640x480 хватит всем

Включаю компьютер -- показывает экран биоса, потом логотип винды, а потом чёрный экран. Повторил несколько раз. Что делать? Никаких реанимационных средств у меня с собой нет.

Во время очередного захода в биос (в котором всё было нормально) заметил странные полосы на экране. Подоткнул кабель монитора -- он болтался. И всё заработало. То есть -- на низких видеорежимах плохо воткнутый кабель сигнал передавал, а на высоких режимах -- нет. Как такое возможно? Не знаю. Особенность тут в том, что кабель специфичный -- с одной стороны Дисплей Порт, а с другой -- хдми.

Интересно, можно ли оказаться в такой ситуации с нормальным кабелем Display Port или HDMI.

---

Судьба иронии

Дом-хрущёвка. Прикладываю ключ-таблетку, домофон говорит ЕГГОГ. Прикладываю ещё раз -- то же. Сломался, что ли?

Вижу соседа на лавочке. Он меня знает. Говорю -- ключ сломался, может впустите? Он говорит -- нет, я свои ключи бабе Клаве одолжил. Звони в 50-ю квартиру, там живёт тётя Света, она откроет.

Тут подбегает мальчик, говорит -- давайте я вас впущу! И прикладывает свой ключ. Дверь открывается. Я захожу.

Думаю -- вот это да, сломался ключ-таблетка. Как мне теперь в квартиру попадать? Запасного нет. Каждый раз кому-то звонить?

Оглядываюсь -- а под'езд не тот.

---

То лапы ломит, то хвост отваливается

Лично убедился, что результат измерения, особенно ручным инструментом типа того же шатгенциркуля, зависит от того, кто меряет. Даже если есть методика измерения.

Поэтому надо, чтобы всю серию измерений делал один человек.

---

Hitoribocchi no marumaru seikatsu 01-12 END

Обычно у меня какая-нибудь зацепка есть, почему я начал что-то смотреть. Тут вот я ничего не помню. Может быть, я ожидал что-нибудь вроде NHK?

О чём

Приключения девочек-аутистов в школе. Только Сунао Нако нормальная.

Что думаю

Меня напрягла завязка. Лучшая (и единственная) подруга главной героини, Явара Кай, сказала ей в день окончания младшей школы, что больше не будет с ней общаться, пока та не подружится со всеми в новом классе новой школы. Типа, это для её же блага.

Что бы тут сказали хором Эрик Берн и Эволюция? Что, наверное, главная героиня так надоела Яваре Кай, что та уже не знала, как от неё избавиться.

К счастью для главной героини, все подружки ей попадаются нормальные, а злокозненных нет. Это помогает ей немножко социализироваться. И остальным тоже, т.к. проблемы с социализацией тут у всех.

Забавно, что у всех персонажей говорящие имена. Что скрывает Курай Како?

В начале сериала сплошная ржака, очень нравилось. А к концу повествование меняет тон. Хотя ржака по прежнему есть, но всё чаще персонажи ходят хмурые и грустные, разбираются со своими переживаниями.

Рекомендации

Любителям комедий-повседневностей про четырёх девочек.

(скриншоты)

Скриншоты:

Оружие пролетариата.


Так ей, так ей!


Теперь я знаю, как вести переговоры с заказчиками.


"Обменялись адресами". У меня в такой ситуации тоже однажды восторг был.


Я знаю, что она там делает!


Первая мысль была: "Саёри?!"


Запускаем ядерную ракету...


В прямом смысле "прикинуться ветошью".

---

Untitled [564]

Видел, как мужик мыл руки под струйкой, льющейся из кондиционера.

---

HODL

Однажды я одолжил знакомому из другой страны сумму денег средней тяжести.

Спустя пять лет он мне написал, что готов отдать долг. Я стал думать, как получить средства из-за рубежа. Я знал, например, о ФЗ-115, который позволяет блокировать любую карту, если операция по ней будет подозрительной. У меня были основания полагать, что операция по возврату средств может действительно оказаться подозрительной.

Я посоветовался со знакомыми и решил, что надёжный способ получить деньгу всё-таки есть. Так у меня появились биткоины.

Я поставил биткоин кор, потому что не доверял интернет-биржам. Раскурил тему с адресами и приватными ключами. Разобрался, как вводить и выводить деньги. Получил свои деньги на биткоин-адрес и... ничего дальше делать не стал. Только курс несколько раз в день проверяю.

Я вот тут сижу в командировке, а денег мне почти не платят. Так, на текущие расходы.

zHz: у меня сейчас рост курса биткоина -- основной источник дохода!
himself: лол. это временно
zHz: очень на это надеюсь

...а после диалога биткоин начал падать.

Теперь мне можно прислать денег. Мой адрес 3BncZtRHZJfjF9sHKuxxy5oTP2kNGhjmaU .

---

Безумное чаепитие за круглым столом

Самый важный человек в общественной столовой -- посудомойка. Когда посудомойка нормальная -- столовые приборы будут всегда чистые. Я всегда осматриваю приборы, прежде чем их брать. Это студенческая ещё привыча.

А если посудомойка халтурит, на приборах остаются непонятные разводы и даже остатки чужой пищи. Это уже трешак. Еда может быть плохая и невкусная, но грязная посуда -- это уже заведомо ниже допустимого качетсва обслуживания. И вот я заметил, что плохая посудомойка ходит всегда злой.

-- А чего это вы ложки разглядываете? Они все чистые!
-- Ага...

Чаще всего плохо отмытыми бывают ложки. Это из-за их сложной формы, наверное. Если я знаю, что в столовой плохая посудомойка, я уже могу даже не разглядывать ложки, а просто сразу брать любые и идти перемывать.

---

На Дубровку

Яндекс.Такси периодически пишет что-то вроде -- "Есть несколько машин, смотрим, какая подойдёт лучше" (в каком смысле лучше?!). Или: "Проверяем, могла освободиться машина поближе". Но это всё успокоительные надписи. Это всё надо читать так:

"Смотрим, кто из водителей согласится на ваш заказ".

---

Ах, как хочется вернуться

Местные работники начали перебирать вещи вокруг установки, наводить порядок. Много нашего.
-- Это ваше?
Показывает деревянный цилиндр длиной около 25 см и диаметром сантиметров пять.
-- Ага.
-- Балуешься?
-- ...Иногда...
-- ...
-- Что? Я вообще-то про городки.
-- Я тоже.

---

Сто к одному

Вышел из такси -- держу в руках сдачу -- рубль. Навстречу мужик.

-- Разрешите обратиться... у вас есть десять рублей? Мне на хлеб надо.

Эмм... нищим я не подаю, но у меня в руках есть рубль.

-- Есть рубль (раскрываю ладонь). Хотите?

Не захотел.

***

Иду в другой раз по улице. Навстречу молодой парень.

-- Разрешите обратиться...

(так, думаю, сейчас будет денег просить)

-- ...а не могли бы вы мне бутылку с водой открыть? А то я вчера перепил и бутылку открыть не могу...

Бутылку ему я открыл.

---

Об опасности шахмат

Самым опасным производственным фактором на предприятии оказался штангенциркуль.

Укололся до крови.

---

О перекладывании ответственности

Родители мне ещё в детстве говорили -- "если что -- вали на лысых". Это означало, что если кто-то на меня будет катить бочку, почему я что-то делаю или не делаю, надо ссылаться на них, родителей.

"А меня мама не пускает".

Очень удобно, в т.ч. по работе. Если хотите, чтобы я сделал то, то и то, то согласуйте это с тем, тем и этим моими начальниками. Так можно отбрыкиваться с переменным успехом.

Но есть и другая сторона. Если по работе есть косяк, надо ответственность сразу брать на себя, если ты "маленький человек". Тоже очень удобно. Запросы и претензии к маленькому человеку гораздо меньше, чем к большому. Заодно можно объяснять косяки человеческим фактором ("почему измерение не прошло?" -- "я не ту кнопку нажал"). А на самом деле-то причина может быть совсем другой. Но разбираться с ней можно будет попозже, в спокойной обстановке.

---

Пятачок знает, чего хочет

В столовой кончилось мыло.

-- А у вас в раковине мыло кончилось.
-- И что?
-- Что значит "и что"? Руки нечем мыть.
-- Ой, ну хотите я вам одолжу свой личный кусочек мыла?
-- Я-то наскрёб, мне сейчас не надо.

Вот это сервис!

На следующий день имеющееся жидкое мыло разбваили, в итоге мыло как бы есть, но его нет.


***

-- А булочки у вас с чем есть?
-- С маком и пустые.
-- Как же так, а это тогда что?
-- А это не булочки, это пирожки...

---

Чёрный ящик Пандоры

В комментариях к посту о багах и надёжности Knows Ajed пишет:
/>>Есть, кстати, ещё один тип ошибок. Подтип. Когда примерно знаешь, от чего она возникает, но ты ещё понятия не имеешь, как это вообще возможно пофиксить в полиномиальное время

Я с таким сталкивался только в случаях, когда исправление ошибки -- не моё дело (например, ошибка в электронике/электрике). Зато я видел противоположную ситуацию: программа работает, но почему -- непонятно.

Это очень плохо. С одной стороны -- работает -- не трогай. Но с другой -- это явный пробел в знаниях о собственной программе. Рано или поздно это аукнется. И вдвойне ситуация плохая, если по всем признакам какая-либо фишечка как раз работать не должна, но работает. Это приводит к немодифицируемости окружающего кода. Чуть что поменяешь -- работать перестаёт. Приходится возвращать к странному, на работающему варианту.

В данном случае сам факт правильной работы -- это баг.

---

Барометр среди гвоздей

Вот уж где не ожидал встретить механическую клавиатуру, так это в магазине крепежа! Но она не продавалась. За ней работал кассир.

Я спросил -- это у вас механическая клавиатура? Кассир говорит -- да.
А коллега говорит -- она герконовая! Но я-то по звуку понял, что там Cherry MX Blue.

---

Untitled [563]

Главная постельная принадлежность -- это не подушка и даже не повязка на глаза. А пульт от кондиционера.

* * *

Когда перед сном натягиваю повязку на глаза, представляю себе, что это забрало. Опустил -- и в бой!

---

Некрономикон

Как-то раз коллега привёл на работу своего сына-шестилетку. Сложно с ним было говорить.

-- Смотри, что тут лежало!
-- Это не моё.
-- А знаешь, что тут написано?

В руках у него была бумажка с надписью типа レーザークラス１機械.

-- Да, тут написано по-японски.
-- Нет, тут написано древними буквами!
-- Тут написано по-японски!
-- Древними буквами!
-- Я знаю японский, поэтому могу сказать, что тут точно написано по-японски.
-- Но это древние буквы!

И тут до меня дошло, что это и правда древние буквы.

---

Untitled [562]

-- Апчхи!
-- Желаю тебе, чтобы ты... вообще никогда не болел!
-- Эмм... это очень плохое пожелание. Знаете, кто никогда не болеет?
-- Эх, ладно. Желаю тебе, чтобы ты болел! Но редко и слабо...

---

Ты не пройдешь

Оказалось, что если жмейл считает ваш вход подозрительным, он вас просто не пустит. Может, это из-за того, что я не указал номер телефона.

Так или иначе, мне предложили три варианта:
1. Ответьте на контрольный вопрос;
2. Укажите ваш емейл для восстановления пароля;
3. Свяжитесь с нами и докажите вашу личность по переписке.

Вариант 3 мне не подходил, т.к. в аккаунт мне надо было срочно.

Вариант 1 казался самым лёгким, но ответ, который я помнил, почему-то не подошёл.

Вариант 2 казался непроходимым. Я думал,
придётся подтверждать владение вторым емейлом. А я его даже не помнил.

Но оказалось, что его надо просто указать, причём мне подсказали первые буквы! Так я вспомнил -- и меня пустили.

---

Untitled [561]

Перед тем, как с'есть салат Цезарь, ему надо сказать -- "Да, и я тоже".