Дайте мне палец и я откушу руку

В условиях коронавируса мне удобно работать по субботам.

Людей в субботу мало. Поэтому попасть на работу не так-то просто. Сначала я звонил в звоночек на входной двери. Звонить приходилось долго, потому что охранник либо не слышал, либо звонок плохо звонил. Потом мне дали телефон охраны.

Звонить охране каждый раз было неудобно, потому что охранники долго вставали и шли до входной двери. Для упрощения проникновения я стал подходить к задним воротам (автоматическим), и охранник мне кнопкой эти ворота открывал.

Через какое-то время я заметил, что вообще-то у задних ворот есть место для прикладывания пропуска. Я пошёл к начальнику и сказал -- а нельзя ли мне сделать пропуск как для велосипедистов? А у нас велосипедисты заезжают на территорию. Хорошо, когда начальник -- зам. директор. Он просто позвонил кому надо -- и мне обновили пропуск, чтобы я мог проникать через задние ворота самостоятельно.

В первую субботу проблем не возникло. Охранник сказал -- а, сделали тебе пропуск, чтобы ты сам ворота открывал? Ну и правильно.

А во вторую субботу охранник был другой.

-- А что ты сзади зашёл?
-- А мне так удобнее.
-- Удобнее ему! А кто тебе разрешил?!
-- Зам. директор.
-- Смотри, ещё раз сзади без велосипеда зайдёшь -- заставлю выйти и зайти с другой стороны!
-- Все вопросы к зам. директору.
-- Это в'езд для транспорта! Вот если соберётесь заезжать на территорию, тогда пожалуйста.
-- Не, заезжать не буду.
-- Вот как!

И короче я начальнику на него пожаловался.

Посмотрим, удастся ли мне отстоять право месить глину на заднем дворе.

---

Untitled [0626]

Заяц, фаршированный уткой, фаршированной яйцом.

Готовит Рюгу Рэна.

---

Leroy Merlin и ЗЗПП

На сайтах типа банки.ру и пикабу любят постить длинные истории с леденящими душу подробностями о том, как у клиентов возникли проблемы с законом: то магазин не хочет товар менять, то со счёта пропадают деньги, а организации плюют на закон и не хотят возмещать убытки. Иногда таким историям сопутствуют хроники из зала суда о том, как клиент судился с организацией.

Моя история будет гораздо проще и короче, при этом кончилась она хорошо. Произошло это, между прочим, в том же леруа мерлене, где мне впарили грузовое такси. И я уж напишу, где это было, это был Леруа Мерлен Восток.

В августе 2019 года мной была приобретена светодиодная люстра марки Light for joy, модель Malina 1233/110P. Она была повешена в ванной. Спустя полгода, в марте 2020 года, перестал гореть один из контуров (половина светодиодов). Я заглянул внутрь кожуха и обнаружил там два одинаковых драйвера светодиодных лент. Я замерил выходные напряжения -- с ними всё было в порядке.

Гарантия на люстру два года. Я понёс её в магазин. Мужик при мне включил лампу и обнаружил, что она действительно работает только наполовину. Мне сказали, что есть точно такая же. Я согласился на обмен. У меня не было упаковки, поэтому обменную люстру мне дали без упаковки, сказав, что упаковка нужна для бракованной, чтобы сдать изготовителю. Также не было составлено никаких документов об обмене. Также мне сообщили, что гарантийный срок не начинается заново при обмене, а продолжится от момента первичной покупки. Как я выяснил позднее, это является нарушением ЗЗПП. Не уверен, является ли нарушением то, что мне новую люстру выдали без упаковки.

Далее. Обменная люстра работала какое-то время до ноября 2020 года. После чего я обнаружил, что 3/4 одного из контуров, а также парочка светодиодов второго контура перестали гореть. При этом один светодиод помаргивал. Поскольку гарантия ещё действовала, я понёс светильник в магазин опять. Там кассир у стойки вызвал сотрудника отдела "освещение", фамилию которого я записать, к сожалению, забыл. У нас с ним состоялся следующий диалог.
-- Возврат или обмен хотите?
-- Возврат. Второй раз уже меняю.
-- Три месяца прошло?
-- Больше года прошло уже. Причём тут три месяца?
-- Тогда сможем только обменять.
-- Гарантийный срок два года!
-- Вы можете вернуть деньги только в течение 14 дней, но в нашем магазине действуют правила, продлевающие срок до трёх месяцев!
-- 14 дней это 14 дней, это надлежащего качества, а у меня по гарантии, у меня товар ненадлежащего качества!
-- Чем докажете, что ненадлежащего?
-- Так не работает!
-- И что?

Тут я, надо признаться, опешил.

-- Как и что? Не работает, значит не надлежащего!
-- Товар надлежащего качетсва, просто это брак!
-- ЩИТО.
-- У вас есть результаты экспертизы? [экспертизу должен проводить магазин вообще-то]
-- ...
-- Короче говоря, можем вам только обменять! Сейчас посмотрю...

Он ушёл, а я спросил тётку на стойке, то, что он сказал, вообще обосновано? Она ответила, что она человек маленький -- и решение о возврате принимает сотрудник отдела! Однако как я выяснил позднее, в ЗЗПП указано, что это покупатель выбирает -- делать возврат или обмен.

Когда мужик вернулся, он взял мой чек и написал на нём "возврат разрешаю" и свою подпись. Потому что такого же светильника у них не было.

-- А вы вообще светильник смотреть будете на предмет того, что он не работает?
-- Не будем. Это не имеет смысла.

После этого тётка на стойке распечатала заявление на возврат на чековом принтере. Это было очень интересное заявление, которое я не сфотографировал. У меня его забрали. Но я запомнил, что в нём было. В нём было написано, что:
а) я сдаю товар без проведения экспертизы по поводу наличия поломки;
б) меня известили о том, что я могу сдать товар с определение поломки, но я отказался;
в) неработоспособность прибора не причинила мне ущерба;
г) я не имею претензий к магазину и не буду подавать на них в суд.

После того, как я это всё подписал, мне вернули деньги, а светильник забрали.

Дома я осмотрел полученные мной документы и обнаружил интересную подробность. Мне пробили сегодняшним числом ещё один чек о том, что я заплатил деньги за люстру. А чека с возвратом средств не оказалось. Но его могло и не быть: я не знаю, кому должен оставаться чем о возврате -- мне или продавцу. То есть либо кассир перепутал и напечатал мне чек приёма вместо чека возврата, либо для соблюдения формальной процедуры законности мне оформили "как бы" приём денег, чтобы сразу их выдать по алгоритму возврата товара надлежащего качества.

Я остался удовлетворён, но недоволен. Мурлен -- серьёзный магазин, что же за отношение такое?

---

Союзплодоимпорт

Суббота, половина десятого утра. Это время для сна. Кто же мне позвонил?

Опрос по качеству мобильной связи. Меня порадовали, что опрос для меня будет совершенно бесплатным. Но займёт он пятнадцать (!) минут. Я отказался.

Буквально через пять минут поступил ещё один звонок. И кто мне позвонил на этот раз?

А вот этого я не знаю. В течение минуты в трубке играла музыка. А потом они повесили трубку. Это вообще крайнее неуважение к абонентам. Мало того, что звонят со спамом, так ещё и заставляют ждать.

---

Незнание -- сила!

В связи с тем, что зимние шины у меня оказались испорченными, о чём я рассказывал здесь, я стал искать новые шины. Заодно решил купить и колёсные диски, т.к. текущие диски для зимних шин все ржавые и некрасивые.

Рассказываю папе, что-де подходящих дисков мало и они все продаются неизвестно где, по 1-2 штуки. Потом начинаю рассказывать, что надо регулировать тормоза, потому что при резком торможении машину сносит в сторону.

Тут заходит мама.
-- Слушай, а ты не хочешь машину новую купить?
-- Зачем?
-- Ну, ты всё говоришь -- колёса покупать, тормоза регулировать -- ты на ремонт больше потратишь!
-- Ты вообще в курсе, сколько машина новая стоит?
-- Нет.
-- А в курсе, сколько стоит тот ремонт, о котором я говорю?
-- Нет.
-- Ну вот. Новая машина будет стоить горааааздо дороже.
-- А ты недорогую купи.

АААА! Купить-то я могу, только я лучше на что-нибудь другое деньги потрачу.

Это оказалось современной версией фразы "если у народа нет хлеба, пусть едят пирожные".

---

Подстава enum

Я привык к старым дефайн-константам. Они простые как валенок и привычные. Но есть более прогрессивный тип -- enum. Вы как бы об'являете сразу кучу констант и тип, которому можно присваивать только одну из них. Численные значения присваиваются автоматически, хотя можно задать вручную. Я не буду расписывать подробно синтаксис.

Подстава в том, что идентификаторы енума имеют глобальную область видимости, поэтому они не могут повторяться. Сделав парочку похожих енумов с совпадающими названиями я обнаружил, что это не компилируется. Поэтому я воспользовался дедовским способом, ввёл префиксы в названиях констант енума.

Итак, у меня был енум-тип, имеющий типичное назначение -- обозначать один тип данных из нескольких.

enum ValType
{
	VT_BYTE,
	VT_INT,
	VT_FLOAT,
	VT_STRING
};

Как видно, префиксы я ввёл. Но это меня не спасло. Код не компилировался. Мне компилятор сообщал, что VT_INT уже об'явлён, причём предыдущее об'явление -- тоже енум! Но я такого нигде не писал. Тогда я... загуглил. И нашёл вот это:

docs.microsoft.com/en-us/windows/win32/api/wtyp...

То есть, у винды уже оказался тип с похожим назначением. И у него оказалась константа с точно таким же именем, несмотря на то, что я ввёл префикс. Повезло!

Пришлось мне мою константу переименовать в VT_INTEGER.

А ещё! В Си++11, оказывается, есть енумы с ограниченной областью видимости. Чтобы константы не конфликтовали, следует написать enum class вместо enum. Тогда доступ к константам будет только через ValType::VT_BYTE и подобное.

Пожалуйста, ознакомьтесь с комментариями!

---

Слабое звено

Хотел прикрепить на холодильник магнитную планку для ножей. У неё были отверстия для винтов, но от идеи сверлить холодильник я отказался. Поэтому решил попробовать прилепить на двусторонний скотч.

Двусторонний скотч бывает хороший и плохой. Тот, что был в фикс-прайсе, оказался плохой. Крепление отвалилось на второй день (толпа мужиков так и не пришла). Необычно то, в чём заключалось низкое качество скотча.

Клейкие поверхности скотча остались на холодильнике и на магнитной планке. То есть, скотч разорвался посередине, вдоль. Я потом нашёл другой, хороший скотч. Но прежде чем его лепить, надо было отчистить следы предыдущего. Просто так оторвать остатки скотча не удавалось -- он рвался в руках, а клейкий слой наоборот, не хотел отскребаться (очень оказался хорош). Спирт это дерьмище не брал. Я взял ацетон, хотя ацетон растворяет краску холодильника. Поэтому я оттирал очень быстро. С холодильником я справился, а планка оставалась липкой, что бы я с ней не делал. Её пришлось обработать наждаком.

---

Untitled [0625]

Гаруспик-эндоскопист.

---

Как я боролся с рыбой

Следующим пунктом моей карательной кулинарии были рулетики из филе скумбрии. Выбраны они были по той же причине, что и неудачные котлеты -- содержимое начинки у меня уже было и собиралось гнить. Я начинаю догадываться, что по этому признаку выбирать блюда не следует.

Впервые я столкнулся с тем, что мне нужен ингредиент, которого нигде нет. Обойдя четыре знакомых магазина я обнаружил повсеместное отсутствие филе скумбрии. Папа в это время находился в Ашане, я его попросил поискать. Там не было тоже. Он мне посоветовал воспользоваться рыбой польского происхождения -- пангасиус. Я согласился, чтобы он мне его купил. А сам зашёл во ВкусВилл -- и нашёл там скумбрию, но не филе, а цельную.

Придя домой, я стал оценивать свои возможности. У меня был разделанный пангасиус и неразделанные скумбрии. Разделкой рыбы я никогда не занимался. Я посмотрел десяток инструкций на ютьюбе. У авторов всё выходило очень быстро и легко -- за две минуты. Из этого я сделал вывод, что у меня легко ничего не получится, поэтому для начала я решил воспользоваться готовым филе. Проблема была в том, что филе было негабаритным.

В оригинальном рецепте из двух рыбин делалось четыре рулета. У меня же на руках было только 0.5 рыбины. Но широкой. Надо было её нормировать на габарит скумбрии. Для начала я решил разрезать филе вдоль на три полосы. Этот этап проблем не вызвал. Я стал смотреть на эти три полосы и думать, что они слишком узкие и слишком длинные. Не многовато ли это для рулетика? А поделю-ка я их поперёк пополам! Тогда у меня будет не три рулетика, а шесть!

Но, как говорится, семь раз отмерь -- один отрежь. Я решил для начала примерить, что рулетик будет складываться. Поэтому я условно отметил у одной из полосок середину и попытался свернуть её. Получалось, что ещё до середины филе делает полный оборот. Из этого я сделал вывод, что можно смело резать филе поперёк. К сожалению, я отмерил только один раз, а не семь. И замеры я производил на самом тонком, самом широком и самом прямоугольном куске филе. То есть, я измерил лучший случай. А рыба не квадратная, а треугольная. Короче говоря, после того, как я всё-таки разделил филе поперёк, до меня дошло, что я сделал что-то не то. Но это действие было уже необратимым. В результате настоящий рулетик у меня получился только один -- как раз из того куска филе, который я замерял.

Этот инцидент мне намекнул на то, что у меня проблемы с пространственным воображением и планированием.

Далее надо было на филе наложить полоски сыра. Сыр уже был нарезан. Я стал укладывать сыр. Потом начинку. Это всё было просто, и проблем не вызвало. А вот когда я начал филе заворачивать, я столкнулся с непреодолимыми трудностями. Сыр я нарезал слишком толсто, поэтому он, в отличие от рыбин, не заворачивался. Для четырёх из шести "рулетиков" мне всё-таки удалось силой придать ему нужную форму -- хотя при этом половина начинки вывалилась. А две полоски оказались слишком короткие -- и там мне никак не удавалось совершить заворачивание. В этот момент я вспомнил, что в инструкции было написано, что сыр, вообще-то, можно натереть. Натереть уже нарезанный сыр я не мог, поэтому я просто стал рвать его кусочками. Это сработало. Чувствуя себя Вовкой в Тридевятом царстве я кое-как закрепил получившихся уродцев зубочистками и засунул их в печь духовку. Как и в случае с котлетами, осталось очень много лишней начинки. Буквально через несколько дней, когда папа с сестрой делали другое блюдо, у них сложилась такая же ситуация. Они придумали залить начинку и сделать из неё мини-кексики.

Папа зашёл на следующий день.

-- Ооо, чувствую, рыбу делал.
-- Да. Слушай, а скумбрия так же сильно пахнет?
-- (радостно) Она пахнет ещё лучше!

***

Рыбный запах был мне знаком, но его количество было... несколько неожиданным. Еду я делаю не просто так, а чтобы есть на работе. И как я буду есть это на работе? Сестра мне сказала, что в некоторых компаниях ношение рыбы запрещено.

Из-за коронавируса у нас многие на удалёнке, поэтому я решил всё-таки взять рулетики с собой. Возможно, мне удастся договориться с коллегами.

На обеде кроме меня в комнате сидело всего три человека.

Я: Господа, кто-нибудь будет против, если я сейчас начну есть рыбу?
Коллега1: Да что уж там, ешь. У нас же нет отдельной комнаты для принятия пищи.
Коллега2: Я думаю, мы потерпим.
Коллега3 вопрос проигнорировал.

В инструкции было написано, что рулетики можно есть холодными. Однако кулинария у меня карательная, плюс я получил разрешение. Поэтому я решил сделать кое-что поинтереснее. Я решил рулетики разогреть.

Коллега2 пошёл в угол с микроволновкой и кофеваркой, чтобы налить себе кофе, и сказал: хм, я понял, почему ты нас спрашивал.
Коллега3 сказал: это невозможно.
Коллега1 сказал: а давайте окно откроем.

Запах частично выветрился. Но запах всегда выветривается куда-то. И выветрился он в коридор. В это время по коридору шёл учёный секретарь -- высокопоставленный сотрудник и просто злой человек.

-- Господи, как же рыбой пахнет! -- воскликнул он. И захлопнул дверь к нам в комнату.

Коллеги стали хихикать, а коллега1 показывать мне большой палец. Я попросил их меня не сдавать.

После этого инцидента я пришёл к выводу, что рыбу на работу можно носить только в субботу, когда на весь НИИ пять человек.

---

Тыквенный Джек Воробей

Коллега1 (девица): А ты как будешь Хеллоуин отмечать?
Я: Хм, я думал такое спрашивают только чтобы намекнуть, что человек похож на колдуна или ведьму. Вот, например, есть стереотип, что женщины -- ведьмы.
Коллега1: Да, да, типа на шабаш лететь собираешься?
Коллега2: Ха, я думал, что она обидится.
Я: Ну я же не про неё конкретно говорю. Я про всех женщин говорю.

---

Данмаку пыщ пыщ

Дикий Запад мы знаем, что такое. А Дикий Восток -- это Touhou Project.

---

Путешествие на Луну (1902)

Фильмы "Кабинет доктора Калигари" и "Метрополис" можно смотреть как обычные современные фильмы. У них, конечно, есть своя специфика, но у них всё нормально и с длиной, и с сюжетом, и с игрой актёров.

"Путешествие на Луну" же -- скорее демка. Тут показаны разные трюки Мельеса (режиссёр), типа превращения телескопов в табуретки. Сейчас это просто смешно. Смотреть фильм можно только из любопытства или с научными целями. Сейчас это всё просто скучно.

Но тогда, в 1902 году, этот фильм зажигал, потому что остальное кино было другим -- как правило, документальным -- и значительно короче. А тут целых 15 минут!

И вот это наводит на мысли. Некоторых лиц отмечают как очень важных в искусстве или науке, указывая, что они были первопроходцами в какой-то области, основоположниками (и прочие пафосные термины). Однако на фоне современных достижений в той же области их действия смотрятся как правило смотрится весьма бледно. Это... не знаю, грустно, что ли?

Очень интересно, что у фильма присутствует цветная версия. Поскольку цветной плёнки тогда ещё не было, раскрашивание делалось вручную, да-да. И я рекомендую именно цветную версию, потому что на ней понятнее, что где нарисовано. Только смотря цветную версию я отметил некоторые детали, которые не замечал до этого, например, выдачу медалей "космонавтам".

Кроме того, очень интересно, что поскольку фильм немой, для него можно сделать сколько угодно музыкальных сопровождений. Современное сопровождение от Air выглядит гораздо бодрее и уместнее оригинального.

Парочка скриншотов:

Восход Земли над Луной. В натуре человечество увидит этот кадр спустя более чем 50 лет.


Якобы, самый известный кадр из фильма. Я его никогда до этого не видел, а если вы видели, то знайте, что он отсюда.


Вот ты какая, Кагуя! (слева на троне)

---

Как я чуть было не лишился колеса

Если в самолёте произошла нештатная ситуация, экипаж должен определить, что случилось и что делать дальше. Те, кто с этим не справились -- упали. Из-за неисправности/выключенного обогрева трубок Пито разбился не один самолёт. К сожалению, самолёт нельзя поставить на прикол посреди неба и внимательно его осмотреть. Автомобиль поставить можно. Это его неоспоримое преимущество.

Я не переобуваю колёса на зимние/летние шины. У меня два набора колёс вместе с шинами. Я просто меняю сами колёса. Это делается за один час в одно рыло без выезда на шиномонтаж. После этого мама мне всегда говорит -- ты проверил, что колёса хорошо прикрутил? Ну и оказалось, что она спрашивает правильно.

Почему я не проверил болты -- вопрос. Скорее всего, дело было в отклонении от стандартной процедуры. В процессе осмотра зимних шин я обнаружил на двух из четырёх неглубокие порезы неизвестного генезиса. Порезы были сбоку, где пишут название шин. Ясно, что весной я какое-то время уже ездил с ними, но я решил не продолжать испытывать судьбу. В связи с этим я прервал процесс замены колёс. На тот момент я уже поменял три колеса и открутил четвёртое. Подумав, я четвёртое прикрутил обратно (заднее левое), а потом скрутил зимнее заднее правое и поставил обратно летнее. После этого у меня на задней оси оказались летние колёса, а на передней зимние целые. Зимние порезанные лежали в салоне. Можно было все четыре поменять на летние обратно, но мне было лень -- всё равно было понятно, что в ближайшее время придётся покупать новые шины и менять всё ещё раз.

Я прикручиваю колёса в два этапа. Сначала я прикручиваю слегка стандартным ключом. У него короткая ручка, поэтому сильно не затянешь. Когда я закрутил слегка, я опускаю домкрат. Когда я поменял все колёса, надеваю на ключ полую стальную трубу -- это увеличивает рычаг. После этого я прохожу все колёса с таким усиленным ключом. И вот в этот раз я прошёл только три колеса, а четвёртое забыл. Как раз заднее левое.

Теперь расскажу самое главное, какой же симптом у плохо прикрученного колеса? Я проехал буквально километров 5-10, когда обнаружил странное постукивание слева сзади. Постукивание возникало в момент, когда я, переключившись на следующую передачу, резко бросал сцепление, при этом текущая скорость машины и номинальная для данной передачи сильно различались. Постукивание было коротким, однократным или двукратным. Зная о том, в чём была неисправность, легко понять, почему симптом был именно таким. Скорости вращения колеса и вала, на который оно крепится, в этот момент становились различными. Поскольку колесо было плохо прикручено, оно слегка болталось -- в том числе, немного прокручивалось вокруг вала в обе стороны. Но у этого люфта был предел. При бросании сцепления вал начинал вращаться с новой скоростью, соответствующей передаче и оборотам двигателя. А колесо ещё вращалось со старой скоростью, соответствующей скорости автомобиля. Это приводило к тому, что вал с размаху наезжал на "границы" люфта, издавая характерный стук.

Я вовремя догадался, в чём дело. Я остановился в ближайшем условно подходящем месте и обнаружил, что болты выкрутились уже на пару оборотов. Радовало, что ни один из болтов ещё не выпал. Естественно, я поднял колесо, дозакрутил болты, а потом проверил на всякий случай остальные колёса -- там было всё нормально.

Таким образом, проверка того, что у машины колёса на месте -- и что они прикручены -- это не автомобильный юмор, а суровая необходимость.

---

Ибо здесь очень важна одновременность

Одно из действий после ремонта, которое мы никак не можем доделать -- это покупка зеркала в ванную. Сначала долго ходили, смотрели. Поняли, что нужно. И оказалось, что того, что нужно, нигде нет. Это очень редкая конфигурация. А надо чтобы шкафчик был слева, а не справа. И чтобы не было полочки внизу.

Отдельное фе высказываю магазинам с плохими или отсутствующими фильтрами. Вот вам 30 страниц зеркал, ищите как хотите.

Нет, была парочка моделей. Выбрал одну. Оказался предзаказ с поставкой через два месяца. Потом я забил на это дело.

Недавно опять вспомнил. Нашёл через интернет подходящую модель везде в наличии. Мама утвердила. Однако непосредственно к заказу я приступил только спустя месяц. И оказалось, что за этот месяц модель сняли с производства. В том, что я упустил момент -- виноват я один. Но дальнейший цирк с конями всё равно вызывает у меня недоумение. Хотя товар был снят с производства, в некоторых магазинах он ещё был в наличии. И я стал пытаться у них его купить. Я выбирал только те магазины, где была надпись "в наличии", потому что нередки те, где товар в ассортименте есть, а в наличии он или нет -- не указано.

Первый магазин.
-- Алло, вы заказывали зеркало.
-- Да.
-- Оно у нас в наличии, но доставка только через пять дней.
-- Окей.

Через пять дней.

-- Вы знаете, но зеркала в наличии не оказалось. Снята с производства.
-- Ага.

Второй магазин.
-- Алло, вы заказывали зеркало.
-- Ага.
-- Оно у нас в наличии, но но доставка только через пять дней.
-- Постойте, оно у вас в наличии или на складе поставщика?
-- На нашем складе.
-- Ну ладно.

Через пять дней.

-- Вы знаете, но зеркало оказалось с повреждением, поэтому мы не сможем доставить.
-- Ага. (надо было спросить, что за повреждения -- может цену бы скинули!)

Третий магазин.
-- Алло, вы у нас заказывали зеркало.
-- Ага.
-- Оно у нас в наличии, доставка послезавтра.
-- А оно на вашем складе или у изготовителя?
-- У поставщика. (ну, всё ясно)

Назавтра.

-- Оказалось, что зеркала в наличии нет.
-- Ну, это понятно, но ответьте на вопрос.
-- Ага?
-- А вот вы когда сказали, что оно в наличии, вы у себя посмотрели или на склад поставщика звонили?
-- Звонили! Нам сказали, что есть. А сегодня не привезли. Стали разбираться -- и оказалось, что нет.

(у меня подозрение, что у всех этих магазинов один склад, который не дружит с учётом)

Я не раз сталкивался с ситуацией, когда остатки товара невозможно купить, потому что их уже нет, но интернет-магазины отображают, что есть. Поэтому на яндекс.маркете я обычно смотрю только на товары с большим числом предложений. Если предложений 1-2, то это ошибка учёта. Но обычно в таких случаях сразу после заказа звонят и говорят, что товара нет. Здесь же я оказался на один уровень глубже -- теперь сами магазины не знают о том, что товара нет.

Может быть, тут есть ещё один уровень? Например, когда курьер приезжает на грузовике, а оказывается, что товара в кузове нет? Или товар кончается в процессе доставки от склада до моего адреса?

---

Juuichinin iru! (1986)

О чём

Ищут импостора ещё до того, как это стало популярным. Есть даже обсуждения, голосования и emergency кнопка. И ещё есть починка проводов в генераторной и саботаж. Дело происходит, естественно, на космическом корабле.

Есть и отличие. В этом аниме все проиграют, если выкинут хотя бы одного.


Что думаю

После Outer Wilds я теперь смотрю всё космическое.

Если абстрагироваться от космической клюквы, то сюжет выглядит очень интересно. Но это, конечно, не должен быть полуторачасовой фильм. Это должен быть 2.5 часовой фильм или вообще сериал. Потому что персонажей одиннадцать -- и далеко не всех успели раскрыть. Получается массовка.

Но фильм сделан хорошо в том смысле, что догадаться, кто же импостор, не так-то просто. А главное -- непонятно, какие у него цели.


Рекомендации

Несмотря на то, что действие происходит на космическом корабле, это не космическая фантастика, а больше похоже на детектив. Но это и не детектив, потому что тут мало логического разбора зацепок. Это приключения.

Рекомендую всем, особенно если вам понравилась Kanata no Astra. Ну и как фансервис к Among Us.

Скриншоты

(скриншоты)

Emergency meeting


Что тут делает Громозека?


Генераторная.


Медицинский отсек. Персонаж вызвался помочь с операцией, но при этом жутко боится.


В фильм очень удачно вставили comic relief сцену ПЕРЕД серьёзными событиями, а не после.


Почему без шапок?

---

Человек в чёрном скрылся в пустыне...

Запустил робота-пылесоса. Думаю -- надо посуду помыть. Начал мыть -- пылесос в'езжает на кухню. Ну ладно, пусть он пока тут тусуется.

А я пока стирку загружу! Загружаю стирку -- пылесос заезжает в ванную. Ну замечательно.

Пойду тогда, гляну, что в интернете пишут. Сел за комп и... вы не поверите.

---

Metropolis (1927)

Что меня поражает в очень старых фильмах, так это качество изображения. Мы смотрели какое-нибудь аниме 2000-х в жутком шакальем мыле. Потом появилось HD. Мы радовались. Сейчас и кино и аниме можно смотреть более-менее в FullHD. К сожалению, большинство переизданий аниме прошлых лет якобы на блю-реях оказывается апконвертом, где в FullHD только титры в заставках. Это потому что исходники были SD-качества за редким исключением (lain).

Но так было не всегда. Оказывается, это было временное падение качества в начале цифровой эпохи. А раньше снимали на плёнку, которая может быть сейчас отсканирована в невероятном разрешении. И для меня это просто удивительно -- что фильм столетней давности имеет качество изображения лучше, чем двадцатилетней.

О чём

Сын директора завода пытаясь найти среди рабочих свою возлюбленную случайно раскрыл тайный культ пролетарских пацифистов. В это время лучший враг директора завода -- безумный учёный -- сделал себе роботизированную вайфу, которую вместо использования по назначению пришлось отправить на тайное задание по искоренению пацифизма среди населения.

Что думаю

Я очень долго не мог досмотреть этот фильм и постоянно прерывался. Частичной этому был причиной испанский стыд, который мне не даёт покоя, но частично дело было в слабой связанности сцен. Сцена смотрится на ура, потому что она динамичная и увлекательная. Но она заканчивается, напряжение спадает -- и уже скучно. Следующая сцена тоже хороша -- но только к концу. А фильм довольно длинный -- я скачал восстановленную версию 2010 года длиной 2.5 часа.

Я посмотрел фильм, но сюжет его понял очень не сразу -- только когда стал его пересказывать. Тогда-то и оказалось, что сюжет закрученный и во многом обоснованный. Но не совсем. К мотивации некоторых персонажей у меня есть серьёзные вопросы. И в первую очередь это директор завода и Главный Бородатый Рабочий.

В фильме есть две потрясающие вещи -- напуганное лицо Марии, когда за ней гонятся (а гонятся за ней половину фильма) и массовые сцены.

Сейчас фильм числится как антиутопия. Но всё же по современным меркам он довольно реалистичен и не пересекает ту социальную грань, когда он может считаться антиутопией. В фильме есть типичная для современных антиутопий идея о том, что вот существует город, разделённый на две части -- верхняя для богатых, а нижняя для бедных, которые богатую часть обслуживают. Мне интересно, когда эта идея появилась впервые. Я не знаю.

Рекомендации

Для общего развития. Смотреть только 2.5 часовую версию 2010 года.

Скриншоты

(скриншоты)

Какие интересные часы! Нижние, как оказалось позднее, показывают часы 10-часовой смены.


We don't need no education.


Ну, тут у нас всего 3,6 рентгена.


Панорама верхнего города, где живут богатые.


Это главный КГБшник. Что у него с затылком?


Слева направо -- директор завода, безумный учёный и его вайфу.


Экстаз святой святой Терезы. То есть, Марии.


Испуг святой Марии.


Ужас святой Марии.


Похоть святой Марии. У Марии есть эммм... альтернативное амплуа. Откуда оно -- спойлер. Конраст между невинным и похотливым амплуа очень сильный и смотрится классно.


Смерть играет на флейте. Вот это да!


Режиссёр в 27 году додумался до видеотелефона (по центру аппарата), но не додумался до сообщений на экране. Вместо этого работает старый добрый телеграф.


Тот самый главный бородатый рабочий. Очень колоритный мужик.

---

Шестеро глаз и моторный баркас

В инструкциях к запеканию куриной грудки часто написано, что надо сделать на грудках надрезы. Своей иллюстрации у меня нет, поэтому показываю из интернета:

Сделал я надрезы, смотрю и думаю -- блин, на что-то это похоже! Но не могу вспомнить на что. Потом вспомнил. Как в телеграме скрыть ответ, не знаю, поэтому подумать смогут только читатели с дайари.

(ответ)

Лилит из Евангелиона!

---

О глухоте

Некоторых людей я слышу очень хорошо. А некоторых разобрать не могу. Не знаю, может это с тембром голоса как-то связано? Постоянно переспрашиваю -- А? Что? Чувствую, что это дебильно выглядит.

Само поганое -- когда не расслышал только кусочек. И он является смыслообразующим. То есть, без него -- ничего не понятно. Тогда начинается.

-- (неразборчиво) маленький белый пакет.
-- Что?!
-- Маленький белый пакет, говорю!
-- ЧТО маленький белый пакет?
-- ГДЕ ЛЕЖИТ маленький белый пакет?

***

-- И вот иду я по улице. (неразборчиво) Линкольн был президентом США.
-- Повтори.
-- Линкольн был президентом США.
-- Нет, до этого что ты сказал?
-- И вот иду я по улице.
-- А между этими двумя предложениями?
-- Не помню.

ААААААААА! Как будто мне не хотят говорить именно ту часть, которую я не расслышал.

---

Untitled [0624]

Идея: называть виндоуз 10 не "десятка", а "чирик".