Смотримся в бездну, первая попытка

"Неправильно формируется пдф-отчёт об измерении" -- сообщает коллега.

Я этот отчёт не делаю, но мои данные там есть. Начинаю распутывать происхождение данных и в ужасе понимаю, что отчёт формируется при помощи значений, передаваемых по цепочке между тремя разными программами с двумя промежуточными файлами. И в этом процессе задействованы четыре разных человека.

Хорошо, что большинство из них находились в одной комнате, так что я просто обошёл их с листочком и выяснил то, что мне надо.

А если бы... если бы я работал с базами данных в большом бизнесе? Я читаю e1_huev0, у него каждый день истории такого же плана, но в десять раз хуже. Э-эх.

---

Знал одно очень богатое слово

Коллега с работы рассказывала, что ходит на йогу.

Я йогой не занимаюсь, но у меня есть определённая эзотерическая подготовка. Ну и я что-то ляпнул невпопад. Реакция последовала незамедлительно.

Она: Ну-ка, ну-ка! Говори, какая у тебя любимая асана!
Я: ...Шавасана!
Она: Ах, шавасана! Шавасану ещё заслужить надо!

---

Лохом ты был, лохом и остался

Ехал на машине, остановили менты. Который махал -- стоит прямо передо мной, а справа стоят ещё двое с автоматами. Обступили.

Ну, я остановился, жду, что дальше. И они ждут. Прошло пять секунд.

Остановивший мне показывает жезлом ещё раз -- НАПРАВО. То есть, мне надо было об'ехать автоматчиков справа.

Сотрудник ДПС посмотрел мои документы, удовлетворился, и тут мне говорит:
"Что-то вы не очень уверенно едете!"

Мне, конечно, обидно стало. Столько ездишь, а потом тебя окружают и говорят, что ездишь неуверенно. Но я сказал только удивлённо:
"Да?!"
"Да. Так что ездите увереннее!"

И вернул мне документы.

---

Это реально?

Шёл по улице, вижу: рабочие прибивают конус типа VLC к асфальту. Но кое-что мне показалось странным. Будто бы у гвоздей есть шлиц.

Ладно, не буду лезть к ним.

Шёл обратно, рабочих нет. А шлиц действительно есть. Крест. То есть, рабочие буквально забивали шурупы...

---

Восстание машин

При установке принтера на работе получил вот такое интересное сообщение. Меня порадовали тем, что галочка ни на что не влияет. Кстати, где она, сверху или снизу?

---

Это медали

Папа: Дааа, бедный холодильник. Увешан магнитами с трёх сторон.
Я: Что ж... пора покупать второй.

---

У людей в головах тоже нейронки

По едва заметному изменению интонации ютьюберов научился определять, когда начнётся интеграция.

---

Как я перестал бояться и полюбил нейронки

В общем, я сумел завести ComfyUI под Windows 7. Это было не настолько сложно, как с llama.cpp. Тут, фактически, пришлось только подобрать комбинацию версий различных пакетов питона. И скачать один длл-фикс. Подробную инструкцию я запишу отдельным постом, сейчас не об этом.

ComfyUI это веб-морда для PyTorch+Stable Diffusion. Рисует картинки по описанию. Ну и я немного... порисовал. Это оказалось гораздо интереснее, чем смотреть на чужие нейрокартинки.

Год-два назад был "хайп", когда все бросились раздавать нейронкам ценные указания, а потом везде это публиковать. Сейчас хайп поутих. А может быть, просто нейрокартинки настолько смешались с ручными, что это перестали замечать?

Ну и вот, в постах с нейрокартинками часто были такие заголовки: "нейросеть попросили нарисовать X из Y в стиле Z".

Попробовав получить то, что я хочу, я понял, что эти заголовки ошибочны. Правильнее было бы писать "нейронку заставили нарисовать" или даже "нейронку уговорили нарисовать".

Поясню, как это выглядит.

Я: Нейронка, пусть все кавайные девочки в батче поднимут руки вверх!
Девочки: Первая: подняла правую, вторая: подняла левую, третья: подняла все три руки.
Я: Лааадно. А теперь пусть они будут в галстуках.
Девочки: (ноль внимания)
Я: Галстук, галстук, галстук.
Девочки: (jiiiii)
Я: (Галстук: 2.0), т.е. увеличение веса ключевого слова.
Девочки: Хорошо. Вот тебе на шее галстук, а заодно на поясе два галстука, и в каждой руке по четыре галстука.

Я: Мне нужен человек с головой кота.
Нейронка: Держи. А вот ещё три обычных кота пусть полетают рядом. И их головы тоже.
(отгадка: надо было вместо man with cat head писать humanoid cat)

Я: Нужен рабочий в белой каске с фонарём во лбу.
Нейронка: Держи!
Я: А теперь оранжевая каска с фонарём во лбу.
Нейронка: Держи. Только фонарей теперь не будет. Зато будут оранжевые полоски на спецодежде. И оранжевые сапоги.

Нарисовать настоящую нейромазню можно за пару минут. А вот получить красивое изображение без (серьёзных) артефактов, на котором было бы изображено в точности то, что хочешь -- непросто. При этом ты не выполняешь работу поэтапно, не идёшь от начала к цели. Ты ищешь иголку в стоге сена. Блуждаешь в сумерках. Да, есть специальные инструменты, облегчающие поиск, но у них свои проблемы. В общем, это какой-то мазохизм. Стоит ли оно того? Для тех, кто не умеет рисовать -- конечно.

Я гоняю SDXL на 1070 8 ГБ. Работает... медленновато. Картинка ~700*1400 получается за 1 минуту при 20 итерациях сэмплера (эйлер), при этом видяха жрёт все свои 130 ватт. В качестве превьюшки можно сократить до 10 итераций, а потом для нужных картинок уже запускать длинный рендер. Но с каждой итерацией картинка немного меняется, и не всегда в лучшую сторону.

Для ускорения пробовал SD 1.5, но его качество без доработок... очень удручает. Люди получаются случайных пропорций. Очень много артефактов. Читал, что ему, в отличие от SDXL, нужен очень большое негативное указание. Может быть, поиграю с этим потом.

SDXL выдаёт симпатичные картинки, но не слишком хорошо слушается указаний. Поэтому я скачал его модификацию под названием Juggernaut. Хотя в нём тоже бывают проблемы, но хотя бы девочки поднимают и опускают руки по команде.

---

Голосом доходчивее

Есть у меня коллега, с которым тяжело общаться в чатах по рабочим вопросам. Аспирант, не дед.

Чаты он очень внимательно читает, но даже прямые вопросы часто игнорирует. Тогда я по совету начальника попробовал ему звонить на телефон.

И тогда оказалось, что по телефону он моментально отвечает на все вопросы, берёт задачи в работу, а если что-то не так, то об'ясняет, в чём дело.

Такая система мне непонятна. Было бы логично, если бы, допустим, добиться от него ничего нельзя было даже по телефону (такие люди бывают). Но тут страдают только чаты. А я привык к координации именно через них.

А, да. Таких коллег на самом деле двое.

---

Валера, настало твоё время

Штукатур, который должен был прийти замазывать нам то, что осталось после замены батарей, пишет в вотсапп:

"Купите ротбанд и монтажную пену. Пистолет есть у меня".

Я читаю и думаю -- блин, начинать общение с угроз -- это такое себе.

***

У меня сохранились цветовые коды красок, которыми нам красили квартиру при ремонте. Можно было бы заказать колеровку в такой же цвет и красиво замазать раздолбанные места. Но. А какая это система обозначения цвета? Цвета обозначены, допустим, 1-42-5. Я гуглил-гуглил, не нашёл систему обозначения цвета, где бы так обозначалось.

И дальше будет реклама. (но мне за неё не заплатили)

encycolorpedia.com/

На этом сайте обнаружилась даже моя, неизвестная система кодировки цвета. И можно перевести хоть в NCS, хоть в RAL, хоть в RGB.

---

Кто вы-то? Я один здесь!

Посмотрев на работу автосервиса, на который невозможно дозвониться, я могу сказать вот что.

Большая очередь -- далеко не всегда показатель высокой популярности -- и уж тем более, качественной работы.

Очередь -- это всегда несоответствие спроса и предложения. А именно -- недостаток предложения. Причины у этого могут быть разные, и одна из них -- это проблема с кадрами!

Когда видишь цех, в котором стоит пять машин, но работает над ними всеми один человек, понимаешь, почему у них запись за неделю!

---

Как не надо писать отзывы

Мне кажется, что я об этом уже писал, но найти свой пост не смог. Поэтому пишу ещё раз.

Я не знаю, что заставляет людей, купивших что-нибудь в интернет-магазине, идти немедленно писать отзыв.

"Внешний вид нормальный, пока не запускал" (это неплохой вариант, т.к. хотя бы написано про внешний вид)
"Вот, товар получил, ещё не пробовал!" (ну так попробуй, а потом пиши, ёпта)
"Сейчас буду включать, позже напишу результат." (ничего не написано)

Проблема таких отзывов в том, что они дают 0 информации другим покупателям. А отзывы читают ради информации.

Вот у товара 20 отзывов, допустим, на Озоне. А на Озоне можно ещё написать отзыв без текста, только с оценкой, и этот отзыв учитывается при расчёте количества.

Открываешь список, там из 20 отзывов 10 -- без текста.
Из оставшихся 5 -- без информации.

И вот остаётся 5 отзывов, чтобы что-то понять.

"А разговоров-то было!"

---

Про замену батарей. Фактические сведения

Система отопления бывает однотрубная или двухтрубная. Если система однотрубная, то параллельно батарее устанавливается "байпасс". Тогда, если батарею перекрыть, вода будет всё равно течь дальше и греть соседей. Если система двухтрубная, то байпасс устанавливать не надо.

Сейчас всем советую ставить биметаллические радиаторы, хотя в продаже есть и стальные, и алюминиевые, и даже чугунные. Почему советуют -- не знаю.

Радиатор приходит без заглушек, имеет четыре дырки для труб по углам. В две дырки вкручивают трубы, в третью (нижнюю) -- заглушку, а в четвёртую -- кран Маевского. Это специальная приблуда, позволяющая выпускать из радиатора воздух и проверять, есть там вода или нет, но не позволяющая эту воду сливать. Придумана в СССР специально для борьбы с теми, кто хочет слить воду в личное пользование (вода в батарее не обычная, использовать её для бытовых нужд не следует).

Для прикручивания труб отдельно продаются установочные комплекты. Они состоят из заглушки, крана Маевского (и ключа к нему; не проебите!), и двух переходников под нужный размер трубы. Нюанс в том, что у переходника две резьбы, и обе должны подходить. Поэтому если вам сказали, что нужен установочный комплект для трубы 1/2", то надо проверить, какой диаметр второй. Я купил 1" -- 1/2", а нужно было 3/4" -- 1/2". Поэтому сантехникам пришлось ехать в соседний магазин и покупать дополнительные переходники.

Ещё на каждую батарею понадобятся два вентиля "американка". Есть ещё разные виды терморегуляторов -- вместо вентилей -- но сантехники их почему-то не любят. Говорят, ненадёжно.

Кроме диаметра подключения, у радиатора есть ещё две характеристики: число секций и межтрубное расстояние. Чем больше секций, тем лучше греет. В маленькие помещения ставят на 6 секций. Межтрубное расстояние выбирается такое же, как у предыдущих радиаторов. Или будут переваривать трубы.

Если старый радиатор был подключён по современным правилам (вентили, стандартное межтрубное расстояние), то поменять его, в принципе, можно и самостоятельно (для тех, кто умеет пользоваться паклей). Если батареи советские, или установлены как-то не так, то придётся сливать стояки и варить трубы.

Про сварку. Мастера стали делать с помощью газовой сварки. Я спросил, почему не электросварка. Они сказали, что от неё слишком много искр, кроме того, плохо видно, что там свариваешь. Именно для электросварки нужны эти огромные маски, через которые ничего не видно. Газовая сварка не яркая, работать с ней можно в простых тёмных очках. Кроме того, сообщают, что электросварка пережигает металл, что плохо для водопроводных труб.

И последнее -- крюки. Батареи вешаются на стенку за крюки. Старые чугунные радиаторы требовали мощных крюков в больших количествах. Современные радиаторы гораздо легче. Для радиаторов 6-8 секций достаточно всего двух тоненьких крюков. Для 10-секционных нужно 3 крюка, но нам повесили на 4.

---

А если бы у техники было сверх-я?

Дал коллеге модный мультиметр во временное пользование. Он пару дней поработал, потом говорит -- после зарядки аккумулятора не включается!

Я говорю -- показывай.

Он поворачивает ручку и мультиметр включается.

Такая ситуация известна с древних времён. "Генеральский эффект" работает и в обратную сторону.

Мне, конечно, это удобно... но не очень. Причина невключения никуда не делась и ждёт, притаившись, чтобы я отвернулся.

---

Ебанёт? Не должно

После протечки решил поменять советские батареи. Все.

Пришли сантехники, сказали, сейчас проверим, слился ли стояк.

Я: А как?
Они: А мы кран покрутим.
Я: Кран не крутили с 1985 года...
Они: Спокойно.

Взяли газовый ключ, постучали, поругались -- повернули кран. Только я не понял, что это должно давать, т.к. кран был на трубе. Что они должны были увидеть? Если бы это был кран Маевского, это было бы информативно.

Так или иначе, кран им не помог. Может быть, из-за того, что был закрашен уже 5 раз. Покрутив кран, они сказали, что не понимают, есть вода в системе или нет.

Я вспомнил старый-престарый ролик Земскова и решил пошутить.

Я: Ну, давайте тогда болгаркой надпилим и посмотрим, течёт вода или нет.
Они: Точно!

И они взялись за болгарку.

Я:

Они попросили у меня на всякий случай тряпки, хотя сейчас я понимаю, что мне надо было бежать к щитку на случай поражения электрическим током.

Но в тот момент я подумал просто: "вот вам тряпки, делайте".

Им повезло (или мне повезло): воды в системе не оказалось.

(наблюдение: и при сливе воды из системы и при наливе -- из дырочек выходит воздух. Почему он выходит в обоих случаях -- непонятно. При сливе я чувствовал струю воздуха через пропил, а при наливе -- через кран Маевского)

---

Синхронизация субтитров

Синхронизация никогда не бывает идеально точной. Берёшь субтитры с одного сайта, видео качаешь с другого. Если качаешь с одного и того же, субтитры всё равно могут не совсем совпадать. Иногда приходится подгонять руками (привет классике: aegisub).

И вот что я заметил. Пусть лучше субтитры появляются раньше звука, чем наоборот. Если раньше появляется звук, то дальнейшие события зависят от того, знакомый язык или нет.

Если язык знакомый, то в голове включается распознавание звука вместо распознавания субтитров.
Если язык незнакомый, то долю секунды зритель пребывает в недоумении, что вообще происходит.

И то, и другое плохо.

---

СМС и эпистолярный жанр

СМС является одним из самых дорогих способов передачи информации. 140 символов могут стоить 1,5 рубля или типа того. Пересчитывайте на мегабайты сами.

Тем не менее, юридическим лицам, видимо, смс-ки предоставляют с 1000% скидкой. Ничем другим я не могу об'яснить то, что сообщения от различных организаций, мгагазинов, всяких гос. услуг и т.п. становятся всё длиннее и длиннее.

СМС на русском из-за кодировки получается вдвое короче. Поэтому все эти письма разбиваются на несколько сообщений, которые могут приходить не по порядку, что затрудняет понимание того, что происходит.

Далее, телефоны-звонилки почти всегда имеют ограничение на количество хранимых смс. И это хранилище при современных темпах забивается в момент. В смартфонах другая проблема. Количество не ограничено, но отображаются все сообщения единым списком, в котором легко запутаться.

Удаление сообщений же -- это дополнительное действие, которое приходится выполнять постоянно.

Уважаемый Иванов Иван Иванович!

Спешим сообщить вам, что над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет Буревестник, черной молнии подобный.

Поэтому с 1 по 35 сентября две тысячи двадцать четвёртого года от Рождества Христова у нас скидки, подарки и многое другое! Подробности узнайте по ссылке: example.com/?asdkljdslfkgsdflkgjaksldfjasdlk или по телефону: 8-800-220-0-220.

С уважением, "Рога и Копыта".

---

Шум и настроение

Источники ненужного шума бывают разные. Один из распространённых -- это сосед с перфоратором.

Сидишь, никого не трограешь, и вдруг БРРРР. С этим шумом невозможно ничего сделать. Скрыться от него тоже нельзя. Что же я чувствую в этот момент?

Чувствую по-разному. И зависит это от состояния.

Бывает плохое состояние. Что-то болит (зуб, голова). Настроение не то. Не выспался. В таких случаях излишний шум очень раздражает. "Блин, у меня проблемы, и тут ещё и это".

А вот если состояние хорошее, то... шум воспринимается нейтрально. "О, бурят".

---

Достаточно средств

Я уже сталкивался с тем, что Озон списывает деньги в один клик, не спрашивая не только кода из смс, но и номера карты. Потому что он карты запоминает, если не сбросить флажок.

Это показывает, что принципиально запрос кода из смс не является обязательным. И это очень плохо.

Потому что такой код это защита не только от злоумышленников, но и от ошибки пользователя, который нажал не туда или не тогда. И что-то случайно купил.

Недавно столкнулся с такой ситуацией. Заказ из Мурлена, сумма более 50 тысяч рублей. Только 100% предоплата, по карте.

Я подготовился, деньги закинул. Ввёл номер карты, жму "оплатить" и... приходит смс о списании. Сразу.

Между прочим, при покупках в магазинах требуют пин-код, если сумма выше трёх тысяч рублей. А если у вас через интернет -- то ничего не надо, и 10 и 50 тысяч списываются молча. Хотя по мне так вероятность увода номера карты выше, чем вероятность увода самой карты, чтобы платить ей в магазине.

Да, обычно просят подтверждение в смс. Но, оказывается, есть некоторые магазины, которые могут списывать просто так.

Это значит, что для безопасности необходимо иметь отдельную карту, и использовать её исключительно для покупок. Основные средства надо хранить на отдельной карте и её не светить.

Вообще, рекомендациям про отдельную карту для покупок много лет. Это не моя идея. Но можно было бы ожидать, что за эти много лет безопасность покупок увеличится. Но она не увеличилась...

---

Невнятные сообщения об ошибках

Примеров таких ошибок я приводил множество, но недавно до меня дошло, что это системная проблема, и даже появилось подозрение, с чем это связано.

Впервые я встретился с описанием такой ошибки в знаменитой книжке П. Нортона Programmer's Guide to the IBM PC. В русском переводе она имела пространное название "Персональный компьютер фирмы IBM и операционная система MS-DOS". В одной из таблиц с кодами ошибок была следующая запись:

(номер кода ошибки): "Неверный формат (а чего, не говорится)".

Книжку читал я в детстве, не имея на руках ещё никакого компьютера. Меня тогда это насмешило.

Сейчас-то мне не очень смешно!

Так вот, кода ошибки недостаточно для понимания происходящего. Часто нужно указание на имя файла, на какое-то конкретное число и т.п.

Механизм кода ошибок по своей сути не предназначен для передачи дополнительной информации. Чтобы такую информацию передать, надо создавать отдельную систему, причём способную хранить значения произвольного типа.

Казалось бы, у нас есть более современный механизм: исключения. Когда возбуждается исключение, можно сделать целый об'ект и засунуть в него всё что пожелаешь. А если об'ект наследован от какого-нибудь базового CException, то там наверняка есть какой-нибудь GetAsStr(), куда можно всё записать.

И тем не менее, невнятные сообщения об отсутствующих файлах (а каких, не говорится) я получаю даже в питоне.

Что делать? Писать логи. В момент передачи кода ошибки/исключения программа точно знает, что пошло не так. Пусть выводит сообщение с контекстом ещё до того, как вернуть код ошибки/возбудить исключение. Пока ещё всё известно.