Анимешные девочки и 14 февраля

До 14 февраля ещё далеко, но надо же готовиться заранее! Это совершенно типичная сцена. Незадолго до 14 февравля все анимешные девочки идут на кухню и пытаются приготовить то, что называется te-zukuri choko. То есть, домашний шоколад. Делают они его, как правило, путём переплавки уже готового шоколада. И выглядит это примерно так:

В этом смысле меня интересовало две проблемы:
1) У меня бывали случаи, когда магазинная шоколадка растаяла. Её удавалось заморозить в морозилке, но после доставания она сразу начинала таять. Держать её в руках было невозможно. В чём проблема?
2) Почему они не сделают шоколад с нуля? Как он вообще делается?

Я нашёл ответы на оба вопроса и попрактиковался. Этот пост -- отчёт. Как обычно, в интернете везде написаны либо общие слова, либо не то, что надо, либо везде одно и то же. Я постарался отобрать отборные ссылки. Итак...

1) Почему подплавленый шоколад так легко тает?

Оказывается, у шоколада есть кристаллическая решётка. И кристаллы бывают с разными температурами плавления. Если заморозить шоколад в морозилке, то кристаллы будут с температурой плавления 18 градусов. Чтобы получились высокотемпературные кристаллы, нужно подвергнуть шоколад т.н. процедуре "темперирования". Её надо проводить после каждого расплавления шоколада, если вы превысили температуру 32 градуса.

Вкратце всё, что нужно знать, изложено вот тут:
lililove.me/tempering/

Ещё одна статья, где изложены основные моменты процесса, немножко лайфхаков и ещё есть график! --
www.gastronom.ru/text/temperirovanie-shokolada-...

Меня, как физика, напрягает, что я не могу посмотреть на хвалёные кристаллы шоколада. Если вы знаете какой-то способ, как их можно посмотреть приборами, сообщите, пожалуйста.

Все рецепты, где написано, что остужать надо в холодильнике/морозилке, скорее всего, приведут к нетемперированному шоколаду, который тает в руках. Поправьте меня, пожалуйста, если у вас другая информация.

2) Как же всё-таки сделать шоколад с нуля?

Во-первых, я зря смеялся над анимешными девочками. Магазинный шоколад всегда темперирован. А если готовый шоколад темперирован -- и его расплавили при температуре не выше 32 градусов -- то им можно ускорить и улучшить темперирование самодельного шоколада. То есть, можно нетемперированный шоколад "заразить" темперированным -- и он получит высокую температуру плавления. Также для этого можно использовать остатки удачного шоколада собственного производства, либо специальные шоколадные таблетки известных фирм, которые называются "каллеты". Однако, применение готового шоколада, чтобы привести в кондицию новый, совершенно необязательно. Если следовать инструкции по темперированию, то никаких затравок не нужно.

Во-вторых, я выяснил, как делается шоколад. Шоколад "с нуля" делается из шоколада, который растёт на шоколадном дереве. Я почти не шучу. В базовом варианте обычного магазинного шоколада всего три ингредиента -- какао тёртое, какао масло и какой-либо подсластитель, чтобы не скучно было. Если вы, как и я, любитель тёмного шоколада, то наверняка хоть раз купились на упаковку какой-нибудь шоколадки с надписью "95% какао" или "99% какао". А потом думали -- что за безвкусную фигню я жую?

Вот базовый рецепт:
chocomatreshka.ru/blogs/blog/retsept-i-sposob-p...
Тут правда использован в качестве подсластителя тростниковый сахар.
Дальше на этот базовый рецепт накручивается что угодно.

Немного про пропорции разных видов шоколада:
www.пряности54.рф/prostye-retsepty/124-kak-prig...

По следующей ссылке второй по счёту рецепт для тех, кто решил пойти на уровень глубже, и вместо како тёртого взять сразу какао бобы. Не проверял.
www.hnh.ru/food/2010-12-04-5


Личные наблюдения

-- Какао тёртое и какао масло продаются на Озоне. Это всё очень дорого, а с учётом ещё и временных затрат, делать шоколад вручную имеет смысл либо по идеологическим соображениям, либо из-за отсутствия желаемого варианта в магазине. Хочу попробовать сделать шоколад с добавкой хмели-сунели.
-- Без мраморной плиты можно нормально обходиться холодной водяной баней, только следует учесть, что из-под крана холодная вода может течь с температурой выше 27 градусов. Тогда её придётся охладить в холодильнике. Также проблемы доставляют капли воды на дне тарелок. Эти капли норовят попасть в расплавленный шоколад при переливании из пустого в порожнее. Мне пришлось их выуживать микроложечкой.
-- Подсластителя я пробовал всего два -- сахарная пудра из ашана и мёд. Сахарная пудра из ашана скрипит на зубах. Пишут, что чтобы не скрипела, нужна пудра самого мелкого помола. У меня такой не было. Мёд плохо смешивается с шоколадом, в результате шоколадки получаются неравномерной сладости.
-- Чтобы какао тёртое и масло легче топились, их надо предварительно разрезать на мелкие кусочки. Но они просто так не режутся, по консистенции это что-то вроде мыла. Надо резать не как колбасу, а ткнуть остриём ножа в середину куска и надавить.
-- Обязательно попробуйте просто так кусочки какао тёртого и масла. Очень необычные ощущения.
-- Анимешные девочки творят дичь. Видимо, режиссёры хотят показать, как они стараются для мальчиков.
-- Во-первых, хотя у вас всё будет измазано шоколадом, но всё же не до такой степени, как это показывают в аниме. А если вы аккуратный человек, а не как я, то кроме основных посудин почти ничего не испачкается.
-- Во-вторых, изготовление шоколада, возможно, немного муторный, но совсем не сложный процесс. Я скажу честно -- картофельную запеканку сделать сложнее. Для неё нужно больше действий. В случае с шоколадом это всего лишь перекладывание, помешивание и переливание. Главный ингредиент шоколада -- это градусник, на который надо молиться.
-- Немного про градусник. Если градусник со щупом, то он будет выпадать, если попытаться его просто боком положить в тарелку с расплавленной массой. Есть соблазн придавить щуп лопаткой, но нельзя. Температура лопатки другая, поэтому показания будут неправильными.

Хвастовство

Обычно я не публикую фотографии своих экспериментов. Ну что там смотреть на какую-нибудь карбонару. Шоколад -- это другое дело. Пожалуйста:

Если кто-то попробовав ваш шоколад скривится и скажет, что тот плохой -- что ж, значит есть, над чем работать. Но если он скажет "вау! как настоящий!", то сразу бейте в бубен, приговаривая "эй, он и есть настоящий".

---

Очевидный лайфхак по подготовке машины к поездке

Готовить машину надо, по возможности, в светлое время суток! Так удобнее.

Например, если вы приезжаете на работу засветло, а уезжаете затемно, то машину сразу по приезду и надо подготовить. В чистое время года особая подготовка не требуется, но в грязное может потребоваться помыть окна, долить незамерзайку или что-нибудь ещё.

И, самое главное, надо развернуть на парковке машину носом к выезду, чтобы не маневрировать в темноте.

Если вам не повезло, и приходится и уезжать, и приезжать затемно, то ещё есть обеденный перерыв.

---

NetHack: Основные опасности на разных стадиях игры

Оригинал: nethackwiki.com/wiki/Game_stages
Перевод: zHz

Примечание переводчика. В оригинале статья называлась просто "фазы игры", однако её содержимое не соответствовало названию.
В статью внесены небольшие изменения, которые я не выделяю как примечания переводчика ввиду их незначительности.

Это первая версия перевода. Принимаются замечания и предложения. Позднее статья будет вывешена на nethack-rutext.ru .

В данную версию статьи не включены большинство кросс-ссылок оригинала. Часть из них будет восстановлена при перепубликации на основном сайте.

===

(читать перевод статьи)

Как и в большинстве игр, прохождение NetHack можно разбить на несколько этапов.

У этой статьи такая же структура, как у статьи "Стандартная стратегия". Но она совсем о другом.

Начальная стадия

На первом этапе главный приоритет -- выживание и запасание пищи. У многих ролей стартовый питомец более сильный, чем сам персонаж. Также крайне важно найти какую-нибудь броню и оружие. Используйте вашего питомца, чтобы определить проклятость предметов, прежде, чем вы их начнёте использовать. Многие новички сталкиваются с проблемой нехватки пищи. Если вы ослабли (weak), то вам следует помолиться (#pray), чтобы получить пропитание. Непортящуюся еду (permafood) приберегите на чёрный день, когда вы не сможете молиться. Опытные игроки обнаружат, что пищи им всегда хватает -- и наоборот предпочтут есть непортящуюся еду, чтобы сохранить возможность молитвы для иных целей. И опытные, и неопытные игроки, конечно же, в первую очередь должны есть трупы монстров, которые можно употреблять безопасно. В общем, играйте не торопясь и внимательно! Начальная стадия игры является самой сложной.

Угрозы на начальной стадии:

-- Отряд "a". Практически всегда монстры, обозначаемые буквой a, представляют серьёзную угрозу для игрока. У них высокая скорость, а значит у них будет несколько ходов, чтобы вас ударить, а каждый из ходов у них состоит из нескольких атак. Вдобавок, все эти монстры генерируются группами. Пишите Elbereth сразу, как только их увидите. Можно даже пальцами. Использование атакующих палочек также может помочь.

--- муравей-солдат (soldier ant) и пчела-убийца (killer bee). Эти ребята могут отравить вас, что приведёт к уменьшению силы (strength) и здоровья, а также может привести к моментальной смерти (instadeath), если ГСЧ имеет что-то против вас. С отравлением может помочь волшебная нейтрализация (magic cancellation), но против физического урона она бессильна.
--- огненный муравей (fire ant). Отравить он вас не может, но вместо этого он вас поджигает, из-за чего сгорают свитки и взрываются зелья. Также могут обгореть некоторые элементы брони. Волшебная нейтрализация также может помочь против этого, но не против физического урона.
--- гигантский муравей (giant ant). Он гораздо слабее, чем его родственник солдат, но не следует его недооценивать. Многие персонажи погибли от мандибул этого насекомого.
--- гигантский жук (giant beetle). Это исключение. Он очень медленный и имеет всего одну атаку за ход. Справиться с ним легко при помощи тактики "ударил-убежал".

-- Леокротта (leocrotta). Она достаточно быстра, чтобы ходить три раза за два хода игрока, у которого стандартная скорость. А на каждый ход у неё три атаки, которые наносят большой урон. К счастью, у неё нет никаких сопротивлений и низкая сопротивляемость магии, так что с ней можно справиться при помощи атакующих палочек. Она боится Elbereth.

-- Единороги: белый, серый и чёрный (white unicorn, gray unicorn, black unicorn). Хотя у единорогов и сильная атака, они будут стараться оставаться от игрока на расстоянии буквы Г. Однако, незадачливый игрок, получивший высокую или очень высокую скорость передвижения (fast, very fast) может подойти к ним вплотную. В этом случае единорог будет биться с игроком насмерть. Напишите Elbereth или усмирите единорога при помощи драгоценных камней. Это может изменить вашу удачу, о чём написано в соответствующей статье.

-- Ликантропы: крыса-оборотень, волк-оборотень и шакал-оборотень (wererat, werewolf, werejackal). Оборотни, скорее всего, будут первыми перекидывающимися монстрами (shapeshifter) в игре, которых вы встретите. К счастью, у них всего две формы. Тем не менее, они всё же представляют угрозу, поскольку они могут заражать при укусе, а также могут позвать на помощь до пяти обычных животных своего вида (то есть, обычных шакалов или крыс), чтобы они порвали вас на кусочки. Elbereth работает против оборотней только когда они пребывают в форме животного. Если вас заразили ликантропией, вам следует как можно быстрее съесть веточку аконита (spring of wolfsbane) или выпить святой воды (holy water). Так вы излечитесь. Если у вас нет подходящих предметов, следует помолиться сразу, как только это будет можно сделать. Учтите, что в течение одного хода после превращения оборотня в форму животного он всё ещё будет игнорировать Elbereth, так что сможет вас заразить.

Следующие монстры требуют особых предосторожностей, но не представляют серьёзной угрозы, если вести себя с ними правильно:

-- Три типа начальных домашних животных и их взрослые формы: кошки, собаки и лошади (cat, dog, horse). Все они значительно быстрее вас, и у них сильные атаки. Их можно приручить, швырнув им еду, которая им по нраву (они её съедят) или усмирить, бросив им любую другую еду. Сохраните немного требухи (tripe ration) для кошек и собак -- и растений для лошадей, но даже паёк (food ration) или консервы (tin) приведут к тому, что животные прекратят вас уничтожать. Яйца, дыни и пироги (egg, melon, cream pie) как правило приходят в негодность, когда их швыряют, поэтому ими нельзя приручить животное. Прочитайте статью "рацион питания" (diet), чтобы узнать подробности. Все эти животные боятся Elbereth.

-- Плавающий глаз (floating eye). Они очень медленные и не могут нанести вам прямого ущерба, однако у них имеется очень опасная пассивная атака. Стоит вам сразиться с ними врукопашную, как вас с высоким шансом парализует на несколько сотен ходов, во время которых вы будете беззащитны. В ближнем бою глаз безопасен, если у вас завязаны глаза. Если повязки на глаза (blindfold) нет, атакуйте их оружием дальнего боя или древковым (polearm). Также плавающие глаза можно просто проигнорировать. Если от плавающего глаза остался труп, съешьте его. Способность к телепатии -- ценная вещь.

-- Мимики (small mimic, large mimic, giant mimic). В магазинах притворяются товарами и убивают ничего не подозревающих игроков. Они очень сильно бьют а также могут хватать (grab, hold) игрока. Тем не менее, они очень медленно перемещаются. Против них очень эффективна Elbereth, поскольку она заставит их отпустить вас. Прочитайте статью про мимиков, чтобы узнать подробности.

Середина игры

В середине игры выживание уже не является такой серьёзной проблемой. Основная цель -- сборка набора для вознесения (ascension kit). Граница между началом и серединой игры является предметом дискуссий. Некоторые отсчитывают середину игры от момента входа в Сокобан или Город в шахтах, другие указывают на момент получения приза в Сокобане или на момент, когда отряд "a" перестаёт представлять для вас угрозу. Тем не менее, этажи между порталом в Квест (Quest) и Замком (Castle) несомненно уже относятся к середине игры.

Угрозы середины игры:

-- личи и демиличи (lich, demilich). Эта чудовищная нежить станет первым типом монстров, заклинания которых представляют для вас опасность. Обычные личи относительно медленные, но их арсенал заклинаний позволяет понижать вам силу, проклинать ваши предметы, разрушать броню и даже призывать чудовищ (summon nasties). А высокоуровневые демиличи могут даже читать заклинание "прикосновение смерти" (touch of death). Демиличи, кроме того, быстрее личей. Elbereth предотвратит их прямые атаки и самые гнусные из заклинаний, поэтому её применение очень рекомендуется. Освящённый свиток геноцида (blessed scroll of genocide) также часто применяется для личей. Его преимущество заключается в том, что он исключает из игры более сильные версии личей -- мастер личей и архи-личей (master lich, arch-lich), которые умеют всё то же самое, но их уровень почти наверняка будет достаточен, чтобы использовать самые опасные из заклинаний -- призыв чудовищ и прикосновение смерти.

-- мозгодёр (mind flayer, master mind flayer). Эта летающая мерзость не умеет колдовать, но может высасывать вам мозги. Её атаки уменьшают ваш интеллект, а также приводят к тому, что вы забываете, как выглядят предметы и карты уровней. Если ваш интеллект опускается ниже трёх, вы мгновенно умираете -- и вас не спасёт даже амулет спасения жизни (amulet of life saving). Используйте во всех возможных случаях дальний бой. Если вам приходится сражаться с ними врукопашную, носите шлем (предпочтительно, намазанный жиром (greased)), а также фанатично используйте Elbereth. Если от монстра до вас осталась одна клетка, вам следует написать Elbereth в один ход, например палочкой огня (wand of fire) или атамом (athame). После того, как мозгодёр умрёт, вы сможете воспользоваться рогом единорога (unicorn horn), чтобы восстановить интеллект, но восстановить память о предметах и картах уровня вы уже не сможете.

Примечание переводчика. Между версиями NetHack существует некоторое различие. Начиная с версии 3.7 основной игры рог единорога больше не восстанавливает потерянные атрибуты. Вам понадобится зелье восстановления способностей (potion of restore ability). Но есть и плюс: атаки мозгодёров больше не приводят к амнезии. Эти два правила также разнятся от форка к форку. Например, UnNetHack по этим пунктам аналогичен 3.7 .

Геноцид также популярен против мозгодёров, но будьте осторожны, если вы являетесь карликом (dwarf). Освящённый геноцид по букве h приведёт к немедленной смерти.

-- Титаны (titan). Они встречаются довольно редко, но одна из версий острова Медузы (Medusa's Island) включает в себя гарантированного титана на лестнице вверх. Они почти всегда не враждебны по отношению к законопослушным (lawful) персонажам, но остальным не повезло. Возможно, это будет первый монстр, которого вы встретите, способный призвать чудовищ. Хуже того, против титанов не работает геноцид. Против них помогает Elbereth, но она может не помогать против призванных ими чудовищ.

-- Водоплавающие монстры (. В первую очередь стоит отметить двух из них -- гигантский угорь (giant eel) и электрический угорь (electric eel). Их топящие атаки могут убить вас в два хода. У них ничего не получится, если на вас надета внешняя броня, намазанная жиром или промасленная накидка (oilskin cloak). Если у вас нет ни того, ни другого, старайтесь подходить вплотную к воде как можно реже. Электрические угри также могут разрушить ваши кольца. Это касается и кольца левитации, когда оно на вас надето -- и вы утонете, если парили над водой. Иногда водоплавающих подвергают геноциду, хотя и не так часто, как предыдущие типы монстров. Угри и акулы гарантированно появляются на острове Медузы и во рве Замка. Они появляются и на болотах (swamp), но болота встречаются редко. Кракены (kraken), коатли (couatl) и питоны (python) также могут утопить вас, однако кракены очень медлительны, а коатли и питоны редко появляются рядом с водой.

-- Василиски (chickatrice, cockatrice). Эти монстры являются, возможно, наиболее запутанными с точки зрения игровой механики. Важно понять, какие ситуации приведут к вашему окаменению, а какие нет. Прочитайте основную статью, чтобы узнать подробности. Суть в том, что прикосновение к василиску, живому или мёртвому, приведёт к немедленной смерти. Если на вас перчатки, василисков можно трогать руками, но опасайтесь использовать трупы василисков в качестве оружия (wield). Если вы упадёте в яму или с лестницы, держа труп в руках, то вы соприкоснётесь с ним, что бы вы ни носили. Если вы начали застывать, когда василиск шипит (сообщение "You are slowing down."), съешьте труп ящерицы (lizard corpse) или любой кислый труп, прочитайте заклинание "камень-в-мясо" (stone to flesh), либо выпейте зелье кислоты (potion of acid). Если ничего этого нет, молитесь. Всё это надо сделать срочно, в тот же ход. Если действовать осторожно, василиски становятся не такими опасными, а также превращаются в мощное оружие. Главное, старайтесь не оставлять их трупы на полу. Если вы без перчаток, то вы окаменеете, если попытаетесь ощупать предметы на полу, будучи слепым. Также возможно, что достаточно умные враги попытаются использовать труп василиска против вас.

-- Ржавый монстр (rust monster). Эти монстры невероятно раздражающие. И их основная атака, и пассивная приводят к тому, что металлические предметы ржавеют, а значит начинают хуже работать. Также они едят все металлические предметы, до которых доберутся, включая те, которые вы хотели взять себе. Масла в огонь добавляет то, что ржавые монстры очень, очень быстрые. Если такой монстр встретился вам сам по себе, вы можете снять с себя всю металлическую броню, не прикрытую накидкой, а потом забить их до смерти кулаками. Ржавые монстры не могут нанести физического урона. Если ржавый монстр появился не один, то воспользуйтесь Elbereth, а против монстра примените палочки и заклинания. В качестве оружия хорошо подойдёт рог единорога.

-- Минотавры (minotaur). На этих монстров не действует Elbereth и у них очень сильные атаки. С другой стороны, у них очень низкое сопротивление к магии (magic resistance). Они могут генерироваться только при помощи заклинания "призыв чудовищ", а также на уровнях-лабиринтах. Как правило, они не появляются до поздней стадии игры, однако в Замке имеется небольшой кусочек лабиринта, а также до Замка может быть до трёх уровней-лабиринтов, поэтому шансы встретить их есть. Минотавр в Замке особенно опасен, поскольку из-за того, что лабиринт очень маленький, схватки с ним не избежать.

Примечание переводчика. Минотавров можно встретить ещё раньше. По крайней мере в одном из Квестов есть минотавр. Также один из вариантов последнего уровня шахт (Gnomish Mines) является лабиринтом. Бороться с минотавром сложно, особенно в начале игры. На равных это возможно только при AC:-20 и хорошем оружии. В остальных случаях необходимо победить хитростью или сбежать.

-- Палочка смерти (wand of death). Пока вы не получили отражение (reflection) или сопротивление магии, атакующие палочки всегда представляют опасность, однако после начальной стадии игры опасность становится весьма значительной. Если у монстра 8 уровень и выше, то он может сгенерироваться с этой палочкой в качестве предмета для нападения. Если у вас после зачистки Сокобана и Шахт до сих пор нет ни отражения, ни сопротивления магии, возможно вам стоит прервать прохождение, чтобы приобрести защиту от этой палочки. Вот возможные методы:
--- освятите ваши волшебные лампы (magic lamp) и дымные зелья (smoky potion), посидите на всех тронах (throne) и воспользуйтесь всеми фонтанами (fountain) на первых уровнях в надежде получить желание и потратить его на отражение или сопротивление магии.
--- Быстро прокопайтесь до острова Медузы, чтобы добыть щит отражения (shield of reflection) из статуи Персея (Perseus).
--- Быстро прокопайтесь до Замка, чтобы получить палочку исполнения желаний (wand of wishing).
--- Воспользуйтесь связкой полиморф+контроль полиморфа (polymorph+polymorph control), чтобы превратиться в нежить (undead), поскольку против неё не действует палочка смерти.
--- В SLASH'EM и UnNetHack существует зелье вампирской крови (potion of vampire blood) значительно упрощающее выполнение предыдущего пункта, поскольку вы можете гарантированно превратиться в вампира (vampire). Он не только является нежитью, но ещё может носить всю броню, имеет врождённую регенерацию (regeneration), способность к полёту и укус, высасывающий жизнь (drain life). Игроки, которые начали играть за вампира, естественно, могут вообще не волноваться по поводу данной палочки.
--- Пока вы не обретёте защиту от палочки смерти, вам следует предпринять дополнительные меры предосторожности по поводу монстров, которые могут её с собой носить. Не подходите к ним на линию выстрела, пока не сможете атаковать, имейте мощное оружие, чтобы убивать их быстро, а также имейте под рукой средства для телепортации (teleportation), сна (sleep) или паралича (paralysis) на случай, если вы встретите монстра, у которого есть палочка смерти. Это всё, конечно, касается только тех случае, когда вы всё ещё живы, и поэтому в состоянии беспокоиться на этот счёт. Чаще всего на этом этапе игры палочка смерти будет генерироваться у троллей (troll), огров (ogre), гигантов (giant), эльфов (elf) и солдат Йендорианской армии (soldier, sergeant, lieutenant, captain).

Поздний этап игры

На позднем этапе выживание практически гарантированно (кроме случаев глупой смерти, от которых мог бы спасти амулет спасения жизни). Основной целью является получение Амулета Йендора (Amulet of Yendor) и подъём на поверхность. Считается, что поздняя стадия начинается либо с получения палочки исполнения желаний в Замке, либо с момента входа в Геенну (Gehennom). Также некоторая разница существует из-за того, что некоторые роли, например Самурай (Samurai) могут захотеть выполнить Квест уже после Замка.

Угрозы позднего этапа игры:

-- Глупая смерть (YASD). Если вы не соблюдаете много обетов (conduct), то никакой причины умирать здесь нет.

-- Минотавры. Если кто-нибудь и убьёт вас в рукопашной схватке, то это они.

-- Мозгодёры. Смерть от безмозглости всё ещё возможна, а амнезия представляет опасность. Следует помнить, что амулет спасения жизни не спасёт вас от безмозглости, как спасёт от других ошибок поздней стадии игры.

-- Зелёная слизь (green slime). Она не представляет серьёзной угрозы, но её укус или поедание их трупа могут приводить к относительно длительной смерти (превращение в слизь, sliming) в течение десятка ходов. Это можно вылечить огнём. Просто знайте, что такие монстры существуют.

-- Джуиблекс (Juiblex). Старший демон, который живёт на своём собственном болоте. Он гарантированно появляется в Геенне. Его легко убить, однако он практически неизбежно заразит вас смертельной болезнью (Ill) по крайней мере один раз. Не забудьте вылечить её рогом единорога, иначе смерть наступит в течение нескольких ходов.

-- Демогоргон (Demogorgon). В ванильной версии вы можете его и не встретить, но если вы не подготовитесь, он может испортить вам всю партию. Он очень поганый. Прочитайте статью о нём.

-- Василиски. На этом этапе игры любой монстр, который использует против вас труп василиска -- одна из самых чудовищных ситуаций. А сами василиски являются причиной глупых смертей.

-- Мастер личи и архи-личи. Эти лиловые буквы L часто встречаются в Геенне. Они сильнее, чем личи и демиличи. Также они жаждущие (covetous). Это означает, что они будут телепортироваться от вас на лестницу вверх, где они будут лечиться. У них высокое сопротивление магии и большой уровень, так что они почти наверняка смогут использовать полный набор заклинаний.

Вознесение/Конец игры

Во время финального подъёма смерть также маловероятна. Ваш персонаж почти наверняка полностью экипирован и очень силён, но всё же есть несколько вещей, о которых стоит беспокоиться. Эта фаза игры начинается с момента получения книги мёртвых (Book of the Dead).

Не имеет значения, что большинство игроков понимают "конец игры" и "вознесение" одинаково. NetHack использует заголовок "Конец игры" (End Game) для Элементальных планов (Elemental Planes), а Астральный план (Astral Plane) имеет собственный заголовок. Большинство игроков называют это просто "планы". Терминология тут несколько размыта.

Угрозы во время вознесения:
-- Предупреждения по поводу глупой смерти по-прежнему действительны, но добавляется несколько дополнительных моментов.

-- Всадники: Голод, Мор и Смерть (Famine, Pestilence, Death). Уникальные монстры Астрального плана. Прочитайте о них в соответствующей статье.

-- Волшебник Йендора (Wizard of Yendor). Он всегда возвращается из мёртвых. Он не отстанет от вас, пока вы не дойдёте до Астрального плана. Даже пока он мёртв, он будет вам докучать.

-- Воздушные элементали (air elemental). На воздушном плане они значительно сильнее, чем в обычной игре. Они могут быстро убить игрока с недостаточно хорошей бронёй. Неплохо бы иметь метод их быстрого уничтожения или нейтрализации. Палочки сна и смерти вам в руки.

-- Мозгодёры. Если вы забыли карты уровней, то вам придётся обследовать их заново. А Волшебник Йендора идёт по пятам!

-- Трупы василисков. Во время вознесения труп василиска часто применяется в качестве оружия, особенно на Астральном плане. Будьте осторожны, применяя его.

-- Сам Астральный план, последний уровень игры, является местом, где происходит большинство смертей во время вознесения. Ходите медленно и играйте осторожно. Если сомневаетесь, попросите помощи у других игроков в интернете. Особую опасность представляют монстры других игроков (player monster), поскольку у них может быть Вострый Меч (Vorpal Blade), если, конечно, вы не нашли его раньше. Это оружие может убить вас в один ход с шансом 5%.

Но есть ещё одна, самая главная опасность на всех стадиях игры. Это скука. Если вам стало слишком легко и скучно играть -- прервитесь. Партия никуда не убежит.

---

Зелёный и воздушный

Уголок эзотерики. Но сначала немного физики.

Как известно, Вселенная расширяется, причём расширяется не просто так, а с ускорением.

Существует так называемое расстояние Хаббла, которое вычисляется по формуле: D=c/H, где c -- скорость света, а H -- постоянная Хаббла, которая равна примерно 68 км/с/МПк. Если рассчитать это расстояние, то получатся 14.3 млрд световых лет. То, что расположено на большем расстоянии, удаляется от нас со сверхсветовой скоростью, поэтому свет, испущенный телами, находящимися за границей этого расстояния, до нас никогда не долетит.

Мы видим на большем расстоянии, чем 14.3 млрд световых лет, потому что есть ещё "сопутствующее расстояние", но в такие подробности я вдаваться сейчас не буду.

Суть в том, что есть граница, за которую мы не можем заглянуть по техническим причинам. Мы не может утверждать, что там ничего нет, но что там что-то есть, утверждать не можем тоже.

Где же тут эзотерика? Любая почва, где принципиально что-то нельзя выяснить, для неё очень благодатна.

Обратимся к скандинавской мифологии. У нас есть мировой змей -- Ёрмунганд, который опоясывает всю Землю, а точнее, весь Мидгард. Можно, конечно, ограничить Мидгард Землёй, но так неинтересно. Исходя из информации о том, что в другие миры не попасть без специальных магических средств, можно сделать предположение, что в современном мире Мидгардом следует считать Вселенную.

И тогда вполне можно допустить существование Ёрмунганда за пределами расстояния Хаббла. В этом случае он может опоясывать мир в прямом смысле!

---

Труляля и Траляля

Сестра: Я обнаружила, что я путаю слова pacific и pathetic.
Я: Как?
Сестра: Я слушала ASMR, где вампир постоянно говорит охотнику, что он pathetic. Не могла понять, почему он считает охотника спокойным.
Я: Знаешь, какая ты была в этот момент?
Сестра: Ну.
Я: Pacific. Это хорошо, что ты хотя бы сейчас это обнаружила. А то бы в будущем написала --
Сестра: Pathetic Ocean.

---

Здравствуйте дорогой Мартин Алексеевич

Мыл посуду, а смартфон проигрывал какой-то подкаст с ютьюба, который я слушал. Подкаст закончился, но почему-то проигрывание дальше не пошло. Экран выключился. Я решил -- ну и пёс с ним. Занялся другими делами и забыл про смартфон.

Через десять минут смартфон передумал. А я к этому оказался не готов.

Весёленьким голосом смартфон неожиданно сказал -- "Привет, это Навальный".

***

Папа купил на алиэкспрессе что-то вроде тв-тюнера на кухню, чтобы подключить его к телевизору. Кроме всего прочего, он может показывать ютьюб по вай-фаю. Но не совсем. Там нужны какие-то API Keys. На других видеосервисах нужна регистрация, иначе дают посмотреть только первую серию (даже Ералаша!). Головняк какой-то.

И тогда я придумал вот что. Если у вас большое семейство, которое смотрит телевизор, то, конечно, телевизор на кухню нужен. Если же это не критично, то лучшее решение -- специальный кухонный планшет. Планшет нужен самый большой и самый дешёвый. Преимущества:

1. Можно смотреть/слушать что угодно
2. Экран больше, чем у смартфона
3. Основной смартфон не подвергается риску смерти от кухонных угроз
4. Планшет всё время на своём месте, поэтому не надо думать о том, чтобы смартфон нести на кухную
5. Рецепт можно держать открытым прямо на планшете

---

livemaster и отношение к клиентам

livemaster сайт клёвый. Там сидят всякие рукодельники и продают частным образом свои работы. Можно долго рассматривать красивые рунические наборы или что там ещё есть.

До этого я у них никогда ничего не заказывал, но недавно понадобилось. И вот что я узнал.

На странице рукодельного товара я нажал что-то вроде "Купить сразу" и открылась форма, которую надо было заполнить. Я выбрал доставку боксберри, выбрал удобный мне пункт выдачи, потом перешёл к оплате. Сразу после оплаты открылся заказ. Я его осматриваю и с удивлением вижу, что в качестве самовывоза выбран пункт по адресу "Лучников пер., 4". Это центральный офис на Лубянке.

Я до сих пор не уверен, в чём была причина того, что выбран оказался не тот пункт. Был ли это баг? Возможно. А возможно, я пункт выбрал, но после этого надо было кликнуть какую-нибудь дополнительную кнопку, которую я не заметил.

Проблема была в другом. В свойствах заказа ничего нельзя было изменить. Я написал исполнителю по поводу изменения пункта выдачи. Он мне сказал, что это "безопасная сделка", поэтому он ничего изменить не может.

"Безопасная сделка". Это означает, что площадка берёт на себя ответственность за совершение сделки. Если мастер вас обманет, вам вернут деньги. Но придётся доплатить около 5% стоимости. В моём случае это было 100 рублей. Не для всех товаров безопасная сделка доступна. Но если она доступна -- то заказать без неё сложновато. При оформлении заказа написано "для отказа от безопасной сделки выберите другой способ оплаты". Но выбрать его негде. Чтобы получить выбор, надо сначала добавить товар в корзину, а потом уже оформлять заказ. Безопасная сделка же доступна сразу со страницы с товаром.

В общем, безопасную сделку я не рекомендую, кроме случаев недоверия продавцу (мало отзывов, первый заказ и т.п.).

Мастер посоветовал мне обратиться в службу "заботы о клиентах". Я полистал хелпы и пришёл к выводу, что изменить адрес доставки у безопасной сделки нельзя. Это не было написано прямо, но следовало из нескольких утверждений. Обращаю внимание, что в нормальных интернет-магазинах почти всегда после полного оформления заказа его дают прочесть пользователю (список товаров, тип и адрес доставки, тип оплаты, контактные данные) и требуют нажатия кнопки "подтвердить". Тут этого не было. Оплата товара также обычно осуществляется по счёту уже оформленного заказа, а не в процессе оформления. Тут этого не было тоже.

Я всё-таки написал запрос в службу поддержки об изменении адреса доставки. Мне ответил робот Аркадий, который сообщил о том, что все обращения рассматриваются, но это может занять время. Также снизу была приписка, что переписка со службой поддержки конфиденциальна и не может быть опубликована. Это меня напрягло, потому что это означало, что они мне могут писать что угодно, а я не могу это никому показать и пожаловаться.

На следующий день я открыл сайт и обнаружил, что мой вопрос... пропал. До этого было "Открытые вопросы: 1" отдельной вкладкой. И этой вкладки больше не было. У меня появилось подозрение, что мой вопрос молча проигнорировали. По крайней мере, других версий у меня не было. Я по хистори браузера нашёл ссылку на сам вопрос -- она открылась. Но ответа там не было. Я не стал препираться с молчащей администрацией сайта, поэтому написал мастеру, чтобы тот отправлял как указано в заказе. Это сулило определённые сложности с получением: из-за коронавируса я не пользуюсь общественным транспортом, а машину на Лубянке просто так не запаркуешь. Поэтому я решил идти пешком.

Посылка была успешно отправлена. Я следил за ней по трек-номеру. И вот, она прибыла в Москву, ожидает вручения. Буквально сразу после этого мне пришло письмо о том, что на мой вопрос на сайте готов ответ! Это уже выглядело как издевательство, но издевательство было в самом ответе. В связи с политикой конфиденциальности я не могу его процитировать. Суть сообщения была в том, что изменение адреса стоит 100 рублей. Из текста было неясно, должен ли я доплатить сайту или боксберри. И они спрашивали меня, согласен ли я. Они меня спрашивали сразу после того, как товар был доставлен! Я не стал им ничего отвечать.

Товар я успешно получил. Народ по центру ходит толпами.

---

Троянский пони

Когда у меня в детстве спрашивали, есть ли у меня домашнее животное, я говорил, что у меня сестра младшая. Или что тараканы живут.

Тараканы у нас какое-то время действительно были. Боролись безуспешно с ними разными способами, но эффекта не было. А потом они сами пропали.

Когда тараканы ещё были, мы как-то раз поехали на дачу. Сижу в комнате -- никого не трогаю. По стене ползёт таракан. Потом другой. Я их, конечно, прибил. Тем не менее, неединичное количество тараканов указывало, что мы не просто привезли на дачу парочку особей. Скорее всего, мы привезли э... гнездо? Я не уверен, как у тараканов устроено размножение. Было непонятно, какой же конкретно предмет являлся рассадником. Выяснилось это очень скоро. Я не помню, по какой причине, но я разобрал бабушкин радиоприёмник. И вот оттуда они и полезли.

В Простоквашино главным украшением стола был телевизор. У нас же исторически таким украшением был радиоприёмник. Он был последней вещью, которую мы забирали из квартиры перед уездом на дачу -- и первой вещью, которую включали при приезде туда. В обратном направлении то же самое. Радиоприёмник был персональный бабушкин. Перевозила она его в своей личной сумке. Приёмник работал всё время бабушкиного бодрствования.

Когда транзисторный радиоприёмник работает -- он греется. А тепло для тараканов очень даже полезно. Попадание тараканов на дачу в таких условиях было неизбежным.

После зимы тараканы, конечно, вымерли. Больше на даче мы их не видели.

---

Надеть маску на мышку

Антивируса я не держу и работаю от администратора. Соответственно, иногда я ловлю вирусы. Раз в пару лет. Проверяюсь CureIt'ом.

Давно не запускал, решил посмотреть, кто-кто в теремочке живёт -- нашёл майнер (и, возможно, сканер портов). Работал у меня на компьютере уже месяц. Выяснил, как запускается, отключил. Стал выяснять -- а как, собственно, я его подцепил?

Пикантной особенностью было то, что вирус через 10 минут после устаноки почистил почти все системные логи. Я стал пытаться вспоминать, что я делал в тот день.

1) Проверил логи переписки -- ничего интересного не нашёл
2) Проверил скачанные файлы -- ничего интересного не нашёл
3) Проверил хистори браузеров. Нашёл, что в этот день я впервые за 3 недели запустил гугл хром -- за несколько часов до заражения. Но я там тоже ничего особенного не посещал и не качал.
4) Обнаружил что почти одновременно с запуском хрома у меня установилась одна из заплаток на винду (KB2670838).
5) И хром, и заплатка, скорее всего, были ложным следом. У меня работал XAMPP -- и по его логам, которые не удалились, я выяснил, что и обновление, и хром были связаны с перезагрузкой компа.
6) Точку в том, что же я делал в момент заражения, поставил фитнесс-браслет. Оказывается, я спал!

То есть, последовательность событий была такой:
1) В сентябре я поставил обновление, но оно не завершило установку, т.к. надо было перезапустить компьютер
2) До ноября я компьютер так и не перезапустил. В ноябре произошёл сбой, и пришлось перезапуститься
3) После старта установка обновления была завершена, о чём появилась запись в единственном сохранившемся логе
4) Я почему-то вместо файерфокса запустил хром и там немного поработал
5) Я лёг спать
6) Произошло заражение

Но вот как оно произошло -- я так и не смог выяснить, увы.

---

Otome Game no Hametsu Flag shika Nai Akuyaku Reijou ni Tensei Shiteshimatta... 01-12 END

О чём

Грузовик-кун хорошо поработал на этой неделе. Девица очнулась в другом мире и увидела что-то знакомое. Персонажи те же, что и в вн-ке, в которую она играла при жизни. Она помнит прохождение и оказывается, что она не главный герой -- а для её персонажа предусмотрен только бэд энд.

А это значит, что пора полоть картошку.

Что думаю

Из этого сериала мог бы получиться отличный детектив, где главная героиня в стиле Лайта будет строить планы о том, как обойти все флаги в игре и выжить.

Но вышло не так. Главная героиня довольно глупая (зрители называют её не Катарина, а Бакарина). Она понимает, что надо что-то делать, но что -- неясно. Поэтому она начинает делать то, что в её силах. Она работает на том поприще, которое любит (огородные работы), со всеми нормально общается и помогает. Её доброта и сосредоточенность на том, что она сделать в состоянии, действуют обезоруживающе. К ней примыкают все, даже те, кто должен был по сценарию с ней бороться. И мы уже смотрим не фентези с выживанием, а комедию, где главная героиня всех задружила.

Я всем доволен: главная героиня вызывает симпатию, другие персонажи кое-как, но раскрыты. Очень хорошо, что повествование связали с жизнью гг-ни до попаданчества: это делают редко.

Заставка у сериала замечательная, слушал сто раз.

Обещают второй сзеон, но э... непонятно, на чём его делать. Уже всех задружили, все интриги раскрыли.

Рекомендации

Ну, всем. Комедия хорошая. Хотя сериал вроде как про попаданчество, на это нет упора. Хотя сериал вроде как про компьютерную игру, но чтобы понять, что происходит, не нужна специальная подготовка.

Скриншоты

(скриншоты)

Вот это утюг! Я видел старые утюги, но с таким носиком не видел. Похож на подводную лодку.


Прям Криминальное чтиво. Но тут всё-таки покажут, что лежало в чемодане.


У них там мир, полный магии, но медпункт выглядит так же, как в обычной японской школе.


Что с ним? О_-


Вопросы религии, кстати, не особо раскрыты.


Когда ГГ-ня попадает в переплёт, у неё в голове начинается совет. К ак правило, ни к чему хорошему совет не приходит.


Волк слабее льва и тигра. Но гусь страшнее.


Here's Johnny!


Здесь, на этой бахче, Омский автозавод выращивает кузова для карет.


Вот-вот!

---

Кто ты по масти?

Сижу я в том самом агрессивном научно-популярном чате и у меня складывается впечатление, что там больше эзотерики, чем в эзотерических.

В эзотерических все адекватные, потому что разделяют науку и эзотерику. Чётко видят границу. А тут -- то плоскоземельщики, то лунный заговор, то сторонники креационизма. И вот о последних я хотел сказать пару слов.

Один из участников топил за то, что всё создал бог, и я стал его расспрашивать, что это за бог. Потому что по его репликам было непонятно, каково его вероисповедание. Мы очень вежливо поговорили, загадку его вероисповедания я раскрыл, но на это ушло некоторое время. Ниже я привожу совокупность признаков, а потом отгадку. Возможно, это поможет вам когда-нибудь быстрее определить, с чем вы столкнулись. Итак:

-- всё создал Всевышний
-- Всевышний един, вездесущ, всемогущ и велик, а также лишён недостатков
-- не упоминает Христа и Иегову, но может упоминать рай и ад
-- человек не создан по образу и подобию Создателя
-- называет свою веру Единобожие

Вообще, можно было уже догадаться. Но я не догадался. Я думал, может масон? Иудей? Гностик? Зацепиться мне удалось только когда участник сообщил, что верит, что у бога есть 13 (!) атрибутов.

(отгадка)

Отгадка: это оказался ислам.

Всё было бы гораздо проще, если бы участник прямо ответил на вопрос об имени бога. Но он не ответил и был по какой-то причине максимально абстрактен в формулировках.

---

Untitled [0634]

Родители до меня, конечно, докапываются, особенно мама. Но следующая доёбка была весьма неожиданной.

Мама: Слушай, а почему ты не куришь??

---

Android-смартфон не подключается к роутеру

Подключение андроид-устройств к роутеру, как правило, тривиально. Задаёшь имя сети, тип безопасности и пароль. И всё подключается. Это если SSID скрытый. Если открытый -- всё ещё проще.

При подключении очередного устройства я столкнулся с проблемой: подключение не подключается. Диагностика в андроиде затруднена. Симптом: сообщение Authentication problem. Я на 100% убедился в том, что я ввожу правильный пароль. Также я перепробовал разные типы безопасности.

Версия анроида была 7. У других устройств версия была 6...10.

himself посоветовал вот что: в свойствах вай-фая в роутере указать стандарт подключения 802.11g . У меня в роутере в списке были: b, g, n, b/g mixed и auto. Стояло авто.

Я последовал его совету и всё действительно заработало!

Но почему? Я не знаю. В ТТХ андроида указано, что он поддерживает все три стандарта: b, g, n. В таком случае ему должно быть всё равно, в каком режиме работает роутер. И другим устройствам было действительно всё равно.

---

Мицукэру-моногатари [04]

На лестничной площадке у нас стоит столик. Столик очень хороший, с железным каркасом. Когда пришёл с сумкой из магазина, очень удобно на него всё ставить. Также его можно использовать как верстак для слесарных работ, которые нежелательно проводить в квартире.

Ремонтники ремонтировали трубы в под'езде довольно долго, отбили штукатурку, намусорили, потом всё заделали. Они пользовались нашим столиком. Когда они закончили работы, они за собой тщательно убрались и заодно умыкнули наш столик.

Я посмеивался над папиными историями типа той, что когда он с родителями вернулся ночью (!) из байдарочного похода и оставил без присмотра байдарки у под'езда, то спустя 5 минут внезапно обнаружил, что их свистнули. Байдарки нашлись на лестнице в один из соседних подвалов.

Были и более печальные истории, например однажды приделали ноги ноутбуку ssvda. Произошло это прямо в столовой, пока он ел, а я сидел рядом. И никто ничего не заметил. Ноутбук так и не нашли.

Последнее было серьёзной кражей, но вот в то, что действительно могут стибрить то, что просто плохо лежит -- мне как-то не верилось, хотя я добросовестно слежу за вещами и стараюсь без присмотра их не оставлять.

Когда мне папа сообщил о том, что столик слямзили, я сразу же предположил, что его вынесли как мусор на помойку. Как бы не так. На помойке папа уже посмотрел -- и там его не было. Я немножко расстроился, но сказал, что ничего удивительного и страшного в этом нет. Стол действительно постоянно пребывал без присмотра и наше владение им никак не подтверждалось.

Искать, как известно, надо под фонарём, потому что там лучше видно. Было 3 версии:
-- столик забрали и увезли (маловероятно, строители не закончили работы);
-- столик забрали и перенесли в другой под'езд (вероятнее всего, т.к. трубы там ожидали починки):
-- столик просто брошен где-то во дворе (маловероятно, поскольку брошенный столик мог бы прихватизировать кто-нибудь ещё).

Я решил следовать третьей. Первая была недоступна, а вторая была более-менее доступна, но не в 11 вечера. Её я решил оставить на завтра.

Я обошёл двор вокруг и обнаружил столик в углу, слегка замаскированным. Он стоял за открытой дверью подсобки так, чтобы его не было видно, пока не подойдёшь вплотную.

Столик мы забрали обратно, а я написал на нём фломастером номер квартиры.

---

Как я забыл физику

После того, как я прочитал, что докатывать бензобак до дна вредно для бензонасоса, я стал заправляться раньше. Поэтому заправляться пришлось чаще. И у меня стало появляться подозрение, что машина что-то много жрёт бензина.

У меня все ходы записаны -- сколько я залил и при каком километраже. Стал считать.

Проехал 312 км, залил 26 литров. Делю, получается 12! 12, Карл! 12 литров на 100 километров это же дофига! Я же помню, что я как-то раз до этого считал -- получалось 7...7.5. По паспорту должно быть 8.5 .

Ладно, начинаю делить другие заправки. Получается 11...13. Отмотал бортжурнал на полгода назад, там то же самое. Лучшее значение 10.5 . Как так?

Я начал волноваться. Надо, наверное, не так резко водить. А может, у меня в машине что-то сломалось? Что? Я недавно патрубок воздушный поменял, машина лучше ездить стала -- может цена лучшей езды это повышенный расход? Но тогда бы полгода назад цифры были другие...

Может, я неправильно считаю? Допустим для простоты подсчёта расход 10 литров на 100 километров. Сколько потребуется литров на 250 км? Решаем пропорцию -- получается 25 литров. Если делить 250 на 25, то получится 10 литров. Т.е. всё правильно, надо делить километры на литры. СТОП.

Расход традиционно меряется в литрах на 100 км. А размерность моих прикидок была в км/л. То есть, я получал совсем другую величину. Расход должен получаться не по формуле километры/литры, а по формуле литры/километры*100!

Пример же с 10 литрами давал правильный результат по случайности. А точнее, по неизбежности: потому что 1/10*100=10, т.е. 10 километров на литр соответствуют 10 литрам на 100 километров. Это мне напомнило о важности проверки размерности при решении задач.

А правильный посчитанный расход оказался 8.3 . Фух, выдохнули.

---

Как я продался Родине

Летом было голосование по поводу поправок к Конституции. Долго я колебался, участвовать или нет, а если участвовать, то в каком виде. Но всё же я записался на электронное голосование и проголосовал.

Вскоре после голосования выяснилось, что паспортные данные проголосовавших электронно утекли в сеть.

Тогда до меня дошло, что я всё-таки зря записался на это голосование. И забыть бы мне об этом, но все лица, голосовавшие электронно, принудительно участвовали в лотерее "миллион призов". И мне пришло смс о том, что я выиграл 3000 рублей. То есть -- я проголосовал (я проголосовал против, конечно, но смысл-то был в явке), лишился паспортных данных, и за это получил 3000 рублей.

С одной стороны у меня как бы нет жёстко прописанного кодекса чести -- и типа обычно я сторонник идеологии "дают -- бери". Но с другой стороны мне почему-то было неприятненько. Мне начало казаться, что проблема Мальчиша-Плохиша была не в выдаче военной тайны, а в ящике печенья и банке варенья.

Стал думать, что делать с этим выигрышем. Оказалось, что в наличном виде он не выдаётся, его можно потратить только в строго определённых магазинах из списка. Но их мнооого. Выигрыш делится на чушки по 1000 рублей-бонусов и можно их потратить в разных местах, но это надо сделать до 31 декабря 2020 года.

Я подозреваю, что организации из списка получили определённую безусловную выплату на то, чтобы доработать свои системы продажи, чтобы те могли работать с выигрышными бонусами. Вот как, например, выглядит отоваривание "выигрыша" в Комусе. На сайте "миллиона призов" вы указываете, что хотите получить бонусы в Комусе. Ваша заявка обрабатывается, после этого вы получаете промокод. Этот промокод на самом деле является бонусным сертификатом Комуса. Его номер имеет вид XXXXPINYYYY. Первые цифры надо вбить в поле "номер сертификата", а вторые в поле "код сертификата".

Изучение того, как устроена оплата этими "бонусами" также показало, что эти бонусы обеспечены реальными деньгами, которые действительно получат магазины и иные организации. Первым признаком реальности денег было то, что использовать бонусы можно в нормальных коммерческих магазинах. Трудно себе представить, чтобы коммерческая организация добровольно дарила клиентам тысячи рублей из-за голосования. Вторым признаком реальности денег стало наличие в списке организаций возможности отправить деньги на благотворительность. Если бы бонусы были какими-то виртуальными, то передача бонусов фондам была бы бессмысленной. Что фонды будут делать с бонусами?

О. Благотворительность. Отправить выигрыш в какой-нибудь фонд показалось мне хорошей идеей. Совесть моя будет условно чиста, а реальные деньги не пропадут. Было не моим -- пусть не моим и останется. Источник этих денег мне, кстати говоря, неясен. Наши налоги?

С благотворительностью был один затык. Я знаю несколько фондов, которые ведут реальную деятельность -- и я верю, что они потратят деньги по назначению. Но список доступных фондов на сайте выдачи призов этих фондов не содержал. Расспросы знакомых показали, что про фонды тоже никто ничего не знает, кроме фонда "Женщины за жизнь", которые были пролайферами. Это мне не совсем подходило идеологически.

***

Однажды я был в Ашане и уже собирался уходить. Надо было пристегнуть тележку к цепочке тележек, чтобы вызволить свои 10 рублей. Однако последняя тележка была повреждённой, поэтому стыковка никак не удавалась. Тогда я придумал вот что. Я взял ещё 10 рублей и отстегнул первую тележку. После этого я вставил свою тележку между первой и второй, забрав 20 рублей.

***

В общем, потратил я выигрыш на свои личные нужды, а эквивалентную сумму я уже переведу куда надо.

---

Untitled [0633]

Анализ последствий катастрофы позволил установить, что программист, находясь в сложных офисных условиях, не справился с управлением компьютером, что привело к выходу за границы массива.

---

Бездна Телеграма

Телеграм -- это не просто мессенджер. Это гигантская платформа по зарабатыванию денег. И продажа рекламы -- один из самых законных способов.

Вы можете быть подписаны на каналы с мемами, чатиться с друзьями-коллегами и читать новости. Но иногда вы можете кликнуть на рекламу.

Как правило, канал с меньшей аудиторией рекламируется на канале с большей аудиторией. Также существует тенденция, при которой канал с менее качественным контентом рекламируется у более качественного.

Но это не значит, что у менее качественного канала нет рекламы кого-то ещё. Реклама есть, и её даже больше. А тенденция сохраняется. Где же мы окажемся, если будем переходить по рекламным ссылкам каналов всё глубже и глубже?

С падением качества контента происходит стойкое смещение темы канала в сторону порно, в том числе платного.

Таким образом, если постараться, можно провалиться в пизду.

---

Untitled [0632]

Папа: Лук пассеруют, чтобы из него вся горечь ушла, а всё остальное осталось.
Я: Это как нейтронная бомба: все люди умрут, а ценности останутся.

***

Папа: Помнишь, такое было аниме, где у них был урок домоводства, и они обсуждали жарку лука?
Я: Нет.
Папа: Как так нет? Они говорили, что перед использованием лук надо обязательно обжарить. Очень правильно они говорили, прямо рецепт дали. Мне в душу запало.
Я: А что ещё в этом аниме было?
Папа: Не помню! Какая-то повседневность. Без романтики.

Если вы знаете это аниме -- сообщите, пожалуйста.

***

Я подумал, что надо в постах про коллег с работы придумать им имена. Так текст будет смотреться более естественно. Все совпадения случайны.

Петя: Блин, запах как в столовой! Почему вы едите прямо тут?
Я: Слушай, у меня не рыба, и даже не картошка по технологии макдональдса. У меня просто макарошки!
Петя: Вы меня этим запахом заставляете тоже есть!

Петя уходит.

Я: А вот если я паять начну, что он скажет?
Маша: Что ты запахом канифоли заставляешь его паять?

---

Дайте мне точку опоры и я всё уроню

Собственно говоря, как это получилось. Надо было в машине открутить гайку. А она не откручивалась. Она точно не была закисшей, поскольку у меня имелись сведения о том, что её недавно откручивали на автосервисе. Просто её хорошо закрутили. WD-40 уже намазал. Гайка была расположена неудобно: я не мог приложить усилий всей рукой. Зато удобно был расположена какая-то железка, об которую можно было опереть ломик. Ломик я упёр в железку, а второй конец в ключ. Давил-давил, пока ключ не сломался. Гайка была непоколебима.

Я её обязательно откручу. Но уже не этим ключом.