Миллионы не могут ошибаться

Получаю товар по доверенности от своей организации. Получил -- начинаю вскрывать коробки, проверять.

Выдавальщик: Вы что, думаете, мы вам пустые коробки дадим? Мы крупный дистрибьютор...
А я рассказываю вчерашнюю историю.

(детали по ней сообщу позднее)

---

Бета-версия

Фирма Tektronix очень известна в узких кругах. Она делает осциллографы. Профессиональные. С ЖК-дисплеями. Я работал с ними и в институте (у нас на лабораторию закупили -- молодцы!), и по работе. Штуки действительно крутые и многофункциональные.

Недавно нам на работу купили новый. Четырёхканальный, все дела (и ещё до 16 цифровых линий). Я его особо не трогал, т.к. задач, связанных с ним, не было. И вот задача привалила. Беру эту штуку и начинаю крутить. Понятно, что в целом всё то же, что и на других осциллографах. Масштаб по времени, по напряжению, синхронизация... но есть ещё много других кнопочек (десятки). Стал тыкать. Одна кнопочка называлась "Test". Нажал. И увидел замечательное сообщение:

"Данная функция не реализована в текущей версии прошивки. Она будет в следующей версии. Скачать новую прошивку можно по адресу: ..."

(текст приводится примерно, т.к. фотика под рукой не было)

И вот... от этого сообщения я выпал в каплю. О боже мой. Фирма -- лидер в своей области. Конкуренты ей -- разве что Agilent. Осциллограф стоит больше 100к рублей. Это не штучный товар, а промышленный, производство которого стоит на потоке. И вот. Они продают товар, в котором реализованы не все заявленные функции! Причём доступ к несуществующим функциям можно получить прямо с главной панели управления.

Хотя, конечно, мне следует посмотреться в зеркало. Наша организация тоже производит приборы, в которых не все функции (в ПО) работают. Но у нас основная проблема другая. Программа падает .

---

Второй часовой завод

Есть такой тип шуток, сопровождающийся изменением значения участвующего слова. В совокупности с одним словом во фразе оно используется в одном значении, а потом оно меняется на другое, когда оказывается в совокупности с другим словом.

Например -- "перевёл часы через дорогу".

Я обнаружил, что такой тип шуток можно ставить на поток. Более того, из этого можно сделать упражнение. Когда понимаешь, что у слова 2 значения, пытаешься их скомбинировать. Потом говоришь оппоненту слово в первом значении слово, а он пусть догадывается, какое второе. Потом меняетесь.

Например --

"открыл лимонад --------- ?"

---

Три года назад

Сходили на могилу к ssvda. Я, сестра (Caroline Wagner), Heyzer и ещё один гражданин, которого тут нет.

Посмотрели. Я там ещё не был. Что-то немного щемящее я всё-таки почувствовал. Тем не менее, считаю, что в целом это событие я переварил.

Потом гуляли по кладбищу и ржали над могилами. Например, там принято на памятниках прилеплять овальную фотографию владельца. И вот на одном памятнике три овала один под другим. В одном -- пожилой мужчина в очках. В другом -- пожилая женщина в очках. В третьем -- Дева Мария с младенцем.
Или человек прожил 1 год, а памятник у него такой большой будто... (Heyzer подсказывает -- "все десять!").

Когда портрет маленький -- ещё ничего. Когда огромный -- уже страшно. Идёшь -- и куча лиц за тобой смотрит. Нарисованных. И все они мертвы. ЫЫЫ. В итоге я подумал, что надо на кладбищах поправить:
1) Никаких лиц. Или маленькие овальные 15 см в поперечнике -- это ещё ничего.
2) Очень не хватает краткой биографии и обстоятельств смерти. Только по нарисованному можно догадаться, что это. Мужик на мотоцикле в очень красивых лучах заходящего (восходящего?) солнца. Двойная могила -- с одной стороны клавиши пианино, с другой -- военный корабль. И т.п. Или надписи -- "трагически погиб" и т.п.
3) Чтобы надпись сохранилась -- гравировка должна быть минимум 1-2 мм глубиной. Остальное истирается.

Ещё очень интересно, что даты пишутся в разных стилях. Иногда ДМГ-ДМГ, а иногда ДМГ-ГМД (2-й вариант -- японский!).

Ещё я подумал -- если заранее место покупается, то можно и и свою фамилию заранее выгравировать. Будет своя могила, на неё можно приходить. Сюр. А потом гляжу, надгробие -- "Иванов А.Б", 2 даты, "Иванов Б.В.", 2 даты, "Иванов Г.Д." -- одна дата. Ну вот, опять я изобрёл велосипед.

Обсуждали, кто как хочет, чтобы его похоронили. В основном, люди хотят кремацию.
Сестра: Я хочу, чтобы мой прах развеяли!
Я: А я не хочу. И ты этому не помешаешь!
Сестра: Ну как же... а завещание?
Я: А давай так -- половину развеем, а половину похороним. Идёт?
Сестра: Нуу...
Я (вкрадчиво): Нуу... давай... надо идти на компромисс.
Сестра: Ла-а-адно...

Алсо, сестра теперь учится на историка. При прогулке она проявила свою тягу к специальности, изучая различные плохо сохранившиеся надгробия и комментируя это с исторической точки зрения. Немного горжусь.

---

Покатай меня, большая черепаха

В UnNetHack (форк NetHack) добавили нового монстра -- giant turtle.
И в NetHack можно седлать монстров и кататься на них. В основном, седлают лошадей. Или драконов.
Седлать можно только ручных монстров. И нужно седло.

Вы догадались? Я решил попробовать оседлать большую черепаху. В wizard-mode (режим "бога" для отладки). Создал черепаху ручную, пожелал седло и...

You can't saddle such a creature.

Оказалось, что оседлать черепаху нельзя. Очень жаль.

---

Троллейбусная газета

Разносили газету. Она содержит в себе открытое письмо Путину от сотрудников электротранспорта (без редактирования).

Коротко:
1) из первого же под'езда нас выгнал консьерж (на то, что газета не рекламная, не отреагировал, но сам газету взял).
2) я очень боялся повторного хождения, т.к. все уже предупреждены, кто мы (до этого мы с сестрой носили листовки). Поэтому решили говорить, что просто "газета", не уточняя. И... it is super effective! Чем об'яснять, что мы представляем движение "Москвичи за троллейбус", проще говорить, что газета. Никто не уточнил, что за газета. Все открыли.
3) чуть ли не в половине под'ездов дверь нам открыли выходящие, что избавило нас от разговоров с незнакомцами.
4) в одном нам открыла квартира 90. Мы заходим, и тут со 2-го этажа голос "только в 90-ю не кладите"! Окей.
5) во дворе остановили четверо: две юноши и две девушки. Спрашивают, где тут дом пять, корпус два? Это был дом номер пять, но никаких корпусов у него не было.
Я -- У этого дома только один корпус. Может быть, вам нужен дом номер семь? Там два.
Они -- Нет, именно дом номер пять.
Я -- А что вы ищете?
Они -- Мы ищем фирму "Рога и копыта", она занимается организацией квестов...
Я -- Ну, наверное это и есть ваш квест?..

Ржач.

Осталось 20 газет из-за того, что нас выгнали... Отнести что ли в соседний дом...

---

Способы употребления

На работе я занимаюсь ПО, а другие люди измеряют образцы. И вот меня привлекли не к работе с дополнительным оборудованием, а к разработке алгоритма измерений. То есть, мне пришлось самому прикоснуться к закреплению и последующему измерению образцов. Хотя сам я пока ничего не закреплял, но теперь я, по крайней мере, знаю, как это делается.

Во-первых, образцы приклеивают на подставку (образцы, как правило, не очень большие). Для этого используется вещество, которое называется "салол". И вот я смотрю, как коллега приклеивает (для меня) образец. Выглядит это так. Он берёт такую лопаточку, насыпает на неё немного салола из баночки, потом подносит снизу зажигалку... салол плавится.
Я: Слушай, ты читал книжку "Страх и ненависть в Лас-Вегасе"?
Он: Нет... но я понял, о чём ты.
Я: У нас было две банки салола...

Во-вторых, подставка устанавливается в прибор. По разным причинам для этого требуется кое-что, о чём я не знал.
Коллега: Слушай, у тебя случайно нету двух иголок от шприцов?
Я: А ты уже бросил пить коньяк по утрам?

Иголки нашли. А вот на коньяке я остановлюсь подробнее. В последнее время ко мне эта фраза привязалась. Стал искать, как на неё отвечать. Нашёл одну короткую, но любопытную статью -- krylov.livejournal.com/3051681.html .

Теперь мне надо быть очень осторожным, чтобы не сказать её случайно не тому и не тогда (а сказать хочется... для прикола). А то человек может и обидеться. Особенно, если не бросил.

---

Венедикт Ерофеев // Записки психопата

Во-первых, у меня ощущение, что вокруг меня скоро вырастет тёплый клетчатый плед.

Как будто я изображаю из себя илитку с ОБВМ. Или даже сноба. И вот как оно у меня появилось. Я зашёл в книжный магазин. И тут обнаружил знакомые обложки! Ба, да это всё то, что я читаю и люблю на одной полке! Ерофеев, Довлатов и Пелевин! Смотрю на вывеску полки, а там написано -- "полка интеллектуалов". Ох.

Во-вторых, оказывается, у Ерофеева кроме "Москва-Петушки" есть ещё вот эта штука. Она даже длиннее. В интернете, к сожалению, сложно найти полную версию -- в основном, везде сокращённые. Полная есть, к примеру, тут (внезапно, что она есть на таком сайте) --
hotkovo.net.ru/library_view.php?id=25

В-третьих, что это. Это... дневник, который он написал в возрасте 17 лет. Странно, когда я с интересом читаю то, что было написано человеком в возрасте на 10 лет меньше, чем я сам.

А читать это действительно интересно. Там есть... сюжет! Сюжет связан больше чем на половину с девушкой по фамилии Музыкантова. У них с Ерофеевым были... странные отношения. Но когда начинаешь читать дневник, ещё не понимаешь, к чему некоторые... посты. Только спустя десятки страниц начинаешь понимать, что к чему. Возвращаешься назад, чтобы сопоставить события. Тогда-то и оказывается, что многие записи связаны друг с другом. И с Ней. К сожалению, до меня так и не дошло, почему они поругались. И не дошло, помирились в итоге, или нет. Но я за них болел.

Кроме сюжетных постов, Ерофеев упражняется в остроумии с окружающими и с самим собой.

Например...
"Все мы беспрерывно боремся: утром -- с зевотой, днём -- с бюрократизмом и вспышками преждевременной страти, вечером и ночью, соответственно, с отчаянием и с половым бессилием... В Америке происходит борьба за существование, в России -- борьба за сосуществование".

А в-чётвёртых, я ещё раз убедился, что меня потянуло на полуавтобиографические произведения.

Всем любителям Москвы-Петушков читать срочно. Если, конечно, вы не используете её исключительно как сборник рецептов.

---

О тревожности

Под тревожностью я понимаю постоянное волнение человека, которое мешает ему заниматься другими делами.

Тут мне рассказали пару историй, я сравнил со своими измерениями и пришёл к простому, но интересному выводу.

ТРЕВОЖНОСТЬ == НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ (ситуации)

То есть, человек тревожится, когда не знает, что будет, или что есть сейчас. А когда знает -- тревожиться перестаёт.

Окей, не равна, а вызвана. И не во всех случаях.

---

Untitled [431]

Иду по улице, вижу об'явление на двери кафе:

КОФЕ С СОБОЙ

Ох. Я думаю -- так. Кофе с молоком это понятно. А кофе с собой -- это как?

---

Как я принимал экзамен

Макс Фрай пишет, что тот, кто сделал что-либо один раз, уже становится специалистом в этом вопросе. Я же принял уже два экзамена.

(стена сумбурного текста)

Принимал я по схеме, сходной с той, что описана тут -- zhz00.diary.ru/p168765369.htm .

Сначала студенты писали тестирование (6 вопросов типа ЕГЭ часть Б, 12 минут), пользоваться ничем нельзя. Потом я проверял. Система болонская:
0-2 вопросов -- F (неуд)
3 -- E (удовл)
4 -- D (хор)
5 -- C (хор)
6 -- A (отл)

Потом если студент хотел больше, он говорил, сколько хочет, и добирал вопросами из обычного списка вопросов к экзамену ("Основные типы операторов цикла в Си"... и тому подобное) до нужной оценки. Т.е. если хочет A, а ответил только на 3 вопроса, то надо ответить на 3 вопроса из списка, чтобы было 6.

В процессе сдачи произошёл ряд интересных эпизодов.

У вас документов нету.
На кафедре сказали -- на каждого студента должен быть "экзаменационный лист" с логотипом института, где он (студент) напишет свой ответ, а я поставлю оценку, т.к. потом эти листы хранятся 5 или 10 лет в деканате на всякий пожарный. Я дал указание старосте -- подготовить листы. Прихожу -- листов нет. Мне говорят -- "мы были в деканате, нам сказали "кто же студентам даст экзаменационные листы?" Я -- окей, пойду я. Но как я докажу, что я не студент? Студенты -- а вы не похожи. И тут до меня доходит, что я, наверное, действительно не выгляжу как студент. В 2012 закончил. Окей.

Прихожу в деканат -- заперто. Стоят два сиротливых студента. График дежурств показывает, что деканат должен быть открыт. Но нет. Постоял 5 минут, подходит мужик. Говорит -- что за безобразие, деканат закрыт, а там ведомости! Мы не можем экзамен проводить! (я ведомость получил через кафедру)
Я -- вот уж да, безобразие, деканат закрыт, а там экзаменационные листы! Мы не можем экзамен проводить!
Мужик постоял пару минут и ушёл. Я постоял пару минут и ушёл.
Решил сначала провести тестирование. Пока проводил, позвонил другому преподу с кафедры, у которого тоже должен был быть экзамен. У него листов было в избытке. У него и взял.

I'll be back.
Тестирование завалил только один студент, ответив на 2 вопроса (вопросы были простыми). И только один ответил на все 6. Поскольку он был согласен на оценку A, я ему сразу поставил всё и отпустил. Он -- До свидания, до скорой встречи. Я -- ну, я уж не знаю, когда мы увидимся. У меня последний год аспирантуры, вряд ли я буду в следующем семестре вести. Он -- я вам не верю. Вы в прошлом семестре то же самое говорили. Я -- Ну ок. Скажем так, наша встреча возможна, но маловероятна. Он уходит.

Проходит 5 минут.

И я понимаю, что у него нету экзаменационного листа. На тестирование студенты отвечают на моих бланках, а не на бланках института. А бланки института я выдавал студентам для ответа на дополнительные вопросы. Если же будут студенты, которые не будут отвечать на дополнительные вопросы, я планировал сказать им, чтобы они просто переписали вариант для тестирования и ответы на него на бланк института, я поставлю плюсики-минусики такие же -- и оценку. Планировать-то я планировал, но студенту об этом сказать забыл.

Я говорю его знакомым -- позовите его обратно, скажите -- чистая формальность! Они ему звонят, он приходит. Я -- ты правильно говорил, что скоро увидимся))))).

Д'артаньян.
Я говорю -- итак, сейчас я спрашиваю вас, кто какую оценку хочет. Только будьте внимательны, потом изменить оценку будет нельзя. А то на прошлом экзамене был случай, когда многие захотели себе C, а потом один из студентов, о котором было мнение, как о том, кто плохо знает, вдруг захотел A. И все тоже захотели A, со словами "что мы, хуже его, что ли"?

И тут один студент говорит: "Ох, не знаю, насколько надо быть зависимым от окружающих, чтобы так себя вести".

У меня в голове щёлкает.

Я говорю -- Слушай, ты знаешь, у тебя белое пальто! Вот ты сейчас такое говоришь, а однажды может наступить ситуация, когда ты сам поведёшь себя точно так же...
И другой студент, о котором речь пойдёт дальше, изрекает в адрес первого -- "Ну что, утёрли тебе нос?"

Ах... экзамен... карнавал архетипов.

Ленин и дети.
Студент, который радовался утиранию носа, вдруг меня спрашивает (после того, как я покорчил рожи кому-то):
-- Почему вы ведёте себя, как ребёнок?
-- Потому что я среди детей.

Он же:
-- Сколько хочешь?
-- B. Я не мелочный. (тут надо сделать комментарий, что тем, кто хотел оценку ниже, чем ответили, я соглашался понижать, а повышать -- нет. В том числе, чтобы получить B, которой нет в списке вариантов оценок на тестирование, надо было сначала ответить на A, а потом понизиться до B. Он про это знал.)

Он же:
-- Вот, на B я ответил... а поставьте мне A!
-- Нет.
-- Как хотите. Моё дело предложить...

Валера, настало твоё время.
Один из студентов ответил на 3 вопроса. Я спрашиваю, сколько хочет? Он -- сколько хотите, столько и ставьте.
Я: Ну... E.
Он: Я согласен.
Я: Слушай, а почему ты не захотел больше? Почти все хотят A!
Он: Ну... Я не гонюсь... Я не мелочный... Зачем куда-то стремиться? ("я не мелочный" и "зачем куда-то стремиться" -- очень разные вещи!)

О_О

Он же -- Когда нет денег -- больше времени, чтобы быть наедине с собой...

Я -- слушай... прости за бестактный вопрос... но ты наркотики не употребляешь?
Он -- нет.
Я -- понимаешь, тут в другой группе делали программу по работе с файлами и они назвали файл... optgang.txt. Я спрашиваю, что это? Они говорят -- Оптимус Ганг. Я зашёл в ютьюб, набрал...
Он -- Оптимус Ганг это движение такое... молодёжное.
Я -- Там какие-то ролики. Я посмотрел несколько. Так вот, когда я с тобой разговариваю, у меня ощущение, что я смотрю эти ролики...
Он -- А ещё я могу как там делать "пыщ-пыщ, оптимус ганг!"

Дзава-дзава.
На всех зачётах и экзаменах вопросы я назначаю так -- черчу таблицу 4 на 9. Колонки -- масти, строки -- номиналы. В ячейках пишу номера вопросов. Студенты тянут карту из колоды на 36 и выбирают вопрос. Вопросов не всегда 36, но там проблемы решаются перетягиванием в случае пустых клеток.

И тут я понял, что колоду я взять и забыл. Что делать? Экзамен под угрозой.

Хотя полотенца с собой у меня не было, я не паниковал. Так как были ножницы. Я быстренько нарезал листок бумаги по числу вопросов и написал их номера на квадратиках. Потом засунул их в мешочек от наушников (в котором я ношу Викторинокс). Тут у меня возникло одно острое ощущение. Что я это где-то уже видел. Ну конечно же.

Я -- то, что я сейчас делаю, напоминает мне один мультсериал... очень интересный... я напишу его название.
Пишу на доске: Ultimate Survivor Kaiji.
Студент: Это Аниме (с ударением на первый слог... я всегда же ударяю на последний).
Студент2: Судя по имени, аниме...
Я: Хм... не знаю. Вы скриншоты посмотрите... (а там рисовка и правда не анимешная)
Студент3 (Оптимус Ганг): А если я вам сюжет перескажу, вы мне оценку поставите? (хотя он и хотел только E, но у него были незащищённые лабораторные работы, а без этого я оценку не ставлю... хотя я ему по ошибке поставил уже и в ведомость и в зачётку, но сказал, что в ведомость не поставил, т.е. я ему соврал).
Я: Нет. Но если ты его знаешь, то ты знаешь, что сейчас будет.
Позже:
Он: Я просто видел этот сериал. Точнее, читал мангу.
Я: А я нет.

В далёкой солнечной и знойной Аргентине.
В группе был один особенный студент. По обмену. Из аниме все конечно представляют себе студентов по обмену чем-то фантастическим, но на самом деле зрелище довольно жалкое. Это я не по одному измерению говорю, а по множеству. Правда те студенты, с которыми дело я имел до этого, были из Бирмы, а этот -- из Вьетнама. Из каких ещё стран студенты у нас бывают, я не знаю.

Короче говоря, главная проблема студентов по обмену -- это язык.

А студента этого я ждал больше года. Он был ещё в предыдущей группе. Но не посетил ни одного занятия. У меня был его телефон, но звонить ему я не стал. Мне сказали, что он плохо говорит по-русски.

В этом семестре он тоже не ходил. Но когда было занятие, где защищали лабораторные, он наконец пришёл. Что мне было с ним делать? Я дал ему 5 задач с тимуса -- пусть решает. Дал книжку -- учи! (Родина дала погоны -- носи! (С)) Всё было продублировано на английском.

Прошло 3 недели, настал день перед экзаменом. Я получаю от него подозрительное письмо по электронной почте. Суть письма сводится к тому, что он всё читал, но ничего не понял. И буду ли я ему помогать, чтобы он мог сдать экзамен в следующем году. Давил на жалость, писал, что ему очень плохо и ему сдавать 5 экзаменов (вообще-то, всем сдавать). Я написал, что могу отвечать на конкретные вопросы. А английский он знает? Пишет -- знает только устный. Я пишу -- учи английский. Он -- я что, должен решать задачи на английском? Я -- нет, на Си; а английский надо учить, т.к. это часто необходимо. И тут... он волшебным образом начинает присылать мне решения задач. Некоторые были сделаны явно не им. Некоторые -- не знаю.

То есть, то он ничего не понимал -- а тут решения. Я пишу -- ну, приходи на экзамен.

Приходит. Говорит, сделал только 3 задачи из 5. Смотрю -- действительно сделал. Попутно выясняется, что русский он знает не настолько плохо, как я ожидал.

Сначала я работал с остальными студентами, а когда образовался промежуток, я ему говорю -- что же, настал твой звёздный час. Иди сюда, погутарим.

Дальше приём экзамена выглядел так. Я писал ему вопрос на его листочке, он уходил, а через некоторое время приходил с написанным ответом. Я не знаю, где он ответы брал, но это особого значения не имеет. Один раз он проявил интеллект. В конструкции с if-else я изменил текст в if-части, когда по условию выполнялась else-часть. Спросил, что будет. Он потупил и прямо при мне, без подсказки (!) сказал, что будет то же самое. Это меня впечатлило.

Когда я его подопрашивал по всем трём задачам, я сказал, что раз он сделал только три задачи, он будет отвечать на дополнительный вопрос. Устно (с подготовкой). Я обнаружил, что в его задачах не применяются циклы. Пусть расскажет про цикл while.

Кроме него осталась одна студентка. Отвечала плохо, но хотела A. Я поставил, сказал -- слушай, можешь остаться и помочь ему? А то он один не ответит. Она -- я считаю, это справедливо. Я -- о чём ты? Она -- ну, я плохо отвечала и это типа компенсация. Я -- а... (хотя вообще говоря я её просил просто так, а не в качестве компенсации за оценку).

Дальше работа шла так. Я задавал ему вопрос, потом отворачивался и она ему об'ясняла, что надо говорить. Потом он это пересказывал мне. Очень интересно пересказывал. Он говорил те же слова, что написаны, но не смотрел в текст. Удивительно.

После долгих мучений он ответил на все вопросы. Поставил ему E (60). Минимальный зачётный балл. А потом спросил -- а почему ты приехал учиться в Россию? Он -- почему... ты спрашиваешь? (до этого на вы говорил...) Я -- просто так... мне интересно. Он -- Я хотел учиться... другой стране. Во Вьетнаме... плохо учат. Я -- ну ладно. Пытайся учиться.

В целом, сложилось впечатление, что учиться человек не хочет и прибедняется.

Потом я говорю той студентке -- смотри -- я заставляю одних студентов качать других студентов. В итоге первые сами прокачиваются. Понимаешь? Она -- я думаю... это хороший метод.

Let me speak from my heart.
Некоторым достался вопрос про структуры (поясняю для ООП-шников -- это аналог классов без методов, для паскалистов -- это записи). И смотрю -- они все в качестве примера структуры приводят "футбольный клуб". Думаю... думаю... а! так ведь чемпионат сейчас идёт.
Я: Ох... с этим чемпионатом меня уже задрали.
Студент: Вы футболом не интересуетесь?
Я: Совсем не интересуюсь.
Студент: И правильно!

---

Итати-гокко

Любопытно, что не только сказки бывают схожи между различными культурами, но и некоторые другие элементы. Причём даже в случае практически изолированных культур.

В Японии есть детская игра -- итати-гокко (итати -- ласка (животное). Суть в следующем. Двое детей кладут ладони одна на другую поочерёдно. Потом нижнюю перекладывают на верх. И заново.

Я знаю эту игру! Мне про неё папа в детстве рассказывал. Только не на двоих, а на большее число людей. Некоторые другие тоже её знают (я спрашивал), но никто не помнит, как она называется.

А вот как она называется, может быть вы помните? Нужно для перевода.

---

Untitled [430]

Чему ещё учит NetHack -- так это тому, что такое дефицит (для тех, кто не знает об этом на собственном опыте, например, по СССР).

Вот есть ценный предмет -- magic marker. Один из самых ценных. Он позволяет написать свои свитки и книги заклинаний. Стоит он всего-навсего 60 условных единиц. При этом к концу игры у игрока, как правило, в наличии 50 и более ТЫСЯЧ условных единиц. Но. Купить его негде. Магазины встречаются редко, а даже если встречаются, там редко он бывает. Очень редко. Вот вчера нашёл -- а когда в предыдущий раз было -- даже не помню.

---

Именной поезд "Поехали"

Кроме именного поезда в честь полёта Гагарина сделали ещё именной трамвай. Но я про поезд.

Как следует не разглядел, разглядел примерно.
Во-первых, очень смешная текстура внутри с кораблями Союз и спутниками. Похожа на гжель.
Во-вторых, дебильный лозунг внутри сверху. Над окнами. Точнее, лозунга там два. Первый -- "поехали" (для поезда -- очень актуально). А второй -- "Подними голову!"

Ох. Вот представьте себе -- поднимаете голову, а там над окном огромная надпись "подними голову!". Выглядит, как издевательство. Типа "кто прочтёт -- тот лох".

С дизайном именных поездов -- постоянная лотерея. Не знаю, кто их визирует. Или у меня просто вкус такой. "80 лет метро" и "75 лет победы" -- замечательные. Этот -- более-менее (кроме лозунга), читающая Москва (уже писал про него) -- почти плохо. Вот ещё с тиграми посмотреть хочу.

---

Untitled [429]

Начальник: Я вижу, ты приблизился к решению проблемы... но не спереди, а сзади. [имелось ввиду, что работала только вторая половина алгоритма]
Я: Вы занимаетесь пропагандой гомосексуализма.

---

Вы держитесь там

Счёт на оплату коммунальных услуг в этом месяце украсила надпись --
"Желаем тёплого лета, солнечного настроения и новых впечатлений!"

И подпись "мои документы" (новая служба, которая занимается распространением счетов).

---

Untitled [428]

Постригся. Теперь уши обдувает ветер. Это странно.

---

НЗ (эн зе)

Странный случай произошёл со мной на даче. Папа говорит -- найди сапоги. На участке была в одном месте лужа большая. И туда надо было зайти.

Я стал искать сапоги на чердаке. Нашёл первую пару. Она мне была мала. Когда-то она была мне не мала -- в детстве -- когда я её носил. А сейчас мала. Потом нашёл вторую пару. Вторая пара была папина. Я её сразу узнал по заплатке. Потом нашёл третью пару. Она была ничья.

Решив, что две пары на двоих нам хватит, я скинул их вниз. Потом я стал пытаться надеть непапину пару. Это было сделать сложно, потому что голенища были забиты какими-то ссаными тряпками. Я стал доставать оттуда тряпки. Достал. Всё равно что-то мешается. Тогда я засунул вместо ноги -- руку.

Из правого сапога я достал два спичечных коробка Балабановской экспериментальной фабрики. На коробках была пометка "Цена: 1 коп." Боковины коробков были девственно чисты. Внутри были спички.

Из левого сапога я с удивлением достал бутылку Зубровки (тоже с указанием цены). Налито в неё зубровки было мало. Она имела цвет мочи. И пахла бензином.

Кто и когда положил в сапоги набор юного поджигателя (тряпки тоже по теме) -- неизвестно. Но видимо, произошло это до 1991 года.

А сапоги оказались дырявыми.

---

Задние противотуманные фары

Я редко вожу машину в плохих метеорологических условиях. Но иногда приходится. Сегодня был ливень. Впереди едущую машину не было видно, когда она от'езжала дальше, чем на 100-200 метров. И я решил посчитать, сколько людей включили задние противотуманные фары. Оказалось -- 5-10% (я включаю). Фигово. Это, конечно, не так раздражает, как в случае, когда водитель не мигает поворотниками, но всё равно печально.

Папа предположил, что водители не включают их, потому что они не знают, что они у них есть. Поэтому я напишу, что это такое.

Задние противотуманные фары, насколько мне известно, устанавливаются сейчас на все машины поголовно. Это красные фонари яркости примерно как стоп-сигналы (то есть, гораздо ярче габаритных огней). В случае сильного дождя, тумана, снега они позволяют лучше видеть вашу машину сзади. Это важно не только для других, но и для вас, т.к. большинство водителей не заинтересовано в столкновении с другими машинами, в том числе и вы (я надеюсь) не заинтересованы в том, чтобы на вас наехали.

Агитирую всех включать задние противотуманные фары в условиях плохой видимости из-за прозрачности воздуха.

---

Untitled [0686][!]

Теперь вместо want случайно пишу wand.