Деловой обед

У нас на работе нет отдельного помещения, чтобы обедать. У кого еда с собой -- едят за общим столом.

Сел я обедать, а коллега говорил с представителем заказчика.

И вот сел я обедать. А коллега говорит -- подойди, я громкую связь включу, тут к тебе вопрос. Я пересел с едой к нему поближе.

Ну и в общем, сел я обедать, и весь обед проговорил с заказчиком. А хотел смотреть смехуёчки.

---

Отказ термонаклейки на чайнике!

Год или два назад купил чайник с термонаклейкой. Чайник холодный -- она чёрная. Чайник тёплый -- она цветная.

Теперь всё не так. Теперь она всегда... цветная. Даже кусок льда не заставляет её потемнеть. Интересно, как она устроена...

---

Что там сейчас с техосмотром?

Коллега с работы купил подержанную иномарку, и вот что от него я узнал о современном состоянии дел.

Продавец при продаже не обязан проходить техосмотр. Техосмотр требуется для регистрации на нового владельца. Это означает, что покупатель, купив машину, может оказаться в неожиданной для себя ситуации, когда машина есть, но он не может её зарегистрировать, потому что не может пройти техосмотр.

Да, есть ПТО, где могут выдать диагностическую карту просто так, но после введения обязательного фотографирования ситуация по этому вопросу ухудшилась.

Самое напряжённое во всей этой истории то, что на регистрацию вместе с техосмотром даётся десять дней. Пять из них коллега занимался другими делами. Теперь ему за пять дней предстоит починить тормоза. Или найти альтернативное решение.

В общем, ситуация немного похожа с детским садом, куда надо записывать ребёнка ещё до рождения. Сначала надо искать подходящий ПТО и/или автосервис, а потом уже покупать машину.

---

Где я? Часть 3

На одном из компьютеров, куда я часто подключаюсь удалённо, я зачем-то, ещё в 2019 году, поставил нестандартную цветовую схему. Зелёную. И зелёные обои. Зачем я это сделал, я не помню, но мне это в последующем помогало многократно.

Естественно, когда удалёнок много, и подключаешься к ним раз в полгода, цветов на всех не напасёшься. Запомнить их будет также проблематично. Но если у вас есть несколько компов, к которым вы постоянно подключаетесь, то смена цвета даёт большое преимущество: вы сразу узнаёте, на каком компьютере работаете.

---

Как смотреть альбомы в телеграме

Ну, как? Берёшь и смотришь.

Кароч, бывают каналы, у которых формат такой: 5-10 фоток, а под ними подпись. И так следует раз за разом. Если накопилось хотя бы два альбома, у меня возникает следующая проблема: листая один альбом, я автоматически перехожу к следующему. Никаких предупреждений я не получаю, и подписи к следующему альбому я не знаю. Вдруг картинки меняются (или даже не меняются), а о чём речь?

Тогда я стал смотреть альбомы задом наперёд. Читаешь подпись, потом смотришь последнюю картинку, потом листаешь назад. Когда увидел знакомую -- значит долистал альбом до конца.

---

Sakasama no Patema (п/ф, 2013)

О чём

Точно так же, как жители Земли не верят в существование Австралии, в свою очередь в Австралии не верят в северное полушарие. Но есть одна особенность: в северном полушарии воинственные священники об'ясняют населению ежедневно на уроках в школе, что их полушарие единственное, вы не должны думать о сиреневом пингвине о том, что за пределами текущей локации что-то существует и кто-то живёт. О да, никого там нет. Нет, туда тоже не смотри.

В Австралии с этим ситуация полегче. Там просто есть кодекс правил о том, что лазить в незнакомые места не следует. Но следят за соблюдением этого кодекса слабенько. И это неизбежно приводит к результату. Однажды кое-кто всё-таки докопался до соседнего полушария и обнаружил невероятное -- все действительно ходят вверх ногами. Осталось определить, чей верх самый верхний.

Я рассказываю ситуацию образно. Здесь нет полушарий, здесь скорее подвал. Но что здесь правда -- это то, что в подвале все ходит ногами по потолку, потому что на подвальных так действует гравитация. Однако, когда они вылезают из подвала, гравитация направления не меняет. Это несёт в себе очевидную угрозу -- можно упасть в небо.

Что думаю

Концепция двух типов людей, на которых гравитация действует по-разному, очень интересная. Её здесь использовали довольно внятно. Это радует, т.к. часто бывают сериалы, где базовую крутую концепцию не раскрыли, или вообще про неё забыли.

Можно было сделать проще -- на людей с противоположной гравитацией надевать чугуниевые башмаки. Это бы не дало возможности передвигаться как все, но сильно упростило бы процедуру. Но авторы придумали лучше. Вместо башмаков можно держаться за ручки с кем-нибудь, у кого противоположная гравитация (и, желательно, противоположный пол!)

Отдельно надо сказать про картонный тоталитаризм. Тут он выглядит не пугающе, а скорее смешно. Например, у них огромное количество тайной полиции, но ловить им некого. Люди должны быть заняты работой, поэтому такие большие отряды неизбежно должны заниматься репрессиями. Но этого не происходит. Все отряды вооружены, но... нелетальным оружием. Нормальный пистолет в фильме только один, и он в кармане у руководителя северного полушария.

Также тоталитаризм показан при помощи очень сильного образа — население перемещается по городу при помощи транспортёров, что выглядит как перемещение по конвейеру (см. ниже). Однако этот образ является прямым заимствованием. Уж по крайней мере он был в The Wall (1971), а может и раньше (может, в Метрополисе?)

Рекомендации

Фильм хороший, скорее весёлый, чем напряжённый. Благодаря тому, что тоталитаризм плюшевый, большинство напряжённых моментов быстро кончаются. Как фантастика он тоже интересен: идея довольно проста, но показана грамотно. Также есть несколько фантастических плот-твистов, которые сильно меняют восприятие мира.

Для вечернего отдыха.

Скриншоты

(скриншоты)

"Австралия", честно говоря, напоминает то, как выглядел город в Stray. Где же оригинал этого образа?


Главная девочка из Австралии не верит, что в севером полушарии опасно.


Главный мальчик хищно улыбается, когда девочка лезет к нему обниматься.


Фотография "верхнего мира" также присутствует как артефакт в Stray.


Хищная улыбка главы верхнего мира. К нему обниматься никто не лезет и, в этом, возможно и причина его поведения.


Типа... "Человек-паук".


Вот тот самый конвейер.


Так приходится перемещаться главным героям. Обратите внимание на фон. Это радиотелескоп. Я видел фильм до конца, поэтому наличие радиотелескопа там, где он находится, вызывает у меня ряд вопросов.


Тайная полиция. Похожи не то на солдатов Дарта Вейдера, не то на чумных докторов. Все с нелетальными гранатомётами.


Что интересно, личные карточки верхних и нижних жителей имеют одинаковую форму, хотя заполняются немного по-разному.

---

Я погреться зашёл

Новые читатели у меня появляются редко. А когда появляются, часто отваливаются через неделю-месяц. Иногда я думаю -- а какой пост был последней каплей?

Сегодня увидел, что на канал подписался какой-то гражданин. Ник незнакомый. Гляжу через пару часов -- опять число подписчиков упало. Он же и отписался. За это время я не успел сделать ни одного поста.

Штош, по крайней мере, я уверен, что в отписке виноват не я.

---

Туда или обратно

У заказчика сложная система удалённого доступа. Одним из её звеньев является RDP. При попытке подключения он спрашивает пароль.

Пароль неожиданно перестал подходить. Я звоню тамошнему администратору и говорю, помогите подключиться.

Он пишет -- отлично, давайте через эни-деск.
Я отвечаю -- отлично, давайте.

Это даже удобнее, чем с этим рдп возиться. С эни-деском не бывает проблем, при которых внезапно отключается учётная запись и т.п. Начинаю ждать, пока он пришлёт номер. Но он замолчал.

Я -- ну что там?
Он -- давайте через эни-деск.
Я -- давайте. пишите номер.
Он -- нет, это вы пишите номер, я к вам подключусь!

И тут я понял, что он не собирается предоставить доступ к их компьютеру через эни-деск. Он хочет овладеть моим компьютером, чтобы разобраться, почему подключение не работает!

Штош, я ему сказал эни-деск, но в итоге это не помогло. Он точно так же, как и я, долбился в экран входа в систему. Проблема была на их стороне, где-то в базе пользователей...

---

Александр Рудазов // Самое лучшее оружие (Архимаг-3)

Началось всё так же, как предыдущая книжка -- новый мир, новый квест по сбору покемонов. В прошлый раз покемонов было десять, в этот раз автор решил, что слишком много. Пусть будет четыре. Но отличие в том, что тут все примерно и так знают, где что лежит, поэтому не надо заниматься поисками. Это освобождает место... а под что?

Я так и не уловил, под что, но надо отметить, что книги становятся лучше, а не хуже. Первая написана топорно. Вторая -- занудно. Третья избавлена от обоих недостатков. Это по-прежнему не высокохудожественная литература, но как приключения -- увлекательна.

Что стоит отметить, так это то, что главный герой, основная специальность которого -- демонология, практически перестал вызывать демонов. И вообще, выглядит довольно странно: Креол -- архимаг, очень могуч в своих навыках, но постоянно оказывается, что он не может сделать то одно, то другое. Артефакты, которые он делает -- просто невероятны, а горы движутся по мановению его руки. Но при этом в схватке постоянно что-то идёт не по плану: то мана кончилась, то противник, гораздо более слабый по рейтингу, вдруг навязывает свой стиль боя, в котором он равен Креолу, и т.д.

Хорошая новость этой книги -- следующая явно будет про тот же самый мир. А может и не одна следующая. Возможно, это позволит уйти от шаблона сборки покемонов. Я этого шаблона в махо-сёдзё уже насмотрелся.

---

Пришла очень интересная СМС от МТС (pun not intended)

Номер вроде не подделка -- мне с него регулярно что-то от МТС приходит. Если вам пришла аналогичная от другого оператора -- сообщите, пожалуйста.

---

Mi Band 6 прерывает синхронизацию в GadgetBridge без сообщений об ошибках

Ситуация и её корень оказались достаточно редкими в совокупности.

1. Mi Band у меня не используется для уведомлений и подобного, поэтому он не подключён к телефону всё время. Синхронизацию я могу проводить, к примеру, раз в 2 недели.
2. Подключён он у меня не через стандартную программу, а через GadgetBridge. Потому что отправлять свои данные даже китайцам я не хочу.
3. Облачной синхронизации нет, все данные у меня на карте памяти.

Итак, ситуация: во время очередной синхронизации (довольно долгой) вместо отображения статистики за последние сутки я увидел, что устройство отправилось в списке в самый низ, а статус у него стал Not Connected. Это было неправильно. Раньше такого тоже не было. Я повторил ещё пару раз -- но это не помогло. Синхронизация прерывалась, сообщения об ошибке не было. Новые данные на соответствующей вкладке также не появлялись.

Поскольку это GadgetBridge, а не обычная программа, в ней есть доступные для пользователя лог-файлы. Я открыл лог-файл и стал его читать. Из него следовало, что данные начинали передаваться, но в определённый момент происходила ошибка, сообщающая об изменении статуса на "8".

Это было уже кое-что. Загуглив, я наткнулся на вот это. То есть, это был банальный таймаут, отвалившийся коннект во время передачи.

Я спрятал все посторонние блютус-устройства в фольгу и унёс их подальше. Но это не помогло завершить синхронизацию.

Проблему я решил лишь частично. Я нашёл в отладочном меню пункт, позволяющий задать дату начала синхронизации ("set activity fetch time"). Я сдвинул её на неделю вперёд (потеряв данные за неделю) и после этого синхронизация завершилась успешно.

Что происходит с ми банд 6, мне неясно. Ни со 2, ни с 3 таких проблем не было. Придётся синхронизироваться чаще, чтобы избежать подобных инцидентов.

---

Хинамидзава

Не знаю, так ли это, но я наблюдал несколько раз. Если это так, то я не знаю, почему это так. Тем не менее, записываю.

У меня бывали случаи, когда я ногтём одной руки случайно царапаю (до крови) кожу на другой руке. Иметь длинные, нестриженые ногти не обязательно. У меня есть 1 мм ногтя -- и я могу поцарапаться.

А наблюдение не в том, что можно поцарапаться, а в том, что если руки мокрые, то пораниться гораздо проще.

---

Вовремя отвлёкся

Сел знакомый в машину, едем.

На светофоре поворачиваю голову.
-- А ты почему не пристёгнут?!
-- Ахах, заметил?

Пристегнулся.

Заворачиваем за угол -- там ДПС стопает всех подряд.

Обошлось проверкой документов.

---

Ooyukiumi no Kaina 01-02

Небольшая реклама онгоинга.

На Земле произошла какая-то глобальная катастрофа, поэтому на поверхности больше жить нельзя. Зато выросли километровые деревья, между которыми гигантские насекомые натянули твёрдый купол. И вот на этом куполе жить МОЖНО. Людей мало, и они вымирают.

Кайна, по-видимому, главный герой, вместо того, чтобы смотреть на небо, на звёзды, смотрит вниз, где всё покрыто облаками и снегом. И там тоже мелькают какие-то огоньки. Вместо карты звёздного неба он составляет карту огней внизу. Он думает -- а что там происходит?

И тут на Кайну должна свалиться девица, НО СЕГОДНЯ ДЕНЬ НАОБОРОТ, поэтому девица прилетает снизу.

Оказывается, внизу тоже живут люди, тоже немного, и там тоже жить несладко. Ну и я надеюсь, что дальше нам покажут весь мир сверху донизу, раскроют все загадки и решат все проблемы.

По моему описанию мне сказали, что "да это же Навсика!" Это я прокомментировать не могу, потому что Навсику не смотрел (хотя уже скачал). Тем не менее, стоит отметить, что нормальных фантастических аниме очень мало. Это или исэкай, или мистический гарем. Тут же не будет ни того, ни другого. Наверное...

(скриншоты)

Вот как выглядит купол и деревья.


Главный герой на охоте смотрится довольно круто.


Но на самом деле он бомж!


А внизу ездят верхом на тюленях (быстро).


Вот тут главная героиня видна хорошо.

---

Untitled [0720]

-- Подойди, я тебе ошибку в программе покажу.
-- А просеял ли ты её через три сита?

---

UX для иконок и иных значков

Избранное опять сломалось!

***

Не знаю, есть ли какие-нибудь учебники по пользовательским интерфейсам, но даже если и есть, то их не все читают.

Есть общепринятые значки: стрелки, шестерёнки, ДИСКЕТЫ. О значении многих других можно догадаться. Но не всегда. Так вот, периодически наблюдаю непонятную для себя иконку в какой-нибудь программе или на сайте. Что я должен сделать, чтобы понять? Навести мышку и прочитать подсказку.

А подсказки нет!

Ещё лучше, если эта иконка не нажимается, поэтому на практике понять её назначение также нельзя. Это в руководство пользователя лезть, чтобы понять назначение кнопки/значка? Или разработчик решил, что эта иконка относится к понятным?

По-моему, лучше ВСЕГДА приделывать тултип ко всем иконкам. Особенно это касается значков, не расположенных на кнопках.

---

Много книжек я читал, много фокусов видал

Кроме "нормальной" бессонницы, которая у меня иногда бывает, есть ещё два состояния, или, скорее, события, которые тоже мешают спать. С одной стороны, эти случаи очевидны, но с другой -- я их не сразу опознал и сформулировал, поэтому записываю.

При нормальном засыпании сначала появляется сонливость, которая перетекает в сон. Но это состояние очень легко разрушаемо внешними и внутренними воздействиями.

1. Любой щелчок или скрип в квартире может показаться оглушительным и вырвать из сонного состояния или даже из неглубокого сна.
2. В момент засыпания может возникать ощущение падения или ощущение пропажи сознания. Эти ощущения вызывают страх и рефлекторное желание немедленно прекратить то, что происходит.

И вот, СУКА, после какого-нибудь такого события спать уже больше не хочется. И можно ещё пару часов лежать, чтобы опять попасть в нужное состояние.

---

Двойное послание существует

С нашими заказчиками непосредственно я общаюсь редко, и в основном -- по техническим вопросам. Возможно, если бы я общался чаще, я бы и с такой ситуаций сталкивался чаще:

Человек разговаривает с тобой предельно вежливо, с ласковыми интонациями, шутит. Это женщина.

Но смысл её слов следующий: "ваш прибор работает неудовлетворительно, я буду жаловаться своему начальству".

Почему-то неприятно с ней разговаривать. Лучше бы матом ругалась.

---

Lonely German Shepherd

Кароч, пришёл домой, устал, что-то поделал -- понял, очень хочу спать. А у меня ещё были планы.

Решил -- посплю полчаса. Время, конечно, уже после полуночи, но спать на всю ночь было ещё не время.

Я знал, что если я лягу, то это будет до утра, поэтому сел спать полусидя. Поставил будильник.

Проснулся я минут через двадцать, потому что услышал неземную музыку. Попробую описать, как она звучала. Это были отрывки из приблизительно пяти разных нот, которые следовали раз в 1-2 минуты. Последовательность была каждый раз разной, и выглядела случайной. Было похоже на духовой инструмент.

Когда ты неожиданно просыпаешься, и слышишь из-за окна настолько странные звуки, то сразу начинаешь подозревать неладное. Во-первых, а проснулся ли я? Во-вторых, а уж не Азатот ли это, который жадно жуёт во тьме под монотонные всхлипы проклятых флейт?

Я представил себе, что открываю штору и вижу небо, которое подсвечено малиновым, а на нём тоненькие зигзаги бесшумных молний.

Но ничего подобного я не обнаружил. За окном всё выглядело совершенно нормально. Я приоткрыл форточку и убедился, что звук стал громче.

Сестра с родителями живёт в соседнем доме. Я написал ей в телеграм о том, что слышу неземную музыку. Слышит ли её она?
Она ответила, что слышит какой-то неприятный визг тормозов, и что называть это музыкой -- сильно льстить.

Сравнив описания, мы пришли к выводу, что слышим одно и то же. Это утешало по крайней мере тем, что я не сошёл с ума. А когда я собрался записать звуки на диктофон, они неожиданно прекратились.

Мы так и не знаем, что это было.

На следующий день мама сказала, что тоже их слышала.

---

Ещё одна история про не ту дырку

Избранное в дайари не работает третий день. Исходя из моих знаний о программировании, у меня есть две гипотезы:

1. Разработчики сайта не используют контроль версий, поэтому не могут вернуть назад то, что сломали.
2. Сломалось то, что не подпадает под контроль версий, например какая-нибудь хранимая процедура в БД. Но тогда она должна попадать в бэкап?

***

Приходит студент, спрашивает, можно ли мультиметром мерить розетку? Я говорю, что конечно, можно.

Он рассказывает кулстори о том, как он померил розетку, но у него оплавились провода. А ему сосед в общаге сказал, что студент дурак, и что мультиметром розетки мерить нельзя.

Я говорю, а ты режим правильно выбрал? Он говорит, что конечно правильно, он не дурак.

Я стал думать, что это могло быть. Всей правды мы никогда не узнаем, но...?

(разгадка)

У типового мультиметра не две дырки для щупов, а три:

COM
V/Ohms
A

Для замера надо использовать только две из них. При работе через дырки COM-V сопротивление мультиметра огромное, поэтому ток через него не идёт. Так подключают для замера напряжений. И да, я проверил, при замере напряжений сопротивление действительно бесконечное, а вот при замере сопротивлений -- сопротивление мультиметра составляет около ста ом.

При измерении тока нам наоборот надо, чтобы ток шёл! Поэтому при работе через дырки COM-A сопротивление мультиметра равно нулю. При измерении тока мультиметр подключают не сразу в розетку, а последовательно с нагрузкой. Если включить его сразу в розетку, то это будет короткое замыкание с соответствующими последствиями.

Ну вот я и думаю, что студент при попытке замера подключился в токовом режиме. И получил.