FOUR OF PENTACLES

Если на шиномонтаже у вас новые диски, то сначала их вообще-то должны примерить, а только потом бортировать. Но, оказывается, так делают не всегда. Удобнее быстренько надеть на диски шины, а потом сразу прикручивать.

Поэтому необходимо контролировать, что шиномонтажники действительно диски проверили на совместимость. Ибо если на диск наденут шину, вы потом этот диск в магазин обратно уже не сдадите.

Совместимость дисков вопрос не праздный. Даже если на дисках написаны все правильные циферки, диски могут не подойти. А уж если циферки неправильные -- тем более. Самый тонкий параметр -- вылет (ET). Внешне подходящее по всем параметрам колесо может из-за неправильного вылета не вставать на место.

---

Об окружении

Действительно ли большинство населения мира -- быдло, гопники и иные люди без стремлений с низким уровнем интеллекта и образования? Можно встретить такие утверждения, но сам я на таких людей натыкаюсь редко. Те, с кем я общаюсь -- умнейшие, культурнейшие и грамотнейшие люди (пусть даже и ругаются матом). А быдло-то, где оно?

В телеграме я сижу в чатах около-игровой, компьютерной и эзотерической тематики. Там все адекватные и культурные. Но вот недавно я зашёл в один чат научно-популярной тематики. И у меня появилось ощущение, что до этого я находился в сейф спейсе. Следующие реплики были сказаны разными людьми в адрес разных людей:

-- Если ты так правда думаешь, то мне тебя жаль.
-- Мне некогда выводить формулы. Почитай умные книжки, может что-нибудь поймёшь.
-- Неужели ты такой тупой, что не можешь понять, что ты ошибаешься?
-- Даже написать фразу грамотно не можешь.

Такая необоснованная агрессия выглядит как троллинг. Но не может же быть полчата троллями?

См. также: Пол Грэм // Как возражать (перевод)

---

Untitled [0627]

Я уже когда-то писал об этом, но идея скрыта в глубине очень длинного поста.

1. В морозилке должен быть замороженный лёд кусочками, потому что неизвестно, когда он может пригодиться.
2. Готовый лёд имеет тенденцию испаряться, поэтому периодически надо удостоверяться, что лёд у вас всё ещё есть.

---

Dymaxion

Одно время у меня был странный распорядок дня, включающий в себя два часа сна с побудкой по будильнику каждые 30 минут. Это был дополнительный сон, а не основной. Выключив будильник, я ложился спать обратно. Нужно это было, чтобы не заснуть слишком глубоко -- и посмотреть больше снов. Можно подумать, что выспаться так нельзя, но спать в таком режиме было очень приятно и эффективно.

Сейчас у меня режим сна ещё более упоротый, но речь не об этом. В один из дней меня с самого утра стали будить по работе. График побудки был примерно таким же. Я должен был ответить на какой-нибудь вопрос по телефону, потом сделать несколько кликов по удалёнке -- и я свободен на полчаса. Естественно, я ложился спать обратно. До следующего звонка.

И вот за эти 2-3 часа я совершенно не выспался. Таким образом, я сделал вывод, что на высыпаемость влияет не сам факт промежуточной побудки, а величина умственного напряжения при этом.

---

Как я выбирал пики точёные

На работе я допросиживал штаны до такой степени, что стул сломался.

Я говорю начальнику -- нужен новый стул. Он говорит -- хорошо. Я говорю -- только вы перед покупкой мне скажите, что вы там покупать собрались.

Ну, это вообще было ошибкой. Надо было просто сразу самому стул выбрать, как я сам выбирал монитор, конфигурацию полок и т.д. Начальник, конечно, не стал со мной согласовывать модель стула.

Старый стул был у меня с тремя степенями свободы. А новый мне купили только с двумя. Он не откидывался, хотя по остальным параметрам был норм. Откидывание же для меня является важным параметром.

Сначала я с согласия коллеги взял нормальный стул у него. Он посидел на новом и попросил старый обратно.

А через какое-то я узнал, что он увольняется. И мне другие коллеги говорят -- вот, он уволится -- заберёшь его стул! Это был разумный совет.

Коллега отработал последние дни, со всем попрощался, пожали ему руку, и он ушёл. А уже через пять минут я пошёл за его стулом. Коллеги начали смеяться.

-- Что смешного?
-- Ну, он только что ушёл, а ты уже стул забираешь.
-- Он же не умер, не надо 40 дней ждать.
-- Но стул даже ещё не остыл!
-- И что?

---

Про испанский стыд

Я вообще очень нервный. Я иногда так волнуюсь при просмотре культурных произведений, что не могу смотреть дальше. Настолько мне стыдно или страшно за персонажей.

Если ты в реальности находишься в ситуации, которая тебя волнует, то с этим ничего не сделаешь -- приходится её переживать (хотя тут возможны некоторые трюки). Если же волнуешься при просмотре, то можно поставить на паузу, что я регулярно и делаю. Это сильно увеличивает время просмотра, а многие сериалы так и застряли на середине какой-нибудь пятой серии. Это проблема, и пока я не нашёл её решения в общем виде, но придумал вот что:

1. Испанский стыд гораздо слабее, если не читать субтитры, а слушать на слух. Об'яснений этому у меня нету. Разве что часть сознания отвлекается на перевод.
2. Можно взять яйца в руки и смотреть дальше. Но это сложно.
3. Можно промотать немного вперёд, чтобы узнать, чем закончилась сцена, а потом вернуться к стыдному моменту.

Если у вас есть ещё какие-нибудь идеи, сообщите, пожалуйста.

---

Один казус WinAPI

Казусов в винапи, конечно же, множество. Я расскажу об одном контринтуитивном значении, на котором можно попасться, если невнимательно читать документацию. Но если читать -- проблем не возникнет.

Ком-порт это очень древняя вещь, но она не умрёт никогда, потому что когда нужен простой способ обмена данными -- выбор очевиден. А ещё есть виртуальный ком-порт, через который работает множество устройств. Преобразуется он потом в реальные интерфейсы серии RS-*/UART или что там ещё с ним происходит -- не имеет значения.

У ком-порта есть настройки. Если настройки на обоих концах не совпадают, то обмена данными у нас не будет. Основные настройки это скорость, число битов в байте, проверка чётности и количество стоповых битов. Что всё это означает на практике знать не нужно, надо чтобы было совпадение настроек с обоих концов. Вы можете поменять эти настройки в диспетчере устройств Windows, но это настройки по умолчанию. При запуске программы она, конечно же, должна брать нужные для работы настройки, а не умолчальные. Для этого есть функция SetCommState. Поскольку настроек у ком-порта много, она использует структуру типа DCB.

Из четырёх настроек, что я привёл выше, три используются в структуре напрямую в тех же единицах измерения. То есть, если скорость обмена 115200, то в поле BaudRate надо писать просто 115200. Если в байте шесть бит, то в поле ByteSize надо писать число шесть.

Но с числом стоповых битов дела обстоят не так. Протоколы обмена для ком-порта предусматривают три допустимых значения для числа стоповых битов: один, полтора (!) и два. Поле StopBits имеет тип BYTE. Это тип винапи, который эквивалентен unsigned char, то есть целый, беззнаковый, восьмибитный. Как же в нём сделано значение полтора? Наверное, там специальная константа.

Да, она специальная, но не только у значения полтора, но и у двух остальных.

Одному стоповому биту соответствует число... ноль. Полутора -- один. И только двум соответствует два. С одной стороны это логично -- 1, 1.5 и 2 должны быть последовательным значениями. Но с другой -- нелогично. Один стоповый бит -- это самая частая конфигурация. Но если по инерции написать .StopBits=1, то получишь шиш, а потом будешь долго разбираться, в чём причина, почему устройство не отвечает.

---

О лапидарности

Вешали шторы. Карнизы бывают на прищепках, а бывают на крючках. Крючки цепляются за специальные петли в шторе.

Штора новая. Папа подаёт штору, я цепляю первую петлю. Петля обрывается.

Я: Бля! (пауза) Я даже не знаю, что сказать!
Папа: Да ты уже всё сказал.

---

Deliver us the moon (2019)

Очередная космическая игра про космическую заброшку.

И она ближе к Outer Wilds, чем к Prey, хотя затравка очень похожа -- вы прибываете на лунную базу, чтобы выяснить, что там случилось, и почему все молчат.

Авторы пожалели игроков -- в Outer Wilds были скелеты. В Prey -- кровь-кишки-распидорасило. Тут же мы оказываемся на лунной Марии Селесте.

Сюжет прост и глуп. Я не буду спойлить, что там стряслось. Жалко, что не дали обследовать базу целиком, а только 2/3. Там ещё остались неразгаданные загадки. Несмотря на простоту и глупость сюжета, он весьма поучительный. Это о том, как не надо разрабатывать инженерные системы. У лунной базы (да и у всей системы MPT) всё очень плохо с дублированием и защитами. Удивительно, что она проработала более-менее стабильно в течение 10 лет.

Геймплей мне понравился. Игра представляет собой бродилку-паззл, в которой многие загадки имеют ограничение по времени, причём довольно жёсткое и, самое главное, сюжетно обоснованное. Эти загадки чередуются со "спокойными", когда можно без спешки ходить туда-сюда и всё разглядывать. Что меня порадовало особенно:

1. Предметы, которые валяются в разных местах, можно рассматривать со всех сторон. Обычно если предмет описывает часть лора, при его "взятии" показывают только переднюю сторону -- или определённый разворот в книге. Тут любую записочку можно повернуть тыльной стороной -- и найти какую-нибудь приписку.
2. Ограничение по времени действует даже на экране с журналом квестов/информацией. При этом таймер отображается в другом месте и встроен в интерфейс журнала.
3. Процедура запуска ракеты на луну. Надо на время выполнить список из 10 (десяти) пунктов, при этом игрока по радиосвязи постоянно подгоняет и унижает ЦУП: "мы же тренировались, соберись!"

Игре немножко не достаёт хардкорности. Например, список для запуска продублирован в нескольких местах -- и во время запуска подсказывают дополнительно. Коды для кодовых замков записываются в журнал. Это всё можно было убрать, заставив игрока самостоятельно вести записи или запоминать.

Что мне очень не понравилось -- управление. Hikedaya всё время неудовлетворительно отзывается об управлении в играх, особенно на геймпаде. Я внутренне посмеивался -- я-то клавиатуробог, меня эти проблемы не касаются! Но нет, мне утёрли нос. В этой игре управление не переназначается в принципе. И при этом оно сделано нетипично. Ещё со времён халф-лайфа принят золотой стандарт -- фонарик на F, а "использовать" на E. Тут не так. Тут "использовать" на F, а фонарик на... R! Почему? Потому что у нас тут есть невесомость, а значит нужны кнопки для управления креном. И тут они висят на Q и E. Примерно так же управление креном было сделано в Prey, но там я мог спокойно всё переназначить. И я повесил крен на Z/C. В Outer Wilds сделано иначе -- и, мне кажется, наиболее удобно. Там управлять креном можно мышкой при зажатой кнопке крена. И кнопка эта -- R (переназначаемая). А управлять креном мышкой гораздо удобнее, чем тык-тык-тык коротко нажимать кнопки, чтобы выровняться.

И ещё один момент -- торможение. Наверное, так более реалистично, но торможение относительно окружающей обстановки и прекращение вращения в этой игре происходит только вручную. В других двух играх, с которыми я эту сравниваю, есть кнопка "выровнять скорости", которая при зажимании автоматически проводит манёвры, приводя игрока в покой. А тут болтаешься как идиот.

Игра короткая -- рекомендую к ознакомлению.

Скриншоты:

(скриншоты)

Ну, понятно. Катастрофа на луне -- это следствие gender reveal party.


На превьюшке не видно, так что кликните или поверьте: качество текстуры для коробки оставляет желать лучшего. И это недостаток: общий уровень графики в игре приличный, и в большинстве мест всё выглядит чётко, но есть некоторые предметы или области окружения, в которых разрешение текстур значительно ниже.


Зато отражения в игре сделаны нормально!


С одной стороны это явный баг в игре, а с другой он смотрится вполне в стиле происходящих событий. Да, багов в игре мало, но я дважды застревал в текстурах.


Плавают капли воды. Опасности они не представляют, т.к. протагонист находится в скафандре. Вообще, окружение очень неинтерактивно. Стулья не двигаются, предметы не плавают туда-сюда.


Вьетнамские флешбеки: кажется, что сейчас я на Пифее и из-под реголита вылезет лунная акула. В игре присутствует некоторое число аналогий с Prey: Mooncrash. Неясно, однако, сделаны ли они умышленно -- или являются простым следствием сходности тематики (если идёт добыча гелия-3, то должна быть шахта по разработке гелия-3 и т.п.).


Невероятная головоломка: надо собрать реактивный двигатель для дрона из этих шести деталей. Там есть ещё одна головоломка, где надо собрать вай-фай модуль (!) из трёх деталей, которые выглядят примерно так же. Понятно, что это игровая условность, но это смешно!


Это музей луноходов под открытым небом. Можно выехать на ровере и ознакомиться.


Почему перед душевой кабинкой три (!) стула? Это что, для очереди? Или это зрители?!


Тут куча экранов компьютеров, где надо жать кнопки с разными надписями, смысл которых сводится к "сделать заебись". Автоматические диагностики сразу и конкретно указывают, в чём неполадка и как её исправить. Это, несомненно, самое удивительное достижение компьютерной техники в данном сеттинге. Те, кто пользовались автоматической диагностикой виндоуз, знают, что она никогда ничего полезного не сообщит. А тут не виндоуз, а огромная инженерная система.

[конец]

---

Салочки

При выезде на шоссе с боковой дороги Приора, едущая рядом, стала тормозить, поэтому я её опередил. И поехал прямо с постоянной скоростью 90 км/ч.

Приора ехала за мной с примерно такой же скоростью до тех пор, пока мы не приблизились к крутому под'ёму. В этот момент она дала по газам и обогнала меня. Я ожидал, что она исчезнет вдали, однако уже через пару километров я её догнал. Она ехала 70 км/ч в соседнем ряду, а я продолжал движение со скорость 90 км/ч. поэтому я её опять опередил.

Но через пару километров она опять меня обогнала и уехала. Как вы догадываетесь, вскоре я её опять догнал. В этот раза она ехала уже прямо передо мной в крайней левой полосе со скоростью 70 км/ч. Правая полоса была тоже занята. Казалось бы, это та самая ситуация, в которой ездоки по левой полоси должны сигналить дальним светом (как периодически сигналят мне). Но сигналить я зассал, поскольку водитель был явно неадекватен (красовался тюнингованным двигателем?)

Потом мне кое-как удалось её об'ехать, но вскоре она меня опять перегнала. За 20 км мы поменялись местами таким образом раза четыре. А потом она с'ехала на боковую дорогу.

Я папе рассказал, а он сказал, что слышал истории, когда такие водители умышленно себя так ведут, чтобы спровоцировать ДТП. Они действуют совместно с ещё одной машиной, которая не привлекает внимания. Когда ты пытаешься обогнать/об'ехать такую тормозящую машину, вторая машину появляется из ниоткуда и врезается тебе в бочину. А потом идёт разбирательство, сопровождаемое вытрясанием денег.

---

Дайте мне палец и я откушу руку

В условиях коронавируса мне удобно работать по субботам.

Людей в субботу мало. Поэтому попасть на работу не так-то просто. Сначала я звонил в звоночек на входной двери. Звонить приходилось долго, потому что охранник либо не слышал, либо звонок плохо звонил. Потом мне дали телефон охраны.

Звонить охране каждый раз было неудобно, потому что охранники долго вставали и шли до входной двери. Для упрощения проникновения я стал подходить к задним воротам (автоматическим), и охранник мне кнопкой эти ворота открывал.

Через какое-то время я заметил, что вообще-то у задних ворот есть место для прикладывания пропуска. Я пошёл к начальнику и сказал -- а нельзя ли мне сделать пропуск как для велосипедистов? А у нас велосипедисты заезжают на территорию. Хорошо, когда начальник -- зам. директор. Он просто позвонил кому надо -- и мне обновили пропуск, чтобы я мог проникать через задние ворота самостоятельно.

В первую субботу проблем не возникло. Охранник сказал -- а, сделали тебе пропуск, чтобы ты сам ворота открывал? Ну и правильно.

А во вторую субботу охранник был другой.

-- А что ты сзади зашёл?
-- А мне так удобнее.
-- Удобнее ему! А кто тебе разрешил?!
-- Зам. директор.
-- Смотри, ещё раз сзади без велосипеда зайдёшь -- заставлю выйти и зайти с другой стороны!
-- Все вопросы к зам. директору.
-- Это в'езд для транспорта! Вот если соберётесь заезжать на территорию, тогда пожалуйста.
-- Не, заезжать не буду.
-- Вот как!

И короче я начальнику на него пожаловался.

Посмотрим, удастся ли мне отстоять право месить глину на заднем дворе.

---

Untitled [0626]

Заяц, фаршированный уткой, фаршированной яйцом.

Готовит Рюгу Рэна.

---

Leroy Merlin и ЗЗПП

На сайтах типа банки.ру и пикабу любят постить длинные истории с леденящими душу подробностями о том, как у клиентов возникли проблемы с законом: то магазин не хочет товар менять, то со счёта пропадают деньги, а организации плюют на закон и не хотят возмещать убытки. Иногда таким историям сопутствуют хроники из зала суда о том, как клиент судился с организацией.

Моя история будет гораздо проще и короче, при этом кончилась она хорошо. Произошло это, между прочим, в том же леруа мерлене, где мне впарили грузовое такси. И я уж напишу, где это было, это был Леруа Мерлен Восток.

В августе 2019 года мной была приобретена светодиодная люстра марки Light for joy, модель Malina 1233/110P. Она была повешена в ванной. Спустя полгода, в марте 2020 года, перестал гореть один из контуров (половина светодиодов). Я заглянул внутрь кожуха и обнаружил там два одинаковых драйвера светодиодных лент. Я замерил выходные напряжения -- с ними всё было в порядке.

Гарантия на люстру два года. Я понёс её в магазин. Мужик при мне включил лампу и обнаружил, что она действительно работает только наполовину. Мне сказали, что есть точно такая же. Я согласился на обмен. У меня не было упаковки, поэтому обменную люстру мне дали без упаковки, сказав, что упаковка нужна для бракованной, чтобы сдать изготовителю. Также не было составлено никаких документов об обмене. Также мне сообщили, что гарантийный срок не начинается заново при обмене, а продолжится от момента первичной покупки. Как я выяснил позднее, это является нарушением ЗЗПП. Не уверен, является ли нарушением то, что мне новую люстру выдали без упаковки.

Далее. Обменная люстра работала какое-то время до ноября 2020 года. После чего я обнаружил, что 3/4 одного из контуров, а также парочка светодиодов второго контура перестали гореть. При этом один светодиод помаргивал. Поскольку гарантия ещё действовала, я понёс светильник в магазин опять. Там кассир у стойки вызвал сотрудника отдела "освещение", фамилию которого я записать, к сожалению, забыл. У нас с ним состоялся следующий диалог.
-- Возврат или обмен хотите?
-- Возврат. Второй раз уже меняю.
-- Три месяца прошло?
-- Больше года прошло уже. Причём тут три месяца?
-- Тогда сможем только обменять.
-- Гарантийный срок два года!
-- Вы можете вернуть деньги только в течение 14 дней, но в нашем магазине действуют правила, продлевающие срок до трёх месяцев!
-- 14 дней это 14 дней, это надлежащего качества, а у меня по гарантии, у меня товар ненадлежащего качества!
-- Чем докажете, что ненадлежащего?
-- Так не работает!
-- И что?

Тут я, надо признаться, опешил.

-- Как и что? Не работает, значит не надлежащего!
-- Товар надлежащего качетсва, просто это брак!
-- ЩИТО.
-- У вас есть результаты экспертизы? [экспертизу должен проводить магазин вообще-то]
-- ...
-- Короче говоря, можем вам только обменять! Сейчас посмотрю...

Он ушёл, а я спросил тётку на стойке, то, что он сказал, вообще обосновано? Она ответила, что она человек маленький -- и решение о возврате принимает сотрудник отдела! Однако как я выяснил позднее, в ЗЗПП указано, что это покупатель выбирает -- делать возврат или обмен.

Когда мужик вернулся, он взял мой чек и написал на нём "возврат разрешаю" и свою подпись. Потому что такого же светильника у них не было.

-- А вы вообще светильник смотреть будете на предмет того, что он не работает?
-- Не будем. Это не имеет смысла.

После этого тётка на стойке распечатала заявление на возврат на чековом принтере. Это было очень интересное заявление, которое я не сфотографировал. У меня его забрали. Но я запомнил, что в нём было. В нём было написано, что:
а) я сдаю товар без проведения экспертизы по поводу наличия поломки;
б) меня известили о том, что я могу сдать товар с определение поломки, но я отказался;
в) неработоспособность прибора не причинила мне ущерба;
г) я не имею претензий к магазину и не буду подавать на них в суд.

После того, как я это всё подписал, мне вернули деньги, а светильник забрали.

Дома я осмотрел полученные мной документы и обнаружил интересную подробность. Мне пробили сегодняшним числом ещё один чек о том, что я заплатил деньги за люстру. А чека с возвратом средств не оказалось. Но его могло и не быть: я не знаю, кому должен оставаться чем о возврате -- мне или продавцу. То есть либо кассир перепутал и напечатал мне чек приёма вместо чека возврата, либо для соблюдения формальной процедуры законности мне оформили "как бы" приём денег, чтобы сразу их выдать по алгоритму возврата товара надлежащего качества.

Я остался удовлетворён, но недоволен. Мурлен -- серьёзный магазин, что же за отношение такое?

---

Союзплодоимпорт

Суббота, половина десятого утра. Это время для сна. Кто же мне позвонил?

Опрос по качеству мобильной связи. Меня порадовали, что опрос для меня будет совершенно бесплатным. Но займёт он пятнадцать (!) минут. Я отказался.

Буквально через пять минут поступил ещё один звонок. И кто мне позвонил на этот раз?

А вот этого я не знаю. В течение минуты в трубке играла музыка. А потом они повесили трубку. Это вообще крайнее неуважение к абонентам. Мало того, что звонят со спамом, так ещё и заставляют ждать.

---

Незнание -- сила!

В связи с тем, что зимние шины у меня оказались испорченными, о чём я рассказывал здесь, я стал искать новые шины. Заодно решил купить и колёсные диски, т.к. текущие диски для зимних шин все ржавые и некрасивые.

Рассказываю папе, что-де подходящих дисков мало и они все продаются неизвестно где, по 1-2 штуки. Потом начинаю рассказывать, что надо регулировать тормоза, потому что при резком торможении машину сносит в сторону.

Тут заходит мама.
-- Слушай, а ты не хочешь машину новую купить?
-- Зачем?
-- Ну, ты всё говоришь -- колёса покупать, тормоза регулировать -- ты на ремонт больше потратишь!
-- Ты вообще в курсе, сколько машина новая стоит?
-- Нет.
-- А в курсе, сколько стоит тот ремонт, о котором я говорю?
-- Нет.
-- Ну вот. Новая машина будет стоить горааааздо дороже.
-- А ты недорогую купи.

АААА! Купить-то я могу, только я лучше на что-нибудь другое деньги потрачу.

Это оказалось современной версией фразы "если у народа нет хлеба, пусть едят пирожные".

---

Подстава enum

Я привык к старым дефайн-константам. Они простые как валенок и привычные. Но есть более прогрессивный тип -- enum. Вы как бы об'являете сразу кучу констант и тип, которому можно присваивать только одну из них. Численные значения присваиваются автоматически, хотя можно задать вручную. Я не буду расписывать подробно синтаксис.

Подстава в том, что идентификаторы енума имеют глобальную область видимости, поэтому они не могут повторяться. Сделав парочку похожих енумов с совпадающими названиями я обнаружил, что это не компилируется. Поэтому я воспользовался дедовским способом, ввёл префиксы в названиях констант енума.

Итак, у меня был енум-тип, имеющий типичное назначение -- обозначать один тип данных из нескольких.

enum ValType
{
	VT_BYTE,
	VT_INT,
	VT_FLOAT,
	VT_STRING
};

Как видно, префиксы я ввёл. Но это меня не спасло. Код не компилировался. Мне компилятор сообщал, что VT_INT уже об'явлён, причём предыдущее об'явление -- тоже енум! Но я такого нигде не писал. Тогда я... загуглил. И нашёл вот это:

docs.microsoft.com/en-us/windows/win32/api/wtyp...

То есть, у винды уже оказался тип с похожим назначением. И у него оказалась константа с точно таким же именем, несмотря на то, что я ввёл префикс. Повезло!

Пришлось мне мою константу переименовать в VT_INTEGER.

А ещё! В Си++11, оказывается, есть енумы с ограниченной областью видимости. Чтобы константы не конфликтовали, следует написать enum class вместо enum. Тогда доступ к константам будет только через ValType::VT_BYTE и подобное.

Пожалуйста, ознакомьтесь с комментариями!

---

Слабое звено

Хотел прикрепить на холодильник магнитную планку для ножей. У неё были отверстия для винтов, но от идеи сверлить холодильник я отказался. Поэтому решил попробовать прилепить на двусторонний скотч.

Двусторонний скотч бывает хороший и плохой. Тот, что был в фикс-прайсе, оказался плохой. Крепление отвалилось на второй день (толпа мужиков так и не пришла). Необычно то, в чём заключалось низкое качество скотча.

Клейкие поверхности скотча остались на холодильнике и на магнитной планке. То есть, скотч разорвался посередине, вдоль. Я потом нашёл другой, хороший скотч. Но прежде чем его лепить, надо было отчистить следы предыдущего. Просто так оторвать остатки скотча не удавалось -- он рвался в руках, а клейкий слой наоборот, не хотел отскребаться (очень оказался хорош). Спирт это дерьмище не брал. Я взял ацетон, хотя ацетон растворяет краску холодильника. Поэтому я оттирал очень быстро. С холодильником я справился, а планка оставалась липкой, что бы я с ней не делал. Её пришлось обработать наждаком.

---

Untitled [0625]

Гаруспик-эндоскопист.

---

Как я боролся с рыбой

Следующим пунктом моей карательной кулинарии были рулетики из филе скумбрии. Выбраны они были по той же причине, что и неудачные котлеты -- содержимое начинки у меня уже было и собиралось гнить. Я начинаю догадываться, что по этому признаку выбирать блюда не следует.

Впервые я столкнулся с тем, что мне нужен ингредиент, которого нигде нет. Обойдя четыре знакомых магазина я обнаружил повсеместное отсутствие филе скумбрии. Папа в это время находился в Ашане, я его попросил поискать. Там не было тоже. Он мне посоветовал воспользоваться рыбой польского происхождения -- пангасиус. Я согласился, чтобы он мне его купил. А сам зашёл во ВкусВилл -- и нашёл там скумбрию, но не филе, а цельную.

Придя домой, я стал оценивать свои возможности. У меня был разделанный пангасиус и неразделанные скумбрии. Разделкой рыбы я никогда не занимался. Я посмотрел десяток инструкций на ютьюбе. У авторов всё выходило очень быстро и легко -- за две минуты. Из этого я сделал вывод, что у меня легко ничего не получится, поэтому для начала я решил воспользоваться готовым филе. Проблема была в том, что филе было негабаритным.

В оригинальном рецепте из двух рыбин делалось четыре рулета. У меня же на руках было только 0.5 рыбины. Но широкой. Надо было её нормировать на габарит скумбрии. Для начала я решил разрезать филе вдоль на три полосы. Этот этап проблем не вызвал. Я стал смотреть на эти три полосы и думать, что они слишком узкие и слишком длинные. Не многовато ли это для рулетика? А поделю-ка я их поперёк пополам! Тогда у меня будет не три рулетика, а шесть!

Но, как говорится, семь раз отмерь -- один отрежь. Я решил для начала примерить, что рулетик будет складываться. Поэтому я условно отметил у одной из полосок середину и попытался свернуть её. Получалось, что ещё до середины филе делает полный оборот. Из этого я сделал вывод, что можно смело резать филе поперёк. К сожалению, я отмерил только один раз, а не семь. И замеры я производил на самом тонком, самом широком и самом прямоугольном куске филе. То есть, я измерил лучший случай. А рыба не квадратная, а треугольная. Короче говоря, после того, как я всё-таки разделил филе поперёк, до меня дошло, что я сделал что-то не то. Но это действие было уже необратимым. В результате настоящий рулетик у меня получился только один -- как раз из того куска филе, который я замерял.

Этот инцидент мне намекнул на то, что у меня проблемы с пространственным воображением и планированием.

Далее надо было на филе наложить полоски сыра. Сыр уже был нарезан. Я стал укладывать сыр. Потом начинку. Это всё было просто, и проблем не вызвало. А вот когда я начал филе заворачивать, я столкнулся с непреодолимыми трудностями. Сыр я нарезал слишком толсто, поэтому он, в отличие от рыбин, не заворачивался. Для четырёх из шести "рулетиков" мне всё-таки удалось силой придать ему нужную форму -- хотя при этом половина начинки вывалилась. А две полоски оказались слишком короткие -- и там мне никак не удавалось совершить заворачивание. В этот момент я вспомнил, что в инструкции было написано, что сыр, вообще-то, можно натереть. Натереть уже нарезанный сыр я не мог, поэтому я просто стал рвать его кусочками. Это сработало. Чувствуя себя Вовкой в Тридевятом царстве я кое-как закрепил получившихся уродцев зубочистками и засунул их в печь духовку. Как и в случае с котлетами, осталось очень много лишней начинки. Буквально через несколько дней, когда папа с сестрой делали другое блюдо, у них сложилась такая же ситуация. Они придумали залить начинку и сделать из неё мини-кексики.

Папа зашёл на следующий день.

-- Ооо, чувствую, рыбу делал.
-- Да. Слушай, а скумбрия так же сильно пахнет?
-- (радостно) Она пахнет ещё лучше!

***

Рыбный запах был мне знаком, но его количество было... несколько неожиданным. Еду я делаю не просто так, а чтобы есть на работе. И как я буду есть это на работе? Сестра мне сказала, что в некоторых компаниях ношение рыбы запрещено.

Из-за коронавируса у нас многие на удалёнке, поэтому я решил всё-таки взять рулетики с собой. Возможно, мне удастся договориться с коллегами.

На обеде кроме меня в комнате сидело всего три человека.

Я: Господа, кто-нибудь будет против, если я сейчас начну есть рыбу?
Коллега1: Да что уж там, ешь. У нас же нет отдельной комнаты для принятия пищи.
Коллега2: Я думаю, мы потерпим.
Коллега3 вопрос проигнорировал.

В инструкции было написано, что рулетики можно есть холодными. Однако кулинария у меня карательная, плюс я получил разрешение. Поэтому я решил сделать кое-что поинтереснее. Я решил рулетики разогреть.

Коллега2 пошёл в угол с микроволновкой и кофеваркой, чтобы налить себе кофе, и сказал: хм, я понял, почему ты нас спрашивал.
Коллега3 сказал: это невозможно.
Коллега1 сказал: а давайте окно откроем.

Запах частично выветрился. Но запах всегда выветривается куда-то. И выветрился он в коридор. В это время по коридору шёл учёный секретарь -- высокопоставленный сотрудник и просто злой человек.

-- Господи, как же рыбой пахнет! -- воскликнул он. И захлопнул дверь к нам в комнату.

Коллеги стали хихикать, а коллега1 показывать мне большой палец. Я попросил их меня не сдавать.

После этого инцидента я пришёл к выводу, что рыбу на работу можно носить только в субботу, когда на весь НИИ пять человек.

---

Тыквенный Джек Воробей

Коллега1 (девица): А ты как будешь Хеллоуин отмечать?
Я: Хм, я думал такое спрашивают только чтобы намекнуть, что человек похож на колдуна или ведьму. Вот, например, есть стереотип, что женщины -- ведьмы.
Коллега1: Да, да, типа на шабаш лететь собираешься?
Коллега2: Ха, я думал, что она обидится.
Я: Ну я же не про неё конкретно говорю. Я про всех женщин говорю.