О бесплатной связи

Интересное явление наблюдается в Северном округе (САО) города Москвы. По всему округу понатыкали жёлтых телефонных будок с надписью "бесплатная связь для населения" (фотка будет завтра). И указания на компанию 21 век ТВ. Год назад таких будок было всего несколько, теперь -- каждые 200 метров. Связь реально бесплатная, даже карточку совать некуда. Звонить можно по всей Москве и даже на сотовые. Я одного не пойму -- на что они будут жить, эти ребята. Установка такого числа будок может окупиться? А сама связь? Реклама на боках будок... и всё? У меня идея, что они потом будут "в нагрузку" давать слушать рекламу в трубку. Пока не пускают.

Интересная подробность, когда звоните с этого телефона на сотовый, на сотовом отображается номер сотового (!) телефона. При этом номер с одной будки всегда один и тот же. Если на него позвонить -- будка звонить не будет. Печаль.

Камер наблюдений в будках, по-видимому, нет.

Странное решение, короче.

---

Сюрприз!

Киндер Сюрприз! Мне подарили Киндер Сюрприз!
Сто лет не видел его. Так знаете что они сделали? Теперь капсула состоит из одной части, а не из двух половинок. при этом сделан "шарнир" из гнущегося (т.е. того же самого, но тонкого) пластика. Типа, крышка открывается теперь.

Эх, а я в детстве из таких капсул ракету делал, и многократно каждую открывал-закрывал. И хранить там что-то можно было. Теперь всё. Больше нельзя. И герметичности нет, и через несколько открываний шарнир сдохнет.

---

50 лет спустя

А точнее, 50 лет назад. Итак, я типа шёл мимо телевизора я вдруг припух. Но обо всё по порядку.
Итак, сегодня это выглядит так:

( chan.sankakucomplex.com/post/show/853748 )

А это -- 50 лет назад.

Из к/ф "Полосатый рейс", который показывали по телевизору, когда я мимо него шёл. 1961 год.

---

XIII DEATH.

Сестре для отыгрыша на ролевой игре, в соответствии с её персонажем понадобилась колода карт таро. Я стал изучать данный вопрос. Короче, вчера я купил две колоды (разные) себе и ей. Себе на всякий случай.

Итак, некоторая теоретическая информация: в полной колоде 78 карт. 22 "старших аркана" -- типа шут, маг, смерть, дьявол, башня, Папа Римский... типа такого. На всех по картинке. Остальные 56 -- 14 карт в 4 мастях. Масти называются по другому, чем в игральных картах, но современные масти появились из тех. В масти на одну карту больше -- не 13, а 14 (ещё "рыцарь" между валетом и дамой).

Я прихожу домой, потом приходит сестра. Она спрашивает, ну как?
Я ей даю колоду и говорю, что где-то было написано, что новую колоду надо перетасовать и достать одну карту (впоследствии я прочитал, что что только с новыми колодами не делают -- и в соль, и спят с ними, над свечами носят... ужас-ужас!). Она берёт колоду, вскрывает её, тасует (я в этот момент сидел к ней спиной и не видел), потом говорит -- "Дама мечей. Что это значит?". Я -- "Не знаю" (ну, я же в таро не разбираюсь).
Потом она ушла по делам, я вскрыл свою колоду и стал её тщательно тасовать. Долго. Одновременно с этим я читал длинный памфлет с аллюзиями к текущему политическому режиму. В процессе тасования одна карта вскрылась.

Это был великий аркан номер 13 -- СМЕРТЬ.

Уже хорошо, да? Далее.
Я начал дико ржать, положил карту обратно и продолжил тасовать. Тут пришла сестра.
Сестра: Ну, какую карту достал?
Я: Пока никакую. Лучше давай я расскажу, как я их тут тасовал. Сижу я, значит, тасую, тасую...
Сестра: Кстати, когда я тасовала, у меня одна карта вскрылась. Это оказалась СМЕРТЬ.
Я (в шоке) :Знаешь что? У меня тоже!
Я начинаю ржать ещё более дико. Она тоже ржёт.
Мы бьём друг друга по рукам ("Дай пять").
Я: Так... надо выпить чаю. (потому что шок был слишком силён)
Потом я вытащил из колоды карту и сам. Это оказалась дама пентаклей.

Последовательность событий и их характер были таковы, что она не могла узнать заранее, что у меня карта вскрылась, и что это была за карта. Вероятность того, что из двух разных колод независимо выпадет одна и та же заданная карта около 1.6*10^-4. Даже не знаю, что и думать.

---

Untitled [067]

Думали, я буду полгода ещё ждать, прежде чем сделаю ещё один пост про поисковые фразы? Чёрта-с-два!
Или это была просто проверка? Короче...
признавайтесь, кто искал меня по поисковой фразе:

zhz00 ест носки

А? *смотрю шаром свиборга... спустя секунду начинаю кататься по полу от смеха...*

Кстати, несколько поисковых фраз я забыл рассмотреть в том посте, так что случай представился необычайно удачно! Итак...
для вождения какие брать очки более слабые или сильные
Сильные. Но если дорогу хорошо знаете, можно и слабые.
рассказать шутку и не засмеяться
Отвечал на похожее, но не совсем то. Отвечу ещё раз: читаете шутку вслух, можно перед зеркалом. Читаете раз за разом, пока вас это не перестанет смешить. Довольно эффективно.
prestigio geovision 4300 hard reset
Тоже когда-то искал способ, когда с паролем боролся. Не нашёл. Тогда меня спас актив-синк.
можно ли выехать на полосу для маршрутных транспортных средств для поворота направо
Если разметка позволяет (в таких местах обычно позволяет), то можно.
моисей про
И не говорите... вот это про... никаких хоум бейсик.
Хоть "человек и не речистый", а Бога уболтал.

---

Господь Бог, Моисей (?) // Числа

<<
Верующим просьба дальше не читать, там может быть то, что может быть воспринято, как богохульство. Смею заверить, что богохульничать я не собирался, скорее это критический взгляд, однако без учёта того, что эта книга для кого-то является святыней. Но, сами понимаете, что могло получиться при таких стартовых условиях.

(готовы ли вы принять моё мнение? нажмите сюда, если готовы)

Как ни странно, но градус наркомании упал, или я просто привык. Сюжет вернулся. В этой книге, кроме всего прочего, Моисей проводит две переписи населения. Я не запомнил чисел, но факт в том, что из перечисленных во второй раз не было никого из тех, кто был перечислен в первый раз. Что соответствует Божьей каре, что типа никто из тех, кто кое-что сделал (см. далее) не войдёт в землю Ханаанскую. Понимаете, как будто их специально считали -- чтобы именно их и не впустить туда. Кому это было надо? У еврейского народа и так было много прегрешений и за любое из них можно было сделать что угодно. Но Бог выбрал именно такое наказание. Возвращаясь к теме инопланетян -- это было предлогом, чтобы забрать всех на опыты. А исчисление -- чтобы по спискам забирать ^_______^.
Очень понравился персонаж Валаам, хотя про него 3 слова написано буквально. Итак, некоторый царь хотел, чтобы Валаам проклял еврейский народ. А Валаам решил посоветоваться с Богом. Интересно то, что Бог говорил с Валаамом многократно (как же он являлся к нему? как к Аврааму? или как к Моисею?), при этом говорит ему, что он -- Господь его! Именно его. В итоге Бог разрешил ему ехать к тому царю, но с условием, что тот будет следовать Божьим указаниям. А дальше самое интересное! Ангел Господень не пускает Валаама, стоит посреди дороги! Что это? Бог же явно разрешил! Это Божья Внутренняя Несогласованность? И ещё один момент, что Валаам не видел этого ангела. Но потом Бог ему глаза отверз, ага. Но, наверное, это следовало делать несколько раньше (даже ослица видела!). И неясно, как вообще Валаам работал прорицателем, с неотверстыми глазами.

Также в книге подробно указано, у какого племени израилева какие границы будут (вы представляете -- границы государства написаны в его священном писании!). Рассмотрены некоторые вопросы передела земли и наследования.

Ещё интересная особенность еврейского права тех лет: Левиты получили вместо земель каждому -- "города". Много. При этом часть из них назывались "убежища для убийц". Фишка вот в чём: если некто совершил убийство по неосторожности до суда он может скрываться в этом городе. И из мести его не могут убить. Правда не поясняется, что же помешает мстителю убить в одном из этих городов, что не помешало ему убить вне этого самого города.

И ещё одна особенность -- после войны награбленное надо делить. При этом надо делиться с левитами в виде доли с награбленного. А половину воины должны отдавать простым гражданам. Система такая -- сначала воины дают половину гражданам, потом граждане и воины платят "налог" с награбленного левитам. При этом налог с воинов гораздо меньше.

Далее по тексту:

Народ стал роптать вслух Господа; и Господь услышал, и воспламенился гнев Его, и возгорелся у них огонь Господень, и начал истреблять край стана. И возопил народ к Моисею; и помолился Моисей Господу, и утих огонь.
Вот как просто с Богом! Хотя с точки зрения Бога, поведение правильное. Устрашение должно быть временным, а не постоянным. И прекратить его надо вовремя.

Пришельцы между ними стали обнаруживать прихоти; а с ними и сыны Израилевы сидели и плакали и говорили: кто накормит нас мясом? Мы помним рыбу, которую в Египте мы ели даром, огурцы и дыни, и лук, и репчатый лук и чеснок; а ныне душа наша изнывает; ничего нет, только манна в глазах наших. Манна же была подобна кориандровому семени, видом, как бдолах; народ ходил и собирал ее, и молол в жерновах или толок в ступе, и варил в котле, и делал из нее лепешки; вкус же ее подобен был вкусу лепешек с елеем. И когда роса сходила на стан ночью, тогда сходила на него и манна. Моисей слышал, что народ плачет в семействах своих, каждый у дверей шатра своего; и сильно воспламенился гнев Господень, и прискорбно было для Моисея. И сказал Моисей Господу: для чего Ты мучишь раба Твоего? и почему я не нашел милости пред очами Твоими, что Ты возложил на меня бремя всего народа сего? <...> И сказал Господь Моисею: <...> Народу же скажи: очиститесь к завтрашнему дню, и будете есть мясо; так как вы плакали вслух Господа и говорили: кто накормит нас мясом? хорошо нам было в Египте, — то и даст вам Господь мясо, и будете есть. не один день будете есть, не два дня, не пять дней, не десять дней и не двадцать дней, но целый месяц, пока не пойдет оно из ноздрей ваших и не сделается для вас отвратительным, за то, что вы презрели Господа, Который среди вас, и плакали пред Ним, говоря: для чего было нам выходить из Египта?
Очень интересный ход. Вообще евреи очень беспокойный народ. С ними сам Бог ходит, а они ещё возникают. И так постоянно.

Вот что было, когда народ сходил на разведку и увидел, что войско противника больно большое. Они испугались... и опять начали роптать! Бог сделал так:
И сказал Господь Моисею: доколе будет раздражать Меня народ сей? и доколе будет он не верить Мне при всех знамениях, которые делал Я среди его? поражу его язвою и истреблю его и произведу от тебя народ многочисленнее и сильнее его. Но Моисей сказал Господу: услышат Египтяне, из среды которых Ты силою Твоею вывел народ сей, и скажут жителям земли сей, которые слышали, что Ты, Господь, находишься среди народа сего, и что Ты, Господь, даешь им видеть Себя лицем к лицу, и облако Твое стоит над ними, и Ты идешь пред ними днем в столпе облачном, а ночью в столпе огненном; и если Ты истребишь народ сей, как одного человека, то народы, которые слышали славу Твою, скажут: Господь не мог ввести народ сей в землю, которую Он с клятвою обещал ему, а потому и погубил его в пустыне. Итак да возвеличится сила Господня, как Ты сказал, говоря: Господь долготерпелив и многомилостив, прощающий беззакония и преступления, и не оставляющий без наказания, но наказывающий беззаконие отцов в детях до третьего и четвертого рода. Прости грех народу сему по великой милости Твоей, как Ты прощал народ сей от Египта доселе.
Это лучший момент во всём Пятикнижии, только момент с разбиванием скрижалей может с ним сравниться. Я просто валялся под столом, когда прочёл. Моисей взял Бога на слабо! И это пролило свет на моё давнишнее заблуждение касательно хождения по пустыне. Я всегда думал, что Моисей водил их по пустыне сорок лет, потому что Бог не хотел, чтобы в его народе были те, кто рождены рабами. А оказалось это было банальное наказание за непослушание.

И жил Израиль в Ситтиме, и начал народ блудодействовать с дочерями Моава, и приглашали они народ к жертвам богов своих, и ел народ [жертвы их] и кланялся богам их. И прилепился Израиль к Ваал-Фегору.
Посмотрел, кто такой Ваал-Фегор. Это же Бельфегор! Ахаха.

И сказал Господь Моисею и Аарону на горе Ор, у пределов земли Едомской, говоря: пусть приложится Аарон к народу своему; ибо он не войдет в землю, которую Я даю сынам Израилевым, за то, что вы непокорны были повелению Моему у вод Меривы; и возьми Аарона и Елеазара, сына его, и возведи их на гору Ор. и сними с Аарона одежды его, и облеки в них Елеазара, сына его, и пусть Аарон отойдет и умрет там. И сделал Моисей так, как повелел Господь. Пошли они на гору Ор в глазах всего общества, и снял Моисей с Аарона одежды его, и облек в них Елеазара, сына его; и умер там Аарон на вершине горы. А Моисей и Елеазар сошли с горы. И увидело все общество, что Аарон умер, и оплакивал Аарона весь дом Израилев тридцать дней.
Тема не раскрыта. Что думал Аарон, всходя на гору? Он не кричал "я не хочу умирать"? Почему? Почему вообще и Аарон и Моисей умерли на вершине горы? А что похоронили его -- не написано. Возможно, инопланетяне просто его забрали, как и всех из первого исчисления. Кстати, Аарон и Моисей, оказывается, тоже провинились перед Богом, но я не совсем понял, чем, вот это место:

И пришли сыны Израилевы, все общество, в пустыню Син в первый месяц, и остановился народ в Кадесе, и умерла там Мариам и погребена там. И не было воды для общества, и собрались они против Моисея и Аарона; и возроптал народ на Моисея и сказал: о, если бы умерли тогда и мы, когда умерли братья наши пред Господом! зачем вы привели общество Господне в эту пустыню, чтобы умереть здесь нам и скоту нашему? и для чего вывели вы нас из Египта, чтобы привести нас на это негодное место, где нельзя сеять, нет ни смоковниц, ни винограда, ни гранатовых яблок, ни даже воды для питья? И пошел Моисей и Аарон от народа ко входу скинии собрания, и пали на лица свои, и явилась им слава Господня.

И сказал Господь Моисею, говоря: Возьми жезл и собери общество, ты и Аарон, брат твой, и скажите в глазах их скале, и она даст из себя воду: и так ты изведешь им воду из скалы, и напоишь общество и скот его. И взял Моисей жезл от лица Господа, как Он повелел ему. И собрали Моисей и Аарон народ к скале, и сказал он им: послушайте, непокорные, разве нам из этой скалы извести для вас воду? И поднял Моисей руку свою и ударил в скалу жезлом своим дважды, и потекло много воды, и пило общество и скот его.

И сказал Господь Моисею и Аарону: за то, что вы не поверили Мне, чтоб явить святость Мою пред очами сынов Израилевых, не введете вы народа сего в землю, которую Я даю ему. Это вода Меривы, у которой вошли в распрю сыны Израилевы с Господом, и Он явил им святость Свою.
Именно поэтому Бог умертвил Аарона "досрочно", не доходя до земли ханаанской. А Моисея умертвил на самом пороге (это написано во Второзаконии, но я уже заглянул в конец). Вот почему "именно поэтому"? Что они должны были сделать? Народ поить надо. Или Богу послышалось сомнение в его силе во фразе "разве нам из этой скалы извести для вас воду?" Но какие тут могут быть сомнения, Моисей этот трюк проделывал ещё в Исходе...
Короче, сложилось ощущение, что Бог искал предлог, чтобы их умертвить до входа в землю Ханаанскую. Зачем-то это было нужно. До этого тоже были поводы их поубивать -- Аарон, например, изготовил золотого тельца. Это же была провокация! А Моисей разбил скрижали. Да, он это сделал в сердцах, ничего плохого ввиду не имея про Бога. Но разбил же. Странно всё это.

---

Блогу 1 год

<<
В честь этого вывешиваю список интересных запросов за предыдущие полгода. Орфография сохранена. Пунктуация порезана, т.к. её режет модуль статистики.

(читать дальше)

фотографии о демократии
Нету, нету ни одной. К сожалению.
все тот же zaberg
Даа... всё течёт, всё меняется, заберг остаётся (это вирус).
как хорошо видят камеры в банкомате
Не знаю, а чем вы собрались в банкомате заниматься? Лицо разобрать смогут -- это точно, а текст в книжке -- нет, т.к. чем больше разрешение, тем больше нужен канал для передачи. Скорее всего камеры работают в 640x480 или 1280x720. Спрошу у тех, кто знает, при случае.
kissxsis последовательность просмотра
Я сначала смотрел сериал. Нормально. А OVA не смотрел вообще.
написать самому вирус изчезновение папок
ну, тут два пути: а) поставить на них атрибут "невидимый" (те, у кого стоит опция в "свойствах папки" проводника "отображать скрытые" увидят всё равно б) удалять папки совсем. Сделать такую программу проще простого, а вот добавить ей "вирусности" -- отдельная задача. Но помните, что вирус вирусом делает именно способность к размножению.
найти числа чтобы xor был наибольши
Числа A и ~A (побитовое отрицание) дадут наибольший ксор в заданной разрядной сетке, т.к. B xor (not B) == 1 (для каждого бита), а максимальное представимое число в заданной сетке состоит сплошь из единиц.
kino no tabi полосы на экране
Это фишка DVD-версии, так и надо.
галочка на скрытый стала прозрачной
Имеется ввиду галочка в проводнике в свойствах файла. Это потому что на файле кроме атрибута "скрытый" стоит атрибут "системный". Снять его можно тотал коммандером или из командной строки командой attrib (запустите attrib /? чтобы узнать о том, как это сделать).
эссе на тему демократия плохо но ничего лучше
Эссе у меня нет. Про ничего лучше сказал Черчилль, я выяснил.
расположение камер в банкомате
Ещё одни. Ишь какие хитрые! Сами ищите! Кстати, опять вопрос -- с какой целью интересуетесь? Камеры в банкоматах висят относительно открыто и если посмотрите типы камер по каталогам, легко сможете их находить. Есть, правда, одна засада -- иногда стоит камера в самом банкомате. Её с трудом видно сквозь зеркальную плашку сверху.
рбрлй об жмеыле дембафус ултщфщнй
Без комментариев.
восстановление данных днем позже
Можно. Но если на диск ничего писать не будете. Иначе шансы падают. С системного диска восстанавливать надо сразу же -- никогда не знаете, что захочет система записать. Если на диске с удалёнными файлами есть программы -- их лучше не запускать. Но чем раньше восстановите, тем лучше, конечно.
katawa shoujo секс
Что вас интересует? Он там есть в каждой ветке (кроме плохого конца Кэндзи).
touhou для мальчиков
По секрету скажу, что тоохоо и есть для мальчиков. По крайней мере, игры. Обилие женских персонажей говорит нам об этом. Некий очень сурово играющий товарищ сказал мне, что среди самых крутых игроков девушек нет. Среди производителей вторичной продукции девушки точно есть -- кто-то же должен всё это косплеить и петь.
смешная фраза про убегания
Без комментариев.
аниме сайт где сбоку можно выбрать серии все которые есть
Не знаю такого. Извините.
егзешники не запускаються и написано вставте дна каждом процессе
Вот кое-кто мне подсказывает, что это значит сообщение "вставьте диск" и что это связано с тем, что какая-то программа прописала длл-ку на флешке или лазерном диске. Но нужно больше сведений.
зачем мне jlpt
Вам виднее. Плюсы у него очевидны -- видимое подтверждение ваших навыков+это интересно. Если вам неинтересно, подтверждение вам не нужно, т.к. вы уверены, и на работу связанную с японским языком не собираетесь -- не сдавайте.
куда вклеивать наклейки
Без комментариев.
как доехать от люберец до опалихи с помощью эл.поездов
Только с пересадкой. Время в пути -- 2-3 часа. Вот есть замечательный сайт -- www.tutu.ru . Там все расписаний и прокладка маршрутов.
программа untitled
О чёрт, меня раскрыли! Это секретный проект, а я его видимый деятель!
могут ли мне выписать повестку в другой военкомат
Могут. Но ходить по ней не надо. Ходить надо только в тот военкомат, к которому вы приписаны (или должны быть приписаны, если снялись с учёта в одном, а в другом не встали). Определяется военкомат по вашему адресу (прописки). Повестки не в тот военкомат выписывают от недовыполнения плана или по ошибке.
мало горит зеленый светофор москва
Вы сами ответили -- Москва, потому мало и горит. Если вам кажется, что можно лучше -- напишите жалобу на организацию движения в ГАИ. Лучше коллективную. Как это делается и работает ли -- не знаю.
почему два окабе а не три в конце
Сам задумался. Если он второй раз прыгает в прошлое, то там их уже два, значит в сумме три. Это вроде даже в "Назад в будущее" об’ясняли. Но этот сериал надо смотреть, забив на логику, там ещё пара косяков есть.
гадания обстракция
Без комментариев.
вставить кляп девушке
Без комментариев.
параметри инвалидки
Высота, ширина, глубина. Всё как у обычных людей. Будем толерантны.
секс с инвалидкой , изнасилование инвалидки и прочее подобное.
Да сколько ж можно ж, граждане-товарищи? Посмотрите корейский фильм "Оазис". Я вот пока не рискнул.
проблематика в произведении ночь на галактической железной дороге
Это в школе проходят или вы диссертацию пишете? Христианская проблематика там.
зачем вызывают на призывной пункт
Понравились вы им очень. Если серьёзно -- то для двух вещей -- для отправки в войска и для контрольного освидетельствования. Если вы нацелились на категории В, Д, то идти туда надо, а то билет не дадут. Если А, Б -- то вас просто забирают в армию. Пришедших на контрольное могут "случайно" перепутать и попытаться забрать, но, как правило, такого не делают. Вызывать должны повесткой, хотя я пошёл по телефонному звонку и ничего страшного там не было. Из категорий В, Д вызывают не всех.
Подробнее: zhz00.diary.ru/p177023343.htm
doktor i pocient v sekse
Без комментариев.
если один глаз видит поярче другого что это
Если не сильно, то ничего. Это у всех, просто многие не замечают. Точно так же, как одна нога короче другой.
если сестра использует меня как спонсора как поступить
Я не психолог. Но. А вы сами как к этому относитесь? Если вас это не устраивает, не давайте денег и всё. Пошлите её просить денег у родителей. Скажите, чтобы нашла работу. Попросите взамен делать вам что-нибудь (еду?) или взять часть ваших обязанностей по дому на себя. Но не сталкивался -- поэтому точно сказать не могу.
впарили кредитку как от нее избавится
Идёте в то отделение банка (в то же самое!), где вам её впарили и говорите -- "хочу закрыть договор по карте". После этого у вас забирают карту и возвращают всё, что на неё лежало (если это была дебетка или совмещённая кредитка+дебетка; если настоящая кредитка, возвращать придётся уже вам, если баланс не ноль). Спускать в унитаз и выбрасывать в урну карту ни в коем случае не следует.
нло
Без комментариев.
косплей кого руки из ore no imouto
Чешу репу.
UPD. Подсказывают, что это Гоко: Рури! Ну тогда вот вам косплей! idol.sankakucomplex.com/?tags=gokou_ruri+cospla...
сёстры лижутся
Посмотрите Candy Boy. Там вроде было. Впрочем, давно не смотрел, так что не уверен.
колизеи боли в левой руке
Извините, не понимаю.
как ездить на полосе для маршруток
Молча. Вы можете ездить по ней, если слева штриховая разметка, а сверху над полосой нет кирпича. Это включает с’езд на неё незадолго до поворота направо и недолго после поворота справа. Учтите, кирпич может быть с ограничением времени, во многих местах в Москве теперь по полосам можно ездить по выходным. Что при этом делать со сплошной разметкой -- не знаю.
как отличить плохое пюре в столовой
Надо посмотреть, как его готовят. Пюре бывает из картошки и из порошка. Из порошка мне не нравится. Из картошки -- зависит от картошки. Но для меня главный критерий плохости пюре -- его температура. Если холодное, значит плохое. Температуру определять на ощупь по температуре тарелки.
пригласить девушку на природу
Без комментариев.
заготовки к проповеди
Именно для вас! Совершенно случайно! Я нашёл книжку "как составлять проповедь"! Искал я, правда, совершенно другое. Вот ссылка: www.gumer.info/bogoslov_Buks/bogoslov/Braga/_04...
над моими шутками не смеются
Не тем рассказываете, значит.
алексин в стране вечных каникул:герои главная мысль, а также "краткое содержание"
Меня удивляют эти запросы. Вроде сейчас лето, а они ищут. Сочинение? Это в школе разве проходят? Итак, краткое содержание: мальчик загадал всё время развлекаться и не учиться. И получил. Им все восхищались, кроме его лучшего друга. Поэтому его удовлетворение не было полным. А, да, ещё он мог развлекаться только сам. Развлекать своих друзей тоже было можно, но было сопряжено с большими трудностями. Потом ему надоело и он отказался. Главная мысль: лучше учиться вместе, чем развлекаться в одиночестве.
как узнать было ли первое включение ноутбука
Практически никак. Все ноутбуки включались. В них есть специальная фишка, после которой он запускается "как в первый раз". В хрюше это называлось sysprep. Как правило, если после включения ноутбук спрашивает про язык и другие настройки, он, скорее всего, не включался. Если сразу рабочий стол -- точно включался (имеется ввиду, в магазине). Если вас волнует этот вопрос очень сильно, попробуйте почитать системные логи. Возможно, после сиспрепа они не стираются. Не проверял.
ужасы читать про военкомат
Это не ко мне, у меня относительно мирно прошло всё. Но можете почитать про меня, вот ссылка: zhz00.diary.ru/p174620940.htm?oam
И дальше жмёте ">>" для перехода к продолжению.
первый уровень ten desires без миссов трансов и бомб
Зачем вам? А на каком уровне сложности? А за кого? Ну ладно, вот вам на лунатике за Рэйму:

Надо кликнуть правой кнопкой по картинке, нажать "сохранить как..." ("сохранить изображение как..."), потом нажать правой кнопкой на сохранённом файле, когда вы его видите в проводнике, выбрать "открыть с помощью..." и выбрать 7-zip. Если 7-zip не стоит -- поставить. Там будет реплей.
хентай игра где регулируются ноги руки тело
Custom Girl, например. Не играл, правда.
инвалидки строение
Такое же как и обычных людей. Если вы про игру, вам сюда: zhz00.diary.ru/p175033366.htm и далее по ссылкам.
турбошлюха
Без комментариев.
шликает в автобусе
Без комментариев.
как в лимбо пройти когда на голове сопля
В двух словах не описать. Ищите по "лимбо прохождение". Смысл в том, чтобы искать предметы, о которые можно менять направление. Сопля снимается хренью, свисающей с потолка, к ней надо подпрыгнуть.
почему люди умирают от несчастных случаев
Почему-то вспомнилось -- "почему вы покинули родину?" -- "потому что я не мог взять её с собой". Ваш вопрос философский и однозначного ответа на него нет.
избавиться от хранения указателей двунаправленный список
Никак. Какие-то указатели хранить придётся. Хотя вы можете хранить их не в форме указателей. А в форме только смещений относительно какого-нибудь базового адреса.
галактический шрифт кириллица
К сожалению, не знаю, что это за шрифт.
проводник в бесконечность
Наверное, фильм такой.
я смеюсь как дебил когда что-то рассказываю
Рассказывайте то, что собираетесь, перед зеркалом в одиночестве, пока не научитесь не смеяться. Хотя это может не помочь, но метод полезный. Проблема знакома, но мне не мешает.
папка переименовалась в tmp и не открывается
Проведите проверку диска. В файловых системах типа FAT случаются чудеса. И делайте бэкапы.
стратегические изменения эпиграф
Без комментариев.
зрение не может читать
О_о
что сделать на последний звонок чтобы это запомнилось (12 июня искали! люди за год думают, т.к. следующий последний звонок только в следующем мае)
Как правило, народ бухает или что-то делает с противоположным полом (но я думал, что для этого предназначен выпускной, а не последний звонок). Из оригинального: поджечь школу (учтите, это уголовно наказуемо!); не пойти на последний звонок совсем.
человек видит вверх ногами
Да. Но мозг всё переворачивает.
федеральный конституционный закон принимается государственной думой проценты
Вроде 2/3. Прочтите Конституцию РФ, там это написано.
если фонарем светить себе в глаза
Ослепнете. Но не надолго.
игра программировать светофоры сезон
Тоже хочу поиграть в такую!
военный билет вус 999000 можна ли получить вадительские права
Можно, но не очень. Некоторым отказывают без причины. Если вы считаете, что вы можете водить, попробуйте другую комиссию. Основные основания, с которыми нельзя водить: дальтонизм, слепота, психические отклонения, наркомания. Если вы косили от армии по наркомании или психическим расстройствам, то права не дадут. Если по другим, то, скорее всего, дадут. В любом случае, наличие военного билета с ВУС 999000А не является основанием для невыдачи ни прав, ни медицинской справки для прав. А вот причина присвоения этой ВУС (а дают её только ограниченно годным, "В") -- может быть основанием, да. Но комиссия должна либо запрашивать в военкомате статью, по которой вы билет получили (в самом билете статьи быть не должно, хотя часто пишут), либо делать запрос в психо- и наркодиспансеры, что вы там не состоите на учёте. Хотя обычно водители должны сами ходить туда, брать справку (за деньги!) и приносить на комиссию. Но не всегда.
видео я сидел и при александре втором
Поискал, не нашёл. Извините. Найду -- вывешу. Если целиком посмотрите фильм "Золотой телёнок", точно найдёте.
почему пропущен номер 7 в четвертом сне веры павловны
Видимо считается, что то откровение, которое она получила, читатель знать не должен. Или там что-то нехорошее (что вряд ли). Или кусок рукописи потеряли. Посмотрите академическое издание. У меня такого нет.
проводник windows не видит файлы на флешке а total commander видит причины
Возможно, они помечены как "невидимые".
ызнасилуй мои
Без комментариев.

---

Beeline Internet

Когда я приехал с дачи, я, конечно, обнаружил, что скорость выросла. Но не заметил одной маленькой особенности, которую мне папа сообщил позже.
Оказывается, Билайн (проводной) мне без моего разрешения сменил тарифный план. Хорошо хоть цену не увеличили, только скорость. Но скорость увеличил интересно, было 2.7/2.7, стало 15/5. Асимметричный канал! Хотя даже вверх больше, чем было раньше.

А раньше они пару лет раз в полгода звонили и спрашивали, не хочу ли я за доплату поднять скорость. Но я не хотел -- мне хватало. А тут не отвертелся.

Кстати, с тарифами теперь интересная петрушка у Билайна -- младший тариф 15 вниз, 5 вверх. Остальные симметричные, но ночью скорость больше.

---

Windows 64-bit

Оказалось:
1. 32-битный код из 32-битных длл-ек нельзя запустить в 64-битной программе.
2. 64-битный код из 64-битных длл-ек почти нельзя запустить в 32-битной программе.
(немножечко можно, но дерьма не оберёшься)
Хнык.

---

Зелёный слоник (1999)

Собственно, смотреть этот фильм нет никакой необходимости. Всё, что нужно о нём знать, можно прочитать в вики:
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B5%D0%BB%D1%91%...
Там и сюжет полностью описан.
Ужас какую сложную социальную трактовку не усмотрел, хотя когда её прочитал, понял, что применить её можно (Пахомов постоянно называет Епифанцева "вы", причём это не уважение, а множественное число). Хоть какую-то симпатию вызвал только Епифанцев. А так -- они все безумцы.
Сцена говноедства -- самая стрёмная (во время её просмотра я ел булочку и мне было не очень приятно).
Сложилось впечатление, что копрофилия у Пахомова развилась в результате травмы детства (он всё про маму вспоминает), как это часто бывает с -филиями. Вот, кстати, интересный пример:
zhz01.diary.ru/p180040346.htm?oam
Самый смешной момент, когда Епифанцев просыпается, а ему сокамерник говорит -- "я тебе покушать принёс". Я под столом валялся.
Кровавое убиение IRL смотрится гораздо менее эстетично, чем в аниме (типа Эльфийской Песни или Хигурашиков), хотя я это понял ещё по фильму "Планета страха" из "Грайндхауса" (Grindhouse -- Planet terror).
Пахомов-Епифанцев вызвали ассоциацию с другими персонажами другого фильма (особенно Пахомов). Я говорю про короткометражку "Шестизарядник" (Six Shooter), вы сразу узнаете этих ребят.
www.youtube.com/watch?v=1VEXcqvAgvw (есть мат)
Кстати "Шестизарядник", ИМХО, гораздо более крутой (и менее трешевый), чем "Зелёный слоник".
А ещё есть с Епифанцевым ролик "Тайд или отрубание головы", очень хороший:
youtube.com/watch?v=-zbuLUgItGE

---

MSVS 2010 RUS

Начальство зачем-то купило русскую версию вижуал студии 2010. Я потом спросил, зачем. Начальник сказал "так получилось".
Короче, ребята, слушайте главный прикол! Оказалось, что в русской версии вижуал студии язык интерфейса на английский сменить нельзя!
АААААААААААААА! НУ ПОЧЕМУ?

А в английской на русский -- можно.
orz

---

Как я ездил в город Ржев

Поездка состоялась 20 августа 2012 года A.D.

(читать дальше; много фоток)

Хотел узнать, что там по М9 дальше, после Волоколамска (где я уже был). Смотрю -- город Ржев. Что за город? Всего 100 км после Волоколамска. Но одному ехать не хотелось. Подбил папу. Мама долго не отпускала нас, в итоге решила ехать с нами. Короче, поехали мы вчетвером -- сестра на даче оставаться наедине с бабушкой не захотела.

Вообще, в Ржев из Москвы ехать далековато, а с дачи -- несколько ближе. До Волоколамска ехали по Новорижскому шоссе и я наконец узнал, где оно заканчивается. Точнее, как оно заканчивается. Знак "конец автомагистрали" висит ещё за километр до конца с пометкой "через 1 км". В Москве просто сразу "конец автомагистрали" и всё. А ещё в конце автомагистрали стоит пост ГАИ.

У нас не было карты, поэтому решили купить карту в Волоколамске. Вот химселф писал, что Токио -- это деревня 80-го уровня. Так Волоколамск -- это деревня 1-го уровня. Но заасфальтированная. Обратите внимание на наклон дороги.

Дома не выше двух этажей, при этом большая часть одноэтажные избы. А двухэтажные такие:

В книжном магазине нам нужно было купить карту Тверской области, т.к. город Ржев -- в ней, хоть и с краюшку. Там оказались карты Смоленской, Ярославской, Владимирской области. Тверской не было. Точнее была, но только т.н. "туристическая", очень мелкая. В итоге взяли карту Шаховского района, решили, что поищем карту Тверской области в Шаховской. Но когда мы ехали мимо Шаховской, шёл дождь.

После Волоколамска старое Волоколамское шоссе и Новорижское шоссе сливаются в узенькую дорогу. Во многих местах обгон запрещён. По одной полосе в каждую сторону. Но в местах, где есть повороты налево, местное уширение. А где автобусные остановки (да-да, там ходят автобусы) -- короткие полосы для общественного транспорта -- 100-200 метров -- тоже уширение. Это мода Тверской области -- на М10 (Москва-Петербург) та же фигня.

На полях вокруг дороги проходит сенокос:

В некотором месте (как раз где я снял сенокос) проходил ремонт с покладкой асфальта. Он был ужасен. Дорога и так узкая, а тут ещё половину перекрыли. Одной полосе приходится ехать по обочине. Которая неасфальтированная.
Отличительной особенностью этого участка является то, что все населённые пункты расположены не НА дороге, как в Московской области, а слегка сбоку. Названия некоторых заставляют задуматься: "Погорелое городище" (деревня на 1.5 тысячи человек, там раньше был город, но сгорел), Матюково, Бухолово (кто-то подрисовал к "о" палочку, получилось Бухалово). Ответвления от дороги редко-редко имеют покрытие, чаще это просто грунтовка. А иногда ответвления заканчиваются просто высокой травой. Вообще, это хорошая дорога, по атласу (см. далее) -- "с усовершенствованным покрытием". Таких на всю область раз-два и обчёлся: М9, М10 и ещё парочка поперечных. Остальные просто "с покрытием" или хуже.

Въехав в город Ржев (там в этом месте даже светофор есть!) мы остановились на Большой Спасской улице, шириной в 1.5 полосы в каждую сторону. Это центральная улица города. Народ в городе развозят вот такие ПАЗики:

Кто бы мог подумать, что они где-то ходят как маршрутные? Ходят, кстати, очень часто. И народу в них много. Население города, к слову, 60к.
Местная сеть универсамов? На дворе август, а у них ещё апрель.

Пятёрочка тоже есть, кстати.
В первом же киоске печатной продукции приобрели схему города Ржев и атлас Тверской области. Атлас нормальный, а на схеме почему-то было написано "схема правильной ориентации".
Дошли до перекрёстка, а там такое:

Оказалось, детская юношеская спортивная школа. Что же они её не ремонтируют? Прошли немного дальше в сторону. Вот что в 50 метрах от главной улицы:

И ещё немного дальше прошли. Ба! Старообрядческий храм.

Не, мы знали, что он там есть. Но наткнулись случайно. Калитка закрыта, но оттуда выходит женщина в платочке.
Мама: А там открыто?
Женщина: Да.
И она пошла обратно.
Мы подошли к дверям храма. Женщина три раза перекрестилась с поясным поклоном и дёрнула ручку. Закрыто. Тогда женщина три раза стукнула в железную дверь кулаком. Изо всех сил. Через некоторое время из храма показалась уборщица. Нас пустили внутрь. Вот уж, воистину -- "стучите и вам откроется". Женщина рассказала то, что мы уже знали. Храм построен в 1910 году (сказала: "храму более ста лет"). Работал без перерывов, открыт был даже во время оккупации. В нём были заперты последние оставшиеся в живых 150 жителей Ржева (правда тут как раз пришли наши и их освободили).

Храм изнутри выглядит весьма цельно и очень красиво, но посмотреть на иконы поближе нас не пустили (в очень мягкой форме). Кстати, я впервые посетил храм иной конфессии, чем та, к которой я формально принадлежу. Странное ощущение.

Потом мы переехали по мосту и посмотрели на "главную площадь города". На ней традиционный памятник Ленину. Обратите внимание -- половой орган у него давно украли. Так и стоит, бедненький. А колесо обозрения будто бы насмехается над ним.

По левую руку от него (относительно меня) стоит памятник ВОВ (их много, есть даже памятник 2012 года постройки), который я снимать не стал. На нём написано, что в 2007 году городу присвоено звание "город воинской славы". То же написано и на остановках общественного транспорта:

Но финансирование, видимо, из-за этого не увеличилось или ушло на памятники и транспаранты, вот что в одном метре от остановки:

А вот что напротив главной площади:

И недалеко от этого, шедевр местной архитектуры:

Потом пошли на мост. Прошли мимо ещё одной церкви. Всего в Ржеве около десятка церквей и часовен. Но большая часть из них заложена в период с 1990 по 2012 год. Вот эта была заложена в 1995. У неё есть ряд интересных особенностей. Во-первых, на её заборе написано баллончиком:

К сожалению машина загородила две буквы, вот другая фотка:

А тут одна не влезла )=. Только сейчас заметил, переснять возможности уже нет. Если кто-то в состоянии склеить эти две фотки в одну и замазать Газель -- напишите мне на почту или в комменты.

Обратите внимание на транспарант "Спаси и сохрани". Мне вспомнилось "Мир! Труд! Май!":

Во-вторых, через главный вход войти нельзя, надо идти в обход. Вход перегорожен.

Тут явно не откроется, стучись не стучись.
Ну а третье, на десерт, самое сладкое. Табличка, обозначающее название храма:

Иисус? Не, не слышали. Может и правда, в старообрядчество перейти?

Зачем было идти на мост? Дело в том, что этот мост через реку. Через реку Волгу. Город Ржев -- первый город на этой реке. Поэтому, кстати, в нём дофига магазинов для рыбаков.
Если тут сесть на лодку, то впадёшь прямо Каспийское море.

Вот, кстати, то же самое место 100 лет назад: lcweb2.loc.gov/service/pnp/prokc/21200/21235v.j...
www.loc.gov/pictures/related/?q=Russia%20%28Fed... (ещё фотки 100-летней давности)

Из далека дооолго, течёт река Воооолга. Вот откуда-то оттуда, примерно в 200 км исток (эта фотка с другой стороны моста).

Мост, к слову, ходит ходуном от тех немногих машин, что по нему едут. Это очень хорошо чувствуется, если остановиться. И от этого страшно, кажется, что мост вот-вот рухнет. И посмотрите на покрытие для пешеходов.

Под мостом никакой Аракавы нет.

Рядом с мостом -- ТАРДИС. Бюджетная версия.

Потом наши дамы захотели в туалет. А где найти туалет? Правильно, на вокзале. Поехали на вокзал. Проехали мимо якобы оставшихся с довоенных времён двухэтажных домиков. Но они все покрашены, поэтому даже не знаешь -- те самые это домики или нет:

Приехали по Ленинградскому шоссе, лол, к вокзалу "Ржев-Белорусский". Перед ним... э...

К нему не зарастёт народная тропа, как говорится. Кстати, руку оторвали, хотя на фотке этого не видно.

Вот вывеска:

Вот такая платформа. Это на Торжок.

С вокзала отправляется около 5 поездов в сутки. Здание вокзала было абсолютно пусто, только в зале ожидания один мужик читал газету. Туалет нашёлся в самом дальнем закутке на втором этаже. А ещё в здании вокзала -- почта.
С их слов: "идём мы по совершенно пустому зданию вокзала... поднимаемся на второй этаж. Тут из-за закрытой двери раздаётся телефонный звонок. Дверь закрыта, а звонок продолжает звонить. Фильм ужасов какой-то. Потом перестал."

Вот... э... не знаю, что. Проехало, когда я там был.

Потом мы ехали по Красноармейской набережной (но набережной она называется только потому что вдоль реки, а не как в Москве -- чтобы был заборчик и берег реки в камне; природный ландшафт сохранён, в смысле) к другому храму. Вход в него оказался сбоку. И храм мне не понравился. Ощущение, что на стены просто понавешали икон из фонда храма. Иконы в разном состоянии, разного формата, разного стиля. Справа висело в ряд три Богоматери с тремя младенцами. Звёздочки-звёздочки-звёздочки в ряд... Хотя снаружи ничего.

А третий, самый старый из сохранившихся с довоенных времён храмов, мы не посетили. Потому что было поздно. Решили выезжать из города по боковым улицам, по дороге заехав на второй вокзал (в Ржеве два вокзала! непозволительная роскошь для большинства городов, даже в Твери с 400к всего один).

Короче зря мы это сделали. Улицы чуть вдали от центральной просто без покрытия. Грунтовка, ребята. Хотя широкая. Но лужи просто ужасные. Глубокие. Иногда шириной во всю дорогу. И колдобины. У всех улиц крутые названия типа улица Гоголя. А на самом деле сельская дорога с одноэтажными избами по обе стороны. Странное впечатление. Кстати, у города квадратно-гнездовое строение, как у Питера. Тут мама начала ныть, куда мы её завезли, чем сильно подпортила впечатление от поездки. Зарёкся брать её в незнакомые места. Сначала разведать, а потом показывать ей только вкусненькое.

Вот и вокзал:

Здесь был Вася.

А вот такие урны в виде пингвинов там стоят.

Так мы и закончили первичное знакомство с городом Ржевом. Город неплохо было бы заасфальтировать, раз уж город воинской славы. Глядя другой фоторепортаж (см. ниже) я понял, что мы ещё много интересного пропустили. Но время было ограничено и погода не особо. Надеюсь там побывать ещё раз.

Вот другой фоторепортаж, не мой: www.kto-to.ru/photos/trips/megadiesel3/

---

Милок, довези до...

Г. Троицк, Москва (теперь уже).

---

Untitled [066]

Ну вот, я окончательно вернулся в Москву. Быстрый интернет, йееей! Теперь надо придумать, как скачать все картинки, которые мне за это время в асю наприсылали.

---

Bad Apple!!

Думал не писать этот пост, но собирал яблоки сегодня и решил что таки надо.
Стадии гниения яблока:
1. Появляется "бочок". Цвет его почти такой же, как и у основной кожуры. Но он мягче.
2. Бочок становится ярко-коричневым. Цвета детской неожиданности.
3. Всё яблоко становится таким же ярко-коричневым.
4. На поверхности кожуры появляется что-то вроде плесени. Белые обособленный пупырышки. Что интересно, они OMFG образуют концентрические окружности!
5. Таким же макаром на яблоке появляется уже чёрное пятно.
6. Всё яблоко становится чёрным. А плесень -- серой или голубой. При этом кожура продолжает удерживать форму яблока.
Что дальше бывает -- не знаю.

А некоторые слушают Bad Apple. А Bad Apple -- конна но!

---

Untitled [065]

Совершенно случайно нашёл в хистори свою "умную" мысль:
"отличный способ побороть сонный паралич -- это спазм икроножных мышц!))))))))))"

Надо сказать, утверждение проверить почти нереально. Вероятность совпадения двух типичных для многих "ночных" ситуаций, каждая из которых длится по 20 секунд и происходят которые не слишком часто -- мизерна.

Наконец ответил на комментарии последних 5-6 постов (кроме про Гарри Гаррисона -- там надо подумать). Проверить последние комментарии можно нажав кнопочку сортрировки "по последним комментариям" в правом верхнем углу главной страницы дневника. Скоро постараюсь сделать RSS комментариев.

---

Арахнофобия

Они появляются в начале августа. Сенокосцы. Это такие паукообразные, но не совсем пауки. Туловище 3-5 мм. А ноги -- ниточки. 4 см. Восемь штук. Их ещё называют "коси-ножка". Потому что если оторвать у них ножку, она шевелится сама по себе. И на косу немножко похоже. Не знаю, чем они питаются. Никогда не видел их за плетением паутины или сидением на ней. Живут везде. Я не знаю, почему, но они меня пугают очень сильно. Причём только они.

Когда-то они были серьёзной проблемой для меня. Дело в том, что они каждый год селятся у меня на даче в сортире. В безумных количествах (в дачном доме тоже бывают, но редко). И я был вынужден осуществлять дефекацию прямо у них на глазах. Когда я был маленьким, я посещал туалет только при крайней необходимости -- по большой нужде. И то, не всегда. Когда в туалете начинало жить одновременно 13-15 пауков, я больше не мог там находиться ни секунды. Тогда я осуществлял дефекацию в кусты.

Когда я всё-таки мог находиться в сортире, мне необходимо было пересчитать всех пауков. Я их пересчитывал по три раза, прежде чем начать своё дело. Часто на второй-третий подсчёт находил дополнительных. Они, слава Богу, не бегали по всему сортиру. Просто сидели на стенах.

Однажды я решил вывести этих пауков. Убивать их я не собирался. Я решил их выселить. Человек я или не человек? Я взял литровую банку и длиннючий пинцет. Я зашёл в предвкушении победы в сортир. Нацелился на первого паука. И схватил его за ногу. Что логично, нога у паука оторвалась и начала совершать колебательные движения у меня в пинцете. А сам паук побежал. Я решил больше не выводить пауков.

Я не помню, сколько мне тогда было, когда я стал их выводить. Но я был ещё в школе, это точно. В следующие годы пауков было меньше, но они всё равно были. Ужаса такого они мне уже не внушали. Что характерно, другие пауки у меня не вызывают такого страха -- например, в прошлом году в сортире поселился здоровый паук-крестовик, тело длиной 1.5 см, ширина 1 см, ноги по 1 см примерно. Сплёл паутину. Никакого ужаса и даже дискомфорта от его присутствия у меня не было. Хотя он кусачий и даже ядовитый (не смертельно). А вот комары-гиганты с такими же ногами как у тех пауков, тоже пугают.

Сейчас мой страх минимален, но всё равно, когда я вижу сенокосца, я на секунду замираю. В голове становится совершенно пусто. Потом меня отпускает. А позавчера я почувствовал, что по моей ноге кто-то ползёт (сейчас я на даче). Смотрю -- АААА, ЭТО СЕНОКОСЕЦ. Но увидеть сенокосца и почувствовать, что он ползёт по тебе -- две большие разницы. Я его стал быстрее смахивать. Но смахивать его мне тоже было страшно. Таки смахнул. Такие дела.

---

Преферанс

Был свидетелем как игрок заказал игру "шесть без козыря". В результате розыгрыша количество полученных взяток -- ноль. Я один раз сам так напоролся не безкозырке, но там я хоть пару взяток отхватил. А тут -- ни одной. Никогда такого не видел. Я был шокирован результатом. Посмотрел в интернете -- неожиданно оказалось, что у такой ситуации есть специальное название -- вертолёт. Я обещал того игрока с этих пор так и называть.

С /lm/:
Вертолет — вариант, когда при хорошем раскладе вистующие так раскручивают игрока, что ему не достается никаких взяток, даже на, казалось бы, бесспорные комбинации (туз с королем — сколько взяток? Бывает что и ни одной). Берет один вистующий, потом второй, потом опять первый, опять второй… играющий только сидит и головой крутит с вертолетной скоростью, и ничего сделать не может. Особый цинизм имеет ситуация, когда это все начинается на (неудачном) ходе играющего, а не заходе из-за угла. Случается такое достаточно редко, ввиду крайней специфичности требуемых раскладов. У полных идиотов бывает при игре на «бескозырях» с чужим ходом и без всех тузов.

---

Разборка клавиатуры ноутбука

Разобрал клавиатуру ноутбука на предмет почистить. Видом ужаснулся. Старая зубная щётка помогла. Разборка была не полная, снял только кнопки, качельки и плату не трогал (хотя покрышку платы почистил). Кнопки помыл водой с мылом. Большие кнопки снять побоялся. Потом всё поставил на место. Ни одной клавиши не потерял! Не понял, почему у многих на баш-орг-ру не выходит ставить на место клавиши.

Хотел бы отметить две вещи:
1. Печатать на клавиатуре без кнопочек, с одними резиновыми пупырышками прикольно, но неудобно и очень медленно (хотя умею печатать вслепую, так что нормально).
2. Если ваш ноутбук старше трёх лет, обязательно проделайте эту процедуру.

Технология полной сборки и разборки: habrahabr.ru/post/131118/ (не пользовался)

Если не удаётся поставить клавишу, посмотрите на неё внимательно. Приливчики должны точно совпадать. После этого давите сверху на клавишу и она встаёт.
Ну, если что-то отломали, ничего не поделаешь.

---

Новоиерусалимский монастырь

Мама очень хотела поехать, т.к. давно не были. Результат оказался неутешительным. Можно было не ехать.
Было (2007 год):

Украдено: www.mochaloff.ru/noviiierusalim/
Стало (2012 год):

Дата окончания работ: 31.12.2016.
У меня один вопрос: ЗАЧЕМ?