Ильяхов М., Сарычева Л. // Пиши, сокращай. Как создавать сильный текст

-- Простите-простите, -- сказал Татарский,
то есть вы хотите сказать, что духи будут оскорблены,
узнав, что я сотрудник рекламной сферы?
-- Я полагаю, да. <...>
-- Интересно. А как духи догадаются,
что я сотрудник рекламной сферы?
У меня это что, на лбу написано?
-- Нет, -- сказала девушка. --
Это на рекламе написано, что она из вашего лба.

(C) В. Пелевин // Generation "П"

Кто учил меня писать тексты?

Сначала это был Стивен Кинг, да-да. В его книге "Как писать книги" были описаны некоторые базовые приёмы, которыми он пользуется сам.
Потом я читал Довлатова. Он не описывал никаких приёмов, он описывал свою жизнь. Тут можно учиться на примерах -- Довлатов писал текст очень просто и ярко.
Ещё меня учила Heyzer, но немного иначе. Она об'яснила, что чем короче текст, содержащий определённую мысль, тем сильнее он влияет на читателя.

Когда я первый раз увидел "Пиши, сокращай" в книжном магазине, я очень смеялся. Они написали 400 страниц о том, как писать коротко! О книге я забыл на пару лет, пока не узнал её в руках у какого-то перца в метро. Тогда я решил, что надо её прочесть. Прочёл я её не зря: информации там очень много. Ещё авторы рекомендуют "Слово живое и мёртвое" Норы Галь, на основании которой, по их словам, они свою книгу и сделали. До Норы Галь я ещё не добрался.

(читать дальше)

Я уже жаловался, что не знаю, как улучшать свой текст дальше. Данная книга же даёт чёткий перечень того, что в текстах делать плохо, а что хорошо и почему. Совокупность всех правил авторы называют "информационным стилем". Некоторые принципы я уже начал применять на практике (другие же я использую давным давно). Максимально я попытался воплотить это в посте про выборы мэра.

Пересказывать книгу смысла нет, но приведу пример. Вводные слова. Я всё думал, куда их девать. Секретный способ обходиться без них, который я когда-то искал, оказался таким -- надо заново переписать текст так, чтобы они в нём были не нужны.

Бездумно применять рекомендованные приёмы -- плохая идея (авторы сами об этом пишут). В каждом случае надо сознательно оценивать, приведёт ли действительно конкретное упрощение к улучшению текста или нет? Если текст становится хуже, значит были потеряны либо смысл, либо связность.

Ещё одна опасность, о которой я всё время думал, когда читал книгу -- возможность получить на выходе новояз. Такое встречается даже в авторских примерах, когда текст в результате "упрощения" теряет тот смысл, который был в нём изначально. Авторы считают, что так и надо. Вот, например:

Было:
Едва ли кто-то будет спорить, что всё чаще россияне склонны в первую очередь задумываться о собственном бытовом комфорте, чем о помощи другим людям.

Стало:
По данным Яндекса, в марте 2016 года фраза «торговый центр» была в 5 раз популярнее, чем фраза «благотворительный фонд».

Да, второй вариант может подвести к первой мысли. Но лично для меня связь кажется неочевидной.

Вот ещё пример:

Было:
Безусловно, нанообработка поверхностей является на сегодняшний день наилучшим способом обеспечения защиты трикотажа от влаги, воды и жидкостей в самых разнообразных ситуациях.

Стало (после двух итераций):
Кремниевая пропитка защищает ткань от жидкостей.

Это не конечный вариант. Потом будут добавлены дополнительные сведения. Но исходный смысл всё равно искажён и частично утерян.

Вот пример того, как после работы над текстом он действительно становится лучше:

У простого и честного текста есть один недостаток: вам всегда будут мешать его писать. Вот типичная ситуация, с которой сталкивается любой редактор. Ему поручают привести в нормальный вид текст о предприятии для нового сайта:

Наше предприятие является одним из лидеров отрасли в области консервирования продуктов питания. Со дня основания наш коллектив профессионалов неустанно работает над повышением качества всех видов продукции и расширением географии продаж, благодаря чему мы завоевали доверие крупнейших клиентов рынка.

Редактор делает текст простым, полезным и коротким:

Производим рыбные и мясные консервы для России, Белоруссии и Украины. Поставляем консервы в торговые сети «Ашан», «Перекресток», «Пятерочка» и «Азбука вкуса». Производство сертифицировано по стандартам ИСО, поэтому наши продукты не портятся в дороге и на полках. Используем сырье из проверенных источников: мясо — с фермерских хозяйств Санкт-Петербурга, рыбу — от поставщиков «Нордштрёлл» и «Сапо».

Текст отправляют на согласование руководителю. Руководитель присылает замечания:

Названия супермаркетов использовать нельзя.
Страны называть нельзя.
ИСО — убрать.
Про то, что не портятся, — убрать. Это негатив, его не должно быть.
Про сырье — убрать. Никто не должен знать о наших источниках.

Если принять все замечания руководителя, то от текста останется только «Производим мясные и рыбные консервы». Этого достаточно для заголовка, но дальше же нужно что-то написать по сути. А писать нечего — директор всё запретил.

Из текста, состоящего из воды, получился информативный текст по сути. Но вот тут проявляются проблемы авторского подхода:
1. "Простой честный текст" никому не нужен.
2. Составление информативного, а не водяного текста требует на порядок больше усилий -- и стоит во столько же раз больше денег.

Вот какую мысль в книжке я считаю главной: то, как писать текст, в первую очередь зависит от того, для кого и с какой целью он пишется. В инженерных кругах кажется само собой разумеющимся, когда устройство/программа проектируется для решения конкретной задачи. Этому даже в институте учат. Когда я пишу текст, я тоже часто думаю о том, какую задачу и для кого текст решает. Но чтобы где-нибудь открыто писали о таком подходе касательно текстов -- я до этого не видел.

Я встречал примеры применения авторского подхода в реальной жизни. Во-первых, это отзывы на саму книгу, которые писатели отзывов пытаются писать в информационном стиле. Во-вторых, это об'явления о ремонте эскалаторов и вестибюлей в московском метро. Отзывы получились не очень. А вот об'явления в таком стиле мне нравятся.

Всем, пишущим тексты, в том числе художественные, данную книгу я советую. С её помощью действительно можно улучшить текст.

---

Sword Art Online: II 01-24 END, Extra Edition, Ordinal Scale

SAO я очень люблю. У меня, однако, наблюдается проблема. Я его начинаю смотреть онгоингом, а досматриваю спустя пару лет. Так было и с первым, и со вторым сезоном. Осенью будет следующая арка -- Алисизация, и её я тоже собираюсь начинать смотреть онгоингом.

Второй сезон содержит три арки.

Первая арка -- GGO, игра-стрелялка. Она мало соответствует "духу" SAO, поскольку принцип игры совершенно иной. Появляется новая девочка, Синон, а Кирито местное ФСБ посылает в игру посмотреть, как так может быть, что игрока убили в игре, а он умер в реальности. Это стандартный ход в сеттингах такого типа. Первый сезон был целиком на этом построен, но там было готовое об'яснение. Тут уже так просто не об'яснишь. Похожую завязку мы видели, например, в Фальшивых зеркалах. Синон как персонажем я очень доволен. И в детстве всё правильно сделала, и в будущем развилась. Немного действие подпортил только бог из машины в самом конце -- я про липучки от ЭКГ.
Вторая арка не содержит драмы, которая характерна для большинства историй SAO, но лично я прыгал от восторга. Тут привлекли один известный миф скандинавской мифологии. Хотя он был несколько переработан, в целом я ЗНАЛ, что будет. И когда оказалось, что я прав -- я очень обрадовался.

Третья арка. Смотря первую арку, я был очень недоволен, что Асуну задвинули. И вот тут я её получил по полной программе. Даже сам не рад. Асуна в реальной жизни -- пустое место. И её это очень беспокоит. Ещё у неё конфликт с родителями, который отозвался во мне болью. У меня лично до такой степени не доходило, но у одноклассников родители действительно отбирали кабель питания от компьютера, чтобы те много не сидели.

Отбирание кабеля -- не основная драматическая часть. Основная тоже показана достаточно сильно, хотя конфликт дешёвый. Теперь я догадываюсь, кем Асуна станет в будущем. Очень развивательное оказалось для неё приключение -- и в игре, и в реальности.

Сюжет третьей части завязан на загадочной гильдии, игроки которой сначала зовут Асуну играть вместе с ними, а потом начинают бегать от неё, а если натыкаются -- отводят глаза. Тут я не смог правильно догадаться, в чём дело. Я думал, что все эти игроки -- ИИ.

Был момент, который меня глубоко тронул -- когда Кирито и Асуна снова купили тот домик, в котором жили в первом САО. Ух!

Второй сезон по сравнению с первым часто ругают (первый сезон тоже часто ругают), но мне он показался очень увлекательным и насыщенным -- оторваться не мог. Хотя он не совсем такой, как первый, всё равно вышло круто.

Extra Edition -- это пересказ первого сезона+20 минут новой анимации, содержащей короткую историю об одном из квестов в ALO. Пересказ сделан очень хорошо, добавка ничего особенного не представляет, но всё равно достаточно интересная. Рекомендую смотреть перед вторым сезоном, чтобы вспомнить, о чём речь.

Ordinal Scale -- полнометражный фильм, искусственно вставленный в сюжет перед Алисизацией. В нём есть некоторые неувязки с основным сюжетом, но и пёс с ним. Фильм об ещё одной игре, которая проходит не в виртуальной, а в дополненной реальности.

Одна из проблем, поднятых в фильме, существует уже в настоящий момент в Китае, где социальный рейтинг влияет на реальную жизнь.

Фильм хорош, но есть и проблемы. Дополненная реальность -- очень богатое поле для конфликта, однако увели его совсем в другую степь -- поле не использовано. Но для фильма, сюжет которого был придуман уже после сюжета основной серии ранобэ и "втиснут" туда -- получилось очень неплохо.

Если вы ещё не смотрели SAO, то можно попробовать посмотреть первый сезон, а если понравится -- то и второй.
Если вы уже смотрели первый сезон, то перед вторым можно посмотреть Extra Edition.
Если же вы любите SAO, то Ordinal Scale, конечно, тоже стоит смотреть.

Скриношты только из второго сезона:

(скриншоты)

Девочка плачет, шарик улетел. И её утешают, а шарик летит.


Когда в аниме делают такой жест, я всегда вспоминаю советский плакат "НЕТ". Вот и тут Синон волевым усилием отказывается от Кирито.


Это ручной летающий слон-альбинос с тентаклями.


Один из лучших моментов: Асуна наконец берёт себя в руки после долгого периода уныния.


Вот такой сериал, да!

---

Peter Linden // Expert C Programming: Deep C Secrets

Не-программисты могут сразу читать спойлер, там смешная история.

Наткнулся я на эту книгу, потому что стал гуглить, что означает аббревиатура BSS. Её я встретил в обозначениях областей памяти в скрипте линковщика. Секция, обозначенная BSS, предназначена для занулённых (глобальных) данных. В других местах было написано, что это значит Better Save Space, потому что эта секция занимает место только в оперативной памяти, а в исполняемом файле под неё место не выделяется. Однако оказалось, что это историческое наследие машины IBM 704, а на самом деле расшифровывается "Block Started by Symbol".

На русском языке обнаружить данную книгу не удалось. Книга очень старая, 1994 года, хотя для книг по Си это очень неплохо. Книга содержит в себе множество трюков, которые можно делать в Си, множество особенностей внутренней Си-кухни, а также некоторые советы. Всё это перемежается байками из истории компьютерной техники. В этом смысле данная книга подобна "Как не надо программировать на Си++ или почему 2+2=5986" Уэллина.

Я нашёл мало нового в этой книге. Около 80% я знал и так. Однако очень многое из того, что я знал, мне приходилось годами собирать по крупицам в интернете, в разговорах с другими специалистами, либо познавать на собственном опыте. Ни одна учебная книжка по Си не содержит такого количества нюансов. Другими словами, можно либо выяснять всё самостоятельно, потратив на это кучу времени, либо воспользоваться данной книгой.

Автор кое-что сказал и про Си++, но в основном он говорит о Си. Сейчас такие знания нужны уже не каждому. Но если вы хотите быть настоящим специалистом по Си или Си++, то всё описанное вы должны знать. Также рекомендую эту книгу интересующимся историей компьютерной техники.

В качестве примера я привожу перевод отрывка, посвящённого программе Элиза:

Элиза

Элиза

Одной из первых программ, которая работала с естественной речью, была Элиза (Eliza). Названа она была по имени болтливой героини пьесы Пигмалион Бернарда Шоу. Элиза была написана в 1965 году профессором MIT Джозефом Вейзенбаумом (Joseph Weizenbaum). Она изображала поведение психотерапевта роджерского подхода при разговоре с пациентом. Программа делала поверхностный анализ вводимого текста и выдавала один из множества встроенных ответов. Создавая иллюзию того, что компьютер понимает всё, что ему говорят, эта программа обдурила множество далёких от компьютеров людей.

Впервые Вейзенбаум столкнулся с этим феноменом, когда пригласил свою секретаршу на испытание. Спустя пару минут диалога с Элизой секретарша (которая несколько месяцев наблюдала за тем, как Вейзенбаум разрабатывает ПО, и которая должна была лучше всех понимать, что это просто программа) попросила Вейзенбаума выйти, чтобы она могла продолжить разговор с глазу на глаз.

Тест Тьюринга провалился при первой же попытке, поскольку секретарша сочла человеком простую программу, не претендующую на искусственный интеллект. В этом случае не программа проявила интеллект, а человек проявил доверчивость. Элиза оказалась популярной программой. Бостонская компьютерная консалтинговая компания BBN (Bolt, Berenek and Newman) её переделала. Результатом стал более серьёзный тест, при котором вице-президент BBN обнаружил, что он разговаривает с Элизой, а не с программистом, с которым он собирался говорить изначально.

Элиза против вице-президента (ВП)

Даниэль Боборов (Daniel Bobrow), учёный в области компьютерных технологий, поведал об этом случае в декабрьском выпуске журнала SIGART Newsletter за 1968 год.

Одним субботним утром, в районе 9 часов утра, ВП, ответственный за продажи наших услуг Telecomp, явился в наш машинный зал. Он хотел воспользоваться компьютером для проведения демонснтрации. Рядом с терминалом он обнаружил записку, гласившую: "печатайте все сообщения на терминале, в конце ставьте точку". Записку оставил мимопроходящий программист, которому только что удалось запустить Lisp-версию программы Доктор (в основе которой лежала Элиза за автроством Вейзенбаума). Однако, ВП решил, что эта записка означает, что терминал подсоединён к другому, расположенному у меня дома, поскольку я часто использовал компьютер всю ночь. Поэтому он начал печатать сообщения "мне", но на самом деле он обращался к программе Доктор. Произошёл следующий диалог:

ВП: Можно мне воспользоваться компьютером сегодня утром?
Терминал: Почему вы спрашиваете?
ВП: Думаю, у меня может получиться увеличить продажи наших Telecomp-услуг.
Терминал: Почему вы сомневаетесь?
ВП: Предполагаемые клиенты никогда не видели нашу систему в действии.
Терминал: Это важно для вас?
ВП: Конечно.
Терминал: Я вижу, вы в этом уверены.
ВП: Это возмутительно!
Терминал: Что вы имеете ввиду под "это возмутительно"?
ВП: Есть причина, по которой я не могу воспользоваться компьютером сейчас?
Терминал: Расскажите мне больше о ваших предполагаемых клиентах.
ВП: Пожалуйста, позвоните мне

Заметьте, что после этой фразы ВП не выполнил инструкцию и не поставил точку. Поэтому компьютер не ответил ему. Это так разозлило ВП, который думал, что я издеваюсь над ним, что он позвонил мне сам, пробудив от глубокого сна, и сказал:

ВП: Почему вы так мерзко себя со мной ведёте?
Я: Что вы имеете ввиду под "почему вы так мерзко себя со мной ведёте"?

ВП со злостью прочитал мне диалог, который у "нас" только что состоялся. От меня он услышал только хохот. Ушло некоторое время на то, чтобы убедить его, что он разговаривал с компьютером.

Обратите внимание, что Элиза/Доктор как правило отвечает открытым вопросом. Это сделано для того, чтобы пользователь написал больше предложений. Она не пытается отвечать на вопросы, потому что не умеет. Несмотря на это, программа смогла обдурить вице-президента, который был компьютерно грамотным. Причина, по которой обман удался (и программа прошла тест Тьюринга) вовсе не в том, что у программы есть интеллект. Хотя в своё время такие программы были в диковинку, на текущий момент она кажется весьма простой. Она обманывает людей, потому что людей просто обмануть. Поэтому такое тестирование бессмысленно. Вторая попытка провести тест Тьюринга тоже провалилась.

---

Alice to Zouroku 01-12 END

Мне рекомендовали данный сериал после Brynhildr in the Darkness, потому что там тоже есть секретный детский сад.

Сюжет такой. На ворчливого дедушку Дзо:року падает лоля лет десяти. У неё есть магические способности, в основном по телепортации и материализации об'ектов. Она сбежала из секретного детского сада. После этого сюжет работает на два фронта -- повседневная жизнь новой "внучки" Дзо:року и преследование со стороны секретных учёных. Совместили очень удачно.

Секретный детский сад оказался гораздо добрее, чем обычно показывают в таких сериалах. Сериал больше комедийный, чем драматичный. Драма присутствует постоянно, однако ситуации не доходят до действительно критических. Конфликты удачно разрешаются почти без потерь.

Я очень доволен Дзо:року.

Вот допустим, у нас есть какой-нибудь хрестоматийный злодей. Он встретился с "хорошими" персонажами и об'ясняет свою мотивацию: "меня мама кормила в детстве манной кашей, поэтому теперь я... уничтожу всё человечество!" В таких случаях мне хочется кричать сквозь экран: "ты там что, белены об'елся?!" Но моих криков персонаж не услышит. А из тех, кто рядом, это ему никто не говорит. Либо им норм, либо они считают, что тут и так всё понятно, так что можно не вербализовать.

Вот Дзо:року отлично выполняет именно эту роль. Он в нужный момент поясняет оппонентам, что их действия неразумны. И это действует. Ради этого персонажа сериал смотреть стоит.

К концу комедия и полудрама не исчезают, но добавляется ещё один, едва проступающий элемент -- триллер с аллюзией к Солярису. Триллер тут не в самом сериале, а в моей голове, когда я начинаю думать дальше над рассказанным.

Кому рекомендовать сериал -- неясно. Любители конкретных жанров не будут удовлетворены, т.к. жанры проявлены недостаточно сильно. Смесь получилась странной, но вкусной.

Скриншоты:

(скриншоты)

Сводная сестра Алисы (слева, но не с самого лева, там пингвин) удивляет тем, что её ничто не удивляет. Её переносят к пингвинам -- она говорит "ух ты, какие милые", а не "куда всё подевалось и откуда всё появилось?!!!".


А, нет, кое-что всё-таки удивляет. Когда твой дед -- король.


Ну и брови...


Данный кадр вызывает острые ассоциации с Акиюки Синбо: и соответствующей студией (причём, насколько я помню, не у одного меня). Однако студия совсем другая и Акиюки не при чём.


Это же Бекки!

---

Хвастовство по поводу кандзи

Сегодня я закончил колоду Anki с иероглифами. Там 2600 кандзи. Вот эта, спасибо himself. 2600 это больше, чем нормативные 2136. Дополнительные добавлены на основании частотного анализа текстов.

Зачем я учил, и какие у этого обнаружились побочные эффекты, я писал тут.

Каждый день брал по 10 новых иероглифов, из них примерно 1/3 была знакомыми. Поэтому я изучал иероглифы не в порядке добавления, как рекомендует составитель, а случайным образом. Так мне было нескучно.

Всего это заняло 9.5 месяцев вместо 8.5, т.к. иногда я прогуливал зубрёжку. Доля Mature (хорошо знакомых) сейчас составляет 57%, т.е. около 1500.

Теперь начинается другой, скучный этап изучения, когда новых иероглифов уже не будет. До этого ежедневное время изучения только росло, достигнув к текущему моменту около 40 минут в день. Интересно, как быстро теперь оно будет падать.

---

zHz познаёт мир

Я всегда думал, что в августе ночами на даче холодно, потому что типа близится осень, и холодает естественным образом. Продолжительность светового дня, угол падения солнечных лучей и прочая астрономия.

Но оказалось, что гораздо сильнее влияние облачности:

Ясно + жаркий день == холодная ночь;
Облачно + средне-тёплый день == тёплая ночь.

---

Бук-дилер

В России действуют минимум два крупных интернет-букиниста -- Алиб и ЛибЭкс. Оба являются агрегаторами продавцов типа Авито. Без аукционов.

Однажды я заказал книгу оттуда. Договорился с продавцом о встрече в метро. Прихожу. Время подошло, продавца пока нет.

Хотя постойте. У красно-синей колонны ошивается ещё один мужик. Явно кого-то ждёт. Но сумочка у него больно маленькая -- заказанная мной книга не влезет. Тем не менее, я решил у него спросить.

-- Извините, а вы не Пётр?
-- Нет, но я тоже его жду.

Ха!

---

Как я сходил к доктору

Пересказ в стиле исландской саги будет долгим и скучным, поэтому я ограничусь лишь отдельными эпизодами.

(читать дальше)

Когда я понял, что уже второй месяц испытываю слабые и непродолжительные, но ежеждневные боли в животе, я решил обратиться к врачу. Потому что у одного знакомого в желудке живность нашли, а у другого знакомого у папы с работы нашли рак. А ещё про кого-то я в интернете прочитал.

Теперь у нас вместо терапевтов "врачи общей практики". Вращающиеся в медицинских кругах люди мне сообщили, что главная задача врача общей практики -- не пустить пациента к специалисту. А если пустит -- ему настучат по башке. ВОП должен все заболевания лечить сам. Ну океей.

Первое посещение врача было нормальным. Послушал, отправил туда-сюда.

Сдача крови из вены

Записался на 07:39. Но я был не первым. Передо мной был немой мужик на 07:32. Я у него что-то спросил, а он мне стал об'яснять, шевеля губами. С трудом я понял. Мужик зашёл в кабинет, и у него стали брать кровь. Подтянулись следующие. Все мерились друг перед другом талончиками, так я узнал, что вообще-то на сдачу крови положено три минуты, а не семь. Однако было уже 07:45, а мужика всё не отпускали. Помучив одну его вену, медсестра, ругаясь, переключилась на вторую. Спустя ещё десять минут его отпустили. За мной была уже толпа. Кто-то попытался влезть передо мной, однако я потряс талончиком.

Медсестра была очень злой. Она постоянно приговаривала "Начало дня плохое.... плохое начало. Уж не знаю, как пойдёт дело...". Я сказал, что у меня со сдачей крови из вены проблем не было. Она опять заметила, что не знает, как дело пойдёт. Пока начало плохое. Лето, говорит, у всех обезвоживание, даже если воду пьют. Плохо кровью льётся. Пощупав одну руку, она сразу перешла ко второй. Кровь действительно лилась плоховато. Но долилась. Медсестра сказала: "Ну всё, с Божьей помощью получилось! Следующий". Правильно я сделал, что попросли записать меня как можно раньше.

Гастроскопия

-- Когда вам последний раз гастроскопию делали?
-- Никогда.
-- Надо бы сделать.
-- БЕСПЛАТНО?
-- Да.
-- А давайте. За сколько там запись? Недели за две?
-- Вы что. Хоть завтра. Процедура, как вы догадываетесь, не слишком популярная.

Перед тем, как пойти на гастроскопию, я выяснил у одного знакомого, не больно ли это. Он сказал, что не больно, но невыносимо отвратительно. Но больше меня волновала не сама процедура, а что у меня могут что-нибудь найти. Я начал предаваться сладостным фантазиям на тему того, как меня сначала лечат от смертельного заболевания, а потом хоронят.

Испытав гастроскопию на себе, я сообщаю, что это превышает мои потребности в мазохизме. Кроме того, как выразилась моя сестра, мне не быть звездой глубокого минета. Самый сложный момент -- когда шланг надо проглотить, а потом остаётся только беспомощно лежать на кушетке, истекая слезами и слюнями, пока доктор делает своё чёрное дело.

Когда я вышел, там на очереди сидел следующий. Я сел рядом с ним, ожидая выдачи заключения и приходя в себя. Он спросил у меня, не больно ли, когда делают гастроскопию? Хм, всех интересует именно это. Я сказал ему то же самое -- что не больно, но невыносимо отвратительно.

Гастроскопия ничего интересного у меня не выявила.

Второе посещение врача

Основной врач нашего участка ушёл в отпуск. Остались замещающие. Их было человек пять. Выбрать было сложно, поскольку я не испытываю ненависти либо вражды к определённой группе лиц по признаку национальности. Тут бы мне и догадаться, что именно для этих случаев существуют руны, и что с их помощью можно было бы выбрать доктора. Но я не догадался.

Пришёл я к доктору, он начинал смотреть результаты обследований:
-- Так... тут у вас... нормально. Тут у вас... тоже нормально. Гастроскопия -- тоже нормально. Да, есть небольшое покраснение слизистой, но в наше время такое хорошее состояние ЖКТ бывает редко. В общем, вы здоровы.
-- Замечательно. А боли что?
-- Что вы там сказали, боли несколько секунд раз в неделю?
-- Каждый день!
-- А, ну каждый день... в общем вот я вам скажу таблеточки, это типа но-шпы, но немного по-другому. Будет болеть -- пейте. Это всё от стресса.
-- Вот как. Ну спасибо.

Я встал и собрался уходить.

-- Постойте!
-- Ага?
-- Мы должны заботиться о вашем здоровье, поэтому слушайте внимательно. Вам надо сделать прививку от кори.
-- Ага. А когда?
-- Прямо сейчас. А через три месяца -- ревакцинация.
-- Я что-то не очень хочу сейчас делать -- я завтра в отпуск уезжаю.
-- Да ничего страшного. Максимум -- пару дней температура будет. [ну спасибо!]
-- Не, я всё-таки не хочу сейчас.
-- Ну вы поймите, мне надо выполнять план! [иии?]
-- Если вас так беспокоит план, я могу через месяц к вам лично прийти, и вы меня направите.
-- Не, так не пойдёт.

Заходит медсестра.
-- Что, тоже не хочет?
-- Да, не хочет. Уговариваю-уговариваю.
-- Ну пусть отказ пишет тогда.

Доктор мне говорит:
-- Вы понимаете, мне дали только пять таких вакцин на участок! А на участке знаете, сколько человек?
-- Сколько?
-- Шесть тысяч. И я вот вам предлагаю вакцину.

Цветная врезка. Признаки лохотрона:
1. Надо что-то сделать срочно. -- check
2. Предлагающий сделать говорит о том, что клиенту выпал уникальный шанс. -- check
3. От клиента требуются наличные средства. -- not check

Два из трёх признаков выполнены. Замечательно.

-- Не, давайте отказ.
Доктор даёт бланк отказа и продолжает:
-- Что же вы не хотите делать? О вашем здоровье нам приказал заботиться лично Путин и партия.
Я опешил.
-- К-какая партия??
-- Как какая? "Единая Россия"! Знаете такую?
-- Знаю.
Я начал заполнять отказ. Попутно я стал думать, смогу ли я получить прививку, если потом захочу? А потом я подумал вот что.
-- Постойте. Почему я вообще должен писать отказ? Я что, не могу просто встать и уйти?
-- А как я тогда докажу, что я вам её предлагал? [опять он про себя]
-- Ну, понятно.
Зря я пошёл к этому доктору. Дело было даже не в том, что он говорил, а в том, КАК он говорил. В общем, заполнил я этот отказ, сдал ему и ушёл. А надо было, наверное, действительно просто встать и уйти.

У меня в голове конечно стали сразу появляться картины того, как я на следующий день заболеваю корью. А потом я почитал интернет. И узнал, что во-первых, прививку от кори всем детям делают при рождении. А во-вторых, походу повторную вакцинацию (которую сделать действительно не мешает) мне делали в школе. Это не точно, но мне так смутно припоминается. У меня есть копия настоящей карты прививок, где это указано. Надо будет её найти. И тогда будет ясно -- делать прививку или не делать. А в поликлинику по сложным причинам карта прививок моя попасть просто не могла, поэтому то, что они считают, что у меня этой прививки нет -- не аргумент.

Да, Воля Д., конечно, права, сообщая, что самолечением заниматься не следует. Но к кому обращаться-то?

---

Троянский слон

Сидя на мобильном интернете я, естественно, экономлю траффик, потому что у тарифа ограничение. Выражается это в том, что я по возможности не скачиваю большие файлы, а в браузере отключён ява-скрипт и показ картинок.

Это ещё помогает во времена, когда качество связи плохое, т.к. страницы быстрее грузятся.

Но некоторые страницы в таком режиме смотреть затруднительно. Специально для них я держу отдельный браузер -- гугл хром. Я его не люблю, но в данном случе это простой и работающий выход.

И вот что-то со мной случилось, что я провёл в хроме обыкновенный гугло-поиск и открыл три ссылки из результатов, хотя необходимости в использовании хрома не было. От этого дела осталось три вкладки. Я их не закрыл.

Прихожу через два часа и обнаруживаю, что у меня пропало 1.2 ГИГАБАЙТА траффика. Спасибо внезапно улучшившемуся коннекту. NetLimiter2, специально установленный для таких целей, легко мне указал на виновника -- им был хром. Виноват, естественно, был не он сам, а эти три вкладки, т.к. до этого оставленный без присмотра хром траффик в таких количествах не жрал. В нём бывали открыты только знакомые сайты.

Я так и не разобрался, кто из этих трёх вкладок и для чего сожрал траффик. Я их закрыл. Это были обычные страницы с текстом, а не ютьюб какой-нибудь. Вот так и работай с разрешённым ява-скриптом.

Страшное дело.

---

Untitled [528]

Армянское радио спрашивают:
-- Как следует рассматривать с точки зрения иудаизма сосиски "Молочные"? Считать ли их мясной или молочной пищей?
-- Безусловно, молочной, поскольку мяса они не содержат.

---

Сырно в нашем доме

Видите особенный кирпич под окошком?

В Москве я таких штук не встречал. В Подмосковье они бывают. Мне рассказали, что это -- выходные отверстия от внешнего холодильника. Если кто-нибудь знает, как он называется официально, сообщите, пожалуйста.

Якобы на кухне присутствует шкафчик, в котором в задней стенке отверстие, сообщающееся с внешним миром. Поэтому зимой в этом шкафу температура такая же, как на улице. Это позволяет использовать шкаф вместо холодильника в холодное время года.

Пожалуйста,ознакомьтесь с комментариями.

---

Лень упаковывать в хайку

Ночью слышно железную дорогу.

Долгий гудок, нарастающий, а потом стихающий гул.

Будто стадо слонов.

---

Футбольные поезда

Пока был чемпионат, в метро ездили специальные поезда в раскраске ЧМ. Это не "именные" поезда. Их несколько. Я видел их на двух линиях -- ТКЛ и СЛ. Сейчас не знаю, ходят ещё или нет. Наверное, их такими оставят до списывания.

Под раздачу попали составы Ёж-3 и родственники. Хуже раскраски я ещё не видел (поэтому я всё отфотографировал). Даже раскраска "Московский транспорт", которая смотрится странненько, ещё ничего.

Спереди всё выглядит более-менее пристойно, хотя и упорото. Но обратите внимание на крышу поезда! Она не покрашена. У меня ассоциация с хохломой:

Дальше хуже.

(картинки)

Спереди поезд покрашен, но межвагонное пространство -- нет. Делали тяп-ляп:



Далее, внутри на дверях вот такие надписи:



А ещё так:



Вроде всё нормально, однако посмотрим ближе:



И ещё:



Переклеено! Слава гугл-транслейту. Опять тяп-ляп.

Внутри много исторических фоток, касающихся футбола. В основном, времён СССР. Заголовки занимают иногда до половины фотографии. Это жесть. Вот одна фотка для примера:



Вот интерьер в целом:



Далее, по вагонам расклеены плашки с десятком футбольных терминов в случайном порядке. Однако при наклейке не учли особенности кривых накладок в Ёж-3. Видите, пришлось рвать:



Все эти термины мне жутко напоминают справочник преферансиста, поэтому далее я подобрал более-менее подходящие термины из преферанса. Извините за низковатое качество картинок.


Фестиваль -- по три посредственные карты от каждой масти.


Догнать девятую (в распасах) -- зайти картой такой масти, из которой 7 карт уже вышли из игры.


Подпорка -- выражение, употребляемое в преферансе и других играх. Означает маленькую карту при тузе или марьяже, как бы служащую прикрытием. Если марьяж бьётся козырем, подпорка (или прикрытие) может спасти его. Чтобы убить марьяж с подпоркой, вистующие должны найти передачу, т. е. масть, в которой можно передать ход; кроме того, нужно иметь второй козырь на той руке, где нет масти марьяжа. Подпорка служит защитой марьяжу. Другие названия -- нога, прикрытие.


Вся семья Блиновых в гостях -- выражение, означающее, что на руках все четыре туза.


Впустка -- технический прием розыгрыша в преферансе и во многих других коммерческих играх, в которых нужно брать взятки. Его суть заключается в том, что в нужный момент ход отдается в нужную руку противника, вынуждая его сделать ход, наигрывающий взятку.


Дохлый туз -- туз у играющего, считанная взятка, убитый мелким неиграющим козырем.


Мельница -- редкий случай, когда вистующий, пользуясь раскладом, растреливает неиграющими козырями две играющих масти игрока ("дохлые масти"), одну с одной руки, а вторую с другой, предавая ход то туда, то обратно.


Ход из-за угла -- ход вистующего под игрока с последующим ходом второго вистующего.


Паровоз -- при розыгрыше мизера или распасовки -- ситуация, при которой, после нескольких ходов, играющий или рука вынужден добрать оставшиеся до 10 взятки.

<конец>

---

Безумие и его бог

Я не велосипедист.

Еду на велосипеде по посёлку (не своему). Проезжаю мимо гаража. В гараже машины нет. Но там стоит мужик на коленях, эти самые колени расставив. Лицом к Москве. Глаза закрыты. Одну руку приложил к груди. Надо было его сфоткать, конечно. Но он приоткрыл глаза и меня заметил. Помахал мне рукой.

***

Еду дальше. Автобусная остановка. На остановке стоит другой мужик. Сначала стоял, а потом стал пятиться задом. И на меня поглядывает.

Я так делаю, когда автобус под'езжает, чтобы оказаться у передней двери, через которую посадка. Оглянулся -- автобуса не было. Страшно стало.

***

Перед выездом смотрю -- небо в тучах. Думаю -- может и дождь пойти. А вот дождь пойдёт -- я буду мимо остановку автобусную проезжать. Заеду на неё -- переждать. А там наверняка какая-нибудь красавица будет! Так часто в аниме бывает. Такие у меня интересные фантазии.

Еду. Пошёл дождь. А потом и ливень. Смотрю -- как раз остановка. Останавливаюсь, завожу под навес велосипед. И тут в зад велосипеда кто-то врезается. Оборачиваюсь -- а там два бородатых мужика на скутере.

Чуть-чуть магической силы у меня не хватило!

-- Ого, не мы одни решили так ливень переждать. Ты тут как на велосипеде оказался?
-- Мимо ехал.

---

О рекапах в аниме

Рекапы, они же "нарезки", они же "дайджесты". Серия, состоящая из краткого пересказа предыдущих серий.

Так как сериалов с живыми людьми я почти не смотрю, то не знаю, встречается ли там такое. В аниме же это вещь обыденная.

Рекапы я не люблю. Вот какие у меня ощущения от рекапа: это преграда, которую надо преодолеть, чтобы получить доступ к оставшейся части сериала.

И на её преодоление требуются усилия. Некоторые сериалы ушли в паузу как раз на серии-рекапе. Особенно часто такое случается у меня с онгоигами.

Надо бы рекапы пропускать, но обычно думаешь -- а вдруг там что дополнительное будет? Но иногда действительно пропускаю, например в BEATLESS, где рекапов чуть ли не треть.

А бывает вот что: натыкаюсь на папку с каким-нибудь сериалом и вспоминаю: "ваа, какой хороший сериал был". И начинаю прощёлкивать серии. Могу на это и 20 минут потратить, да. Что это, как не рекап? Но ощущения от этого процесса совершенно другие -- приятные. Потому что такой "рекап" -- не преграда. За ним ничего нет.

UPD. Дописано спустя 4 года: zhz00.diary.ru/p221306108_o-rekapah-v-anime-cha...

---

Ямщик сидит на облучке

В прошлом году мобильный интернет на даче работал хорошо. А в этом работает плохо. Вроде 3G, но постоянно скорость загрузки обрубается до нуля. Нет, коннект формально не прерывается, но ничего не грузится, работать невозможно.

Я нашёл в настройках USB-модема приоритет различных видов связи и выбрал там "только GSM", что на практике значило "GPRS или EDGE, не выше". И качество коннекта резко возросло. По прежнему не всё грузится с первого раза, но уж со второго -- точно.

Единственная гипотеза -- GPRS/EDGE и 3G+ работают через разные подсистемы. А поскольку сейчас почти у всех конечное оборудование поддерживает 3G, соответствующая подсистема оказывается перегружена, а устаревшая простаивает.

Я сидел в интернете на каналах различного качества и скорости. И вот что я скажу. Лучше низкая стабильная скорость, чем высокая, но с постоянными перебоями.

---

Прямая демократия при сборе налогов

Идея: при уплате налогов налогоплательщик сам выбирает, на какие разделы бюджета их тратить.

Подробности:

Допустим, общий размер налогов 20%. И есть 20 разделов бюджета. Каждый налогоплательщик должен выбрать не менее четырёх разделов, которые он поддержит -- и указать, сколько процентов из двадцати на это уйдёт. Также можно указать раздел "мне всё равно", деньги из которого будут тратиться на усмотрение государства. Но на уже выделенные разделы дополнительные деньги тратиться не будут.

Указывать можно не менее 1% на раздел -- или не указывать раздел вовсе.

Пример: налогоплательщик указал: 5% наука, 5% оборона и 5% медицина. А 5% -- ему всё равно. Вот эти последние 5% будут тратиться на всё, кроме науки, обороны и медицины.

Пояснения:

1. Если разрешить указывать один раздел, каждый может захотеть отдать все налоги только под то, что ему суб'ективно важнее всего. Некоторые разделы бюджета таким образом могут остаться без денег вовсе. Поэтому -- не меньше 4 разделов. Но можно разрешить выбирать меньше разделов, если раздел "мне всё равно" присутствует и он большой.
2. Правило, по которому из раздела "мне всё равно" деньги не тратятся на уже выбранные, нужно, чтобы налогоплательщик знал, что потрачено будет именно столько, сколько он указал. Иначе будет потрачено некоторое количество дополнительных денег из раздела "мне всё равно". И оно может быть в несколько раз больше, чем хотел налогоплательщик.
3. Правило про "не менее 1%" не нужно. Это моя личная прихоть. Цель -- защита от лицемерия. Либо признавай, что не хочешь выделять деньги под раздел, либо выделяй нормально. А то начнётся -- 19.99% -- "мне всё равно", 0.01% -- "космонавтика". И вроде выделил, а вроде ничего не получили они.

Плюсы:

1. Налогоплательщик будет не только знать, но и выбирать, на что идут его деньги. А то часто можно слышать: "На что идут мои деньги!"
2. Деньги будут идти именно на те разделы, которые хочет развивать население.

Остальное минусы:

1. Если налогоплательщики об'единятся, они смогут тормозить развитие об'ективно необходимых разделов. Чтобы этого не было, можно сделать нераспределяемый раздел ("мне всё равно") обязательным и его размер сделать, скажем, не меньше 5%. Максимальный размер под конкретные разделы также может быть ограничен.
2. У нас в мире происходит информационная война, а значит общественным мнением можно манипулировать. Так же можно будет манипулировать разделами бюджета. В России это не большая проблема, т.к. СМИ, имеющие максимальное влияние на мнение населения, принадлежат государству. А государство и так на текущий момент распределяет бюджетные деньги. При введении такой системы в других странах это может стать серьёзной проблемой.
3. Учёт налогов сильно усложнится.
4. Никаких гарантий населению такая система не даст. Допустим, население проголосовало в среднем, что 15% уходят на оборону, а 5% -- не распределено (по методу, упомянутому в п.1). А налоговая инспекция об'явила, что население проголосовало 5% на оборону, а 15% не распределено. Это никак не проверишь.
5. Государству становится неудобно распределять бюджет.

Если такую систему уже кто-то когда-то придумал, сообщите мне, пожалуйста, как она называется.

---

Я мудрец

Я вешаю шторы, мама командует. Пока командует -- ходит по комнате. Зацепила шнур от ноутбука, тот выпал из блока питания. Плохо он держится.

Ноутбук выключился. Плохой аккумулятор в ноутбуке.

Я воткнул провод обратно, всё включил. Продолжаем вешать.

Через пять минут мама опять зацепляет провод. Потому что он поперёк комнаты протянут, на полу лежит. Ситуация повторяется. Я ухожу.

Мама: Ты куда?
Я: За удлинителем. Пока не переложу провод, чтобы ты его не могла зацепить, вешать дальше не будем.
Мама: Ну я же случайно! Я больше не буду.
Я: В этом и проблема. Если бы ты специально провод выдёргивала, с тобой можно было бы договориться. Заплатить тебе денег или пригрозить. [мама смеётся] А раз неспециально -- ничего не сделаешь. Буду перекладывать провод.

---

Магия физики

Доктор наук с работы:

-- Моя жена рассказывает нашей дочке, что когда мы только познакомились, я постоянно каким-то чудесным образом оказывался там же, где она. Сходка какая-нибудь -- и там она обязательно меня встречает. Фестиваль, концерт -- опять я там. Она говорит дочке -- бывают же случайности! [мне] Можете в это поверить?

-- Ну, что она ей это рассказывает, я верю. А было что?

-- Что-что было. Расчёт траектории и скорости движения из пункта А в пункт Б, чтобы оказаться там в нужное время. Опрос её подруг о том, где она будет. Вот такие случайности.

---

For a moment, you feel something in your hands, but it disappears!

Я писал о том, как спустя полгода мне позвонили из интернет-магазина о том, что товар появился в наличии. Теперь я расскажу о том, чем всё кончилось.

Меня спросили, нужен мне ещё товар или нет. Я сказал, что нужен.
Мне оформили заказ на определённую дату самовывозом, сказали номер.

В день забора я им позвонил и спросил, привезли ли товар. Мне сказали, что привезут со склада через час.
Я сказал, чтобы позвонили, когда привезут, чтобы я зря не ехал. Они сказали -- хорошо.
Позвонили через полчаса и сказали, что у них на складе возникла пересортица -- и на самом деле данного товара в наличии нет. Я сказал -- ну ладно.
Спросили, перезвонить ли, когда появится? Должен быть на следующей неделе. Я сказал -- перезвоните.

Это было месяц назад. Пока не позвонили.

Чуда не произошло.