Слабое звено

Хотел прикрепить на холодильник магнитную планку для ножей. У неё были отверстия для винтов, но от идеи сверлить холодильник я отказался. Поэтому решил попробовать прилепить на двусторонний скотч.

Двусторонний скотч бывает хороший и плохой. Тот, что был в фикс-прайсе, оказался плохой. Крепление отвалилось на второй день (толпа мужиков так и не пришла). Необычно то, в чём заключалось низкое качество скотча.

Клейкие поверхности скотча остались на холодильнике и на магнитной планке. То есть, скотч разорвался посередине, вдоль. Я потом нашёл другой, хороший скотч. Но прежде чем его лепить, надо было отчистить следы предыдущего. Просто так оторвать остатки скотча не удавалось -- он рвался в руках, а клейкий слой наоборот, не хотел отскребаться (очень оказался хорош). Спирт это дерьмище не брал. Я взял ацетон, хотя ацетон растворяет краску холодильника. Поэтому я оттирал очень быстро. С холодильником я справился, а планка оставалась липкой, что бы я с ней не делал. Её пришлось обработать наждаком.

---

Untitled [0625]

Гаруспик-эндоскопист.

---

Как я боролся с рыбой

Следующим пунктом моей карательной кулинарии были рулетики из филе скумбрии. Выбраны они были по той же причине, что и неудачные котлеты -- содержимое начинки у меня уже было и собиралось гнить. Я начинаю догадываться, что по этому признаку выбирать блюда не следует.

Впервые я столкнулся с тем, что мне нужен ингредиент, которого нигде нет. Обойдя четыре знакомых магазина я обнаружил повсеместное отсутствие филе скумбрии. Папа в это время находился в Ашане, я его попросил поискать. Там не было тоже. Он мне посоветовал воспользоваться рыбой польского происхождения -- пангасиус. Я согласился, чтобы он мне его купил. А сам зашёл во ВкусВилл -- и нашёл там скумбрию, но не филе, а цельную.

Придя домой, я стал оценивать свои возможности. У меня был разделанный пангасиус и неразделанные скумбрии. Разделкой рыбы я никогда не занимался. Я посмотрел десяток инструкций на ютьюбе. У авторов всё выходило очень быстро и легко -- за две минуты. Из этого я сделал вывод, что у меня легко ничего не получится, поэтому для начала я решил воспользоваться готовым филе. Проблема была в том, что филе было негабаритным.

В оригинальном рецепте из двух рыбин делалось четыре рулета. У меня же на руках было только 0.5 рыбины. Но широкой. Надо было её нормировать на габарит скумбрии. Для начала я решил разрезать филе вдоль на три полосы. Этот этап проблем не вызвал. Я стал смотреть на эти три полосы и думать, что они слишком узкие и слишком длинные. Не многовато ли это для рулетика? А поделю-ка я их поперёк пополам! Тогда у меня будет не три рулетика, а шесть!

Но, как говорится, семь раз отмерь -- один отрежь. Я решил для начала примерить, что рулетик будет складываться. Поэтому я условно отметил у одной из полосок середину и попытался свернуть её. Получалось, что ещё до середины филе делает полный оборот. Из этого я сделал вывод, что можно смело резать филе поперёк. К сожалению, я отмерил только один раз, а не семь. И замеры я производил на самом тонком, самом широком и самом прямоугольном куске филе. То есть, я измерил лучший случай. А рыба не квадратная, а треугольная. Короче говоря, после того, как я всё-таки разделил филе поперёк, до меня дошло, что я сделал что-то не то. Но это действие было уже необратимым. В результате настоящий рулетик у меня получился только один -- как раз из того куска филе, который я замерял.

Этот инцидент мне намекнул на то, что у меня проблемы с пространственным воображением и планированием.

Далее надо было на филе наложить полоски сыра. Сыр уже был нарезан. Я стал укладывать сыр. Потом начинку. Это всё было просто, и проблем не вызвало. А вот когда я начал филе заворачивать, я столкнулся с непреодолимыми трудностями. Сыр я нарезал слишком толсто, поэтому он, в отличие от рыбин, не заворачивался. Для четырёх из шести "рулетиков" мне всё-таки удалось силой придать ему нужную форму -- хотя при этом половина начинки вывалилась. А две полоски оказались слишком короткие -- и там мне никак не удавалось совершить заворачивание. В этот момент я вспомнил, что в инструкции было написано, что сыр, вообще-то, можно натереть. Натереть уже нарезанный сыр я не мог, поэтому я просто стал рвать его кусочками. Это сработало. Чувствуя себя Вовкой в Тридевятом царстве я кое-как закрепил получившихся уродцев зубочистками и засунул их в печь духовку. Как и в случае с котлетами, осталось очень много лишней начинки. Буквально через несколько дней, когда папа с сестрой делали другое блюдо, у них сложилась такая же ситуация. Они придумали залить начинку и сделать из неё мини-кексики.

Папа зашёл на следующий день.

-- Ооо, чувствую, рыбу делал.
-- Да. Слушай, а скумбрия так же сильно пахнет?
-- (радостно) Она пахнет ещё лучше!

***

Рыбный запах был мне знаком, но его количество было... несколько неожиданным. Еду я делаю не просто так, а чтобы есть на работе. И как я буду есть это на работе? Сестра мне сказала, что в некоторых компаниях ношение рыбы запрещено.

Из-за коронавируса у нас многие на удалёнке, поэтому я решил всё-таки взять рулетики с собой. Возможно, мне удастся договориться с коллегами.

На обеде кроме меня в комнате сидело всего три человека.

Я: Господа, кто-нибудь будет против, если я сейчас начну есть рыбу?
Коллега1: Да что уж там, ешь. У нас же нет отдельной комнаты для принятия пищи.
Коллега2: Я думаю, мы потерпим.
Коллега3 вопрос проигнорировал.

В инструкции было написано, что рулетики можно есть холодными. Однако кулинария у меня карательная, плюс я получил разрешение. Поэтому я решил сделать кое-что поинтереснее. Я решил рулетики разогреть.

Коллега2 пошёл в угол с микроволновкой и кофеваркой, чтобы налить себе кофе, и сказал: хм, я понял, почему ты нас спрашивал.
Коллега3 сказал: это невозможно.
Коллега1 сказал: а давайте окно откроем.

Запах частично выветрился. Но запах всегда выветривается куда-то. И выветрился он в коридор. В это время по коридору шёл учёный секретарь -- высокопоставленный сотрудник и просто злой человек.

-- Господи, как же рыбой пахнет! -- воскликнул он. И захлопнул дверь к нам в комнату.

Коллеги стали хихикать, а коллега1 показывать мне большой палец. Я попросил их меня не сдавать.

После этого инцидента я пришёл к выводу, что рыбу на работу можно носить только в субботу, когда на весь НИИ пять человек.

---

Тыквенный Джек Воробей

Коллега1 (девица): А ты как будешь Хеллоуин отмечать?
Я: Хм, я думал такое спрашивают только чтобы намекнуть, что человек похож на колдуна или ведьму. Вот, например, есть стереотип, что женщины -- ведьмы.
Коллега1: Да, да, типа на шабаш лететь собираешься?
Коллега2: Ха, я думал, что она обидится.
Я: Ну я же не про неё конкретно говорю. Я про всех женщин говорю.

---

Данмаку пыщ пыщ

Дикий Запад мы знаем, что такое. А Дикий Восток -- это Touhou Project.

---

Путешествие на Луну (1902)

Фильмы "Кабинет доктора Калигари" и "Метрополис" можно смотреть как обычные современные фильмы. У них, конечно, есть своя специфика, но у них всё нормально и с длиной, и с сюжетом, и с игрой актёров.

"Путешествие на Луну" же -- скорее демка. Тут показаны разные трюки Мельеса (режиссёр), типа превращения телескопов в табуретки. Сейчас это просто смешно. Смотреть фильм можно только из любопытства или с научными целями. Сейчас это всё просто скучно.

Но тогда, в 1902 году, этот фильм зажигал, потому что остальное кино было другим -- как правило, документальным -- и значительно короче. А тут целых 15 минут!

И вот это наводит на мысли. Некоторых лиц отмечают как очень важных в искусстве или науке, указывая, что они были первопроходцами в какой-то области, основоположниками (и прочие пафосные термины). Однако на фоне современных достижений в той же области их действия смотрятся как правило смотрится весьма бледно. Это... не знаю, грустно, что ли?

Очень интересно, что у фильма присутствует цветная версия. Поскольку цветной плёнки тогда ещё не было, раскрашивание делалось вручную, да-да. И я рекомендую именно цветную версию, потому что на ней понятнее, что где нарисовано. Только смотря цветную версию я отметил некоторые детали, которые не замечал до этого, например, выдачу медалей "космонавтам".

Кроме того, очень интересно, что поскольку фильм немой, для него можно сделать сколько угодно музыкальных сопровождений. Современное сопровождение от Air выглядит гораздо бодрее и уместнее оригинального.

Парочка скриншотов:

Восход Земли над Луной. В натуре человечество увидит этот кадр спустя более чем 50 лет.


Якобы, самый известный кадр из фильма. Я его никогда до этого не видел, а если вы видели, то знайте, что он отсюда.


Вот ты какая, Кагуя! (слева на троне)

---

Как я чуть было не лишился колеса

Если в самолёте произошла нештатная ситуация, экипаж должен определить, что случилось и что делать дальше. Те, кто с этим не справились -- упали. Из-за неисправности/выключенного обогрева трубок Пито разбился не один самолёт. К сожалению, самолёт нельзя поставить на прикол посреди неба и внимательно его осмотреть. Автомобиль поставить можно. Это его неоспоримое преимущество.

Я не переобуваю колёса на зимние/летние шины. У меня два набора колёс вместе с шинами. Я просто меняю сами колёса. Это делается за один час в одно рыло без выезда на шиномонтаж. После этого мама мне всегда говорит -- ты проверил, что колёса хорошо прикрутил? Ну и оказалось, что она спрашивает правильно.

Почему я не проверил болты -- вопрос. Скорее всего, дело было в отклонении от стандартной процедуры. В процессе осмотра зимних шин я обнаружил на двух из четырёх неглубокие порезы неизвестного генезиса. Порезы были сбоку, где пишут название шин. Ясно, что весной я какое-то время уже ездил с ними, но я решил не продолжать испытывать судьбу. В связи с этим я прервал процесс замены колёс. На тот момент я уже поменял три колеса и открутил четвёртое. Подумав, я четвёртое прикрутил обратно (заднее левое), а потом скрутил зимнее заднее правое и поставил обратно летнее. После этого у меня на задней оси оказались летние колёса, а на передней зимние целые. Зимние порезанные лежали в салоне. Можно было все четыре поменять на летние обратно, но мне было лень -- всё равно было понятно, что в ближайшее время придётся покупать новые шины и менять всё ещё раз.

Я прикручиваю колёса в два этапа. Сначала я прикручиваю слегка стандартным ключом. У него короткая ручка, поэтому сильно не затянешь. Когда я закрутил слегка, я опускаю домкрат. Когда я поменял все колёса, надеваю на ключ полую стальную трубу -- это увеличивает рычаг. После этого я прохожу все колёса с таким усиленным ключом. И вот в этот раз я прошёл только три колеса, а четвёртое забыл. Как раз заднее левое.

Теперь расскажу самое главное, какой же симптом у плохо прикрученного колеса? Я проехал буквально километров 5-10, когда обнаружил странное постукивание слева сзади. Постукивание возникало в момент, когда я, переключившись на следующую передачу, резко бросал сцепление, при этом текущая скорость машины и номинальная для данной передачи сильно различались. Постукивание было коротким, однократным или двукратным. Зная о том, в чём была неисправность, легко понять, почему симптом был именно таким. Скорости вращения колеса и вала, на который оно крепится, в этот момент становились различными. Поскольку колесо было плохо прикручено, оно слегка болталось -- в том числе, немного прокручивалось вокруг вала в обе стороны. Но у этого люфта был предел. При бросании сцепления вал начинал вращаться с новой скоростью, соответствующей передаче и оборотам двигателя. А колесо ещё вращалось со старой скоростью, соответствующей скорости автомобиля. Это приводило к тому, что вал с размаху наезжал на "границы" люфта, издавая характерный стук.

Я вовремя догадался, в чём дело. Я остановился в ближайшем условно подходящем месте и обнаружил, что болты выкрутились уже на пару оборотов. Радовало, что ни один из болтов ещё не выпал. Естественно, я поднял колесо, дозакрутил болты, а потом проверил на всякий случай остальные колёса -- там было всё нормально.

Таким образом, проверка того, что у машины колёса на месте -- и что они прикручены -- это не автомобильный юмор, а суровая необходимость.

---

Ибо здесь очень важна одновременность

Одно из действий после ремонта, которое мы никак не можем доделать -- это покупка зеркала в ванную. Сначала долго ходили, смотрели. Поняли, что нужно. И оказалось, что того, что нужно, нигде нет. Это очень редкая конфигурация. А надо чтобы шкафчик был слева, а не справа. И чтобы не было полочки внизу.

Отдельное фе высказываю магазинам с плохими или отсутствующими фильтрами. Вот вам 30 страниц зеркал, ищите как хотите.

Нет, была парочка моделей. Выбрал одну. Оказался предзаказ с поставкой через два месяца. Потом я забил на это дело.

Недавно опять вспомнил. Нашёл через интернет подходящую модель везде в наличии. Мама утвердила. Однако непосредственно к заказу я приступил только спустя месяц. И оказалось, что за этот месяц модель сняли с производства. В том, что я упустил момент -- виноват я один. Но дальнейший цирк с конями всё равно вызывает у меня недоумение. Хотя товар был снят с производства, в некоторых магазинах он ещё был в наличии. И я стал пытаться у них его купить. Я выбирал только те магазины, где была надпись "в наличии", потому что нередки те, где товар в ассортименте есть, а в наличии он или нет -- не указано.

Первый магазин.
-- Алло, вы заказывали зеркало.
-- Да.
-- Оно у нас в наличии, но доставка только через пять дней.
-- Окей.

Через пять дней.

-- Вы знаете, но зеркала в наличии не оказалось. Снята с производства.
-- Ага.

Второй магазин.
-- Алло, вы заказывали зеркало.
-- Ага.
-- Оно у нас в наличии, но но доставка только через пять дней.
-- Постойте, оно у вас в наличии или на складе поставщика?
-- На нашем складе.
-- Ну ладно.

Через пять дней.

-- Вы знаете, но зеркало оказалось с повреждением, поэтому мы не сможем доставить.
-- Ага. (надо было спросить, что за повреждения -- может цену бы скинули!)

Третий магазин.
-- Алло, вы у нас заказывали зеркало.
-- Ага.
-- Оно у нас в наличии, доставка послезавтра.
-- А оно на вашем складе или у изготовителя?
-- У поставщика. (ну, всё ясно)

Назавтра.

-- Оказалось, что зеркала в наличии нет.
-- Ну, это понятно, но ответьте на вопрос.
-- Ага?
-- А вот вы когда сказали, что оно в наличии, вы у себя посмотрели или на склад поставщика звонили?
-- Звонили! Нам сказали, что есть. А сегодня не привезли. Стали разбираться -- и оказалось, что нет.

(у меня подозрение, что у всех этих магазинов один склад, который не дружит с учётом)

Я не раз сталкивался с ситуацией, когда остатки товара невозможно купить, потому что их уже нет, но интернет-магазины отображают, что есть. Поэтому на яндекс.маркете я обычно смотрю только на товары с большим числом предложений. Если предложений 1-2, то это ошибка учёта. Но обычно в таких случаях сразу после заказа звонят и говорят, что товара нет. Здесь же я оказался на один уровень глубже -- теперь сами магазины не знают о том, что товара нет.

Может быть, тут есть ещё один уровень? Например, когда курьер приезжает на грузовике, а оказывается, что товара в кузове нет? Или товар кончается в процессе доставки от склада до моего адреса?

---

Juuichinin iru! (1986)

О чём

Ищут импостора ещё до того, как это стало популярным. Есть даже обсуждения, голосования и emergency кнопка. И ещё есть починка проводов в генераторной и саботаж. Дело происходит, естественно, на космическом корабле.

Есть и отличие. В этом аниме все проиграют, если выкинут хотя бы одного.


Что думаю

После Outer Wilds я теперь смотрю всё космическое.

Если абстрагироваться от космической клюквы, то сюжет выглядит очень интересно. Но это, конечно, не должен быть полуторачасовой фильм. Это должен быть 2.5 часовой фильм или вообще сериал. Потому что персонажей одиннадцать -- и далеко не всех успели раскрыть. Получается массовка.

Но фильм сделан хорошо в том смысле, что догадаться, кто же импостор, не так-то просто. А главное -- непонятно, какие у него цели.


Рекомендации

Несмотря на то, что действие происходит на космическом корабле, это не космическая фантастика, а больше похоже на детектив. Но это и не детектив, потому что тут мало логического разбора зацепок. Это приключения.

Рекомендую всем, особенно если вам понравилась Kanata no Astra. Ну и как фансервис к Among Us.

Скриншоты

(скриншоты)

Emergency meeting


Что тут делает Громозека?


Генераторная.


Медицинский отсек. Персонаж вызвался помочь с операцией, но при этом жутко боится.


В фильм очень удачно вставили comic relief сцену ПЕРЕД серьёзными событиями, а не после.


Почему без шапок?

---

Человек в чёрном скрылся в пустыне...

Запустил робота-пылесоса. Думаю -- надо посуду помыть. Начал мыть -- пылесос в'езжает на кухню. Ну ладно, пусть он пока тут тусуется.

А я пока стирку загружу! Загружаю стирку -- пылесос заезжает в ванную. Ну замечательно.

Пойду тогда, гляну, что в интернете пишут. Сел за комп и... вы не поверите.

---

Metropolis (1927)

Что меня поражает в очень старых фильмах, так это качество изображения. Мы смотрели какое-нибудь аниме 2000-х в жутком шакальем мыле. Потом появилось HD. Мы радовались. Сейчас и кино и аниме можно смотреть более-менее в FullHD. К сожалению, большинство переизданий аниме прошлых лет якобы на блю-реях оказывается апконвертом, где в FullHD только титры в заставках. Это потому что исходники были SD-качества за редким исключением (lain).

Но так было не всегда. Оказывается, это было временное падение качества в начале цифровой эпохи. А раньше снимали на плёнку, которая может быть сейчас отсканирована в невероятном разрешении. И для меня это просто удивительно -- что фильм столетней давности имеет качество изображения лучше, чем двадцатилетней.

О чём

Сын директора завода пытаясь найти среди рабочих свою возлюбленную случайно раскрыл тайный культ пролетарских пацифистов. В это время лучший враг директора завода -- безумный учёный -- сделал себе роботизированную вайфу, которую вместо использования по назначению пришлось отправить на тайное задание по искоренению пацифизма среди населения.

Что думаю

Я очень долго не мог досмотреть этот фильм и постоянно прерывался. Частичной этому был причиной испанский стыд, который мне не даёт покоя, но частично дело было в слабой связанности сцен. Сцена смотрится на ура, потому что она динамичная и увлекательная. Но она заканчивается, напряжение спадает -- и уже скучно. Следующая сцена тоже хороша -- но только к концу. А фильм довольно длинный -- я скачал восстановленную версию 2010 года длиной 2.5 часа.

Я посмотрел фильм, но сюжет его понял очень не сразу -- только когда стал его пересказывать. Тогда-то и оказалось, что сюжет закрученный и во многом обоснованный. Но не совсем. К мотивации некоторых персонажей у меня есть серьёзные вопросы. И в первую очередь это директор завода и Главный Бородатый Рабочий.

В фильме есть две потрясающие вещи -- напуганное лицо Марии, когда за ней гонятся (а гонятся за ней половину фильма) и массовые сцены.

Сейчас фильм числится как антиутопия. Но всё же по современным меркам он довольно реалистичен и не пересекает ту социальную грань, когда он может считаться антиутопией. В фильме есть типичная для современных антиутопий идея о том, что вот существует город, разделённый на две части -- верхняя для богатых, а нижняя для бедных, которые богатую часть обслуживают. Мне интересно, когда эта идея появилась впервые. Я не знаю.

Рекомендации

Для общего развития. Смотреть только 2.5 часовую версию 2010 года.

Скриншоты

(скриншоты)

Какие интересные часы! Нижние, как оказалось позднее, показывают часы 10-часовой смены.


We don't need no education.


Ну, тут у нас всего 3,6 рентгена.


Панорама верхнего города, где живут богатые.


Это главный КГБшник. Что у него с затылком?


Слева направо -- директор завода, безумный учёный и его вайфу.


Экстаз святой святой Терезы. То есть, Марии.


Испуг святой Марии.


Ужас святой Марии.


Похоть святой Марии. У Марии есть эммм... альтернативное амплуа. Откуда оно -- спойлер. Конраст между невинным и похотливым амплуа очень сильный и смотрится классно.


Смерть играет на флейте. Вот это да!


Режиссёр в 27 году додумался до видеотелефона (по центру аппарата), но не додумался до сообщений на экране. Вместо этого работает старый добрый телеграф.


Тот самый главный бородатый рабочий. Очень колоритный мужик.

---

Шестеро глаз и моторный баркас

В инструкциях к запеканию куриной грудки часто написано, что надо сделать на грудках надрезы. Своей иллюстрации у меня нет, поэтому показываю из интернета:

Сделал я надрезы, смотрю и думаю -- блин, на что-то это похоже! Но не могу вспомнить на что. Потом вспомнил. Как в телеграме скрыть ответ, не знаю, поэтому подумать смогут только читатели с дайари.

(ответ)

Лилит из Евангелиона!

---

О глухоте

Некоторых людей я слышу очень хорошо. А некоторых разобрать не могу. Не знаю, может это с тембром голоса как-то связано? Постоянно переспрашиваю -- А? Что? Чувствую, что это дебильно выглядит.

Само поганое -- когда не расслышал только кусочек. И он является смыслообразующим. То есть, без него -- ничего не понятно. Тогда начинается.

-- (неразборчиво) маленький белый пакет.
-- Что?!
-- Маленький белый пакет, говорю!
-- ЧТО маленький белый пакет?
-- ГДЕ ЛЕЖИТ маленький белый пакет?

***

-- И вот иду я по улице. (неразборчиво) Линкольн был президентом США.
-- Повтори.
-- Линкольн был президентом США.
-- Нет, до этого что ты сказал?
-- И вот иду я по улице.
-- А между этими двумя предложениями?
-- Не помню.

ААААААААА! Как будто мне не хотят говорить именно ту часть, которую я не расслышал.

---

Untitled [0624]

Идея: называть виндоуз 10 не "десятка", а "чирик".

---

Как пионеры не могли сдать макулатуру

В Москве вроде как ввели раздельный сбор мусора по двум категориям -- вторсырьё и смешанные отходы. Когда он только вводился, я про это писал.

Прошёл год. Что я наблюдаю своими глазами?

Конкретно у нас во дворе контейнер со вторсырьём чаще всего находится в одном из трёх состояний:
1) забит
2) закрыт
3) отвёрнут так, что чтобы в него выбросить, надо протискиваться между баком и стенкой помойки

Таким образом, когда у меня действительно есть некоторое количество вторсырья, я не имею его возможности выбросить по назначению.

Как в других дворах -- не знаю.

---

Яблоки мистера Гранта

Обнаружил во дворе одного из домов под стёклами машин. Когда начинал читать следующий текст, думал, что это письмо счастья, поскольку срабатывал триггер. Потом думал про истории о том, как угрожают проколоть шины/слить бензин, если не заплатишь денег -- при помощи похожих текстов. Но в результате идея оказалась нормальная. Я только не понял, для чего было писать такой длинный текст и так подробно. К чести авторов, текст написан нормальным языком, только парочка запятых пропущена.

Обратите внимание, лобовое стекло в услуги не входит!

---

Активное слушание уличного музыканта

Приехал как-то с работы, на скамейке сидит какой-то мужик. Выглядит более-менее прилично.

-- Эк какой у тебя раритет!
-- Ну.
-- А мы всё смеёмся, думаем, чья машина тут такая всё время стоит.
-- Вообще-то я на ней езжу.
-- Ааа... а я вот тут сижу, дочку жду.
-- Да?
-- Вот да. А знаешь, зачем я её жду?
-- Не-а. Зачем?
-- Чтобы люлей ей дать.
-- Да? А за что?
-- А вот иди сюда, посидим, я тебе расскажу.
-- Не, мне некогда.
-- Да не может быть, чтобы тебе было некогда!

Еле отбоярился от него. Через несколько дней увидел его во дворе соседнего дома. Там он сидел на другой скамейке и разговаривал с молодой девицей. Я так понял, это и есть его дочь. Я опасался, что он начнёт опять со мной разговаривать, но обошлось. Потом я видел его ещё раз. Он всё время бухал. Обычно -- пиво. Но иногда я видел и бутылки от коньяка. Иногда с ним рядом сидели какие-то мужики, но недолго.

Однажды я сидел и курочил машину. Сидел я внутри машины, т.к. курочил электрику. Этот мужик опять сидел на скамейке и бухал. Потом ему позвонили по телефону. Мне было интересно, что у него там. Я приоткрыл окно и подслушал разговор, который я не привожу по причине, которая станет понятна позднее. Когда мужик договорил, он стал оживлённо ходить кругами. Потом подошёл ко мне. Я стал говорить с ним через щёлочку.

-- Здорово.
-- Здорово.
-- А у тебя сигаретки не найдётся?
-- Не-а.
-- А знаешь что? Она мне и не нужна!
-- Вот как.
-- Что "вот как"? Открой окно хоть, поговорим.
-- Не-а. Коронавирус.
-- Коронавирус? А хочешь я тебе маску подарю?
-- Нет.

Он отошёл. Потом подошёл опять.

-- Ну как, получается?
-- Да пока не очень!
-- Да с нашими машинами всегда так! *он мне как раз так удачно под руку сказал, что я замкнул 12 вольт на землю и сжёг предохранитель*
-- Бля!
-- *смотрит внимательно* Эк ты, полмашины разобрал.
-- Ну.
-- Это у тебя шестёрка?
-- Семёрка.
-- А вот у меня был друг Паша, у него была 15-я. И он всё хотел купить шестёрку.
-- Точно шестёрку?
-- Да. А вот тут во дворе ленд-ровер стоит. Видел?
-- Не-а.
-- Стоит. И его владелец очень любит его заводить. А вот была бы у тебя такая же машина, ты бы её тоже всё время заводил.
-- Я и эту завожу.
-- А вот знаешь, что тебе надо сделать?
-- Что?
-- Купить, например, киа рио, за 800 тысяч рублей. Может быть, даже в кредит.
-- Не хочу.
-- Ну ладно. Чини тогда.

Цветная врезка
Ну вот, жигули и жигули. А как, например, с такой машиной с девицами знакомиться?
Мы с Crawling Chaos подумали, что лучше вообще скрывать от девицы, что есть машина. Представили ситуацию.
Вот познакомился я с девицей, пообщались. Сидим где-нибудь романтично и тут она говорит:
-- Знаешь, я ведь совсем забыла тебе сказать. У меня есть дочь.
(пауза)
-- Я тебе тоже кое-что забыл сказать. У меня машина -- жигули.
(пауза)
-- Слушай, я тут вспомнила, мне надо срочно дочку из садика забирать, я тебе потом наберу, пока-пока-пока.

Потом мужик отошёл. И подошёл опять.

-- Слушай, я извиняюсь, я обычно к людям не пристаю.
-- Ага?
-- Но я так не привык говорить с людьми через окно! Я ведь не полицейский!
-- Вот как.
-- Мне вот тут позвонили. Позвонила жена. У неё подозрение на коронавирус. [это я уже знал]
-- А вы с ней давно общались?
-- Только что!
-- Не, виделись вы когда с ней?
-- Виделись мы с ней... полтора года назад... на похоронах моей бабушки.
-- А, ну значит, вы не заразный.
-- Конечно, не заразный. Так вот, у моей жены подозрение на коронавирус. А у меня был друг Мишка, у него был друг -- Юрий Антонов. Знаешь такого?
-- Ну, слышал.
-- И вот у Юрия Антонова есть такая песня... (поёт) "Мечты сбываются..."

Вскоре он ушёл окончательно. А потом я обнаружил, что он бросил окурок мне на капот.

---

Про комментарии в телеграме

Прежде, чем делать исторический анализ, надо подождать, пока событие завершится. А потом подождать ещё немного. Короче, я думаю, что про комментарии в телеграме уже можно написать.

Комментарии оказались ненастоящими. Они действуют почти как комментарии, но фактически являются всего лишь фильтром для основного чата канала. Это значит, что они выбирают из чата определённые сообщения и отображают их как комментарии под постом.

В чат дублируются все посты канала -- так было всегда. А новое вот в чём: если кто-то в чате ответит на пост в канале, то под постом это сообщение будет отображаться как комментарий. И наоборот -- если кто-то напишет комментарий к посту, то тот появится как сообщение в чате. Это может приводить к необычным последствиям, когда один человек комментирует пост из комментариев, а другой ему отвечает в чате. Конкретный механизм я не разобрал, но может получиться, что сообщения будут числиться ответами не на то, на что их написали, что затруднит понимание -- кто кому что написал.

UPD. На январь 2021 года всё исправлено, но недопонимание может сохраниться. Ниже я разбираю механизм отображения комментарием в телеграме.

а) Если человек пишет в комментариях и думает, что он в чате, то он может не выделять сообщение, на которое он отвечает.

В чате это будет выглядеть так:
Ваня, в ответ на пост канала: Это всё враньё.
Маша, в ответ на Ваню: Ты лох и твоя мать -- презренная женщина.
Ваня, в ответ на пост канала: Я твой дом труба шатал.

В канале это будет выглядеть так:
Ваня: Это всё враньё.
Маша, в ответ на Ваню: Ты лох и твоя мать -- презренная женщина.
Ваня: Я твой дом труба шатал.

б) Наоборот, сообщения написанные в чате, не являющиеся ответом ни на одно сообщение, связанное цепочкой с каким-либо постом с канала, не будут видны никому, кроме участников чата. А комментировать теперь можно не вступая в чат.

В чате это будет выглядеть вот так:
Ваня, в ответ на пост канала: У меня был очень похожий случай.
Маша: Расскажите, пожалуйста, подробнее.
(на следующий день)
Даша, в ответ на пост канала: Расскажите, пожалуйста, подробнее.
Ваня, в ответ на Дашу: Ну, «Три семерки» выпил, блядь… Ну, бутылку… С одной дурой… Ну, а потом поебалися! Быстро так, мы десять минут всего ебалися-то… А у меня потом, блядь, малафья сразу полилася… Много малафьи налилось, я, ну, когда дрочил просто…
Маша: Ты чего меня игноришь?!

В канале это будет выглядеть так:
Ваня, в ответ на пост канала: У меня был очень похожий случай.
(на следующий день)
Даша: Расскажите, пожалуйста, подробнее.
Ваня, в ответ на Дашу: Ну, «Три семерки» выпил, блядь… Ну, бутылку… С одной дурой… Ну, а потом поебалися! Быстро так, мы десять минут всего ебалися-то… А у меня потом, блядь, малафья сразу полилася… Много малафьи налилось, я, ну, когда дрочил просто…
(конец переписки)

Возможности включить комментарии в каналах без чата нету. Возможности сделать чат, в который можно писать только через комментарии, тоже нету. Поэтому-то я у себя на канале комментарии и не включил. Мне надо, чтобы чата не было.

В чём историчность включения комментариев? Желание иметь комментарии высказывал не один человек и не один раз. Это привело даже к созданию квазикомментариев типа disqus на отдельных мощностях. И вот, комментарии. Родина дала вам звёздочки -- носи. Все включили комментарии. Но долго это не продлилось. Больше половины каналов вскоре комментарии закрыли. Точная причина мне неизвестна. Один из каналов опубликовал сообщение с текстом "комментарии были ошибкой".

***

Бонус. Реклама канала. Тематика интересная, подписался. Аудитория -- 1000 человек. Комментарии включены. Но редко-редко под каким постом есть хотя бы один. Кнопки лайков имеют 1-2 нажатия. Смотрю число просмотров. 20-30! Да блин, это у меня с аудиторией канала 20 человек по 15 просмотров. Какой же вывод я могу сделать? А эти 1000 человек ненастоящие. Уж не знаю, может он ботов подписал?

---

Are you winning, son?

Рассказываю сестре, как делать малый ритуал пентаграммы.

-- Так, а после этого надо призвать архангелов...

В комнату входит папа, начинает что-то рассказывать. Рассказал, но не уходит. Потом заглядывает мама и начинает тоже что-то рассказывать. Тоже не уходит.

Сестра:

-- Ты уверен, что ты правильно пентаграммы начертил?

---

Как я пытался сделать КАКЛЕТЫ

В некоторых хауту на тему "как научиться готовить" висит предупреждение о том, что в начале будет часто получаться нечто нес'едобное, поэтому много продуктов придётся выбросить. Продуктов мне действительно пришлось выбросить много, но по иной причине. Продукты портятся. Самый эпик был, когда я израсходовал полкуска сыра, а половину отложил на будущее. Будущее наступило через месяц. Сыр превратился в треугольный кусок камня. Окей.

Короче, у меня были грибы. Я уже знал по опыту, что они не каменеют, а претерпевают гораздо менее приятное превращение. И я стал думать, на что бы их пустить.

Бросив затею найти в интернете блюдо "грибы с чем-то" я стал искать блюдо "что-то с грибами". Глаз зацепился за котлеты. Я подумал -- ооо, куриные КАКЛЕТЫ с грибной начинкой. Я уже достаточно могуч, чтобы их попробовать. Ингредиенты относительно знакомые. Описание выглядит, конечно, посложнее, чем то, что я видел до этого, но... выполнимо.

Это было ошибкой.

Сначала всё шло неплохо. Куриный фарш я вывалил в таз, навалил туда всё то, что было указано в инструкции, и стал перемешивать ложкой. В это время жарилась начинка.

Котлеты надо лепить. Это ключевой момент в их изготовлении. До этого я лепил только онигири, поэтому я наивно полагал, что я знаю, что меня ждёт. Но, во-первых, "тесто" оказалось совсем другой консистенции, а во-вторых -- не такой, какой надо.

По техническим причинам я работал в резиновых перчатках. Я зачерпнул кусок теста в руку с намерением слепить из него котлету. Следуя инструкции я наложил в середину блина на ладони начинку, а потом попытался сложить блин пополам. То, что получилось, начало стекать обратно в таз. На часах было уже три часа ночи. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу. Я стал думать, что можно сделать. У меня в наличии была ещё одна чистая рука.

Для начала я выбросил неудавшуюся котлету обратно в таз и как следует замешал её. Надо было как-то загустить тесто. Это уже потом я прочитал в интернете, как это можно делать. Но в данном случае мне надо было действовать здесь и сейчас. И я вспомнил, что обычное тесто из муки густеет по мере добавления этой самой муки. Чистой рукой я взял муку и стал засыпать её в фарш. Засыпать пришлось... много. Фарш загустел, но не радикально. В лепке пришлось задействовать обе руки. И вот я держал в руках заветную котлету. Но оставить без присмотра я её не мог, поскольку она всё равно стала бы растекаться, пусть и не так быстро, как v1. Надо было её сразу сунуть на горячую сковородку, чтобы образовалась корочка, но руки были заняты. Хорошо, что сковородка была уже с маслом после жарки начинки и стояла на плите. Я включил плиту ногой -- и как можно быстрее шлёпнул котлету на сковородку. Потом я стал делать вторую котлету. Её тоже сунул на сковородку. А что дальше? Я принял решение всё-таки налепить котлет и разложить их по всем окружавшим меня тарелкам, которые образовались в процессе подготовки начинки. В связи с особенностями густоты теста и моих навыков лепки котлеты получились рекордсменами. На сковородку 24 см влезало только две (!) котлеты. То же произошло с каждой тарелкой. Спустя пять минут я стоял в окружении тарелок, на которых лежало по две котлетищи. Первые две к тому времени уже дожарились с первой стороны.

Я наконец снял перчатки и получил полную свободу действий. Но это была не последняя неприятность, которая меня ждала.

Котлеты ожидаемо стали расползаться по тарелкам. Плюс, у них оказалась очень хорошая адгезия к поверхности тарелок. Короче говоря, отшкрябать котлеты перед покладкой на сковородку, при этом не размазав их, оказалось непросто. Для этого пришлось задействовать две лопаточки. Первой лопаточкой я поддевал котлету, а второй сгребал то, что растеклось.

По отзывам папы получились не куриные котлеты, а куриные пирожки. Он мне потом рассказал, как это всё надо было делать на самом деле.