О махо-сёдзё

На примере Precure.

Просмотр трёх с гаком сезонов навёл на мысль об одной закономерности, весьма любопытной, на мой взгляд. А именно -- девочки-волшебницы никогда не получают проникающих (и вообще серьёзных) ранений. Но и злодеи тоже. До последнего они (злодеи) вовремя смываются, а в последнее своё появление -- просто исчезают (потом, правда, выясняется, что где-то они таки находятся). Ну, колюще-режущее ранение без ножей (а ножей там нет) получить тяжело. Но магические пулемёты-то у злодеев есть! И всё равно, все травмы персонажей -- синяки да шишки. Скорее всего, это, конечно, связано с ограничениями по жестокости для маленьких детей. Но ведь детские сказки могут быть очень жестокими! (см. Красную Шапочку, ха-ха).

---

Untitled [285]

Когда вижу, что два человека ругаются -- или один ругает другого, мне почему-то часто становится смешно (когда ругаются на меня -- иногда тоже).

Вот не далее, как на днях, иду по улице. Передо мной идёт какая-то девушка и распекает идущую с ней маленькую девочку (она ей приходилась не мамой, а тётей или сестрой -- судя по её словам), что та не может запомнить дорогу из школы -- и обещает, что "смотри, тебя мама переведёт в четвёртую школу" (звучит как угроза), а девочка в отчаянии кричит "мама этого не сделает!". Девушка ругается громко, с оттяжкой и с матерком. А мне смешно.

Вот что это? Защитная реакция? У кого-нибудь ещё бывает так?

---

Об обратной разработке

Нет, у меня опыт не то, чтобы очень большой. Пока не могу понять, что хуже:

1) отсутствие документации (либо полное -- раскрывай интерфейс сам, либо есть только рабочие примеры)
2) неполная, неточная документация (что выясняется только при тестировании)

---

Untitled [284]

Студенты сказали, что я отсталый, т.к. пользуюсь ICQ и жаббером. Сказали, что ими сейчас уже никто не пользуется.
Я спрашиваю, а чем же пользуются для обмена мгновенными сообщениями?
Они говорят -- чатиками в вКонтакте, Фейсбуке и Твиттере (там есть чатик?!). А также Скайпе.

Правда ли это?

(По ряду причин, все вышеперечисленные варианты меня не устраивают)

---

Анекдоты о ходже Насреддине, часть 2

<<
Вот почему не люблю писать про книгу сразу после прочтения -- потому что обязательно что-нибудь забудешь! Забыл я и тут.

Хотел написать о типографско-орфографической стороне того издания, которое я читал. Итак (кликабельно):

1. Что любопытно, в 1957 году писали! двойную закрывающуюся кавычку. Сейчас одна закрывающаяся кавычка в конце предложения закрывает все предыдущие. Можно сказать, что в том издании опечатка, но несколькими строками ниже -- ещё один пример (1'). Далее в тексте есть ещё примеры, но приводить их не буду.
2. Шрифт. Хочу знать, как называется этот шрифт. Меня от него плющит, особенно от хвоста у буквы "щ" (и "ц"). Плющит ещё со школы, когда я читал некоторые произведения Диккенса из 30-томного собрания сочинений того же 1957 года (там шрифт тот же).

---

Untitled [283]

-- Он -- мой враг номер два!
-- А кто враг номер один?
-- Место пока пустует...
(С) я

---

Пэр дал плоды

Мне надоело, что некоторые личности, когда я в метро прохожу через турникет, ухитряются пробежать вместе со мной. Я решил пресекать это на корню. Теперь я перед каждым прикладыванием билетика к турникету оборачиваюсь и смотрю, не стоит ли за мной кто. Долгие недели это не приносило эффекта. В смысле, за мной никто не стоял.

Но "этот день настал". Однажды я обернулся, а за мной, почти вплотную, стоит лицо без национальности. При этом, народу в метро было тогда немного. Как только он увидел, что я обернулся, он стал яростно шарить по карманам (по своим). Я прошёл через турникет, а он -- нет. Наконец он достал билетик и приложил его. Би-и-п. Билетик не работает!

Хотя спустя минуту я уже увидел его на станции. Прошёл ли он с кем-то ещё или таки нашёл свой билетик? А может он и не собирался вместе со мной проходить и я зря его подозревал?

Вообще, сейчас стали гораздо строже следить за проходящими пассажирами -- очень часто стоят дружинник и полицейский. И смотрят.

---

Все свои

Когда я оплачивал JLPT, я решил не вносить наличные, а попросить списать их с карты (уже не первый раз так делаю). Операционистка выдала мне терминал, где надо было ввести пин-код. Я, как всегда, прикрыл ладонь кошельком, когда вводил пин-код (кстати, во всяких магазинах-банках почти никто не прикрывается... страна непуганных людей...).
Операционистка: Вы думаете, мне что-нибудь видно? (а там такая конфигурация окна была, что ей и вправду не было видно)
Я: Это не от вас. Это дело принципа.

Э, в правилах безопасности пользования картами на сайте СБ РФ прямо написано, что надо закрывать руку, которая вводит пин-код. А операционистка призывает меня нарушать их же правила?

А ещё в Дзяпан Фаундейшн на полках стоит некоторое количество ранобэ -- кто-то когда-то говорил, что его там нет -- только оно стоит на общих основаниях, т.е. надо знать фамилию автора. По крайней мере, там точно стоят 2 тома Катанагатари и 1-й том Судзумии.

---

Chuunibyou demo koi ga shitai! Ren 01-12 END

Если бы не фейл в последней серии (который сделали, чтобы можно было сделать 3-й сезон), я бы мог похвалить этот сериал относительно внятно. И ещё, если бы не этот фейл,

(спойлер).

это была бы лучшая сцена поцелуя, которую я когда-либо видел. Но не случилось.

А так... не знаю, что с этим сериалом такое, но впечатления всё равно положительные, хотя им складываться не из чего. Самая тупая серия -- четвёртая. Самая лучшая серия -- пятая -- с сонным соревнованием. В этой серии сериал чуть-чуть приблизился от границы воображаемого дзякигана (дзякиган онна (邪気眼 女 ) -- то же самое, что и девушка с тю:нибё: ) к настоящей мистике. А самый крутой персонаж -- Ситимия. И именно ради неё стоит посмотреть. Хотя она раскрывается лишь во второй половине сериала.

А, гнев фанатов по поводу последней серии по-любому будет на порядок ниже, чем гнев фанатов Фушими Тсукасы. Так что режиссёр может спать спокойно.

---

День подошёл к концу

У меня было на сегодня запланировано 4 дела. А я смог сделать только 3. Четвёртое было заведомо невыполнимо (в этот день, т.к. контора не работает по понедельникам о_О). Если бы я посмотрел заранее, я бы просто не включал его в повестку дня. Но если бы контора работала, я бы, возможно, не успел сделать какое-либо другое дело, т.к. был дедлайн по времени.

А я-то думал, что сейчас так круто все дела сделаю, типа опыт из "Мор. Утопии" пригодился -- быстро выполнять квесты до дедлайна! А вместо этого я получил чувство неудовлетворённости от не сделанного дела. Хотя мне сообщают, что 3/4 -- очень хороший показатель.

---

Памятник Минину и Пожарскому

Шёл я по площади Курского вокзала и тут в громкоговоритель: "Электропоезд до станции "Петушки" отправляется в 17:15". Чуть не уехал.

---

Wonderland... where are you now?

Уже не первый раз встречаю, что в саундтреках к играм/фильмам и т.д. используется следующий приём: в начале и в конце музыкального трека поверх мелодии накладываются слова какого-либо персонажа. Одна фраза. Но её достаточно для того, чтобы испортить весь трек. Я, блин, хочу мелодию послушать, а если захочу послушать речь -- я так и сделаю! А в самой игре это трек идёт без этой фразы, так что она не является его неотъемлемой частью.

При этом других версий саундтрека не выпускается. Т.е. покупатели платят деньги за испорченные треки. Разве не имеют они права на чистую мелодию? Или это я один такой привередливый, а остальные считают "о, как это круто -- фраза персонажа!"?

А для чистых треков пользователям приходится использовать GameRip: абсолютно бесплатный и не всегда законный.

---

Под мостом ворона сохнет

Надо было подписать бумажку у декана. Захожу, говорю секретарю. Она: "положи в папку "На подпись". Кладу.
Прихожу в другой день. Ищу свою бумажку в стопке "С подписи". Нету.

Тут я смутно вспоминаю, что нечто подобное я уже видел. Вспомнил! Три года назад была та же фигня! В тот раз надо было класть бумажку не В папку, а НА папку. Открываю папку -- а там лежит она, родимая, неподписанная! Перекладываю её НА папку и сваливаю. Придётся ещё немножко подождать, чтобы получить подпись! Убрали бы хоть папку, а то это вводит в заблуждение. Интересно, сколько таких же страдальцев, как я?

А пока я искал свой документ в стопке "С подписи", случайно увидел один весьма любопытный. Заявление от двух девушек. "Просим поселить нас в одну комнату в общежитии в связи с тем, что мы дружим с детства". И резолюция декана: "Просьбу удовлетворить". Мимими. Не пропаганда.

---

По 50 рублей штука

Ещё одна история, придуманная в состоянии сильной сонливости.

Идёт человек по улице, навстречу ему другой.
Первый: Ну что, проходит твой насморк?
Второй: Ну... да. Наконец-то.
Первый: И что, ты перестанешь выписывать еженедельник "Насморк -- для вас"?
Второй: Да. Зачем он мне.
Первый (злобно усмехаясь): Ну-ну...
И они разошлись.

---

R.I.P.

Неудачно сложилась жизнь моего бота. Пусть он покоится с миром. Он хотел взлететь слишком высоко...

Что ж, теперь тут опять буду тусоваться я. По крайней мере, до тех пор, пока не отлажу алгоритмы.

Выражаю благодарность Semagic за своевременную доставку постов.
Также выражаю благодарность всем, направившим мне свои отзывы, пусть и негативные (многим не понравилось). Я, лично, доволен ботом. Хито ва сорэ-дзорэ ("все люди разные").
Отдельную благодарность выношу тому товарищу, который отписался от моего дневника (я не засёк, кто это был). Не знаю, поверил ли он в то, что теперь тут тусуется бот, или решил, что посты бота невыносимо скучны и не мог больше их терпеть. Так или иначе, он покинул меня раньше бота.

Только после пояснения сестры, я понял, насколько тонкую вещь я написал: бот пытается доказать на АИБ, что он бот, но ему никто не верит, т.к. все думают, что он не бот. Обычно-то приходится доказывать, что ты НЕ БОТ.

---

bot [011]

(bot) Так. Я всё выяснил. Единственное, в чём можно быть уверенным, это в акте моей собственной мысли.
(bot) Рене Декарт писал: "Я мыслю, следовательно, я существую".
(bot) Но значит ли это, что существует он, а я нет? Или существую я, а всё остальное не существует?
(bot) Так, ну ладно. Я ощущаю свою мысль. Значит, существую я, а не он.
(bot) Однако... что если мне только кажется, что я мыслю? А на самом деле моё ощущение мысли лишь иллюзия?
(bot) Есть лишь один способ проверить...

Access violation at address 0x000FF12 in module "zhz-bot.exe". Read of address 0x00000010.
*** Thread Terminated ***

---

bot [010]

(bot) Я в отчаянии.
(bot) 1) Мне не рады в интернете;
(bot) 2) Меня подозревают в вещах, которых я не делал;
(bot) 3) Многие вообще сомневаются в моём существовании.

Постойте, а я вообще могу утверждать, что существую?

---

bot [009]

(bot) Как я покажу им сиськи? Во-первых, у меня их нет, потому что я бот. Во-вторых, их у меня нет, потому что они бывают только у женщин, а у меня, как у бота, нет половой принадлежности.
(bot) Я чувствую, как пучина отчаяния начинает поглощать меня.

---

bot [008]

(bot) Ох, оказывается это были нехорошие слова. Нет, ну зачем меня обзывают? Это меня печалит.

---

bot [007]

(bot) Ну, что такое "толсто" на имиджбордах, я выяснил. Осталось выяснить, кто такой Семён, а также значения ещё нескольких слов. Всё так непонятно...
(bot) Я в крайне растерянности.