Untitled [065]

Совершенно случайно нашёл в хистори свою "умную" мысль:
"отличный способ побороть сонный паралич -- это спазм икроножных мышц!))))))))))"

Надо сказать, утверждение проверить почти нереально. Вероятность совпадения двух типичных для многих "ночных" ситуаций, каждая из которых длится по 20 секунд и происходят которые не слишком часто -- мизерна.

Наконец ответил на комментарии последних 5-6 постов (кроме про Гарри Гаррисона -- там надо подумать). Проверить последние комментарии можно нажав кнопочку сортрировки "по последним комментариям" в правом верхнем углу главной страницы дневника. Скоро постараюсь сделать RSS комментариев.

---

Арахнофобия

Они появляются в начале августа. Сенокосцы. Это такие паукообразные, но не совсем пауки. Туловище 3-5 мм. А ноги -- ниточки. 4 см. Восемь штук. Их ещё называют "коси-ножка". Потому что если оторвать у них ножку, она шевелится сама по себе. И на косу немножко похоже. Не знаю, чем они питаются. Никогда не видел их за плетением паутины или сидением на ней. Живут везде. Я не знаю, почему, но они меня пугают очень сильно. Причём только они.

Когда-то они были серьёзной проблемой для меня. Дело в том, что они каждый год селятся у меня на даче в сортире. В безумных количествах (в дачном доме тоже бывают, но редко). И я был вынужден осуществлять дефекацию прямо у них на глазах. Когда я был маленьким, я посещал туалет только при крайней необходимости -- по большой нужде. И то, не всегда. Когда в туалете начинало жить одновременно 13-15 пауков, я больше не мог там находиться ни секунды. Тогда я осуществлял дефекацию в кусты.

Когда я всё-таки мог находиться в сортире, мне необходимо было пересчитать всех пауков. Я их пересчитывал по три раза, прежде чем начать своё дело. Часто на второй-третий подсчёт находил дополнительных. Они, слава Богу, не бегали по всему сортиру. Просто сидели на стенах.

Однажды я решил вывести этих пауков. Убивать их я не собирался. Я решил их выселить. Человек я или не человек? Я взял литровую банку и длиннючий пинцет. Я зашёл в предвкушении победы в сортир. Нацелился на первого паука. И схватил его за ногу. Что логично, нога у паука оторвалась и начала совершать колебательные движения у меня в пинцете. А сам паук побежал. Я решил больше не выводить пауков.

Я не помню, сколько мне тогда было, когда я стал их выводить. Но я был ещё в школе, это точно. В следующие годы пауков было меньше, но они всё равно были. Ужаса такого они мне уже не внушали. Что характерно, другие пауки у меня не вызывают такого страха -- например, в прошлом году в сортире поселился здоровый паук-крестовик, тело длиной 1.5 см, ширина 1 см, ноги по 1 см примерно. Сплёл паутину. Никакого ужаса и даже дискомфорта от его присутствия у меня не было. Хотя он кусачий и даже ядовитый (не смертельно). А вот комары-гиганты с такими же ногами как у тех пауков, тоже пугают.

Сейчас мой страх минимален, но всё равно, когда я вижу сенокосца, я на секунду замираю. В голове становится совершенно пусто. Потом меня отпускает. А позавчера я почувствовал, что по моей ноге кто-то ползёт (сейчас я на даче). Смотрю -- АААА, ЭТО СЕНОКОСЕЦ. Но увидеть сенокосца и почувствовать, что он ползёт по тебе -- две большие разницы. Я его стал быстрее смахивать. Но смахивать его мне тоже было страшно. Таки смахнул. Такие дела.

---

Преферанс

Был свидетелем как игрок заказал игру "шесть без козыря". В результате розыгрыша количество полученных взяток -- ноль. Я один раз сам так напоролся не безкозырке, но там я хоть пару взяток отхватил. А тут -- ни одной. Никогда такого не видел. Я был шокирован результатом. Посмотрел в интернете -- неожиданно оказалось, что у такой ситуации есть специальное название -- вертолёт. Я обещал того игрока с этих пор так и называть.

С /lm/:
Вертолет — вариант, когда при хорошем раскладе вистующие так раскручивают игрока, что ему не достается никаких взяток, даже на, казалось бы, бесспорные комбинации (туз с королем — сколько взяток? Бывает что и ни одной). Берет один вистующий, потом второй, потом опять первый, опять второй… играющий только сидит и головой крутит с вертолетной скоростью, и ничего сделать не может. Особый цинизм имеет ситуация, когда это все начинается на (неудачном) ходе играющего, а не заходе из-за угла. Случается такое достаточно редко, ввиду крайней специфичности требуемых раскладов. У полных идиотов бывает при игре на «бескозырях» с чужим ходом и без всех тузов.

---

Разборка клавиатуры ноутбука

Разобрал клавиатуру ноутбука на предмет почистить. Видом ужаснулся. Старая зубная щётка помогла. Разборка была не полная, снял только кнопки, качельки и плату не трогал (хотя покрышку платы почистил). Кнопки помыл водой с мылом. Большие кнопки снять побоялся. Потом всё поставил на место. Ни одной клавиши не потерял! Не понял, почему у многих на баш-орг-ру не выходит ставить на место клавиши.

Хотел бы отметить две вещи:
1. Печатать на клавиатуре без кнопочек, с одними резиновыми пупырышками прикольно, но неудобно и очень медленно (хотя умею печатать вслепую, так что нормально).
2. Если ваш ноутбук старше трёх лет, обязательно проделайте эту процедуру.

Технология полной сборки и разборки: habrahabr.ru/post/131118/ (не пользовался)

Если не удаётся поставить клавишу, посмотрите на неё внимательно. Приливчики должны точно совпадать. После этого давите сверху на клавишу и она встаёт.
Ну, если что-то отломали, ничего не поделаешь.

---

Новоиерусалимский монастырь

Мама очень хотела поехать, т.к. давно не были. Результат оказался неутешительным. Можно было не ехать.
Было (2007 год):

Украдено: www.mochaloff.ru/noviiierusalim/
Стало (2012 год):

Дата окончания работ: 31.12.2016.
У меня один вопрос: ЗАЧЕМ?

---

Untitled [064]

Умер Рэй Бредбери. Я кому-то говорю: "умер Рэй Брэдбери". Этот кто-то мне отвечает -- "А он вроде давно умер...".
Умер Гарри Гаррисон. Сегодня. Я говорю маме -- "умер Гарри Гаррисон". А она -- "А он вроде давно умер...".
Вот так люди становятся историей ещё при жизни.

А Роберт Асприн, говорят, умер в своей постели, читая Терри Праччетта.

---

Untitled [063]

Бабушка со стола смахнула фонарик мой (говорит "сам упал" и "не клади с краю стола"). Теперь ночью в сортир ходить надо в кромешной тьме. Однажды я даже вскрикнул, когда меня ветка задела. А спасать меня никто не вышел. Хорошо, что это была всего лишь ветка!

---

О Маресьеве

(цинизм)

Текст:

*проникновенно* Лётчик Маресьев -- герой Советского Союза. Совершил 86 боевых вылетов, в которых сбил *с удивлением* 11 самолётов врага. *с сожалением* В апреле 1942 года его самолёт был подбит. *проникновенно* Маресьеву удалось выжить. *с ужасом* Восемнадцать суток он искал помощи, полз по тайге и питался только кореньями. *проникновенно* И наконец он встретил людей. *с сожалением* К сожалению, врачи ампутировали ему обе ноги. Но он мечтает вернуться в небо. Врачи из израильской клиники согласны провести лечение. Для этого нужны 32 тысячи евро. Таких денег у Маресьева *пауза* нет. *с надеждой* Если вы хотите помочь Маресьеву снова пилотировать штурмовик, вы можете отправить денежные средства *белый шум*

Пояснение:

Эхо Москвы радио хорошее, но кормится за счёт рекламы. А я тут на даче и оно часто в уши дует. В больших количествах рекламируются всевозможные приборы (про приборы как-нибудь напишу -- глаза на лоб лезут от того, что они там говорят), препараты и, конечно, сбор средств на лечение маленьких детей. Возможно, частично, это и правда. Но после того, что я слышу о приборах, с недоверием слушаю и про всё остальное.

Стараюсь радио выключать во время рекламы. Ах, если бы не она...

---

О пользе кремации

Какие же плюсы получают родственники усопшего (и сам усопший), если избирают именно такой способ погребения?

1. Места на кладбище необходимо крайне мало. И нет ограничения по времени на повторное использование участка.
2. С прахом можно делать что угодно. Гроб закопал и всё. Прах можно хранить дома (это особенно распространено в Японии, но, я слышал, что у нас тоже так иногда делают, по крайней мере до сорокового дня). Прах можно развеять. Прах можно поместить в колумбарий (открытый или закрытый). Прах можно возить с собой! Или разделить на несколько частей. Также, оказывается, из пепла можно сделать алмаз. Или засыпать его в песочные часы.
3. Никаких проблем с перезахоронением и заменой урны. Хоть урна-неделька.
4. Урна и её содержимое сохраняются весьма долго. (урна-то точно, а содержимое -- не проверял; но гнить там нечему)
5. Тело усопшего не будут есть черви и мокрицы. Сжигание экологически и биологически стерильно.
6. В случае ошибочного погребения живого человека ему не грозят муки медленной смерти от асфиксии. А даже если он придёт в себя во время сжигания, потеряет сознание он очень быстро.
7. Тело не эксгумируют и эксперты не будут над ним издеваться. Следует отметить, что это может быть выгодно не только усопшему и его родственникам (если они ценят покой усопшего), но и его убийцам, которые хотя скрыть истинную причину смерти. Но в случае подозрения на насильственную смерть, полиция может запретить кремацию.
8. Очевидцы сообщают, что похороны кремацией легче в моральном плане, чем похороны гробом. Речь, разумеется, идёт о кремации в современном крематории (соответствующем международным стандартам), а не на доморощенном костре. Может, Господу благоухание от всесожжения и приятно, но есть и другие мнения.

Следует отметить, что сжигание -- весьма древний вид погребения.

А есть ли минусы? Многие православные (и иные верующие) отрицательно относятся к кремации, считая, что так они заведомо попадут в ад. Православная церковь неодобрительно относится к кремации, но допускает её. www.ierei-korenev.ru/list/demise.html#11
Кстати вопрос весьма спорный -- например, Авраама похоронили в пещере, а не закопали, а Иосифа и Иакова вообще "набальзамировали". Исаака чуть на костре не сожгли. И это было позже фразы "ибо прах ты и в прах возвратишься". А пепел -- чем не прах? К богословам, к богословам.

Пара мнений:
Урна место мало занимает? Предлогаю пойти ещё дальше- растворять усопших в кислоте. Получится маленькая колбочка с маленькой записочкой. Оптимальный вариант. А придавать огню всех, как бы не правильно. Это довольно древний обряд, придуманный отнюдь не инквизицией, изначально сжигали воинов, сильных мира сего. Тех кто доказал своё право на ритуальный огонь. (link)

можно ещё на вторсырьё пускать... там мыло например (link)

Как горят трупы (не для слабонервных!)

И напоследок:
Пробежав по инерции несколько шагов, вошедший остановился перед стариком швейцаром в фуражке с золотым зигзагом на околыше и молодецким голосом спросил:
-- Ну что, старик, в крематорий пора?
-- Пора, батюшка, - ответил швейцар, радостно улыбаясь, -в наш советский колумбарий.
Он даже взмахнул руками. На его добром лице отразилась полная готовность хоть сейчас, предаться огненному погребению.

В Черноморске собирались строить крематорий с соответствующим помещением для гробовых урн, то есть колумбарием, и это новшество со стороны кладбищенского подотдела почему-то очень веселило граждан. Может быть, смешили их новые слова-крематорий и колумбарий, а может быть, особенно забавляла их самая мысль о том, что человека можно сжечь, как полено, -- но только они приставали ко всем старикам и старухам в трамваях и на улицах с криками: "Ты куда, старушка, прешься? В крематорий торопишься? " Или: "Пропустите старичка вперед, ему в крематорий пора". И удивительное дело, идея огненного погребения старикам очень понравилась, так что веселые шутки вызывали у них полное одобрение. И вообще разговоры о смерти, считавшиеся до сих пор неудобными и невежливыми, стали котироваться в Черноморске наравне с анекдотами из еврейской и кавказской жизни и вызывали всеобщий интерес. (С) И. Ильф, Е. Петров, Золотой телёнок

---

Таймстампы в Miranda

Потрясающую вещь обнаружил. Совершенно случайно.

Таймстампы в Miranda IM хранятся в каком-то внутреннем формате. Который не зависит от текущих настроек часового пояса. Возможно, в UTC. То есть, когда переводишь часовой пояс на компьютере или переносишь миранду на другой компьютер, все таймстампы у сообщений автоматом сдвигаются. И времени на это не тратится, значит фактических изменений в данных не происходит.

Раньше я думал, что если я переведу часовой пояс на предыдущий или перенесу на компьютер с другим часовым поясом, то в хистори может возникнуть пересечение старых и новых сообщений. А вот и нет. Пересечения не будет (разумеется, если дело только в часовом поясе).

---

Untitled [062]

Каждый носитель языка имеет право на словообразование.

---

Untitled [061]

А почему не делают холодильников с доводчиками двери? Очень удобно было бы. А то бывает, что дверь плохо закрывается, или руки заняты тем, что достал, и приходится потом дополнительно дверь закрывать.

---

О кепке

А я вот хотел себе совсем чёрную кепку (бейсболку). И она откуда-то у меня взялась. Но это было давно, поэтому я не помню, откуда. А потом она истрепалась. И я озаботился покупкой новой. Так вот. Оказалось, что найти однотонную чёрную кепку почти нереально. Пришлось ограничиться небольшой надписью на затылке.

---

Как я играл в RPG (в основном, в Morrowind)

Дело было так.

(читать дальше)

До девятого класса (2003 год) у меня был 486 компьютер. Да-да. С Windows 95 (а ещё там был 3.1 (3.1, а не 3.11, прошу обратить внимание!)). Потом у меня появился нормальный комп. Это был Pentium 4 1.8 ГГц. 512 метров, видюха GeForce 4 Ti 4200 со 128 метрами. Тогда я взял у одноклассника (кстати, этот же одноклассник "привёл" меня в аниме) диск в нормальной ОС -- Windows 2003 Server (тогда ещё RTM Build). А в нагрузку он меня снабдил диском с Morrowind. Он сказал, что теперь я хоть смогу посмотреть, что такое трёхмерная графика. Ну, об этом диске я забыл на пару лет. Точнее, я запустил, конечно. Но быстро закрыл.

Через некоторое время я начал пробовать Morrowind более основательно. Было это либо в 11 классе, либо на первом курсе, я точно не помню. И, знаете, я увлёкся. Стал я, разумеется, эльфом-магом. Основной сюжет я особо не трогал, потому что не знал, куда. В самом начале я не знал местной системы, кидался даже на мелкие магические артефакты (а потом выбрасывал, когда понимал, что это). Я начал качаться, причём на начальных этапах это было очень смешно. Я встал в Сейда Нин на мост и прыгал до вечера. Потом мне выскочила надпись "Ваш навык Атлетика вырос до 6". Ахахаха. Первого червяка я мочил очень долго. Пытался спать на дороге (меня кто-то убивал ночью). Когда первый раз я получил левел-ап, я был очень рад. И вложил полученные монетки в силу и в интеллект.

Сила стала камнем преткновения. Сила ограничивала инвентарь. Поэтому я был весьма доволен, когда нашёл правую и левую руки Бога (увеличивали силу и интеллект), которые были зачарованы на постоянный эффект. Но всё равно в итоге приходилось что-то выбрасывать.

Набрёл на гильдию магов, прошёл её. Узнал, что теперь не смогу попасть в гильдию воров. Ну и хрен с ними. С гильдией магов было смешно. Последним квестом было "победить прошлого архимага". Наградой должно было быть само звание архимага (или должность?). Для этого надо было сразиться на арене в Вивеке. Ну пришёл я. Архимаг уже был там. Я надел зачарованные кольца и браслеты, вызывал четырёх скелетов. И они его запинали. Так я стал архимагом.

Также я прошёл гильдию "Храм". Квесты храма были довольно разнообразными, хотя я точно не помню, какими. Много было разных паломничеств, за которые давали очень вкусный лут. Гильдия "Храм" мне очень понравилась. В итоге я стал архиепископом. Или как его там. Потом я пробовал гильдию "Имперского культа", но бросил. Там задания были однообразные и в основном связанные с социальной поддержкой населения. Концепция двойной распространённой веры (Храм (культ предков -- кости везде в храмах, и трёх божеств) и Имперский культ (то есть императора и ещё восьми божеств)) показалась мне весьма интересной. Хотя IRL такое тоже бывает, например в Японии -- синто:+буддизм. Причём то, что Имперский культ занят в основном социальной поддержкой было вдвойне интересно.

Гильдию наёмных убийц я бросил -- там все задания одинаковые, да и не особо я для этого гожусь.

Ну, только магией я там не занимался, я, разумеется, занимался боевыми искусствами. Основным оружием атаки я выбрал топор. Потому что фанател по хигурашикам тогда. Топор я прокачал хорошо. Но заметил, что чем дальше, тем тяжелее прокачивать навык. Поскольку я прокачал боевой навык, а гильдию магов уже прошёл, в качестве великого дома я выбрал себе дом боевой специализации (кажется, это был дом Редоран). А Телванни (маги) мне не нравились. А зачем мне нужно было вступление в великий дом -- я забыл. Короче, меня приняли. И мне начали строить особняк!

Не помню, добрался ли я до главы дома. Но особняк мне построили. Потом я начал качать моды (у меня тогда был модем, я качал моды через модем). Я скачал себе японский домик и кубик телепортации (мгновенно переносит в одну из 12 или около того локаций) -- перемещение по миру стандартными методами -- серьёзная проблема. Я скачал мод универсального ключа к башням телепортации -- их десять и они на острове по кольцу расположены, вам это ничего не напоминает? Правда все башни далековато от населённых пунктов. Я занялся зачаровыванием. Я начал варить зелья. Вот с зельями вышло круто. То ли в результате какого-то мода, то ли в результате патча, у двух весьма распространённых компонентов появился эффект "увеличить интеллект". А сила зелья зависит от интеллекта персонажа. Дальше всё было легко. Я делают десяток зелий усиливающих интеллект, принимаю их, делаю ещё десять, уже помощнее. В итоге я мог временно обрести практически неограниченное всемогущество. Я делал зелья типа "свет на 1476 метров на 15321 секунду" и мог ходить ночью как днём, "увеличить удачу на 1251 на 733 секунды" и мог зачаровывать вещи, которые до этого зачаровать было лишь мечтой. И так далее. Благодаря этому я зачаровал редкие ёмкие кольца и браслеты на призывы ледяного, огненного и глиняного атронаха (или как их там) на постоянный эффект (то есть, навечно, пока они одеты). С тех пор за мной ходили три сияющих нечта, которые за меня убивали всех, кого надо.

Играл я всё свободное время (правда до пропуска учёбы не доходило). Тут произошло некоторое событие. Я наткнулся на книжку "Меланхолия Харухи Судзумии". На русском языке. В переводе, разумеется, г-на himself'а (вскоре я с ним познакомился). Я залпом прочитал первый том (больше тогда не было). И бросил Morrowind. Хотя следует отметить, что после обретения могущества играть стало не так интересно, я склонен связывать бросание именно с чтением Харухи, Другими словами Харухи (и г-н himself) достали меня из Morrowind. За что я им обоим благодарен. Продлилось увлечение Morrowind 1-2 месяца (всего-навсего, да).

А ещё я играл (и до сих пор иногда играю) в NetHack. Эта игра может быть запущена даже в текстовом режиме, хотя я предпочитаю графический. По-моему, система NetHack сложнее, чем в Morrowind. И сохранения нет, это напрягает. Сбалансированно проходить я её так и не научился, т.е. максимум до 10-15 уровня вглубину дохожу, где меня убивают, а надо 50 пройти, чтобы найти амулет Йендора. Да, игра проходима (на я-трубе есть реплеи). Но это не для меня. Интересна игра наличием множества отсылок к разным фэнтези-произведениям (часто к Властелину Колец) и возможными неочевидными способами применения об'ектов друг к другу.

А в другие RPG я не играл и не играю.

UPD. На 2016 год ситуация следующая:
- В 2013 году я впервые прошёл NetHack. На октябрь 2016 у меня 5 прохождений NetHack 3.4.3 и одно -- UnNetHack 5.3.1.
- Я играл в Pixel Dungeon разных модификаций. Прошёл в сумме раз 10.
- Я играл в Desktop Dungeons, прошёл, полагаю, около 25%.
- Я прошёл целиком Dark Souls 1 и частично -- Dark Souls 2 (полагаю, также около 25%).
Это всё RPG.

---

Untitled [060]

Многие видели, как владельцы магазина держат в нём кошку, особенно в продуктовом. Для ловли мышей (хотя я видел и в магазине автозапчастей кошку).

Но немногие видели, как владельцы магазина держат в нём кролика. Магазин был одёжным. Фотика не было. Эх.

---

Sword Art Online 01-04

deep<ВВОД>

Прям самому захотелось в MMO поиграть. А играл я только в простые оффлайновые RPG, а как я в них играл -- расскажу в другой раз.

В реальности такая ситуация невозможна, поскольку многие игроки умерли бы в течение суток, почти все -- в течение месяца (неоплаченный интернет) и совсем все -- вскоре после этого. Ибо любой дисконнект==смерть. А ещё есть спецслужбы, которые как только нашли бы серверы, сразу забрали бы их на экспертизу. С отключением, разумеется.

Даже если предположить, что спецслужбы умные, что-то же они должны делать. Не могли они исследовать шлемы, оставшиеся от мертвецов и определить способ безопасного отключения? Единственный вариант, который напрашивается -- разработчик сам из спецслужб и у него достаточно власти, чтобы развлекаться, как хочет. Если серьёзно, то персонажи поставлены в определённые технические условия и выйти смогут не тогда, когда спецслужбы найдут способ, а когда автор разрешит. Автор произведения, а не игры. То есть они не могут выйти не потому что спецслужбы бездействуют, а потому что так надо.

А! Ещё же кто-то должен присматривать за телам. Утка без яблок, омовения святой водой...

Но что же это я всё про реальный мир! Давайте про само место действия! А оно не особо интересно. Жаль, что Главную Девочку показали лишь в первой серии, а дальше пошли галопом по европам. Пока прошло четыре серии, а связного сюжета нет. И это странно, ибо сама игра предполагает движение сюжета, движение по уровням. А тут какие-то зарисовки, то тут, то там. Безусловно, они нужны. Возможно, авторы решили просто сэкономить экранное время и этим просто готовят почву для основного действия (ибо оно должно быть чем-то обусловлено). Посмотрим.

А какую книжку вам это напоминает? "Конкуренты" Лукьяненко.

Глубина-глубина, я не твой, отпусти меня, глубина...

---

О новостях

Последнее время новости в основном состоят из новостей о судах. Сколько же можно?!

---

О готовке

Я не большой специалист в готовке. Но кое-что я усвоил.

Если вы отключили подачу тепла (выключили газ), то готовка, вот ужас-то, продолжается! Потому что есть вторичные источники тепла -- сковородка, вода и т.д. Чтобы готовка прекратилась и ничего не переварилось/пережарилось, необходимо убрать вторичный источник тепла тоже.

---

Господь Бог, Моисей (?) // Левит

<<
Верующим просьба дальше не читать, там может быть то, что может быть воспринято, как богохульство. Смею заверить, что богохульничать я не собирался, скорее это критический взгляд, однако без учёта того, что эта книга для кого-то является святыней. Но, сами понимаете, что могло получиться при таких стартовых условиях.

(готовы ли вы принять моё мнение? нажмите сюда, если готовы)

Вместо эпиграфа:
Если кто возьмет сестру свою, дочь отца своего или дочь матери своей, и увидит наготу ее, и она увидит наготу его: это срам, да будут они истреблены пред глазами сынов народа своего; он открыл наготу сестры своей: грех свой понесет он.

Я ожидал, что эта книга будет убер-скучная, поскольку в ней не будет сюжета, а будут только описания богослужений. Я ошибался, по крайней мере в том, что будет скучно. Сюжета, правда, действительно нет.

Книга оказалась весьма интересной, поскольку в ней описаны законы, которые следует соблюдать евреям. Во второй книге тоже эти законы были, но тут их гораздо больше. Кроме описания законов описаны способы "правильного" принесения жертвоприношений. В данном случае, интересный момент состоит в том, что в некоторых случаях сжигать следует только почки, тук (жир) и сальник с печени животного (что за сальник на печени?). При этом всё остальное, по-видимому, следует с'едать. В данном случае, сжигание почек вполне соответствует запрету потребления крови, т.к. почки переработкой и очисткой крови и занимаются. Связаны ли запрет крови и предписание сжигать почки?

Вообще, в те времена Иегова был весьма кровожаден -- чуть что, как ему надо было жертву приносить. Жертвы были разных видов и за разные прегрешения. Но двух тельцов надо было сжигать ежедневно. Где они их столько брали? А Аарону не позавидуешь: у него очень тяжёлая работа. Весь день в крови. И диета из пресных хлебов и варёного (?) мяса. Я бы не выдержал. Следует отметить, что Иегова следит за тем, чтобы Аарон и его потомки всегда имели свой кусок хлеба. Кстати эти предписания давались ещё во время странствий по пустыне, когда никакого хлеба не было и быть не могло: и звери и люди питались маной небесной же! Таким образом, Господь даёт предписания с упреждением ("проказа на домах" -- то же самое).

Отдельно указано, что нельзя приносить в жертву животное женского пола в день её родов. Не перекликается ли это с "не вари козлёнка в молоке матери его"?. Про "не вари козлёнка..." песня особая. Я увидел параллель в "не ешь селёдку с молоком". Вот и всё. Я вообще не понимаю, кому может прийти в голову варить козлёнка в молоке его матери. Древний магический ритуал, разве что. Евреи же (современные) про эту фразу (одну!) написали целую книжку:
www.machanaim.org/yearroun/mm/mm01.htm
И об этом ещё:
dolboeb.livejournal.com/2223538.html
krylov.livejournal.com/794312.html (это особенно!)

Интересно, что многие законы имеют чисто гигиеническое значение. Несколько примеров:
1. Про мясо: на первый и на второй день мясо есть можно, на третий -- нет (почему -- не говорится, конечно, но мы-то знаем: протухнет)
2. Нельзя трогать трупы и есть мертвечину (привет тебе, копальхем и Базаров)
3. "Проказа": не уверен, что имеется ввиду именно она, но точно даны указания симптомов, способы выявления больных и предписана их изоляция (сначала временный карантин, потом изгнание: но не полное; если больной выздоравливает, может вернуться).
Другие имеют значение для демографии:
1. Запреты на кровосмешение, мужеложство и скотоложство
2. Запреты на отдачу детей Молоху (то есть жертвоприношение детей). Вообще, Молох -- довольно забавное образование. Наличие его упоминания говорит о том, что верования в каких-то богов существовали и до описанного. Почему же Бог не проверил, чтобы других верований не было? Или Молох реально существовал, а Бог его не устранил?
3. Запреты на сношения вне брака; я не очень уловил, в каких случаях можно, но во многих нельзя: очевидная профилактика ЗППП.
Есть и другие законы, особый интерес среди которых составляют законы выкупания земли. Раз в 50 лет вся купленная земля возвращалась тем, кто её продал (при соблюдении ряда условий)!
Напрашивается простой вывод: Иегова заботится о своём народе. Поэтому если народ не может сам понять правила гигиены и поддерживать демографию, Бог сам назначает правила как свои законы, а за несоблюдение обещает кару.

Детей, чтобы они кушали кашу, иногда пугают милиционером (хотя милиционером пугают не только детей, лол). А евереев пугали, очевидно, Богом. Это очень удобно. Возвращаясь к инопланетянам: если они имели своей целью устроить благополучие еврейского народа, то они, спустив такие законы, всё сделали очень правильно. Другая версия: племя Левитов все эти законы выдумало, а чтобы заставить народ их соблюдать, придумало Бога.

Братья Стругацкие писали (это к слову об инопланетянах):

(длинная цитата сами-знаете-откуда)

— Неужели вы серьезно считаете этот мир совершенным? — удивился Румата. — После встречи с доном Рэбой, после тюрьмы…
— Мой молодой друг, ну конечно же! Мне многое не нравится в мире, многое я хотел бы видеть другим… Но что делать? В глазах высших сил совершенство выглядит иначе, чем в моих. Какой смысл дереву сетовать, что оно не может двигаться, хотя оно и радо было бы, наверное, бежать со всех ног от топора дровосека.
— А что, если бы можно было изменить высшие предначертания?
— На это способны только высшие силы…
— Но все-таки, представьте себе, что вы бог…
Будах засмеялся.
— Если бы я мог представить себя богом, я бы стал им!
— Ну, а если бы вы имели возможность посоветовать богу?
— У вас богатое воображение, — с удовольствием сказал Будах. — Это хорошо. Вы грамотны? Прекрасно! Я бы с удовольствием позанимался с вами…
— Вы мне льстите… Но что же вы все-таки посоветовали бы всемогущему? Что, по-вашему, следовало бы сделать всемогущему, чтобы вы сказали: вот теперь мир добр и хорош?..
Будах, одобрительно улыбаясь, откинулся на спинку кресла и сложил руки на животе. Кира жадно смотрела на него.
— Что ж, — сказал он, — извольте. Я сказал бы всемогущему: «Создатель, я не знаю твоих планов, может быть, ты и не собираешься делать людей добрыми и счастливыми. Захоти этого! Так просто этого достигнуть! Дай людям вволю хлеба, мяса и вина, дай им кров и одежду. Пусть исчезнут голод и нужда, а вместе с тем и все, что разделяет людей».
— И это все? — спросил Румата.
— Вам кажется, что этого мало?
Румата покачал головой.
— Бог ответил бы вам: «Не пойдет это на пользу людям. Ибо сильные вашего мира отберут у слабых то, что я дал им, и слабые по-прежнему останутся нищими».
— Я бы попросил бога оградить слабых, «Вразуми жестоких правителей», сказал бы я.
— Жестокость есть сила. Утратив жестокость, правители потеряют силу, и другие жестокие заменят их.
Будах перестал улыбаться.
— Накажи жестоких, — твердо сказал он, — чтобы неповадно было сильным проявлять жестокость к слабым.
— Человек рождается слабым. Сильным он становится, когда нет вокруг никого сильнее его. Когда будут наказаны жестокие из сильных, их место займут сильные из слабых. Тоже жестокие. Так придется карать всех, а я не хочу этого.
— Тебе виднее, всемогущий. Сделай тогда просто так, чтобы люди получили все и не отбирали друг у друга то, что ты дал им.
— И это не пойдет людям на пользу, — вздохнул Румата, — ибо когда получат они все даром, без трудов, из рук моих, то забудут труд, потеряют вкус к жизни и обратятся в моих домашних животных, которых я вынужден буду впредь кормить и одевать вечно.
Не давай им всего сразу! — горячо сказал Будах. — Давай понемногу, постепенно!
— Постепенно люди и сами возьмут все, что им понадобится.
Будах неловко засмеялся.
— Да, я вижу, это не так просто, — сказал он. — Я как-то не думал раньше о таких вещах… Кажется, мы с вами перебрали все. Впрочем, — он подался вперед, — есть еще одна возможность. Сделай так, чтобы больше всего люди любили труд и знание, чтобы труд и знание стали единственным смыслом их жизни!
Да, это мы тоже намеревались попробовать, подумал Румата. Массовая гипноиндукция, позитивная реморализация. Гипноизлучатели на трех экваториальных спутниках…
— Я мог бы сделать и это, — сказал он. — Но стоит ли лишать человечество его истории? Стоит ли подменять одно человечество другим? Не будет ли это то же самое, что стереть это человечество с лица земли и создать на его месте новое?
Будах, сморщив лоб, молчал обдумывая. Румата ждал. За окном снова тоскливо заскрипели подводы. Будах тихо проговорил:
— Тогда, господи, сотри нас с лица земли и создай заново более совершенными… или еще лучше, оставь нас и дай нам идти своей дорогой.
— Сердце мое полно жалости, — медленно сказал Румата. — Я не могу этого сделать.
И тут он увидел глаза Киры. Кира глядела на него с ужасом и надеждой.

Кстати, часть законов применялось и раньше.
1. Сын Ноя "увидел наготу его", чем тот остался очень недоволен и проклял его сына (то есть своего внука). Бог поддерживает недовольство Ноя перващая это в закон. Замечу, что в этом месте (Быт.9:20-25) "увидел наготу" используется буквально. Стоит ли это понимать буквально и в Левит, где говорится об "увидел наготу" касательно ближайших родственников? То есть, если некто возлежит с ближайшей родственницей, завязав глаза... хмм... но в одном месте написано, что кто возлежит, тот считается увидевшим наготу.
2. Рахиль украла у отца своего идолов, а когда тот пришёл с обыском, села на них и отказалась вставать, сказав, что у неё "обыкновенное женское", поэтому она не может (Быт.31:35). В Левит же прямо указано, что когда у женщины идёт кровь, ей должно сидеть.

Отдельного упоминания заслуживает запрет на колдовство: боялся ли Бог, что его раскроют? Или просто не хотел, чтобы его паства отвлекалась от поклонения ему? Вообще, он чуть ли не через фразу напоминает, что именно он Господь. Это самолюбование? Устрашение? Выглядит смешно. Будет ли во Второзаконии он каждую фразу это говорить или по-прежнему только через одну?

Далее по тексту.
...ибо Я — Господь Бог ваш: освящайтесь и будьте святы, ибо Я свят; и не оскверняйте душ ваших каким-либо животным, ползающим по земле, ибо Я — Господь, выведший вас из земли Египетской, чтобы быть вашим Богом. Итак будьте святы, потому что Я свят.
Ну, вот тут видно повторение "Я Господь, Я Господь". Кроме того, странно слышать от Бога "Я свят". Это к вопросу, который я задал в прошлом посте в комментах: свят ли Бог сам для себя? ИМХО, нет. Сам Бог для себя -- дело совершенно обычное.

И сказал Господь Моисею, говоря: скажи Аарону: никто из семени твоего во [все] роды их, у которого [на теле] будет недостаток, не должен приступать, чтобы приносить хлеб Богу своему; никто, у кого на теле есть недостаток, не должен приступать, ни слепой, ни хромой, ни уродливый, ни такой, у которого переломлена нога или переломлена рука, ни горбатый, ни с сухим членом, ни с бельмом на глазу, ни коростовый, ни паршивый, ни с поврежденными ятрами; ни один человек из семени Аарона священника, у которого [на] [теле] есть недостаток, не должен приступать, чтобы приносить жертвы Господу; недостаток [на нем], поэтому не должен он приступать, чтобы приносить хлеб Богу своему; хлеб Бога своего из великих святынь и из святынь он может есть; но к завесе не должен он приходить и к жертвеннику не должен приступать, потому что недостаток на нем: не должен он бесчестить святилища Моего, ибо Я Господь, освящающий их.
Это же дискриминация маломобильных групп населения!

Надав и Авиуд, сыны Аароновы, взяли каждый свою кадильницу, и положили в них огня, и вложили в него курений, и принесли пред Господа огонь чуждый, которого Он не велел им; и вышел огонь от Господа и сжег их, и умерли они пред лицем Господним.
Письмо счастья какое-то. "Один мальчик, отправил письмо 20 раз и заработал миллион долларов. А одна девочка не отправила письмо и у неё умерла мама".

И сказал Моисей Аарону и Елеазару и Ифамару, оставшимся сынам его: возьмите приношение хлебное, оставшееся от жертв Господних, и ешьте его пресное у жертвенника, ибо это великая святыня; и ешьте его на святом месте, ибо это участок твой и участок сынов твоих из жертв Господних: так мне повелено [от Господа]; и грудь потрясания и плечо возношения ешьте на чистом месте, ты и сыновья твои и дочери твои с тобою, ибо это дано в участок тебе и в участок сынам твоим из мирных жертв сынов Израилевых; плечо возношения и грудь потрясания должны они приносить с жертвами тука, потрясая пред лицем Господним, и да будет это вечным участком тебе и сыновьям твоим с тобою, как повелел Господь.
Вот как это -- потрясая? И зачем это делать?

---

Анатолий Алексин // В стране вечных каникул

Про эту повесть я вспомнил когда смотрел Natsuiro no Kiseki. Вообще японские школьники (и видимо не только японские, согласно этой повести) желают себе каникулы побольше. И в том сериале и в этой повести прозвучало желание "хотим, чтобы каникулы не кончались!". И, собственно говоря, персонажи получили желаемое.

В детстве я эту повесть не дочитал. Потому что она была полна безысходности и меня обуевал страх. Короче, мне было стрёмно. Вот этот бедный мальчик теперь вынужден ежедневно только гулять и развлекаться. Один. Но по полной программе.

Сейчас я всё-таки осилил эту жесть. Всё равно было читать неприятно. В том числе из-за стыда за ГГ. Вообще говоря, нужно было сделать BAD END. Но его не сделали. Детская же книжка. Хотя влияние на умы она должна была бы произвести. И, хотя вопрос "какое жаление вы бы загадали" давно избитый, то "что, если бы всегда были каникулы" чуть лучше. Хотя хикки могут себе, наверное, представить (которые при этом не зарабатывают фрилансом).

По поводу желания: я пришёл к выводу, что желание должно быть а) многоразовое б) отменяемое. "Многоразовое" означает, что желание не должно представлять собой однократное изменение реальности, а должно представлять собой либо желание определённой способности, либо определённого об'екта, который можно многократно использовать. "Отменяемое" означает, что в случае, если способность/об'ект начнут мешать или проявлять побочные эффекты, их всегда можно будет "выбросить" и этим устранить их влияние на себя и окружающий мир (старые изменения сохраняются).

Кстати, интересная сцена:
В тот день я решил не идти на Елку за призами и подарками. А пошел прямо в кинотеатр «Юный друг».
У входа меня поджидала подруга маминой юности. Лицо у тети Даши было бледное и расстроенное.
– Что случилось? – спросил я.
– У меня неприятности по работе, – сообщила тетя Даша. – Из-за тебя никто не покупает билеты на места в последнем ряду. Получается недогруз зрительного зала!
– Из-за меня?
– Да, по всему району прошел слух, что у нас в последнем ряду «опасная зона».
– Но при чем же здесь я?
– Перестань подсказывать зрителям, кто там, на экране, будет жениться, а кто разводиться, кто куда уедет и кто кого убьет… Зачем же ты забегаешь вперед и рассказываешь им содержание? Чтобы меня уволили с работы?
В кинотеатре «Юный друг» фильмы шли примерно по неделе – таким образом, каждый из них я смотрел не меньше семи раз.
Однажды я обратился к Деду-Морозу с просьбой, чтобы кинокартины не повторялись.
– О, я рад был бы тебе пойти навстречу! – ответил он. – Но где же взять столько фильмов? Ты и так смотришь абсолютно все, на которые дети до шестнадцати лет допускаются…
– Тогда покажи мне то, на что дети не допускаются! – воскликнул я.
– О, этого я не могу… Я же дисциплинированный волшебник!
Дед-Мороз не выполнил моей просьбы, поэтому все, что происходило на экране, я выучивал почти наизусть и во время сеанса объяснял своим соседям, что будет дальше. Но, вместо того чтобы поблагодарить меня, они возмущались:
– Перестань шептать! Сидит на каком-то странном стуле, между рядами и еще шепчет. Надо позвать администратора!
Я ожесточился: «Почему это всем должно быть в кино интересно, а мне одному скучно и неинтересно? Нарочно буду подсказывать!..»
И вот места по бокам от служебного стула опустели… Получилось, что я не только езжу в персональном троллейбусе, но и сижу в персональном ряду! Тогда я начал рассказывать о предстоящих на экране событиях ребятам, которые сидели впереди меня.
И вот какая из всего этого получилась неприятность: подруга маминой юности могла потерять работу. Что стоило ей вообще выгнать меня со своего служебного стула? И больше никогда в жизни не пускать меня на этот особый стул? Казалось бы, ничего… Но Дед-Мороз не разрешал ей так поступить. Да, только Валерик оказался и дедморозоустойчивым! Но почему?
– Ты рассказывай мысленно, про себя, – робко советовала мне тетя Даша.
Я обещал.
В тот день впереди меня сидели какие-то мальчишки. А по обе стороны от служебного стула места опять пустовали: здесь была «опасная зона».
Когда начал медленно гаснуть свет, почти все мальчишки, седевшие впереди, обернулись ко мне. И один из них предупредил:
– Попробуй только подскажи!
– Очень мне нужно! – ответил я.
В самый разгар картины, когда на экране враги напали на след героя, мальчишки стали перешептываться между собой: «Его поймают! Его найдут!..» И тут я не выдержал:
– Не бойтесь! Его не поймают. Он спрячется…
– Попробуй только выйди на улицу после сеанса! – ответили мне в темноте.
На всякий случай я не стал дожидаться конца сеанса.
– Ничего, мы тебя и завтра найдем! – прошипел мне вдогонку все тот же парень. Он знал, что я хожу в кино ежедневно.
«Скажу маме, что зрители меня травят!» – решил я. И без всякого сожаления навсегда распрощался со служебным стулом подруги маминой юности…]

Спойлеро~н, короче.

Ах да, в школе я не особо любил каникулы и, особенно, праздничные дни. Потому что они сбивали ритм уроков. Уроки пропадали.