Билл Любанович // Простой Питон. Современный стиль программирования (2016)

Я уже писал, что надо учить Питон, потому что все знают, а я не знаю. По работе тоже есть пара задачек. Короче, я решил, что надо понять, что это. По опыту чтения книги по Haskell, я уже знал, что читать книжку про язык программирования не применяя его на практике -- бессмысленно. Я просто забуду всё, что узнал. Поэтому задачу я себе нашёл. А потом ещё одна задача свалилась. Но про это я напишу в другой раз. Сейчас -- про книжку.

Книжка хорошая, но не для всех. Эта книжка -- экскурсия по Питону и его библиотекам различной направленности (первая половина -- про язык, вторая, про библиотеки, который тут модно называются "фреймворки"). В буквальном смысле "посмотрите налево -- это Красная площадь; посмотрите направо -- это Литейный мост". Если вы не знаете ни одного языка программирования -- она вам не подойдёт (хотя во введении написано обратное). Чтобы усваивать информацию -- вы должны быть УЖЕ очень хорошо подготовлены. Вы должны знать не просто "хотя бы один язык программирования". Вы должны знать основные концепции программирования из различных прикладных областей. Тогда эта книжка может сослужить ориентиром -- куда дальше копать.

Не для начинающих. А мне -- в самый раз.

---

Супы и мама: травма детства

И не чья-нибудь травма, а мамина!

Про супы я решил написать джва поста. Первый пост про то, как у нас в семье проходила и проходит варка супа.

Раньше у нас супы варила бабушка. Их никто не любил, потому что они были невкусные. В 2011 у бабушки случился инсульт. Несмотря на то, что она довольно неплохо восстановилась, к варке супов она не вернулась. Обязанность перешла к папе. Папины супы были гораздо лучше, но в целом повторяли бабушкин репертуар. Я об этом не задумывался, но в этом оказался спрятан весьма тонкий момент.

Когда я собирался учиться готовить, я стал думать -- куда мне впихнуть в рацион то, что я делаю? Потому что мало что-то приготовить, это надо с'есть. Для вторых блюд нишу я нашёл. Но оказалось, что для супов ниши нет, потому что супы делает папа. Суп варится, скажем, раз в неделю -- и все его едят. Ну ладно, не все. Сестра от супа почти всегда отказывается, потому что в детстве она ела бабушкины невкусные супы, от которых отказаться не могла. У папы диабет -- он не всякий суп может есть. Мама без супа жить не может -- но употребляет его микроскопическими дозами. В результате случаются инциденты, когда я свою долю супа уже доел (я располагаюсь на другой квартире), а мама ещё нет. Если папа сделал другую еду кроме супа, мама всегда выбирает другую еду "а суп сегодня есть не буду". Но ты попробуй ей предложил, чтобы суп не делать вовсе!

После того, как папа две недели назад заразился коронавирусом, супы перешли ко мне. "Вот когда я покручу бабушкину машинку" -- думал я. Но не тут-то было. Супы до этого я никогда не делал. Мама меня инструктировала, как и что делать. При этом она не допускала, чтобы я отклонялся от её инструкций. Говорила -- вот следующий суп сам будешь делать -- тогда делай как хочешь. О том, как я делал следующий суп -- я как раз напишу в другом посте.

Например, мама говорит -- вот кидаешь куру варить -- и кидаешь в воду ещё луковицу, 10 горошин перца и несколько лавровых листьев.
Я -- что-то лавровых листьев нет. Есть базилик. Давай положим базилик?
Мама -- ты что, так никто не делает! Если лаврового листа нет -- не клади ничего. Ничего-то ты не знаешь, ничего-то ты не умеешь.

Никаких других специй мама в суп класть не разрешила.

Суп я сделал, а потом подумал -- какого хрена? И сказал -- мама, давай я тебе твою долю отолью сейчас в твою кастрюлю. Мама согласилась. Я ей налил, а в оставшееся варево бахнул столовую ложку хмели-сунели. Я попробовал этот суп и понял -- что столовая ложка хмели-сунели -- это то, чего всегда не хватало папиному рисовому супу. Он стал в разы лучше. Даже сестра согласилась с'есть.

***

Второй суп я пропущу. После него я знатно заебался, поэтому предложил маме руководить третьим супом -- каким попроще. Это было ошибкой. Третий суп был вермишелевый. Перед готовкой я полистал интернет и сравнил разные рецепты вермишелевых супов.

Мама говорит -- Кладёшь вермишель, морковку, зелень и варишь.
Я -- А картошку?
Мама -- ЗАПОМНИ НАВЕКИ, В ВЕРМИШЕЛЕВЫЙ СУП НИКТО НИКОГДА НЕ КЛАДЁТ КАРТОШКУ. ЭТО ДЕЛАЮТ ТОЛЬКО В СТОЛОВЫХ ИЛИ С ГОЛОДУХИ. ЗАПОМНИ И ЗАРУБИ ЭТО СЕБЕ НА НОСУ.
Я -- Во всех рецептах в интернете написано, что кладут картошку!
Мама -- МАЛО ЛИ ЧТО НАПИСАНО.

Я не понял, откуда такая агрессия. Ну ладно.

Я -- Ладно, а можно грибы положить?
Мама -- Грибы можно.
Я -- А томатную пасту?
Мама -- КАКАЯ ТОМАТНАЯ ПАСТА, ТЫ ЧТО, С УМА СОШЁЛ? КТО КЛАДЁТ В ВЕРМИШЕЛЕВЫЙ СУП ТОМАТНУЮ ПАСТУ? ВОТ МЫ УЕДЕМ И ВАРИ СЕБЕ СУПЫ ИЗ ЧЕГО ХОЧЕШЬ ХОТЬ ИЗ ГОВНА.

Ну вот и что это такое? Что такого чудовищного хранит мамино прошлое, если она с такой злобой смотрит на отступление от того рецепта, что находится у неё в голове? Не уверен, что я хочу знать ответ на этот вопрос.

Увы, картошку надо класть одновременно с грибами, поэтому от неё пришлось отказаться, но когда "мамин суп" был готов, я снова отлил ей то, что она хочет -- а в оставшийся об'ём бахнул полторы столовые ложки томатной пасты -- и столовую ложку хмели-сунели. И вышло заебись.

Тут я понял две вещи.

1. У супа очень важна фактура и контраст. Папин вермишелевый суп обычно бывал очень однотонным. Но с томатной пастой он стал выглядеть гораздо интереснее. Папины супы могли бы быть гораздо симпатичнее и вкуснее, но он является маминым заложником в этом вопросе.
2. Причина, по которой мама так медленно ест суп, заключается в том, что он невкусный. А невкусный он из-за того, что мама требует, чтобы он был сделан по бабушкиной технологии -- и получить у неё разрешение на модификацию -- та ещё задача.
3. Хмели-сунели -- наше всё.

UPD. Вот второй пост: zhz00.diary.ru/p220651961_supy-i-ya-kak-ya-dela...

---

Решил запилить свою альтернативу дайари!

Все видят, как плохо работает новый движок. Предлагаю альтернативу.

Основные планируемые функции:
1. Улучшенный контроль приватности: все записи закрыты от всех. Они не будут видны даже автору, более того, они не хранятся на сервере, так что ваши секреты действительно в безопасности.
2. Никаких "платных сервисов" и "пакетов". Вы платите абонентскую плату и получаете сразу все функции. Бесплатный доступ к сайту не предоставляется.
3. Старый дизайн по-умолчанию в два раза шире экрана. Можно настроить: сделать в три раза шире.
4. Невероятная скорость работы. Сайт не просто будет функционировать без Javasсript, он будет написан на чистом Static HTML.
5. Будет статистика liveinternet.

Если кто-то заинтересован как разработчик или пользователь -- пишите в U-mail.

---

Тест

---

Untitled [0642]

Асы: *спокойно бухают*
Локи: Суету навести охота...

---

Фантомные бывают не только боли

Кто кроме папы заразился коронавирусом -- мы пока так и не знаем. Изначальная конфигурация проживания была такая:

на первой квартире: я;
на второй квартире: мама, папа, сестра.

Как только они узнали, что у папы коронавирус, они (кроме папы, естественно) мгновенно переехали ко мне. Буквально на следующий день у нас всех начались симптомы ОРВИ, которые полностью не прошли до текущего момента. Болеем чем-то вялотекущим. При этом у папы из симптомов была только потеря запахов.

Мы сходили и сдали анализ ПЦР, но он у всех показал отрицательный результат. Может быть, мы его сдали слишком рано или поздно -- не знаю. Истина выяснится только когда мы сдадим анализ на антитела.

Потеря запахов также наблюдается и у мамы, причём который день (а у папы не было только два дня).

***

Мама не любит, когда мы с сестрой зажигаем благовония. А как же эзотерик может не зажигать благовония? Сестра на второй квартире боролась с этим так же, как с ядерным взрывом: разнесением мамы и благовоний во времени или пространстве.

Я сижу такой, думаю -- ага, мама же запахи не чувствует!

Я: Слушай, можно же благовоние зажечь, мама запахи не чувствует!
Сестра: Точно!
Мама: Ну ладно.

Мы сидим по разным комнатам, чтобы не заразить друг друга на случай, если у кого-то из нас коронавируса нет. И вот мама теперь каждые полчаса выходит и говорит:

"Что-то мне кажется благовонием пахнет. Зажёг?"

А я до сих пор не зажёг.

---

Заголовок 2

А эта запись должна быть без аватарки. Виден ли мой ник?

---

Заголовок 1

Это zHz. Сообщите, пожалуйста, видите ли вы в избранном мои посты с аватаркой и моим именем? Или это безымянная запись?

Данная запись должна быть с именем и аватаркой.

---

Переехали на новый движок

Всё тормозит, но кое-как работает. Следим.

В общем, всё так, как я писал. MetaWebLog API не работает, RSS не работает. Интернет раз за разом заставляет меня возвращаться к устаревшим технологиям в связи с тем, что новые перестают работать: провайдер забрал белый айпи-адрес, дайари отключил службы, которыми я пользовался.

Теперь посты придётся делать через веб-интерфейс, а в телеграм их репостить вручную. Пока я не запилю какую-нибудь цацу.

---

Mushoku Tensei - Isekai Ittara Honki Dasu 01-11 END

О чём

Исэкай с поразительно коротким названием. Фентези темноватое.

Проблема этого сериала в том, что никакого завлекательного или уникального описания для него составить невозможно.


Что думаю

Возможны небольшие спойлеры.

Этот сериал очень хорош -- и он лучше многих других исекаев. Но я не могу понять, почему. Как будто бы в сериале нет ничего необычного.

Темноватость и жестокость, которые тут есть -- есть и в других сериалах. Последовательного глобального сюжета, цели, тут тоже нету. Происходящие события хотя и разумны, но не удивительны и не эпичны. При этом это всё же фентези-приключения, а не повседневность.

Сначала четыре серии идёт самое детство гг. Потом он внезапно уезжает -- и начинается история с другими персонажами. Потом следующая история -- и снова другой сеттинг, другие персонажи. Обычно-то переход к новой арке в других сериалах (и книгах) встречаешь со скукой -- ожидаешь что будет просадка по действиям, поскольку сюжет раскручивается не сразу. Но тут каждая арка рвёт с места в карьер.

И вот другого об'яснения увлекательности сериала я не вижу: тут всё время что-то происходит -- и показывают это не просто так.


Рекомендации

Всем.


Скриншоты

(скриншоты)

Вот она какая, птица шантак!


Арарарарараги-фейс у матери гг.


Если в новом мире нет аниме-фигурок, их надо сделать! Это уже поняли персонажи Коносуба.


Косплей Уцухо.


А это не косплей цундере. Это самая настоящая цундере. ГГ проделал с ней невероятную вещь. Он обучил её договороспособности.


Но договороспособность не означает, что с этой девицей можно шутки шутить. Это синенькое -- кровь монстра, которого она только что с большим удовольствием зарезала.


Кто же такой лопатой снег разгребает?


Испанский стыд!


Мне кажется, так и выглядел Безымянный город в одноимённом рассказе Лавкрафта.


Хотя кое-где и пишут, что лошадь добронравна и доверчива, но этот антропоморфный конь -- настоящий мудак.

[конец]

---

Ura Sekai Picnic 01-12 END

В понедельник у Дайари очередная попытка переезда на новых движок. После переезда вся моя автоматика постинга сломается -- придётся пилить новую. Поэтому пощу посты про аниме.

О чём

Это позиционируется как отсылка к Стругацким. Но из Стругацких тут только кидание болтов. Если хотите анимешный "Пикник на обочине", то ваш выбор -- Made in Abyss. Данный же сериал -- это комединый триллер с элементами сёдзё-ая. Две девочки бродят по Зоне и постоянно чуть не дохнут, а потом едят свой торт. Аномалии тут -- это не лавкрафтовщина. Это японский городской фольклор.

Кроме того, девочки не безоружны. У них есть специальные перки и огнестрельное оружие (в основном, бесполезное). Они, конечно, не на равных с окружающим миром, однако кое-как выживают и выбираются оттуда. Но после этого снова туда суются.

Что думаю

Получилось годно. Сёдзё-ая тут кот наплакал, но он смотрится няшно. Девочки с оружием -- хороший такой фансервис. Это всё компенсируется ужастиком, где персонажи встречают какую-то НЁХ, а потом пытаются от неё сбежать. Ну и это немного страшно.

Сорао говорит, что её не интересуют городские легенды, её интересуют именно былички. То есть, рассказы очевидцев о встречах с непознанным. В этом смысле сериал -- редкость. Обычно показывают либо классическую мистику-фольклор, либо мистика выглядит по супергеройски. Тут же фольклор современный.

Что меня тревожит -- так это потеря героинями связи с реальностью. Но не в том смысле, что они не понимают, где они. Дело в том, что к концу сериала всё чаще начинают происходить события, когда они оказываются "на той стороне" просто так, а не проходя через какой-то проход. Технически проход есть, но его активация становится всё более незаметной. Вплоть до того, что персонажи стояли на месте и вдруг очутились на изнанке (ну ладно, прям такого вроде не было).

Рекомендация

Любителям мистики. Любителям Стругацких надеяться не на что.


Скриншоты

(скриншоты)

Что-то в духе Климта.


Девочка с оружием.


Ещё одна девочка с оружием.


Швыряние болтов. Всё, что осталось от настоящей Зоны.


Я бы не рискнул встречаться с животным, оставляющим ТАКИЕ следы.


Ваще ничего не боятся. Мда. Они могут умереть в любой момент. Их защищает только то, что они главные герои.


Атмосферненько.


Да что ж такое! Опять закопанная в землю девица!


Только бы это оказался склад манекенов!


Но нет.


Но не всегда та сторона злая. Иногда случаются и милые вещи.


:3

[конец]

---

Tatoeba Last Dungeon Mae no Mura no Shounen ga Joban no Machi de Kurasu You na Monogatari 01-12 END

О чём

Тогда Утгарда-Локи окинул взглядом скамьи и молвил в ответ: «Никого я тут не вижу, кто посчитал бы стоящим делом с тобою схватиться». И еще добавил: «Впрочем, пусть кликнут сюда Элли, старуху, что меня воспитала, и пускай Тор схватится с нею, если пожелает. Случалось ей одолевать людей, которые казались мне не слабее Тора».

Вот тут только не старуха, а маленький мальчик. Тупой -- и очень сильный. Что же отличает его от Халка? Он няшный, добрый и скромный. Всё это обеспечивает ему абсолютное преимущество на гаремном рынке.

Формально сериал -- о приключениях Марти Сью. Но на самом деле это -- не совсем обычная деконструкция попаданческого фентези. Попаданца тут нет -- опять же, формально. Но если присмотреться -- всё становится ясно.

Что думаю

Деконструкция и постмодерн уже оскоминку набили. Сколько можно деконструировать -- дайте уже классики. И... вот она. Сериал можно отнести к "новой искренности". Его можно смотреть серьёзно. Все сюжетные ходы, если убрать мишуру -- вполне обычны для приключенческого жанра. Однако мишура содержит в себе прямое высмеивание происходящего. И это высмеивание оно... отдельно. Его можно игнорировать вовсе, а можно воспринимать как элемент комедии. Потому что на таком высмеивании построены абсолютно все шутки сериала.

Типичный пример такой шутки известен и широко употребим, когда главный герой говорит злодею что-то вроде "погоди, мне надо шнурок завязать", злодей ждёт, а герой завязывает. Это, например, в Ванпанчмене было. И вот представьте, что весь сериал такой. Показывая классический сюжет авторы одновременно исследуют его границы. Это приятно.

Рекомендации

Не знаю. Сериал расслабляющий, несерьёзный, но смотреть его надо не под пивко, а... проявив некое уважение. При помощи этого сериала нельзя убить время, но за ним можно скоротать вечер, например.

Скриншоты

Это удивительно, но я заснял всего четыре скриншота, да и те невменяемые. Поэтому пришлось срочно наснимать ещё.

(скриншоты)

Гарем, часть 1.


Гарем, часть 2.


Гарем, приложение А. Немного уличной магии.


Гарем, приложение Б. Жаль, после своего сюжета она больше не появляется.


Главный герой... просто принёс меч уровня Эскалибура домой. Наверное, ещё и к стеночке его поставил.


Самая лучшая девочка, наверное, эта. Она не самая крутая, но с ней больше всего сценок показано, что делает её более... полной.


Пожалуйста.


Вот злодей для примера.


Белая луна пустыни.

---

Qiui Cellmate

У папы обнаружили коронавирус. Целиком я расскажу историю, когда она закончится, а пока только сценки.

Я купил каждому по пульоксиметру. Это штука, надевается на палец и показывает сатурацию (сейчас уже все знают, что это очень важно). Сидим, играемся. Ну, в основном, играюсь я.

Сестра: А я надела пульсоксиметр дисплеем внутрь -- и он всё равно результат показал!
Я: А я надевал на пальцы на ноге -- и он на некоторых тоже работает!
Мама: А больше ты его себе никуда не надевал?

---

Дацзыбао

Ещё во времена ICQ существовали специальные спам-фильтры -- когда стучишь новому чуваку, бот задаёт вопрос. Ответил правильно -- можешь писать владельцу.

Надо было связаться с одним челом -- он меня предупреждает -- "ответ на спам-фильтр -- В". Стучусь к нему в аську. Далее происходит следующий диалог:

Я: Привет.
Он: Это спам-фильтр. Чтобы писать сообщения владельцу номера, продолжите, пожалуйста, фразу: Добро пожаловать или посторонним...
Я: В
Он: Отлично, теперь вы можете писать сообщения владельцу.
Я: Привет, а что будет, если написать "вход воспрещён?"
Он: Ну, тогда вход воспрещён!

***

Почему я вспомнил про этот инцидент? Мама об'яснила, как пройти в поликлинику. Я подхожу к арке, через которую надо пройти, а там на шлагбауме плакатик висит: "Прохода в поликлинику здесь нет! Проход через соседнюю улицу между домами 15 и 13". Это меня озадачило, поскольку я стоял между домами 12 и 14, а на другой стороне улицы поликлиники быть не могло. Я посмотрел в обе стороны и не обнаружил в зоне видимости перекрёстков, через которые можно было бы попасть на соседнюю улицу. Ещё раз звоню маме, говорю, что проход закрыт. Она говорит -- а ты попробуй пройти.

Я прошёл сквозь шлагбаум, потом сквозь ещё один шлагбаум, потом сквозь калитку -- и вуаля, я у поликлиники.

Таким образом, плакат оказался дезинформацией.

---

Как я нашёл в Саратове полового партнёра

Это, конечно, было очень неожиданно.

Если я сталкерю за читателями, почему читатели не могут сталкерить за мной? Diary.ru предлагает баннер статистики liveinternet. Я периодически захожу туда и смотрю, кто меня просматривал и откуда. Если кто-то из пользователей дайари заходит на мой дневник не через избранное -- это высвечивается. Кроме того, я вижу статистику по странам и городам России. И вот я туда зашёл и увидел это:

Какие же выводы можно сделать из этого графика? Некто, кто меня читал, уехал из Москвы в Саратов сначала на несколько дней, а потом по-видимому переехал окончательно. Причём этот некто заходил на мой дневник по двадцать раз в день. Мне известно, что даже мои самые преданные поклонники не заходят на мой дневник больше трёх раз в день -- на завтрак, обед и ужин. Заглядывать ко мне двадцать раз -- это не просто преданность, это -- любовь.

Я обратился к Crawling Chaos. Он известен своими детективными способностями на открытых данных. Подробности я не могу сказать по понятным причинам, но он может по паре зацепок вычислить человека. Я спросил его, можно ли что-то узнать о человеке по тем сведениям, которые есть? Он сказал, что данных маловато, но можно получить дополнительные. Для этого надо было провести один эксперимент. А эксперимент был очень странный. Он попросил меня в течение суток заходить на дневник только с рабочего компьютера, а с домашнего не заходить -- и показать график посещаемости после этого. График получился такой:

Кроулинг Хаос не подвёл. Из этого графика однозначно следовало, кем является мой фанат. Это был мой хороший знакомый. Я сам.

Оставалось разобраться, почему это так. Думаю, не надо пояснять, что ни в какой Саратов я не ездил. Но в эти дни происходило кое-что другое, а именно неприятности с айпи-адресом.

Дата, когда я уехал в Саратов -- Билайн перевёл меня на серый адрес.
Дата, когда я вернулся в Москву -- когда я выяснил, что можно получить белый адрес, если подключиться через L2TP.

Но это трюк проработал всего несколько дней.

Дата, когда я опять уехал в Саратов -- когда L2TP отключили полностью, и мне пришлось вернуться на серый адрес.

То есть, при переводе на CG-NAT ребята из Билайна использовали диапазон адресов, который по базе данных liveinternet назначен оборудованию, находящемуся в Саратове!

---

Дырка в кармане

Я жаловался, что однажды у меня списали деньги просто по номеру карты, без подтверждения по смс. Но сегодня я узнал, что списать могут не только без подтверждения, но и без номера карты. Мне раньше о таком рассказывали, а я только дивился.
Короче говоря, у Озона я оплатил картой один заказ, другой, третий. И вот в очередной раз при нажатии кнопки "оплатить заказ", я сразу получил сообщение "оплата совершена", и пришло смс о списании. Что мне не нравится?

1. Это что, любой чувак, попавший за твой компьютер с войдённым аккаунтом Озона, может от твоего лица покупки совершать в один клик?
2. Меня не предупредили, что одно нажатие на кнопку приведёт к немедленной оплате. Даже при переводе денег между своими счетами Сбербанк-Онлайн требует совершить два клика, а не просто нажал -- и готово.
3. Меня не спросили, с какой карты я хочу оплачивать. Да, я уже забивал данные этой карты, но может в этот раз я хочу другой платить?
4. То, что у меня ничего не спросили, значит только одно -- мой номер карты а также CVC хранится у них в открытом виде (или сервера банков принимают хэши?..)

Короче говоря, после этого случая я прогулялся по профилю и нашёл пункт "сохранённые карты". Там была одна карта. Я её удалил.

---

3-я улица Строителей

Когда программа пишется и функционирует на одном и том же компьютере -- это замечательно. Но могут быть и случаи, когда средства разработки стоят на одном компе, а фактическая работа происходит на другом. Это означает, что мне постоянно надо обновлять ПО на целевом компьютере и не запутаться в версиях.

У нас проекты не очень большие -- для обновления достаточно заменить пару файлов. Я, естественно, это дело автоматизировал, сделав два бат-файла -- у себя на компе и на целевом. Первый заливает нужные файлы в расшаренную сетевую папку, а второй скачивает их из папки и размещает по адресу.

Я мудро предвидел, что у меня будут проблемы, когда вместо обновления я по разным причинам получаю устаревший файл, поэтому в бат-файл добавил строчку, выводящую дату и время модификации каждого обновляемого файла. Поскольку я примерно помню, во сколько я делал билд (как правило, только что), это должно было бы помочь определять -- правильная версия или нет. И это помогало.

Потом оказалось, что надо обновлять файлы ещё для одного проекта. Я стал искать, куда компилятор складывает выходной файл, нашёл, добавил в список обновления. Запускаю обновление -- показывает правильное время. Запускаю -- а правки не применяются. Присмотрелся -- время-то правильное, а дата не та. Дата двухмесячной давности! Короче, я копировал файлы из папки, предназначенной для другой конфигурации. А время случайно совпало.

---

Доска почёта

Я: В следующий раз попробую при 200 градусах запекать.
Сестра: Ты... ценный человек. Твоё место в аду.
Я: ?)
Сестра: Ну, в качестве сотрудника. Эксперименты с грешниками.

---

Мицукэру-моногатари [05]

Стриг ногти на ногах. Один ноготь отскочил в ванную. Там разноцветный коврик. Поискал -- не нашёл. Ладно, фиг с ним.

На следующий день ставлю ногу в ванную и пяткой чувствую -- вот же он!

---

Идеальное и реальное в тестировании ПО

То, что я не применяю юнит-тесты, не значит, что я не тестирую ПО вообще.

Внёс правку, потыкал -- вроде работает. Обычно при тестировании используешь какие-то типовые значения, которые удобно вводить. Типовые -- это круглые. Но реальность не круглая.

Сохраняю в файл два графика, измеренные одновременно за 2 секунды. Всё замечательно работает. Когда начинаются эксплуатационные замеры, оказывается, что выходной файл периодически не открывается. Сначала я думал, что не открываются слишком длинные файлы, но это оказалось не так.

Для хранения у нас используется собственный формат данных, исторический. Функцию сохранения я взял готовую, написанную предками, и модифицировал под свои нужды. Утилита по считыванию доступна в исходных кодах, что позволило мне запустить отладку и посмотреть, где происходит сбой. Причина оказалась простой -- для второго графика сбивается смещение внутри файла, поэтому он начинает считываться с места, где мусор. Но почему это происходит?

ОКАЗАЛОСЬ

Что когда время некруглое, то в графиках может оказаться разное число точек, которое отличается на единицу. При этом вычисление числа точек для поля "число точек" происходит один раз и по одной формуле, а фактическая запись точек делается в другом месте -- и формула там уже другая. Когда время круглое и количество точек одинаковое -- формулы дают одинаковый результат. А когда время некруглое -- числа разные.

***

Я сам мало знаю о модульном тестировании, но может быть, кто-нибудь из читателей знает? Как вы боретесь с подобными ситуациями? Практикуется ли в модульном тестировании рандомизация входных параметров от запуска к запуску чтобы ловить такие ошибки?