта велась контртроллейбусная пропаганда. За неё хотелось убивать. Пример:
Женщина (приятным голосом): И как вы считаете, Почему в Москве возникла необходимость в таком громоздком, неповоротливом виде транспорта?
Транспортный эксперт (кривляющимся, неприятным голосом): Ну... троллейбус -- экологически чистый вид транспорта.
- Других людей со значком "Москвичи за троллейбус", как у нас с сестрой, не было;
- На входе шмонали очень сильно -- и сумку покажите, и всё оттуда достаньте. Хорошо, что ножи-пистолеты не взял;
- Я подумал, что моя любовь к троллейбусам может иметь те же корни, что любовь к девушкам с двумя хвостиками.

Чем ещё я занимался сегодня, написано в следующем посте.

---

Суржик

Коллега: Конбан ва. *испытующе* Ну, что ответишь?
Я: Je ne comprends pas.

Коллега махнул на меня рукой и ушёл.

---

Об абортах

Кто не в курсе -- tass.ru/obschestvo/3658728 .

Вместо "запрет абортов" я буду писать "уменьшение доступности абортов", поскольку ходят разные инициативы, направление которых одно, а вот степень строгости -- разная.

Несмотря на то, что я понимаю, что решения по данному вопросу будут приниматься властью без моего участия, я заинтересован, чтобы было как можно меньше тех, кто считает, что уменьшение доступности абортов -- это хорошо. Поэтому я пишу данный текст.

Кто такие пролайферы? Это типа вегетарианцев, только они не против мяса, а против абортов (а некоторые -- и против применения противозачаточных средств, ЭКО и суррогатного материнства).

Какие трюки они используют в своей пропаганде, я перечислять не буду. Это давно расписано-переписано. Вы наверняка видели сами легендарную лужайку, которой бог непрерывно снабжает всех владельцев заек.

К счастью, я не сталкивался с этими гражданами лицом к лицу, но видел их пропаганду в интернете. На обычных людей она вряд ли подействует, а вот на женщин, беременных нежелательным ребёнком (и, таким образом, находящихся в стрессовом состоянии), она подействует гораздо э... лучше.

Пролайферы, очевидно, бывают двух полов.
Мужчин-пролайферов, в принципе, понять можно. Они попадали (возможно, в своём воображении) в ситуацию, когда для них ребёнок желанный, а для их жены -- нет. И никак не могли воспрепятствовать её действиям по прерыванию беременности.
Женщин-пролайферов (а такие есть) я понять не могу. Возможно, потому что я не женщина. С моей точки зрения, поскольку аборт -- это право, а не обязанность, права конкретной женщины никак не нарушаются. Она может рожать столько, сколько захочет. Почему какая-либо конкретная женщина может хотеть, чтобы другие женщины рожали больше -- неясно. По-моему, то, что делают другие женщины, её не касается.

К чему плохому потенциально ведёт уменьшение доступности абортов?
1) Чёрный рынок некачественных, опасных абортов;
2) Увеличение числа отказников в роддомах;
3) Увеличение числа детей, выросших в неблагоприятных (в т.ч. финансовых) условиях;
4) Увеличение числа матерей-одиночек (так бы они после расставания сделали аборт и нашли бы себе другого мужика, а так придётся рожать);
5) Увеличение числа поломанных и ухудшенных жизней взрослых мужчин и женщин, вынужденных растить зачатого невовремя ребёнка;
6) Ухудшения довольности населения в связи с уменьшением количества секса, поскольку некоторые станут от него отказываться из осторожности;
7) Увеличение расходов государства на противодействие пунктам 1-6. А денег нет, вы держитесь там.

К чему хорошему потенциально ведёт уменьшение доступности абортов?
1) Некоторые люди станут более ответственно относиться к контрацепции. Всё.

В соответствии с текущей ситуацией в России, закон предоставляет все репродуктивные права женщине. Только она решает, что делать со своей беременностью. Это немножко несправедливо, конечно, по отношению к мужчинам, но более-менее терпимо. Кроме того, это совершенно понятно, поскольку непосредственно вынашиванием ребёнка мужчина не занимается, риск для него также нулевой -- равноправие в данном случае просто невозможно. В случае уменьшения доступности абортов -- положение женщин по данному вопросу станет гораздо хуже -- это понятно. Но и положение мужчин станет хуже тоже, поскольку если раньше в некоторых случаях женщина могла всё же слушать мужчину в данном вопросе (смотря какие у них отношения), то теперь они оба становятся заложниками государства. Это насилие над всеми гражданами России.

Я считаю, что рожать ребёнка женщина должна только в том случае, если и она, и отец ребёнка его хотят (при условии, что плод здоров, естественно). В крайнем случае, рожать можно, если женщина хочет, а мужчина нет, но тогда женщина должна иметь средства для самостоятельного воспитания и не втягивать мужчину в это -- но это всё же нежелательный вариант для ребёнка. В остальных случаях НУЖНО делать аборт.

Давайте будем делать как можно больше абортов, хороших и разных!
 

---

Mob Psycho 100 01-12 END

Отличный сериал о бытовых и психологических проблемах эсперов. Мне кажется, хорошо подойдёт начинающим практикам-эзотерикам как обучалка по вопросам мировоззрения.

Рваная рисовка. Битвы, несмотря на рисовку, нарисованы очень классно.

Клёвые персонажи. Экубо -- не понял, на чьей он стороне, но особого вреда не приносит. Учитель -- вылитый Остап Бендер. Реально очень похож. Моб довольно наивен, но это не выглядит жалко или стыдно, как часто бывает в подобных случаях. Брат его имеет проблемы с головой, но в итоге их преодолевает.

Вообще, можно провести небольшую аналогию с Нанохой -- а именно, тут часто происходит ЗАДРУЖЕНИЕ врагов.

Плохого про данный сериал сказать просто нечего. Смотрится очень быстро, приятно и интересно.

Явный задел на второй сезон, но, в отличие от многих других сериалов, где я второй сезон хочу-хочу-хочу, в данном случае я отношусь к этому более нейтрально. Возможно, из-за слишком сильного развития персонажей в течение сезона.

---

Ас Пушкин

Мама: Пошли все вместе на Айвазовского! [сейчас в Москве выставка]
Я: Нее... мне уже хватило его в Русском музее в Петербурге!
Мама: Ну пошлииии...
Я: У Айвазовского только одна вещь хорошая...
Мама: Какая? Девятый вал?
Я: Нет. Бакенбарды.

[кто меня не видел -- у меня бакенбарды... хотя до Айвазовского мне далеко]

---

Всем лежать полчаса

Очередной самовывоз в очередном интернет-магазине.

Время: с 10:00 до 18:00.
Технический перерыв: с 10:30 до 13:00.

Э! Начали работать и сразу закончили!

---

Dr. Strangelove or how I learned to stop worrying and love the bomb (1964)

Непонятно, почему фильм называется Dr. Stangelove, хотя тот появляется всего в нескольких сценах.

Кто не знает, это антимилитаристский фильм о том, что случайность (на самом деле, вовсе не случайность) может привести к угрозе ядерной войны. Я считаю, что все знают концовку, поэтому дальнейшее написано с учётом этого.

Что в фильме хорошо -- что все персонажи очень колоритные. Что странно для такого фильма, большую часть персонажей я считаю адекватными, включая самого доктора. Кто неадекватен?

Во-первых, Риппер -- командир войсковой части. У него явная параноидальная шизофрения -- типа как у старушек, которые жалуются, что у них "соседи что-то включают".
Во-вторых, генерал Бак Тёрджидсон -- который с любовницей. Он условно-адекватен. Плохо, что он настроен слишком воинственно. Это ведёт к тому, что он игнорирует множество иных факторов, нежели кровавая рука мирового коммунизма.

Все остальные персонажи руководствовались принципом "делай что должно, и будь что будет". То есть, несмотря на негативный результат, мне не стыдно за их действия (я даже за экипаж бомбардировщика немного болел). Особенно мне тут понравились двое:

Во-первых, заместитель Риппера -- Лайонел Мандрейк. Он в этой ситуации был человеком с наибольшим полем для деятельности -- и сделал всё, от него зависящее (на самом деле можно было действовать оптимальнее, но и так -- неплохо). Уже потом я подумал, насколько удивительной была ситуация. Если бы он был хорошим психологом, возможно, он смог бы уболтать Риппера.
Во-вторых, военный, который пришёл брать кабинет Риппера (судя по всему, его зовут полковник "Бэт" Гуано). Сцена разговора Мандрейка и Гуано -- самая гениальная во всём фильме. У Гуано такие пустые и грустные глаза...

Кроме того, в фильме очень много смешных моментов. Почему-то фильм отнесёт к жанру чёрной комедии. По-моему, это просто комедия. Чёрный юмор слабоват. Во всяком случае, для меня.

Ядерные взрывы красивые.

Смотреть фильм рекомендую:
а) тем, кто хочет посмеяться над лёгким чёрным юмором;
б) тем, кто считает, что США -- наш враг, и надо готовиться к войне с ними;
в) тем, кто не в курсе по поводу ужасов ядерной войны.

---

minimum minimorum

Реклама в газете "Метро". Рекламируют электронные страховые полисы ОМС. Реклама, похоже, государственная.

И внизу лозунг -- "Как минимум -- это удобно!"

Меня этот лозунг напряг. Обычно в рекламе пишут максимум того, что предоставляют. Типа, "скидки до 80%" -- скидка предоставляется только на заплесневелые батоны хлеба. "Комплект зимних шин в подарок" при покупке машины -- только если доп. оборудования на 300 тысяч наберёшь. И так далее.

Тут же написали минимум. Значит, больше предложить им нечего? Ни при каких, даже самых удивительных, обстоятельствах?

Как же выглядели бы подобные лозунги для иных товаров?

Реклама квартиры -- "у вас хотя бы будет крыша над головой".
Реклама машины -- "по крайней мере, она ездит".
Реклама института -- "в любом случае, у вас будет корочка о высшем образовании".
И, самое главное, реклама туалетной бумаги -- "лучше, чем ничего".

---

Сократ Джонс: Философ по призванию

Играть тут: www.kongregate.com/games/ChiefWakamakamu/socrat... .
Теперь данная игра есть и на русском языке. Уже давно. Я решил посмотреть, как перевели, поэтому прошёл ещё раз.

В прошлый раз я проходил в 2013 году: zhz00.diary.ru/p192167967.htm

Сначала пишу то новое, что хотел написать при повторном прохождении:
Финальный босс выглядит гораздо слабее, чем все остальные. Даже аргументация Евтифрона, хотя и слаба, выглядит законченной. Финальный же босс уходит в троллинг.

Хотя я всё знал наперёд (но многое забыл), всё равно было очень круто и интересно.

По переводу:
1. Туториал переведён ужасно.
2. В остальных местах перевод нормальный, но очень много опечаток (и пара фактических ошибок). Такое впечатление, будто не сделали прогон игры перед релизом. И не пробежали F7 текст.
3. Думал, как переведут возглас "Nonsense!"? "Чепуха!"? Нет, так и перевели. "Нонсенс". И хорошо.

Я все опечатки записал, попробую выйти на связь с переводчиками. Вряд ли это даст эффект, т.к. игре уже много лет. Будут ли они исправлять ошибки?

Лицам, знающим английский, рекомендую всё же играть в оригинальную (английскую) версию.

---

Норма выдачи шоколада

Мы на работе в приборах иногда используем датчики определённого типа. Частоту измерений можно настроить -- 1 Гц, 5 Гц, 25 Гц и 100 Гц. 100 Гц нам для измерений хватает. Мы купили сначала у производителя в 2014 году партию датчиков. Они закончились, и мы купили ещё одну партию.

Включаю первый датчик второй партии и обнаруживаю, что во-первых, окно настроек выглядит совершенно иначе, а во-вторых, поле настройки частоты отображается серьеньким (неактивным). И стоит частота -- 1 Гц. Этого маловато.

Я связываюсь с изготовителем, у нас случается примерно следующий разговор:
-- У нас у новых датчиков окошко настроек выглядит иначе, чем у старых, хотя модель одна. Вот, смотрите скриншот.
-- Ага, вижу. У новых датчиков установлена новая прошивка, вот и окошко выглядит иначе.
-- Окей, а как поставить частоту 100 Гц?
-- Никак.
-- Я правильно понял, что единственная частота, которую поддерживают данные датчики с новой прошивкой -- 1 Гц?
-- Данная модель -- да.

:-О ничего себе обновление прошивки!

-- А можно как-нибудь более старую прошивку поставить?
-- Попробую уточнить.

Больше он мне в чатике пока не отвечал...

---

Untitled [443]

Удивительный случай. Обычно, если я что-нибудь и забываю, то дома. Как в школе было?

-- А где домашка?
-- Дома забыл.

Классика. Иногда действительно забывал. Дальше я забывать вещи перед выходом продолжил. Не всегда, конечно. Иногда случалось.

А сегодня я купил в магазине около работы хлеб, чтобы есть его дома. И забыл его на работе!

---

Как я не попал на экскурсию по МК МЖД (МЦК)

Спустя пару дней после запуска МК МЖД везде появилась инфа -- будут проводиться бесплатные экскурсии! Старт экскурсий по будням в 16:00 от станции Лужники!

Отлично, думаю я. Кто это придумал? В 16:00 по будням я, как правило, на работе. И многие другие тоже. Для кого эти экскурсии?

Но ладно. В прошлую пятницу начальник сказал на работу не приходить, а читать документацию по железкам дома. Отлично, думаю я. Вот и пойду на эту экскурсию. Стал смотреть, как туда проникнуть. Потому что выяснилась интересная подробность -- нигде не было указано, в какую сторону экскурсия поедет -- по часовой стрелке или против? Как попасть на тот самый экскурсионный поезд? Согласно расписанию, поезда проходят через эту станцию в 15:57 и 16:08. 16:00 нету!

Среди однотипных новостей про экскурсии одна выделялась. Это была новость на сайте Московского Метрополитена. Вот она:
mosmetro.ru/press/news/1641/

Как мы видим, тут желающим предлагается зарегистрироваться (в остальных новостях про это ничего нет). Дальше интереснее. Звоню им после 10 часов (утра). Занято. И сколько не звонил, было занято. Пытаюсь перейти по ссылке -- "домен продан". А дело в том, что там было написано mosburo.ru , а правильно -- mosburo.com . Сейчас уже исправили.

Позвонил в контакт-центр "Московский Транспорт". Там должны знать, как попасть на экскурсию! Но там не знали...

Тогда я вбил номер телефона в гугл и вышел на правильный сайт. Это был сайт (Московского) городского экскурсионного бюро. Там было расписание свободных мест на экскурсию в разные дни. Все места почему-то были забиты до 26 числа, а запись с 26 числа начиналась только 19 числа. Я решил зайти на сайт 19 числа (вчера) и обнаружил, что все места снова забиты. Неужели так много желающих? Тогда я решил задать им на почту несколько вопросов (адрес там указан). И на моё письмо ответили!

Как я представлял себе экскурсию? Под'едет специальный экскурсионный поезд (может быть, даже единственная вип-ласточка, которую закупили специально для МК МЖД). Пустой. Все в него садятся. А в громкоговорителе рассказывают экскурсию. Логично? По-моему, да.

Что оказалось?
-- Хотя начало и в 16:00, но сбор в 15:30 на "Спортивной".
-- Экскурсантом под залог будет выдаваться радиогид, который будет дублировать слова живого экскурсовода, который будет ехать в том же поезде.
-- Никаких мест для экскурсантов не выделяют -- все садятся в поезд и едут. Кто хорошо сел, тому повезло. Никакого отделения обычных пассажиров от экскурсантов также не производится.
-- Одновременно отправляются две экскурсии -- по часовой стрелке и против.
-- Хотя и написано на сайте, что мест нет, но на самом деле они есть. Напишите им фамилию и телефон и вас запишут.

Короче говоря, квест для тех кто... очень хочет.

Ну нафиг, подумал я. И не стал записываться. Может быть, попробую туда попасть нелегально, если случится опять не пойти на работу.

---

О земную ось

Коллега читает газету.
Коллега: На острове Белый за досрочным голосованием наблюдали 15 белых медведей...
Я: А какую партию они представляли?
Коллега: ...На кусочке суши в Карском море находится только метеостанция...
Я: А как суши там оказались? Их даже туда доставляют?

---

О выборах-2016

Напишу только по двум пунктам.

О явке. Судя по всему, многие граждане забили на выборы. Типа говорят, явка в 2011 была 60%, а в этот раз только 40%. Так вот, я считаю, что на выборы ходить надо -- даже если не верите в их честность, даже если нет шансов на победу политических сил, близких вам по взглядам. Сам я тут, правда, не безгрешен. Один раз выборы я пропустил, президентские, когда Медведева выбирали. Возможно, не ходить на выборы можно тем, у кого все кандидаты вызывают жёсткое отторжение.

О пирожках. На избирательных участках часто ведётся торговля. То пирожками торгуют, то книжками. Видимо, для привлечения избирателей. Мама говорит, что на выборах всегда очень хорошие пирожки (правда пирожки сегодняшних выборов ей не понравились). Так вот, почему-то на участках продавались пирожки с яблоком. Но ведь агитация в день выборов запрещена!

Мама пирожков накупила, протягивает, говорит -- какой пирожок выбираешь? Этот с капустой, этот с картошкой, а этот с яблоком. Я говорю, ладно, в честности выборов пирожков сомневаться не приходится.

---

WYSIWYG

Заказчик говорит -- хочу, чтобы на главном окне программы было большими буквами название прибора.
Я -- окей, сделаем.
Делаю. Показываю.
Заказчик -- а можно шрифт меньше в полтора раза и синий? (*)
Я -- окей, сделаем.
Делаю прямо на месте. Показываю.
Заказчик -- и давайте теперь ещё шрифт полужирный...

Тут до меня доходит, что это мы так долго будем подбирать (а мне надо править код, хотя немного, перекомпилировать, перезапускать прогу каждый раз, а это довольно долго). Кроме того, я знаю, что шрифт Ариал полужирным в том размере, в котором там было (около 36 пт) будет выглядеть как говно.

Я открываю Блокнот, размещаю рядом с главным окном и пишу там название прибора: ПРПР-1. Делаю ему такой же шрифт и такой же размер, как в главном окне.

Потом начинаем подбирать. Заказчик согласился, что жирный не годится. Захотел другой шрифт... Courier New!
Я -- А может быть, вам ещё Comic Sans?!
Иронии он не уловил и согласился! Попробовали. Признал, что Comic Sans плох, как и Courier New.

В итоге мы остановились... на начальном варианте!
Точнее, на варианте, помеченном звёздочкой.

---

Злой был

Лучше изобрести велосипед, чем существовать без него.

---

Кровь с молоком

Ехали как-то с папой на дачу на машине. Видим -- у обочины больно много машин стоит. А по бокам дороги только лес.
Папа: Говорят, в этом году много белых...
Я начинаю думать. Думаю я секунд десять, не меньше. Это очень много.
Я: Так вроде же коммунисты победили?
Папа: Я всё ждал, когда ты отреагируешь.

(