Untitled [544]

-- И как настраивается, по какому интерфейсу работать?
-- Он автоматически определяет по кабелю. Если в кабеле только три провода запаяно, то RS-232, а если все шесть -- то RS-422.
-- Жесть.
-- Не жесть, а медь.

---

Подводные камни при определении границ сообщений

То, что я напишу ниже, мне лично очевидно. Но когда начинаешь писать прошивки для микроконтроллеров -- это может быть ещё не очевидно. Так, на днях я обнаружил эту ошибку в прошивке у начинающего микроконтроллерщика. А за пару недель до этого -- у себя.

Воспользуемся классической терминологией -- Алиса отправляет Бобу сообщение. Сообщения. Одинакового формата, одно за другим.

Вариант первый -- в соответствии с договорённостью Боб ожидает получить сообщение длиной 8 байт. Однако после третьего байта Алиса внезапно умирает.

Когда Алиса воскресает, она, конечно, не помнит, что и кому она передавала, поэтому начинает передавать сообщение заново. Однако Боб об этом не знает. Получив первый байт нового сообщения, он записывает его как четвёртый байт старого сообщения! Фейл! Границы сообщений "сползают", в итоге Боб будет всё время получать неправильные сообщения и удивляться, почему не совпадает контрольная сумма.

Второй вариант -- Боб и Алиса договорились, что первым байтом сообщения будет 0x55. Однако либо Алиса сошла с ума -- и начала присылать неправильные сообщения, либо Боб подошёл к передатчику в середине сообщения, поэтому первым принятым байтом оказалось не 0x55, а, скажем, 0xAA. Если Боб не будет игнорировать ошибочное начало сообщения, а будет писать байты подряд, то он опять никогда не синхронизирует границы сообщений, как и в первом случае. Все сообщения будут признаны ошибочными из-за неправильной сигнатуры.

Действия тут очевидны:
1. В первом случае: если возникает пауза при передаче, то необходимо "забывать" недополученное сообщение и начинать приём заново. На практике это означает, что надо обнулять буфер приёма, если очередной байт (бит) был принят после паузы на линии.
2. Во втором случае сложнее. Если первый ожидаемый байт оказался неправильным, то буфер, конечно же, должен быть сразу обнулён. Однако, если сообщения сыпятся потоком, на восстановление синхронизации может уйти какое-то время, если сигнатура в сообщении присутствует не только в начале, но и в середине (может же случайно оказаться, что мы хотим передать сообщение 0x55 55 55 55 55 55 55 55?). Полностью эту ситуацию не побороть, можно только уменьшить количество потерянных сообщений, если, к примеру, увеличить длину сигнатуры, либо запретить её применение в остальной части сообщения.

---

Запрещённые приёмы в конфликте

Я уже писал, что у родителей конфликт. Тогда я писал про роль детей в конфликте.

Пронаблюдав очередную острую фазу конфликта, я решил составить список плохих ходов. В первую очередь, ходы относятся к маме, хотя папа тоже не безгрешен.

1. Пилить оппонента -- плохо. Пиление заключается в постоянном повторе одних и тех же мыслей, нередко в ругательном тоне. Плохо это, потому что вызывает у слушателя (и не только оппонента!) отвращение. И с каждой фразой это отвращение только крепнет. Думаете, если 100 раз повторить одно и то же, то вас поймут? Скорее всего, вас уже давно поняли, просто не хотят делать то, что вы заставляете.

Но ладно, пилить это ещё куда ни шло. Но вот что недопустимо -- так это пилить по ночам на супружеском ложе. Это место предназначено не для церебрального секса. Пилящий не просто не даёт спать оппоненту (а ему, может быть, рано вставать), он ещё не даёт спать остальным домочадцам. А ещё -- превращает постель в пыточную комнату. Хуже не бывает.

2. Угрозы самоубийством. Классика. Если после первой угрозы угрожающий не покончил с собой -- всё, на нём чёрная метка. К его словам будут относиться заведомо несерьёзно. Или наоборот -- будут относиться серьёзно, но считать психованным, то есть -- больным. Я уже не говорю о том, что повторные угрозы вызывают гораздо более слабую эмоциональную реакцию, т.к. человек уже морально подготовлен.

3. Угрожать убить оппонента или кого-нибудь ещё! Поздравляю, ваши условия приняты, но теперь на вас смотрят волком и отказываются спать с вами в одной квартире! Опасаются за свою жизнь. И правильно делают. Ну да, можете теперь говорить, что просто пошутили. Конечно.

4. Выставлять ультиматум, но не давать времени на раздумия. Ультиматумы я люблю. Вы будете смеяться, но я считаю, что ультиматум -- это очень конструктивно. Время на раздумия необходимо, т.к. оно уменьшает шанс того, что оппонент потом пожалеет о своём решении и начнёт раскачиваться. И, в конце концов, это элементарное проявление уважения (хотя казалось бы, о каком уважении может идти речь??).

5. Нарушать данные обещания, даже если эти обещания у вас выбили силой. Тут результат двоякий. С одной стороны, позиция нарушителя сразу становится гораздо слабее, особенно если вторая сторона свои пункты выполнила. А с другой стороны -- от вас что-то хотят, но вам не верят, т.к. вы уже нарушили. Так что -- согласны вы на новые условия или нет -- всё равно получается плохо.

6. Сравнивать женщину с другими женщинами (особенно не в её пользу). На выходе получаем фурию. Хотя мне рассказали, что если мужчин с кем-то сравнивать, они тоже очень обижаются.

Если знаете какое-нибудь ещё отвратительное поведение в конфликте -- пишите.

Брэк, брэк!

---

Untitled [543]

Прислали документ в двух форматах -- пдф и Визио (не помню, какое там у него расширение).

Мне:
-- Документ не открывается! Может, у меня старая версия Визио?
Посмотрел я -- документ-то открывается. Но показывает пустую страницу. В свойствах документа ничего интересного не обнаружил. Спрашиваю:
-- А пдф-ка открывается?
-- Нет.
-- Странно. Ничего, сейчас я вам Суматру поставлю -- всё откроется.

А потом я замечаю, что пдф не хочет открывать сам Акробат Ридер. А у меня открывает. Подозрительно.

Смотрю ещё раз свойства документа и обнаруживаю, что размер файла 0 байт. Это слишком мало. Должно быть 400 KiB.

Дальнейшие эксперименты выявили, что в файерфоксе ПОЧЕМУ-ТО отказала функция сохранения файлов -- и все файлы при скачивании в любую папку оказывались пустыми. Пришлось сменить браузер.

---

Стог игл и соломинка

Что требуется от поиска в интернет-магазине?
-- Разбивка по категориям;
-- Фильтры (чтобы можно было применять несколько);
-- Сортировка.

В некоторых магазинах всё вроде есть, но работает криво. Или по категориям товар разбит неправильно. Или фильтры неинформативные. Или значения полей не запоминаются: я задаю сортировку по возрастанию цены и по 20 товаров на странице. Жму следующую страницу -- а там снова 10 товаров на страницу и сортировка по-умолчанию. Ну спасибо.

Я не куплю в вашем магазине не потому что мне он не нравится. А потому что я просто найти ничего не могу.

---

Польза пустоты

Иногда надо поставить точку остановки в программе по условию. Типа -- если произведение трёх переменных меньше, чем 1,2 -- остановиться. В средах разработки могут присутствовать готовые "условные точки останова", но они негибкие и жутко тормозят (по крайней мере в вижуал студии).

Обычно я делал так:

if(a*b*c<1.2)
	a=a;//сюда пихаю точку останова

Написать во второй строчке просто ";" нельзя -- точка останова ставиться не будет. Остаётся только написать бессмысленное действие типа a=a.

Так думал я, пока не увидел, что есть специальное бессмысленное действие для этих целей. Доступно оно не во всех компиляторах.

NOP. No operation. Эта команда ассемблера присутствует во всех процессорах, даже в калькуляторе МК-52. Она... ничего не делает. Насколько мне известно, изначально команда предназначалась для затирания ей лишних частей программы без перемещения всего остального (чтобы адреса не c'ехали).

Если в вашем компиляторе есть макрос типа Nop(), как он есть в MPLAB X-IDE (для PIC'ов), его можно использовать для организации точек останова, вот так:

if(a*b*c<1.2)
	Nop();//сюда пихаю точку останова

Отличие от a=a; в том, что Nop() -- заведомо бессмысленное действие, поэтому сразу понятно, зачем тут написано это условие и этот Nop().

---

Веселящий газ

Для выдувания пыли продают сжатый воздух в баллончиках. На самом деле это не воздух, это пропан-бутановая смесь с ароматизаторами.

Купили на работу такой баллончик. Беру его в руки и вдруг зеваю. Читаю этикетку: "осторожно, может вызывать сонливость".

Вот уж да!

---

Новые указатели в метро

Я уже жаловался на них как-то, но в другом аспкте.

Сегодня я буду жаловаться на то, что у новых указателей "выход в город" указывают слишком мало об'ектов.

Возьмем для примера ст. м. Ленинский проспект. У меня есть фотки, но их лень вывешивать, поэтому перепечатываю текст.

С одной стороны: "Улица Орджоникидзе", с другой -- "Проспект 60-летия октября". И в обе стороны -- "Улица Вавилова" и "Ленинский проспект".

Технически всё сделано правильно, однако забыты главные внешние достопримечательности.

Проспект 60-летия октября начинается в точке, где стоит памятник Гагарину. Этот памятник является очень качественным ориентиром. А ещё там рядом здание Академии наук ("золотые мозги"). Тоже очень важный и легко узнаваемый об'ект. Однако ни один из них на указателе не указан.

А с другой стороны есть ещё один важный об'ект -- ТЦ Гагаринский, в котором расположен Ашан. Туда все ходят.

На старых указателях же были не только улицы, но и аналогичные об'екты.

---

Засада

На остановке, на которой я часто стою, цыганки трутся тоже часто. Обходят людей, просят денег. Я их уже по типу лица узнаю.

Что ж. С цыганками -- цыганскими методами. Я если цыганок вижу -- сворачиваю фигу в кармане. Чтобы не походили.

Сегодня стою -- вижу цыганку. Сделал фигу. Смотрю -- она с каким-то мужиком разговаривает. Мужик вида нецыганского. Денег она у него вроде не просит. Я думаю, неужели я ошибся?

Отвернулся. Кулак расслабил. Фигу "разобрал". И буквально тут же:
-- Сынок, денег на хлеб дашь?

Further reading: ec-dejavu.ru/k/Kukish.html .

---

Как к нам всё-таки пришёл электрик

Сначала нам пытались поставить водосчётчики. Но потом одумались.

Позвонил электрик. Спросил, чего мы хотим. Я об'яснил, что хотим новый щиток на 36 автоматов и счётчик на дин-рейку.

***

Он спросил габариты ниши, в которую будем ставить. Я сказал. Он сказал, что заранее купит щиток, "у вас ведь магазины поблизости есть". Это меня очень удивило. Я думал, что раз это электрик от Мосэнергосбыта, с правом ставить пломбы, то у них должен быть какой-то центральный склад, с которого электрики забирают оборудование. Но нет. Централизовано им, видимо, выдают только счётчики -- и то, не факт.

Сказал, что придёт в 10. Звонит в 11:30, говорит -- "я все магазины об'ездил, нету подходящих щитков! Поэтому я сейчас поеду на митинский радиорынок!"

Ну охренеть теперь.

Так или иначе, до меня электрик всё же добрался. С щитком. Щиток был заперт на замок, а ключ болтался внутри! Ключ удалось вытрясти.

***

Электрик стал составлять смету. Читаю. "Сложные условия работы -- 1500 р."

-- А что такое "сложные условия работы"?
-- Ну, работа под напряжением.
-- Напряжение я сейчас уберу.
-- Окей, тогда вычёркиваем.

Так я сэкономил 1500 р. Буквально как анекдот про "прокатило".

Всё это вообще очень дорого -- при стоимости автомата 300-1000 р. стоимость установки составляет около 1000 р. вместе с подключениями, при этом счёт идёт по ширине, т.е. установка УЗО в два раза дороже. Простенький щиток на 3 автомата+УЗО (восстановление старой конфигурации) обошёлся в 17000 (кроме автоматов сюда вошла замена счётчика и замена щитка).

***

Всё время приходилось об'яснять ему, что дальше делать.

1. Он купил щиток без дин-реек, а рейки накручивал при мне. Так, у него были рейки на 6 автоматов, поэтому он накручивал по две в ряд. И делал это тремя шурупами. Я говорю -- а вдруг средний разболтается? Он ведь зацепляет только одну из двух реек. Давайте по два шурупа на рейку!
2. У щитка было двойное дно -- чтобы за основной панелью, к которой были прикручены рейки, вести провода. Но щелей между рядами дин-реек (а ряда было три) не было. Это значило, что пришлось бы тянуть провода через весь щиток. Поэтому я попросил прорезать щели. Первую щель он почему-то прорезал ромбовидной формы! И не по центру между рейками, а почти вплотную к одной из них. Вторую я попросил уже сделать прямоугольную и по центру.
3. Щели он проделал болгаркой. Но не снял фаски. Я говорю -- снимайте фаски, а то острые края могут повредить изоляцию проводов. Он снимает фаски. Снял, говорит -- проверяйте. Я веду пальцем, смотрю на палец -- из него идёт кровь. Я говорю -- плохо фаску сняли! Снимайте дальше. А сам иду бинтовать палец. У меня остаётся ещё девять пальцев для проверки.
4. Он разобрал щиток, не запомнив его конфигурацию! А я говорил, что надо будет повторить. Хорошо, что я сам помнил, как там что было подключено.

***

Пришло время собирать конфигурацию. И тут он у меня спрашивает:
-- А у вас провод есть?
-- Вы смеётесь? [вы пришли мне электрику разводить без провода?!] Провод есть. ВВГ 2.5 .
-- Тут нужно 4. У вас вход 4 [Кстати, вводной провод действительно был 4 (3.8 мм²), я померил], поэтому выход из счётчика тоже желательно 4. Но можно поставить сдвоенный 2.5, в итоге будет 5. Это нормально.
-- Что-то я не хочу сдвоенный. А у вас провода нету?
-- Есть, но в машине.
-- Давайте одинарный всё-таки.

Он сходил в машину. Принёс бухту. На бухте написано "ВВГ 3x4,0". Я сравниваю с нашим "правильным" ВВГ 2.5 -- и вижу, что они почти одинаковые! Говорю, давайте проверим. Расчехляю штангенциркуль. Диаметр 1.8 мм. А тут даже считать не надо, т.к. я уже считал для нашего провода. Диаметр 1.8 это площадь 2.5 мм². Я ему говорю, что его четвёрка липовая. Он говорит, что половина такие. Я говорю, давайте тогда всё же сдвоенный провод ставить. Поставил.

***

При проверке я обнаружил, что он фазные провода между автоматами завёл жёлто-зелёным проводом (такого цвета должна быть земля). Я спрашиваю, почему не тот цвет? А он отвечает, что для экономии провода.

Эту огреху я ему простил. Всё равно щиток буду переделывать. [напоминаю, что электрик вообще-то был нужен, чтобы опломбировать новый счётчик на дин-рейку, а остальным я его "за компанию" загрузил]

***

В целом претензий к электрику у меня нет. Он понимал, что я ему говорю -- и делал это. Однако, если бы я не представлял, как всё это работает, и не знал ТОЧНО, что мне надо, на выходе получил бы фигню.

---

О кнопке открытия дверей в автобусах

На МК МЖД кнопки эти работали с момента запуска. На трамваях тоже давно. Но у автобусов их включили недавно -- и тут есть специфика.

Кнопка открытия дверей это такая кнопка, без нажатия на которую дверь не откроется. Автобус останавливается, кнопка загорается зелёным. После этого её надо нажать изнутри или снаружи автобуса -- тогда двери откроются.

С одной стороны это хорошо, т.к. двери не открываются лишний раз -- тепло сохраняется.

Но с другой стороны -- плохо. Поезд всегда останавливается на станции. Трамвай вроде как тоже. Автобусы же иногда проезжают остановки, если никто не хочет выходить и на остановке нету людей. Я не знаю, разрешено ли это текущей должностной инструкцией.

Таким образом, чтобы выйти, сначала пассажир должен нажать на кнопку STOP, чтобы гарантировать, что автобус остановится. Потом дождаться, чтобы кнопка двери загорелась зелёным -- и нажать её. Если нажать раньше, то кнопка не "запомнит" нажатие -- и придётся нажимать повторно.

То есть, процедура выхода из автобуса сложная -- надо совершить два нажатия на разные кнопки в короткие промежутки времени.

---

Shinmai Maou no Testament: Burst 01-10 END, OVA 1-3

Мдаа...

Технические детали

www.world-art.ru/animation/animation.php?id=829... -- Burst
www.world-art.ru/animation/animation.php?id=819... -- OVA-1
www.world-art.ru/animation/animation.php?id=864... -- OVA-2
www.world-art.ru/animation/animation.php?id=945... -- OVA-3 (Departures)

О чём

Burst -- второй сезон -- прямое продолжение первого сезона, а OVA-3 (Departures) -- продолжение второго.

Сюжет тот же: гарем главного героя разрастается, он занимается со всеми непотребствами, в промежутках все, включая него, машут мечами, сражаются с демонами и т.п.

Что думаю

OVA-1, дополнение первого сезона -- ерунда полная. Но посмотреть её всё же надо, иначе сцены с медсестрой в OVA-3 становятся совсем непонятными (хотя они всё равно не очень понятные).

Burst. По сюжетной части у меня претензий нет. Почти. Первая арка, про школу, очень приличная. А арка про мир демонов чуть хуже. В конце первого сезона (он мне очень понравился) были раскрыты все карты, так что стало понятно, сколько было заговоров, сколько заговорщиков, кто чего хотел, и кто чего добился. Тут же оставили много недомолвок.

По эротической части у меня претензии серьёзнее. Эротика с привычными девочками стала однообразной и безэмоциональной. Спасают положение только новые девочки, особенно хороша Куруми, сестра Юки.

OVA-2. Ничего интересного в ней нет, но смотрится она гораздо бодрее, чем первая.

OVA-3. Часовая. Это пролог к третьему сезону, если таковой когда-либо снимут. Серия сосредоточена на внутренних переживаниях персонажей. Получилось интересно.

И вот тут, в конце поста, до которого мало кто дочитает, я хочу восхититься. Есть в этом сеттинге очень крутой персонаж. Второстепенный. Это Такигава (Ларс). Остальные персонажи не картонные, но нарисованы простыми мазками. А этот наиболее сложно сделан и раскрыт. Такигава -- мужчина-цундере. И ещё и демон. Это накладывает отпечаток на стандартный цундере-типаж. Такигава постоянно подчёркивает, что они с главным героем не друзья, а враги. Они не раз сражались, причём всерьёз. Такигава даже протыкал его насквозь, да. Но. Взаимодействие с Такигавой для "наших" персонажей всегда заканчивается плюшками. То есть, когда подводят итоги, оказывается, что Такигава очень сильно персонажам помог, хотя это могло выглядеть странно, нелогично или жестоко.

Ещё очень интересный вопрос -- где Такигава качается? Главные герои имеют специальную механику по увеличению сил. Эта механика позволяет им к концу второго сезона относительно на равных сражаться с существами уровня "божество" (не в одиночку, конечно). Но при сражениях с Такигавой постоянно возникают проблемы. Победа если и даётся, то с трудом. Не каждый раз. Возникают два предположения: либо у него тоже есть механика какая-то -- но какая? Либо он сам силён как божество, просто в нужный момент поддаётся.

Рекомендации

Смотревшим первый сезон. А тем, кто подумывает, смотреть первый или нет -- сообщаю, что суть данной серии -- в поочерёдном показе эротики и сражений на магических мечах.

Скриншоты

Вперемешку. Эротики нет.

(скриншоты)

Сегодня подписи сверху.

Эротическая сцена происходит прямо на глазах у изумлённой публики. Реакция публики:


Реакция одноклассников (они завидуют главному герою):


Мария наказана, но война войной, а обед по расписанию:


В блю-рей версии цензуры почти нет, однако отрезанные головы всё равно зачернили:


Чайник свистит отравленным розовым паром! Это же надо придумать!


Фейспалм #1:


Фейспалм #2:

---

Untitled [542]

Штирлиц увидел на улице ярко-жёлтую детскую коляску.

"Яндекс.Еда", -- догадался Штирлиц.

---

Конвергенция

Вижу в метро две девицы ждут поезда. Под'езжает состав из вагонов типа 81-765+, "Москва". Одна девица тянет к поезду руку, а в руке палочка, а на конце продолговатая нашлёпка.

"Микрофон", -- догадался я. Это же надо! Впервые вижу человека, который действительно записывает звук поезда при помощи микрофона! И при этом -- девушка...

( anime-pictures.net/pictures/view_post/103275 )

Приглядываюсь внимательнее. Это был USB-кабель. Она говорит подружке: "Ура, заряжу телефон!"

(в вагонах этого типа есть USB-розетки)

---

I LIED

На столе лежала газета, в конце которой были анекдоты. Все ознакомились.

Коллега1: А тебе какой анекдот больше всего понравился?
Я: Вот этот.
Коллега1: А тебе?
Коллега2: Вот тот.
Я: Это так можно психологический портрет составлять.
Коллега1: А я что делаю?
Я: Хорошо, что я соврал.

---

Ионизация

Мосэнергосбыт -- организация, которая пломбирует электрические счётчики в Москве. По неопломбированным счётчикам нельзя оплачивать расходы за электричество, поэтому все счётчики должны быть опломбированы.

Нам нужен новый электрический щиток. Поскольку у нас счётчик прямо в щитке, замену должен делать электрик Мосэнергосбыта. Точнее, он должен сделать только распломбировку и пломбировку счётчика, но раз он всё равно приедет, почему бы его не нагрузить?

Папа звонит, вызывает. А система такая, что нельзя сразу назначить время. Записывают заявку, а потом перезванивают. В качестве телефона папа назвал мой, т.к. принимать электрика буду я. Сказали, что позвонят в течение дня.

Позвонили.

Мосэнергосбыт: Здравствуйте, это вам звонят из Мосэнергосбыта.
Я: Ага.
Мосэнергосбыт: Вы заказывали установку водосчётчиков.
Я:

Я: Э! Водосчётчиков?
Мосэнергосбыт: Да, водосчётчиков.
Я: Мосэнергосбыт... водосчётчики? Вы устанавливаете водосчётчики?
Мосэнергосбыт: Совершенно верно, уже десять лет.
Я: Но извините, нам нужен новый щиток, с большим числом автоматов, и электрический счётчик, а не водосчётчик!
Мосэнергосбыт: Агаа... тогда у вас неправильно оформлена заявка. Сейчас переделаю.
*переделывает*
[Папа говорит, что чётко сказал, что нам нужен щиток и электросчётчик.]
Мосэнергосбыт: Переделал. Вам перезвонят сегодня-завтра.
Я: Постойте, т.е. электрическими счётчиками вы не занимаетесь?
Мосэнергосбыт: Нет, я специалист только по вопросам водяных счётчиков. Вам позвонит другой.

Пока не перезвонили.

Это просто невероятно! Мосэнергосбыт устанавливает водосчётчики!

---

Shuumatsu Nani Shitemasuka? Isogashii Desuka? Sukutte Moratte Ii Desuka? 01-12 END

Вопреки названию, это не гарем!

О чём

Паренька с тёмным прошлым взяли на тёмную работу -- охранять склад со специальным оружием. Звучит как "куча проблем". Склад на деле оказывается секретным детским садом. При этом кое-кто из девочек постарше и поинтереснее.

Попутно выясняется, что человечество-то вымерло, остались только какие-то фурри, да и на тех наседают ещё более какие-то монстры. Вот против этих монстров и отправляют воевать детишек.

Что думаю

Тэги мне обещали трагические сцены и ангст. И вот эти вещи сделаны неправильно. Я не верю в показанное на экране. Обычно если ангст сделан хорошо, то я либо замираю вместе с персонажами, либо злобно ухмыляюсь. А тут я такой -- "ну... ну и что?"

Но в этом есть и плюс. Сериал смотрится быстро и почти без волнения, хотя ситуация постоянно меняется от напряжённой до очень напряжённой с короткими мирными перерывами. Но вот нет этого ощущения -- "дайте уже героям отдохнуть, что же вы на них всё валите!"

Сериал хорошо сбалансирован. С одной стороны тут есть комедийная и романтическая составляющая (и романтика тут одна из основных тем, а не "для галочки"), с другой -- тут действительно есть ангст и драма. И очень неплохо раскрыта тема экзистенциализма (хотя в Brynhildr in the Darkness было круче).

Концовка... заставила задуматься. Ну, можно и так.

Рекомендации

Сериал почему-то очень напомнил Darling in the Franxx, причём он выглядит более цельным и логичным, чем Франкс. В связи с этим рекомендация любителям Франкса.

А так -- это приключения+романтика -- но с повышенной серьёзностью.

Скриншоты

(скриншоты)

Задача: найдите на скриншоте психиатрическую лечебницу.


У ящерицы с учётом габаритов должна быть чашка больше размером. А так -- сюрреализм какой-то.


Оставил любимой на память сувенир.


Очень смешно, когда всякие военные оказываются наполовину животными. Особенно смешон заяц. А если серьёзно, то уши надо прятать, чтобы сложнее попасть было. Но т.к. они сражаются с чудовищами, а не с другими полузверями, этот вопрос не очень актуален.


Просто треш.


Доктор Зойдберг. Специалист по людям.


Этих я уже в Формуле любви видел!


Неправильно ты, Дядя Фёдор, обряд проводишь! Надо свечки вокруг ставить, а не сбоку!

---

Перепелиха

-- Метровый рейлинг сюда не влезет. Придётся отпиливать.
-- Ничего, позовём маму.

---

Acchi Kocchi 01-13 END

Было смотрено по рекомендации уважаемого RetXiRT suiR@ttig@$.

О чём

Повседневность про двух мальчиков и трёх девочек, которые ходят в школу. Один мальчик такой, что от его слов у всех девочек идёт кровь из носу, другой никакой. Одна из девочек очень мило влюблена в первого мальчика, остальные никакие.

Что думаю

Первое что бросается в уши -- сложность японского языка. Мне пришлось включить субтитры (в аниме про школьную повседневность, Карл!). Но субтитры не переводили нормально игру слов в некоторых местах, поэтому приходилось разбираться со словарём.

Смотрелся сериал очень... натужно. Скучно. Обычно я люблю смотреть кавайную повседневность, но тут что-то не зашло. Главная пара -- Ио и Цумики (какие-то у них неяпонские имена!) действительно заслуживают внимания, как персонажи. Но им уделено далеко не всё время. Некоторые шутки были очень смешные, но мало.

Рекомендации

Как повседневность данный сериал всё же необычен, поэтому можно попробовать посмотреть, если вы ищете повседневность, но не такую, как всегда.

Если же вы хотите беспрецедентный моэ-кавай, то у меня для вас есть кое-что получше -- Kokoro Toshokan!

Скриншоты

В реальности я кстати не помню, чтобы встречал игрушек-инвалидов. Могу представить себе куклу пирата с замотанным глазом, но не больше.


Further reading: kak2z.ru/index.php?topic=377661.0


Корона!


Вообще-то суть флага в том, что его взводит другой персонаж! Нужен ПДУ.


Возможно, этот сериал более кровавый, чем Эльфийская песня!


Страшновато, когда еда на тебя так смотрит.


Идея на минус миллион!


orz прямо в аниме!


Анонимус не прощает.


Если не знать контекста, можно подумать, что Цумики сидит в коробке. И что её продали.

---

Как различить ноль и землю?

В нормальных условиях такого, конечно, произойти не может, но допустим. Из стены торчат три одинаковых провода, как определить, где фаза, где ноль, а где земля? Ну, фазу определить легко, а дальше?

Я погуглил и вычитал, что напряжение фаза-ноль будет 230 вольт, а фаза-земля -- меньше. Взял мультиметр и пошёл к ближайшей розетке. Метод не сработал -- оба напряжения были 230 вольт плюс-минус пять.

Я пошёл к нашему самому главному электронщику и задал тот же вопрос. Он рассказал метод, который я ещё не проверял. Надо взять что-нибудь заведомо заземлённое типа батареи и померить напряжение между ней и проводами. Напряжение земля-батарея будет всё время постоянным, а напряжение ноль-батарея будет плавать в зависимости от соотношения нагрузок на фазах (т.е. включая нагрузки в соседних квартирах).