Глобус в сове

Евгений Евгеньевич -- доктор наук. Лёгкость мысли у него, однако, необыкновенная. Что это за человек, я, может быть, напишу в другой раз.

Сегодня он у меня спросил:
-- Скажите, а какую лучше операционную систему на компьютер поставить -- виндоуз 8 или 10?
-- Ну, смотря для чего вы будете его применять? Какой компьютер?
-- Ну какая разница, буду применять и буду. А вот какую лучше ставить?
-- Если у вас нет специальных условий эксплуатации, то ставьте десятку и не мучайтесь.
-- Ну вот я и поставил. А будет ли восьмёрка лучше работать?
-- Они примерно одинаково работают. Можно, конечно, эксперимент поставить...
-- Будете смотреть? У меня на ноутбуке.
-- Приносите, посмотрю.
-- Да я вам прямо сейчас покажу.

И тут он достаёт практически из кармана... Eee PC.

-- Вы поставили десятку на Eee?!
-- Ну да, а что такого? Всё работает.
-- Покажите, хочу посмотреть. Сколько у него оперативной памяти?
-- Один гигабайт.
-- Точно всё работает? Что-то маловато.
-- Работает-работает.

Включаю. Загрузился ноутбук за 5 минут. Это очень много. Время отклика при нажатии на любую кнопку -- от 10 до 30 секунд.

-- Вы говорите, что работает -- но компьютер, фактически, не работает.
-- Ну, это потому что он без блока питания, в энергосберегающем режиме.

После того, как я перевёл процессор на полную мощность, стало чуть-чуть лучше.

-- Всё равно у вас ноутбук очень грустно работает.
-- Вот мне тоже дочка говорит, что так работать нельзя, но работает же!
-- Вам сюда надо ставить максимум семёрку, а лучше икспи. И память увеличить до максимума, если ноутбук поддерживает -- 2 или 4 гигабайта.
-- А может проще новый купить?
-- Да.

А потом я загуглил -- и оказалось, что в сегменте нетбуков всё очень бедненько. Все перешли на планшеты.

---

baby don't hurt me

Жигулей-семёрок в Москве мало. Гораздо чаще можно увидеть четвёрки (но их мало тоже). Если видишь семёрку, всегда интересно, а кто за рулём?

Может быть, мальчик, который вчера получил права? У меня было так.
А может, дед, который купил её в 1996-м?
А может быть, тот таджик, который всё время пытался купить мою?

Ехала одна такая, я с ней поравнялся -- а там две толстые тётки.

---

У. Кауфман // Космические рубежи теории относительности

С научно-популярными книжками частая проблема заключается в том, что им недостаёт систематичности. Это что-то вроде экскурсии: посмотрите направо, а теперь посмотрите налево. Это, наверное, правильно, поскольку научно-популярная книжка должна:
а) заинтересовать;
б) развлечь.

Но окей, я уже заинтересован и развлёкся, что читать дальше? Учебники для ВУЗов? Монографии? Диссертации?

Эта книжка очень старая -- 1981 год издания (оригинальное издание -- 1977 год). По-видимому, с тех пор она не переиздавалась. В ней есть несколько мест, которые уже неактуальны. Например, автор сообщает, что сверхмассивных чёрных дыр в центре галактик не существует. Но сейчас мы уже знаем, что они ещё как существуют. Однако, многие другие места, которые тогда только подозревались -- сейчас уже подтверждены.

Так вот, эта книжка, хоть и научно-популярная, но систематически подаёт материал. Рассказывается всё на пальцах и с картинками. В книжке нет ни одной формулы -- точнее несколько формул есть, но они приведены в рамочке, чтобы ими любоваться, а не разбирать. Но для качественного разбора материала формулы и не нужны.

Первую половину книжки рассказывается про сокращение расстояния и замедление времени. Я не знаю, насколько это будет понятно неподготовленному читателю, потому что СТО у нас была в институте, а замедление времени я уже кое-как представлял себе по википедии. Мне всё было понятно.

А вторая половина книжки целиком посвящена разным чёрным дырам. Нарисовано сто диаграмм Пенроуза и тысяча космонавтов сгинули в чёрных дырах, летая на своих космических кораблях с двумя большими иллюминаторами. Оказывается, что простая чёрная дыра Шварцшильда -- это только начало пути. Когда чёрная дыра приобретает заряд или начинает вращаться -- с ней происходят поистине удивительные вещи. И в этой книжки эти вещи показаны и разжёваны. А в википедии они только упоминаются.

Главный недостаток книжки -- низкое качество иллюстраций, особенно фотографий.

Астрофизиком вы после этой книжки не станете, но поддержать дискуссию про чёрные дыры вы очень даже сможете. Возможно, что после неё как раз уже можно будет читать учебник для ВУЗов.

Рекомендую.

---

Adachi to Shimamura 01-12 END

О чём

Когда-то я писал про "Кондитерскую Антиква", что если только один из персонажей гей, то это не сёнэн-ай. Возможно, я был не прав. Тут у нас есть две девочки, из которых неровно дышит только одна. И это сёдзё-ай.

Что думаю

Очень странный сериал, где одна девица болтается во френдзоне у другой девицы. Вторая к ней относится очень хорошо, но её оторопь берёт, когда первая пытается подкатить. Типа: "Эй, ты чего?"

Обычно от романтики (в т.ч. сёдзё-ай) ждёшь какого-то развития, внешнего или внутреннего. Или хотя бы экшна. Смотришь и думаешь -- может быть, Адати всё-таки растопит стену и переведёт общение в романтическую плоскость? Нет. Ну, может быть, тогда Симамура её окончательно отошьёт, и мы будем смотреть на пострадашки и ангст? Тоже нет. Романтический/эротический фансервис тоже присутствует очень ограниченно.

Немного неожиданно, но давайте вспомним, что такое яой. Это, наверное, шутка, но иногда пишут, что яой это аббревиатура от выражения "yama nashi, ochi nashi, imi nashi". Что переводится как "нет кульминации, нет концовки, нет смысла". И если смотреть с такой точки зрения, то сериал -- самый настоящий яой.

Что же в нём хорошего? Во-первых, он симпатично нарисован. А во-вторых, можно смотреть за интересными приключениями влюблённой девочки. Хотя она и влюблена безответно, но случаев, когда она себя противно ведёт, можно пересчитать по пальцам. Ей каким-то образом удаётся сохранить себя и не сходить с ума. Это клёво.

Рекомендации

Нет. Посмотрите лучше Citrus. Вот он сделан по всем канонам драматургии.


Скриншоты

(скриншоты)

Будете смеяться, но в сериале есть самый настоящий космонавт! Роль его правда так до конца и не ясна.


Ход королевы.


¯\_(ツ_/¯


:-O


Вот один из противных моментов. Адати собрала алтарь (!) из предметов, связанных с Симамурой. До такого даже я не опускался. Адати понимает, что это не совсем нормально, думая "о нет, вдруг Симамура в гости придёт и увидит". Но алтарь не разбирает.


Очень характерный момент: когда говоришь по телефону, действительно можешь жестикулировать так, будто человек рядом стоит и тебя видит.


Кто ж таким хрустальным шаром пользуется?

---

День линейной независимости

Раньше я баном пользовался без зазрения совести: моими жертвами в чатах становились спам от ботов и, иногда, реклама от живых людей.

В случае неподобающего поведения мне всегда удавалось ограничиться увещеваниями. Но в этот раз об'яснения и уговоры не помогли.

Я впервые выдал настоящий бан живому человеку. "За высокомерие".

---

Золото партии

Небольшой пост про политику. Если она у вас уже из ушей лезет -- пропустите его, пожалуйста.

(нажмите сюда, если хотите прочитать про политику)

Я думал, куда пожертвовать деньги, выигранные за голосование по Конституции? И вот у меня появилась идея.

Я пожертвую их проекту ОВД-Инфо (объявлен иностранным агентом).

Также предлагаю ознакомиться с петицией по поводу плана "Крепость", позволяющего не пускать адвокатов к задержанным:
[ссылка удалена в связи с тем, что Медуза об'явлена нежелательной организацией в РФ]

Я на эти ваши митинги не хожу. Но вот что я хочу сказать. Возможно, среди вас есть те, которые думают -- "Ну, так им и надо -- митингующим. Пусть посидят, подумают над своим поведением". Или, может быть: "А как ещё? Протесты стране не нужны (например, потому что Америка), поэтому приходится подавлять их такими методами, чтобы неповадно было. Это необходимость". Я знаю людей, которые так думают.

А дело вот в чём. Никакие нарушения закона гражданами, никакие убеждения граждан и никакие их действия не могут служить обоснованием для:
а) нарушения закона по отношению к ним;
б) умаления их человеческого достоинства.

Это и называется правовым государством. А государство обязано быть правовым. Почему вы ошибаетесь, если считаете это не обязательным? Потому что когда государство не правовое, то прийти могут за вами лично. И шанс этого есть даже если вы нигде не высказываетесь. И даже если вы поддерживаете власть -- это не даёт вам иммунитета.

См. также:
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%B3%D0%B4%...

---

Рак на миде

Полвека эксплуатации классических моделей жигулей породили ряд сленговых названий для разных деталей машины. Если вы их не знаете, то на вас будут смотреть, как на говно.

Возникли проблемы с глушителем. При определённых обстоятельствах машина звучит как сраная Формула-1. Спросил на работе у Пети, который долго ездил на четвёрке, что это может быть.

Петя: Штаны менять тебе надо.
Я: Что такое штаны?
Петя: Ну штаны. Ты что, не знаешь, что такое штаны?
Я: Нет. Что такое колдун -- знаю. Что такое сабля -- знаю. А штаны -- не знаю.
Петя: Что такое сабля?

---

Поездка в булочную

Рассказываю папе, как пользоваться яндекс.такси:

-- Ну а вообще это всегда немножко лотереия -- и для водителя, и для пассажира. Бывали случаи, когда водитель пассажира убил. Но это редкость.
-- Спасибо, успокоил.

---

Untitled [0638]

Чтобы оплатить бензин на заправке картой, надо постараться. Поскольку заправка -- криминогенная зона, кассир часто сидит в будке с перекидным лотком, как в кассе банка, за пуленепробиваемым стеклом. Я видел следующие способы:

1. Водитель передаёт карту кассиру и говорит пин-код (!), после чего кассир у себя вставляет карту и проводит операцию. Это было ещё во времена, когда не было бесконтактной оплаты и пин-код надо было вводить всегда.
2. Терминал прикручен снаружи к стене.
3. Терминал (проводной) суют в лоток, водитель достаёт его с внешней стороны, прикладывает карту, потом передвигает лоток обратно.
Сегодня я увидел новый способ.
4. Кассир прикалывает терминал к стеклу изнутри, а водитель прикладывает карту снаружи. Очень мило.

***

У машины почти все лампочки, кроме двух, предназначены не для водителя, а для окружающих. А для водителя предназначены только фары -- чтобы освещать. Я не знаю, почему, но примерно у 5% водителей фары настроены так, что они жутко слепят окружающих через зеркала заднего вида. Боковые я себе поставил с электрорегулировкой, поэтому если машина сбоку болтается длительное время, я просто опускаю зеркало (а если есть возможность, то пропускаю её вперёд). Машину сзади просто так не пропустишь -- она едет и едет. А если салонное зеркало завернуть, чтобы не слепило, то потом его надо будет долго выставлять, чтобы оно отражало то, что надо.

И тут я вспомнил, что у папы ещё на УАЗе было зеркало с двумя положениями. Нажимаешь на рычажок -- и оно поворачивается на 20 градусов. При этом в дело вступает второй отражающий слой, т.е. вы не теряете изображение полностью, но его яркость падает в 5 раз. Это именно то, что нужно против слепящих водителей. При этом если рычажок передвинуть обратно -- восстанавливается старое положение.

Я стал смотреть в магазине -- есть для жигулей такое зеркало! Стоит 400 рублей. Купил, поставил. О боги, какое блаженство! Лучшая, блин, покупка.

Я посмотрел вокруг -- не все современные машины комплектуются таким зеркалом. Если у вас такого нет -- поищите. Очень рекомендую.

***

Дошло, что цвет мигалки у машин спецслужб обозначает скорость езды.
Красный, синий -- "я еду слишком быстро".
Жёлтый -- "я еду слишком медленно".

---

У меня есть посылка, но вам я её не отдам

То ли со сферой обслуживания что-то не то происходит, то ли со мной.

Захожу в Пятёрочку -- а там просроченная кура лежит прямо на прилавке. Дата -- 1 февраля, срок годности -- 31 января. Я им ничего не сказал, ушёл. Я такого в магазинах не видел уже давно.

Захожу в Перекрёсток -- с курой всё нормально, несу на кассу -- не пробивается. Подошёл администратор, пробубнил в сторону "а, ну значит товар новый" и ушёл. Я говорю -- что мне делать? Кассир -- не знаю, но продать не можем.

Такое уже бывало, хотя редко. Возмутило меня не столько то, что мне товар с прилавка продать не могут, а то, что кассир эту куру просто рядом с собой положил. И она так лежать и осталась. А храниться она должна в холодильнике. Написал им жалобу в жалобную книгу.

Куру мне продали только в третьем магазине.

---

Об инструкциях

С детства люблю составлять инструкции. Возможно, это наследственное, поскольку мой папа тоже всегда любил составлять инструкции. В десять лет я написал инструкцию по использованию авторучки на три страницы. Дальше -- больше. Самым об'ёмным моим трудом является инструкция по прохождению вн-ки Never7 на 80 страниц. И нашёлся даже человек, который её зачем-то прочитал, а потом мы подружились, лол (это был гражданин Пво, его некоторые знают).

По работе мне тоже приходится периодически составлять инструкции. Написал программу -- пишешь инструкцию по эксплуатации. Эти инструкции уже не для развлечения, а по делу. Ими люди пользуются. Некоторые их читают -- и вопросов у них нет. Всё осваивают. Некоторые ничего не понимают -- и приходится дополнительно об'яснять.

Как же определить, хорошая получилась инструкция или нет? Однозначно это не определить, потому что написать то, что поймёт каждый, по-видимому, невозможно. Но есть парочка косвенных признаков:
1) К хорошей инструкции постоянно обращаешься сам. Это означает, что туда включены структурированные справочные сведения, которые нужны, но которые наизусть помнить смысла нет.
2) Когда возвращаешься к хорошей инструкции спустя год -- благодаря ей очень быстро всё вспоминаешь. Это означает, что написано достаточно понятно, чтобы хотя бы сам автор понял, о чём была речь. Особый бонус, когда у тебя возникает вопрос -- и в следующей строчке находишь на него ответ.
3) Когда надо что-то сообщить коллеге/клиенту, достаточно просто отправить ему инструкцию с указанием раздела. Это означает, что инструкция охватывает именно те операции, которые нужны на практике.

---

Вытесняющая многозадачность

Во двор заехала машина. Из машины выгрузились тётка, трёхлетняя девочка (?) и мужик.

Особенность была в том, что девочка была без верхней одежды, а только в рубашечке и рейтузах. Как я понял из дальнейших событий, она на себя что-то пролила.

Тётка полезла в машину что-то забрать, вылезает обратно -- мужик стоит рядом с дочкой и в телефон смотрит.

-- ААА ОНА РАЗДЕТАЯ СТОИТ А ТЫ В ТЕЛЕФОН СМОТРИШЬ! ПОТОМ ПОЗВОНИШЬ!
-- Да не, чё я! Я не звонил! Я...
-- Ладно, давай не сраться, давай дело делать! *начинает оттирать девочку салфетками*

Потом они надели на неё куртку.

Вот мне понравилось, что тётка (в отличие от мужика) адекватно приоритеты расставила и отложила выяснение отношений. У моей мамы, например, ссора всегда имеет высший приоритет.

---

О догадливости

Надо приучать себя детектировать, когда вы испытываете неудобство, делая что-либо.

Это переход от автоматического делания к осознанному. Обычно люди живут автоматически, "приходя в себя" только в моменты, когда что-то идёт не так. И вот ситуация неудобства -- одна из ситуаций, на которые надо попытаться поставить триггер.

Установка такого триггера осложняется привычкой. Если вам всегда было что-то делать удобно, то при изменении обстоятельств неудобство может быть незаметно.

Пример. Вот у меня есть фонарь -- посветить где-нибудь. Это удобно, но занимает одну руку. Если мне нужно две руки, фонарь надо как-то поставить, положить, чтобы он светил куда надо. Он этого делать, разумеется, не хочет. Всё время скатывается, падает.

-- Слушай, а ты почему налобный фонарь не возьмёшь?

И тут-то до меня и дошло, что я оказался недогадлив. Триггер не сработал. А ведь налобный фонарь действительно был. Теперь я буду помнить про налобный фонарь -- и при случае его использовать. Но все последующие случаи использования налобного фонаря уже не проходят как "догадливость" или "осознанность", потому что налобный фонарь уже включён в схему. Догадливость проявляется именно в том, чтобы:
1) Определить, что проблема действительно существует;
2) Определить, в чём она заключается;
3) Определить, как её решить.

И первый пункт на практике самый важный, потому что без него не будет остальных двух.

---

Если не можешь остановить процесс, его надо возглавить!

Так, короче говоря. Я уже не раз жаловался на научно-популярный чат, в котором всё плохо. Ссылки тут я не привожу, можно посмотреть по тегу. Поэтому я решил сделать свой чат, с шахматами и поэтессами.

Итак, встречайте: Астрономический чат «‎Ultima Thule» .

t.me/astro_chat_ut

У нас:
* Астрономия и космос
* 3.5 анонимуса
* Скука
* Ручная модерация
* Немножко книжек (см. теги #книги и #статьи)

Запрещено:
* Политика
* Порно
* Фанатизм (особенно религиозный)
* Высокомерие
* Неизящные оскорбления

Разрешено:
* Физика
* Мат
* Мемы
* Маргинальные теории

---

Трансформаторная будка

Когда было -15, у машины замерзал гудок. Начинал работать примерно через полчаса-час езды. Вот тогда-то я и понял, что без гудка ездить неуютно.

Я, как правило, не сигналю, а в случае возникновения аварийной ситуации действую своими силами. Соображение тут такое, что незачем пугать другого водителя, потому что он может начать вести себя непредсказуемо, а так я вижу, что он делает, мудак слепой -- и рассчитываю, что он будет продолжать то же самое. Кроме того, гудок -- ненастоящее средство воздействия на другого водителя. Мудак может оказаться ещё и глухим. То есть, мне надо делать то же самое, что бы я делал, если бы гудеть не начал (как правило, тормозить).

И тем не менее, в некоторых случаях остаётся только гудеть. А в некоторых лучше загудеть заранее, когда никто ничего ещё не сделал. И вот когда знаешь, что загудеть ты не можешь вообще, начинаешь немножко по-другому вести машину. Немножко осторожнее, чтобы суметь вырулить при любых обстоятельствах. А может надо всегда так делать?

---

Untitled [0637]

Папа: Как там эти твои стишки называются? Сухарики?

---

САРАЙ.MOV

Некоторые, когда хотят использовать руны в магических целях, рисуют их на бумажке, на фотографии, на себе и т.п. Я же, как правило, вырезаю руны на деревянных плашках. Для этого у меня есть специальный резец по дереву. А когда руны вырезаны, их надо окрасить. Я это делаю акриловыми красками.

Лежит резец на полочке, никого не трогает. Заходит папа. Руки его сразу тянутся к резцу. Берёт, подходит ко мне.

-- Смотри, какой ножичек!
-- Это мой. Положи на место.
-- Ну ты смотри какой!
-- Это вообще-то резец.
-- Какой хороший!
-- Положи на место!

Еле у него отобрал. А далее было следующее.

Через пару дней папа заходит ко мне в комнату, а у меня на столе лежит куча всякой ерунды и, в том числе, те самые акриловые краски. Папа со мной о чём-то говорит, подходит к столу и берёт в руки именно краски! И начинает их вертеть в руках. На столе было полно всякой всячины, которую можно было полапать, но нет, надо было взять именно ритуальные краски.

-- Ты зачем это в руки взял?
-- Не знаю. Просто так. А что?
-- Положи на место.
-- А что такое-то?
-- Это специальные краски, их нельзя трогать.
-- Ааа...

Я, конечно, виноват только сам, что особые вещи разбрасываю по квартире, не учитывая, что папа может в любой момент заглянуть на огонёк. Но такой интерес со стороны папы мне показался нездоровым. Сестра провела с ним профилактическую беседу, типа может ему практикой заняться, если его неосознанно тянет? Отказывается.

Передо мной встал вопрос, что делать с предметами. К счастью, они не были никак специально заговорены, просто они были по смыслу предназначены для рун. Поэтому я решил их банально почистить. Чистку я обычно делаю, закладывая предметы в соль, а контейнер кладу в морозилку.

И вот кладу я предметы в морозилку, проговаривая специальные слова, и тут понимаю, что пока меня не будет, папа вполне может прийти и туда залезть...

-- Привет. Ты помнишь сказку "Синяя борода"?
-- Ну, да, в общих чертах.
-- Хорошо. В морозилку не заглядывай.

---

Пластиковое яблоко

Спросил у сестры, как делать блины.

В масленичных выпеканиях я участвовал неоднократно. Это выглядело так: мы вставали вдвоём-втроём к плите с тремя сковородками. И понеслось. В кастрюле уже было тесто, кем-то заготовленное. Не мной. Поэтому я знал только конечный этап выпекания, а начального не знал. И вот о нём я и спросил.

Сестра мне сказала, что надо делать. Добавила, что надо обладать бОльшим талантом, чем она, чтобы блины не получились.

В списке того, что надо положить, был разрыхлитель для теста. У меня он кончился. Я вспомнил, что папа всю жизнь вместо разрыхлителя в пакетике клал соду, гашёную уксусом. Спросил у сестры пропорции. Она сказала "на глаз". Спросил, какой нужен процент уксуса. Она сказала, что не знает, берёт просто из бутылки, которая рядом с плитой стоит. Но сестра проживает по другому адресу, поэтому этой бутылки у меня не было. Бутылка была другая.

Я взял соду, положил половинку чайной ложечки и капнул уксуса. Всё зашипело. И продолжило шипеть. Я думаю -- ну, надо ещё капнуть. Потом ещё капнуть. В общем, уксуса я налил так нормально, а оно всё шипит. Я решил дальше не лить, а положить так.

Разрыхлитель сработал на ура -- блины выглядели супер. Но они оказались совершенно нес'едобными. Представьте себе блины со вкусом уксуса. Не с привкусом. Со вкусом.

Рассказываю папе. Он просит показать бутылку. А потом говорит: "Ну, всё правильно. Это 70% уксус. Его в десять раз разбавлять надо!"

Первый раз выбрасываю то, что сделал.

---

Ему только спросить

Главная причина, чтобы пропустить машину, которая пытается в'ехать в ваш ряд -- это избегание конфликта и, таким образом, аварийной ситуации.

Но есть побочная. Она в том, что в 50% случаев (по моим наблюдениям) вы ничего не теряете. Тот, кто пытается пролезть, не хочет ехать в вашей полосе, он хочет перестроиться ещё дальше.

---

Автоматическое модерирование чата в Телеграм: сон разума

Это очень длинный и скучный пост о том, как я окунулся в "ничей" чат в телеграме. Пролистывайте.

(стена текста)

Также читателей телеграма предупреждаю, что такие длинные тексты переносятся в телеграм с пропусками, поэтому придётся какое-то время подождать, пока я восстановлю правильное разбиение по постам. Сегодня я тестирую разбиение с применением служебных картинок размером 1 на 1 пиксель.

Итак, я уже упоминал, что я сунулся в некий научно-популярный чат. Об этом я сделал следующие посты:
zhz00.diary.ru/p220158543_ob-okruzhenii.htm
zhz00.diary.ru/p220290616_kto-ty-po-masti.htm

В те разы я говорил о социально-философских аспектах. В этот раз я буду говорить о технических моментах телеграма.
Вводная.

Как устроены комментарии в телеграме, кто не в курсе: zhz00.diary.ru/p220037905_pro-kommentarii-v-tel... . Я обновил этот пост, добавив примеры переписок. Если вы не понимаете досконально, как работают комментарии в телеграме, сначала прочтите тот текст.

Канал на 300 тысяч человек открывает комментарии и чат. Нетрудно представить себе, какой цирк будет там твориться. На самом деле представить трудно. Чтобы держать всё это в порядке, нужно дежурство модераторов в три смены. Мало кто захочет этим заниматься бесплатно. Кроме роботов.

Я не знаю, как канал набрал 300 тысяч человек аудитории. Качество контента, хотя и научно-популярное, но довольно низкое. Посты либо копируются из иных источников, либо содержат в себе опечатки и очевидные ошибки. Много рекламы, в том числе кликбейтной и некрасивой. Администрация не любит свой канал и использует его, в основном, для зарабатывания денег.

Теория. Обзор технологии.

Используются два бота. @AngryModerBot и @ChatKeeperBot. Первый занимается непосредственно модерацией, второй -- репутацией. Репутация -- отдельная песня, про неё напишу в другой раз.

AngryModerBot выполняет три основных функции:
а) выставление участника на бан квалифицированным большинством голосов
б) удаление излишних сообщений
в) автоматический бан по ряду признаков

Живой модератор в чате присутствует, но он занимается своими делами и делает административные действия только если его позвать. И то, не всегда.

Теория. Демократический бан.

Если кому-то из участников не нравится, как ведёт себя другой участник, он может открыть голосование на бан. Он отвечает на непонравившееся собщение командой /voteban . Бот открывает голосование -- сообщение с двумя кнопками "да" и "нет". Нужно больше 5 человек "за", которые должны составлять больше 70% от голосовавших. После бана голосование закрывается. Для незабаненных голосование остаётся открытым. По-видимому, неограниченно долго. Если это так, то можно зарегистрировать пару дополнительных симок, отмотать чат на неделю/месяц назад и проголосовать там за бан определённого человека. То есть, все неоконченные баны продолжают висеть над незабаненным участником.

В случае бана появляется кнопка "разбанить", но она работает только для живого модератора.

Немаловажная технологическая особенность, которую надо упомянуть, заключается в том, что телеграм для удобства выводит слова, начинающиеся со слэша, как гиперссылки (только в публичных супергруппах). Нажатие на такие гиперссылки приводит к тому, что слово, начинающееся со слэша, автоматически пишется как сообщение от лица нажавшего. Сделано это, очевидно, чтобы было удобнее вызывать команды бота. Ты пишешь типа, /help, бот выдаёт сообщение со списком команд. И все команды уже являются гиперссылками. Достаточно нажать на нужную команду, и она напишется от твоего лица. А значит, сразу выполнится. К чему это приводит на самом деле -- читайте ниже.

Теория. Удаление лишних сообщений.

К лишним относятся следующие сообщения:
1) содержащие мат
2) слишком краткие, типа "ахаха" (но стикеры можно). Судя по всему, список удаляемых сообщений фиксированный, потому что некоторые не удаляются.
3) КАПСОМ
4) все гиперссылки кроме как на youtu.be/, yandex./... и, возможно, ещё некоторых

Это позволяет в теории удалять бессодержательные сообщения и фильтровать большую часть несанкционированной рекламы.

Теория. Автоматический бан.

В чате, о котором я пишу, автоматический бан работает только по одному признаку: регулярное употребление матерных слов. За каждое употребление счётчик увеличивается на 1. Когда он достигает пяти, пользователь банится. Сбросить счётчик невозможно.

Практика. Обзор.

Чтобы бот-модератор модерировал, его надо наделить правами модератора. Этого сделано не было. В результате все голосовалки и предупреждения носили чисто декоративный характер. Тем не менее, право удалять сообщение у бота-модератора всё-таки было (а почему?), поэтому с фильтрацией гиперссылок и мата бот справлялся.

Бот не справлялся с рекламой иного сорта, а именно -- шлюхоботами. Шлюхоботы существуют во многих чатах, привязанных к каналам. Это выглядит следующим образом. Когда на канале появляется новый пост, к нему сразу же подключаются первонахи. Один или даже сразу несколько человек пишут бессодержательный комментарий типа "Ого!" или "Вот это да!". Если посмотреть внимательно на аватарку написавшего человека, то мы увидим фрагмент женского тела соблазнительных форм. Как правило, это перси или ягодицы. Часто -- обнажённые. Если открыть профиль этого человека, то в био можно обнаружить запись типа: "Женщины ищут мужчин для секса тут! (ссылка)". Это не прямая реклама, поэтому не фильтруется ботом. Над ними уже весь чат смеялся, что типа это невероятно, что все представительницы древнейшей професси поголовно -- большие любительницы науки.

Обилие шлюхоботов породили специальный мем. Его источник -- не данный чат, я видел его и в других. Этим мемом отвечают шлюхоботам на их "Ого!"

Практика. Демократический бан.

Хотя изначально права на бан у бота-модератора не было, потом его всё-таки добавили. Я не знаю, почему. Возможно, потому что я постоянно обращался к администрации с просьбами провести те или иные административные действия, которые не мог провести бот из-за недостаточных прав. Всё, что я напишу ниже, относится уже к эпохе, когда бот-модератор имел право на бан.

Можно ожидать, что главная проблема демократического бана будет в том, что будут случайно банить тех, кого не надо. Но главная проблема оказалась с тем, что люди не понимают, куда писать /voteban .

Если ты сидишь в комментариях, то ты можешь написать /voteban там просто как сообщение. А можешь кликнуть куда-нибудь, например на чужой воутбан, который, как я уже писал, отображается как гиперссылка.

Если участник пишет в комментариях воутбан сам по себе, то открывается голосование на бан всего канала. Потому что, как мы помним, технически комментарий является ответом на дубль поста канала в чате. А значит воутбан пишется не сам по себе, а в адрес канала. Интересной особенностью тут является то, что голосование начинается словами "Иван открыл голосование за бан Telegram". Проблема в том, чем это сообщение заканчивается. А заканчивается оно текстом поста. Например, в случае шлюхоботов это работает так:

Марина: Ого!
Иван, в ответ на Марину: /voteban
Модератор: Иван начал голосование за бан пользователя Марина. Причина: Ого!

Как мы помним, канал -- научно-популярный. Каждый пост содержит в себе, скажем, полстраницы текста. И при каждой попытке бана эти полстраницы заново дублируются в чат. получается:

Канал: (полстраницы текста)
Иван, в ответ на Канал: /voteban
Модератор: Иван начал голосование за бан пользователя Telegram. Причина: (полстраницы текста)

Далее, воутбаны в сообщениях кликабельны. Поэтому если их кто-то случайно или специально нажимает, открывается новое голосование на бан. Выглядит это так:

Марина: Ого!
Иван, в ответ на Марину: /voteban
Модератор: Иван начал голосование за бан пользователя Марина. Причина: Ого!
Владимир, в ответ на Ивана: /voteban
Модератор: Владимир начал голосование за бан пользователя Иван. Причина: /voteban
Иван, в ответ на Владимира: Что я вам сделал-то?
Владимир, в ответ на Ивана: Извините, я случайно. Как отменить?

А отменить никак. И эти голосования за бан продолжаются по цепочке до бесконечности.

Когда обсуждаешь что-то по теме в таком чате, чувствуешь себя под постоянным артобстрелам. Против шлюхоботов это всё помогает очень ограниченно. Один из ботов за день сделал четыре новых аккаунта. В такой ситуации шлюхоботы -- меньшее зло. Они пишут тихо своё одно сообщение и всё.

Да, сам канал забанить невозможно, поэтому хотя голосование "за бан Telegram" многократно заканчивалось сообщением о том, что пользователь заблокирован, дубли поста с канала продолжают исправно появляться в чате.

Практика. Удаление лишних сообщений.

В научно-популярном чате удаление гиперссылок сильно осложняет общение, поскольку становится сложнее подкреплять свою точку зрения. Приходится идти на ухищрения, направляя аргументы в ЛС, делая скришноты википедии и маскируя гиперссылки вставкой пробелов в каких-нибудь местах.

Что касается ахаха -- опять-таки, ахаха это меньшее зло, чем десятки страниц стикеров. А стикеры разрешены. И вот это оплошность администрации. В стикерах прокатывает и мат и порнография, которые вроде как запрещены. Бот это не опознаёт и не удаляет.

Обратиться к администрации сложно. Есть живой модератор, но чтобы к нему обратиться, надо найти в истории чата одно из его немногих сообщений, ответить на него и указать, в чём дело. Почему такие сложности? Потому что обращение к пользователям через собачку трактуются ботом как гиперссылка и удаляется!

Практика. Автоматический бан.

Практика автоматических наказаний уже давно стала входить в нашу жизнь на примере камер на дорогах. Но даже камеры могут только выписывать штрафы. Лишить прав на основании фотографии на камере невозможно (на данный момент в России).

Плохо не то, что автоматика ошибается, а то, что с ней нельзя ничего обсудить. Уже как минимум два пользователя были заблокированы следующим образом:

Модератор: Пользователь Иван был заблокирован за мат (Предупреждения 5/5).

Казалось бы -- матерился -- сам виноват. Но дело в том, что модератор выдаёт сообщение на каждое предупреждение, т.е. 1/5, 2/5 и т.д. И если сделать поиск по истории чата, то обнаружится, что никаких предварительных предупреждений бот данному пользователю не выдавал! Он сразу выдал 5/5 и забанил. По словам потерпевшего (это был не я) он матерных сообщений не писал. Я обратился к администрации с вопросом по поводу того, что происходит, но администрация не отвечает.

Этот участник был самым умным и адекватным. Имел большие очки репутации (о которых я тут не пишу). Его (почти) все уважали. И теперь его нет.

Подводя итоги.

Автоматическая модерация жизнеспособна, но за ней требуется присматривать, как и за всем чатом. Полностью автоматический чат -- следствие абсолютного безразличия к аудитории.

Советы:
1. Бороться со шлюхоботами следует вручную. Они работают по паттерну. На канал выкладывается всего несколько постов в день. Вполне можно потратить 10 минут в день, чтобы зайти спустя 5 минут после поста и почистить сообщения.
2. Демократический бан мешает разговаривать.
3. Автоматический бан требует проверки: кого забанили и почему.
4. Следует запретить стикеры
5. Автоматическое удаление некоторых сообщений вводит в ступор, пока не разберёшься. Если после матерных сообщений бот выдаёт предупреждения, то гиперссылки и другие сообщения трутся молча. При этом заранее пользователи об этой особенности не предупреждены. Это не соответствует правилу наименьшего удивления.

А вообще -- не находитесь там, где вам не рады.