Пластиковое яблоко

Спросил у сестры, как делать блины.

В масленичных выпеканиях я участвовал неоднократно. Это выглядело так: мы вставали вдвоём-втроём к плите с тремя сковородками. И понеслось. В кастрюле уже было тесто, кем-то заготовленное. Не мной. Поэтому я знал только конечный этап выпекания, а начального не знал. И вот о нём я и спросил.

Сестра мне сказала, что надо делать. Добавила, что надо обладать бОльшим талантом, чем она, чтобы блины не получились.

В списке того, что надо положить, был разрыхлитель для теста. У меня он кончился. Я вспомнил, что папа всю жизнь вместо разрыхлителя в пакетике клал соду, гашёную уксусом. Спросил у сестры пропорции. Она сказала "на глаз". Спросил, какой нужен процент уксуса. Она сказала, что не знает, берёт просто из бутылки, которая рядом с плитой стоит. Но сестра проживает по другому адресу, поэтому этой бутылки у меня не было. Бутылка была другая.

Я взял соду, положил половинку чайной ложечки и капнул уксуса. Всё зашипело. И продолжило шипеть. Я думаю -- ну, надо ещё капнуть. Потом ещё капнуть. В общем, уксуса я налил так нормально, а оно всё шипит. Я решил дальше не лить, а положить так.

Разрыхлитель сработал на ура -- блины выглядели супер. Но они оказались совершенно нес'едобными. Представьте себе блины со вкусом уксуса. Не с привкусом. Со вкусом.

Рассказываю папе. Он просит показать бутылку. А потом говорит: "Ну, всё правильно. Это 70% уксус. Его в десять раз разбавлять надо!"

Первый раз выбрасываю то, что сделал.

---

Ему только спросить

Главная причина, чтобы пропустить машину, которая пытается в'ехать в ваш ряд -- это избегание конфликта и, таким образом, аварийной ситуации.

Но есть побочная. Она в том, что в 50% случаев (по моим наблюдениям) вы ничего не теряете. Тот, кто пытается пролезть, не хочет ехать в вашей полосе, он хочет перестроиться ещё дальше.

---

Автоматическое модерирование чата в Телеграм: сон разума

Это очень длинный и скучный пост о том, как я окунулся в "ничей" чат в телеграме. Пролистывайте.

(стена текста)

Также читателей телеграма предупреждаю, что такие длинные тексты переносятся в телеграм с пропусками, поэтому придётся какое-то время подождать, пока я восстановлю правильное разбиение по постам. Сегодня я тестирую разбиение с применением служебных картинок размером 1 на 1 пиксель.

Итак, я уже упоминал, что я сунулся в некий научно-популярный чат. Об этом я сделал следующие посты:
zhz00.diary.ru/p220158543_ob-okruzhenii.htm
zhz00.diary.ru/p220290616_kto-ty-po-masti.htm

В те разы я говорил о социально-философских аспектах. В этот раз я буду говорить о технических моментах телеграма.
Вводная.

Как устроены комментарии в телеграме, кто не в курсе: zhz00.diary.ru/p220037905_pro-kommentarii-v-tel... . Я обновил этот пост, добавив примеры переписок. Если вы не понимаете досконально, как работают комментарии в телеграме, сначала прочтите тот текст.

Канал на 300 тысяч человек открывает комментарии и чат. Нетрудно представить себе, какой цирк будет там твориться. На самом деле представить трудно. Чтобы держать всё это в порядке, нужно дежурство модераторов в три смены. Мало кто захочет этим заниматься бесплатно. Кроме роботов.

Я не знаю, как канал набрал 300 тысяч человек аудитории. Качество контента, хотя и научно-популярное, но довольно низкое. Посты либо копируются из иных источников, либо содержат в себе опечатки и очевидные ошибки. Много рекламы, в том числе кликбейтной и некрасивой. Администрация не любит свой канал и использует его, в основном, для зарабатывания денег.

Теория. Обзор технологии.

Используются два бота. @AngryModerBot и @ChatKeeperBot. Первый занимается непосредственно модерацией, второй -- репутацией. Репутация -- отдельная песня, про неё напишу в другой раз.

AngryModerBot выполняет три основных функции:
а) выставление участника на бан квалифицированным большинством голосов
б) удаление излишних сообщений
в) автоматический бан по ряду признаков

Живой модератор в чате присутствует, но он занимается своими делами и делает административные действия только если его позвать. И то, не всегда.

Теория. Демократический бан.

Если кому-то из участников не нравится, как ведёт себя другой участник, он может открыть голосование на бан. Он отвечает на непонравившееся собщение командой /voteban . Бот открывает голосование -- сообщение с двумя кнопками "да" и "нет". Нужно больше 5 человек "за", которые должны составлять больше 70% от голосовавших. После бана голосование закрывается. Для незабаненных голосование остаётся открытым. По-видимому, неограниченно долго. Если это так, то можно зарегистрировать пару дополнительных симок, отмотать чат на неделю/месяц назад и проголосовать там за бан определённого человека. То есть, все неоконченные баны продолжают висеть над незабаненным участником.

В случае бана появляется кнопка "разбанить", но она работает только для живого модератора.

Немаловажная технологическая особенность, которую надо упомянуть, заключается в том, что телеграм для удобства выводит слова, начинающиеся со слэша, как гиперссылки (только в публичных супергруппах). Нажатие на такие гиперссылки приводит к тому, что слово, начинающееся со слэша, автоматически пишется как сообщение от лица нажавшего. Сделано это, очевидно, чтобы было удобнее вызывать команды бота. Ты пишешь типа, /help, бот выдаёт сообщение со списком команд. И все команды уже являются гиперссылками. Достаточно нажать на нужную команду, и она напишется от твоего лица. А значит, сразу выполнится. К чему это приводит на самом деле -- читайте ниже.

Теория. Удаление лишних сообщений.

К лишним относятся следующие сообщения:
1) содержащие мат
2) слишком краткие, типа "ахаха" (но стикеры можно). Судя по всему, список удаляемых сообщений фиксированный, потому что некоторые не удаляются.
3) КАПСОМ
4) все гиперссылки кроме как на youtu.be/, yandex./... и, возможно, ещё некоторых

Это позволяет в теории удалять бессодержательные сообщения и фильтровать большую часть несанкционированной рекламы.

Теория. Автоматический бан.

В чате, о котором я пишу, автоматический бан работает только по одному признаку: регулярное употребление матерных слов. За каждое употребление счётчик увеличивается на 1. Когда он достигает пяти, пользователь банится. Сбросить счётчик невозможно.

Практика. Обзор.

Чтобы бот-модератор модерировал, его надо наделить правами модератора. Этого сделано не было. В результате все голосовалки и предупреждения носили чисто декоративный характер. Тем не менее, право удалять сообщение у бота-модератора всё-таки было (а почему?), поэтому с фильтрацией гиперссылок и мата бот справлялся.

Бот не справлялся с рекламой иного сорта, а именно -- шлюхоботами. Шлюхоботы существуют во многих чатах, привязанных к каналам. Это выглядит следующим образом. Когда на канале появляется новый пост, к нему сразу же подключаются первонахи. Один или даже сразу несколько человек пишут бессодержательный комментарий типа "Ого!" или "Вот это да!". Если посмотреть внимательно на аватарку написавшего человека, то мы увидим фрагмент женского тела соблазнительных форм. Как правило, это перси или ягодицы. Часто -- обнажённые. Если открыть профиль этого человека, то в био можно обнаружить запись типа: "Женщины ищут мужчин для секса тут! (ссылка)". Это не прямая реклама, поэтому не фильтруется ботом. Над ними уже весь чат смеялся, что типа это невероятно, что все представительницы древнейшей професси поголовно -- большие любительницы науки.

Обилие шлюхоботов породили специальный мем. Его источник -- не данный чат, я видел его и в других. Этим мемом отвечают шлюхоботам на их "Ого!"

Практика. Демократический бан.

Хотя изначально права на бан у бота-модератора не было, потом его всё-таки добавили. Я не знаю, почему. Возможно, потому что я постоянно обращался к администрации с просьбами провести те или иные административные действия, которые не мог провести бот из-за недостаточных прав. Всё, что я напишу ниже, относится уже к эпохе, когда бот-модератор имел право на бан.

Можно ожидать, что главная проблема демократического бана будет в том, что будут случайно банить тех, кого не надо. Но главная проблема оказалась с тем, что люди не понимают, куда писать /voteban .

Если ты сидишь в комментариях, то ты можешь написать /voteban там просто как сообщение. А можешь кликнуть куда-нибудь, например на чужой воутбан, который, как я уже писал, отображается как гиперссылка.

Если участник пишет в комментариях воутбан сам по себе, то открывается голосование на бан всего канала. Потому что, как мы помним, технически комментарий является ответом на дубль поста канала в чате. А значит воутбан пишется не сам по себе, а в адрес канала. Интересной особенностью тут является то, что голосование начинается словами "Иван открыл голосование за бан Telegram". Проблема в том, чем это сообщение заканчивается. А заканчивается оно текстом поста. Например, в случае шлюхоботов это работает так:

Марина: Ого!
Иван, в ответ на Марину: /voteban
Модератор: Иван начал голосование за бан пользователя Марина. Причина: Ого!

Как мы помним, канал -- научно-популярный. Каждый пост содержит в себе, скажем, полстраницы текста. И при каждой попытке бана эти полстраницы заново дублируются в чат. получается:

Канал: (полстраницы текста)
Иван, в ответ на Канал: /voteban
Модератор: Иван начал голосование за бан пользователя Telegram. Причина: (полстраницы текста)

Далее, воутбаны в сообщениях кликабельны. Поэтому если их кто-то случайно или специально нажимает, открывается новое голосование на бан. Выглядит это так:

Марина: Ого!
Иван, в ответ на Марину: /voteban
Модератор: Иван начал голосование за бан пользователя Марина. Причина: Ого!
Владимир, в ответ на Ивана: /voteban
Модератор: Владимир начал голосование за бан пользователя Иван. Причина: /voteban
Иван, в ответ на Владимира: Что я вам сделал-то?
Владимир, в ответ на Ивана: Извините, я случайно. Как отменить?

А отменить никак. И эти голосования за бан продолжаются по цепочке до бесконечности.

Когда обсуждаешь что-то по теме в таком чате, чувствуешь себя под постоянным артобстрелам. Против шлюхоботов это всё помогает очень ограниченно. Один из ботов за день сделал четыре новых аккаунта. В такой ситуации шлюхоботы -- меньшее зло. Они пишут тихо своё одно сообщение и всё.

Да, сам канал забанить невозможно, поэтому хотя голосование "за бан Telegram" многократно заканчивалось сообщением о том, что пользователь заблокирован, дубли поста с канала продолжают исправно появляться в чате.

Практика. Удаление лишних сообщений.

В научно-популярном чате удаление гиперссылок сильно осложняет общение, поскольку становится сложнее подкреплять свою точку зрения. Приходится идти на ухищрения, направляя аргументы в ЛС, делая скришноты википедии и маскируя гиперссылки вставкой пробелов в каких-нибудь местах.

Что касается ахаха -- опять-таки, ахаха это меньшее зло, чем десятки страниц стикеров. А стикеры разрешены. И вот это оплошность администрации. В стикерах прокатывает и мат и порнография, которые вроде как запрещены. Бот это не опознаёт и не удаляет.

Обратиться к администрации сложно. Есть живой модератор, но чтобы к нему обратиться, надо найти в истории чата одно из его немногих сообщений, ответить на него и указать, в чём дело. Почему такие сложности? Потому что обращение к пользователям через собачку трактуются ботом как гиперссылка и удаляется!

Практика. Автоматический бан.

Практика автоматических наказаний уже давно стала входить в нашу жизнь на примере камер на дорогах. Но даже камеры могут только выписывать штрафы. Лишить прав на основании фотографии на камере невозможно (на данный момент в России).

Плохо не то, что автоматика ошибается, а то, что с ней нельзя ничего обсудить. Уже как минимум два пользователя были заблокированы следующим образом:

Модератор: Пользователь Иван был заблокирован за мат (Предупреждения 5/5).

Казалось бы -- матерился -- сам виноват. Но дело в том, что модератор выдаёт сообщение на каждое предупреждение, т.е. 1/5, 2/5 и т.д. И если сделать поиск по истории чата, то обнаружится, что никаких предварительных предупреждений бот данному пользователю не выдавал! Он сразу выдал 5/5 и забанил. По словам потерпевшего (это был не я) он матерных сообщений не писал. Я обратился к администрации с вопросом по поводу того, что происходит, но администрация не отвечает.

Этот участник был самым умным и адекватным. Имел большие очки репутации (о которых я тут не пишу). Его (почти) все уважали. И теперь его нет.

Подводя итоги.

Автоматическая модерация жизнеспособна, но за ней требуется присматривать, как и за всем чатом. Полностью автоматический чат -- следствие абсолютного безразличия к аудитории.

Советы:
1. Бороться со шлюхоботами следует вручную. Они работают по паттерну. На канал выкладывается всего несколько постов в день. Вполне можно потратить 10 минут в день, чтобы зайти спустя 5 минут после поста и почистить сообщения.
2. Демократический бан мешает разговаривать.
3. Автоматический бан требует проверки: кого забанили и почему.
4. Следует запретить стикеры
5. Автоматическое удаление некоторых сообщений вводит в ступор, пока не разберёшься. Если после матерных сообщений бот выдаёт предупреждения, то гиперссылки и другие сообщения трутся молча. При этом заранее пользователи об этой особенности не предупреждены. Это не соответствует правилу наименьшего удивления.

А вообще -- не находитесь там, где вам не рады.

---

Критерий интеллекта

Смотрел, как пытаются принять на работу электронщика в соседний отдел. Не получилось. Держите простой вопрос, который поможет отсеять тех, кто что-то знает от тех, кто не знает ничего.

Чем отличается транзистор от трансформатора?

Пациент ответил: "Ну... транзистор это больше про сопротивление, а трансформатор -- про напряжение".

---

Untitled [0636]

По-любому это кто-нибудь до меня уже придумал.

---

Почему отладчик показывает полную ерунду?

Столкнулся второй раз -- и ушло некоторое время, чтобы вспомнить, что было в первый. Запишу.

Симптом: access violation, открываю отладчик, там вроде моя функция. Но есть пара особенностей.

У этой функции:
а) все переменные имеют рандомные значения, а не те, которые должны быть по логике
б) call stack вместо нормальных источников вызова показывает кучу штук в духе ntdll.dll.0x479A2BD(). При этом тех функций, которые могли бы в теории вызвать ту, где произошёл acess violation, в списке нет.

А причина одна -- порушенный стек. Это либо проблемы с многопоточностью, либо кто-то вышел за границы массива.

---

Робот-пылесос видит несуществующие препятствия

Можно было бы написать "видит невидимые препятствия", но это слишком крипово.

Итак, у робота-пылесоса есть несколько паттернов об'езда площади:
1) зигзаг по основной площади
2) по стенке
3) об'езд краёв площади зигзага с проверкой каждый 30 см, не открывается ли оттуда вид на неизведанную площадь.

Исследование всегда начинается с зигзага.

Симптом: во время езды зигзагом пылесос вдруг останавливается, об'езжает что-то и едет обратно. Таким образом а) зигзаг не полностью обслуживает большУю площадь текущей комнаты б) если выезд в другие комнаты был в необслуженной площади, то робот-пылесос туда просто не выезжает.

У меня есть подозрение, что причиной данной неполадки стало то, что робот слишком сильно исцарапал передний экран, когда я заставил его ездить сверху по шкафам. Из-за этого усилился шум инфракрасных датчиков, особенно передних. Но не факт.

Сбой происходил не сразу: первые 10 минут после включения робот ездил нормально. Потом начинал ездить в два раза медленнее. А потом, спустя полчаса, начинал видеть несуществующие препятствия. Чтобы он снова начал хорошо работать, надо было его выключить тумблером и подождать несколько часов.

Я стал гуглить и нашёл очень интересное об'яснение, связанное с дефектом одометра одинарного колёсика. Вы думаете, маленькое колёсико просто так полосатое? Нет, там отражающий датчик стоит, который по числу проскочивших полосок отсчитывает расстояние. Я думал, может этот дачик отвалился. Я демонтировал колесо и обнаружил, что в моём пылесосе датчика нет! Но для него есть дырки и колёсико полосатое. Ладно.

Тогда я позвонил в техподдержку и мне выдали удивительную рекомендацию. Вытащить аккумулятор, подождать несколько часов и поставить обратно. Я был настроен к такоме методу скептически, однако он помог. Это означает лишь одно, что физический выключатель на пылесосе не выключает его полностью. По-видимому, калибровка датчиков сохраняется.

Пока я пытался разобраться, в чём причина, мне очень сильно не доставало электрической схемы и текста прошивки. Поэтому если вы нёрд, то неплохо было бы брать робот для которого есть альтернативная открытая прошивка. Однако, поверхностное гугление показывает, что таких роботов совсем немного. Либо надо делать робота с нуля, что вполне осуществимо, но э... не для всех.

---

Что там с Мосгортрансом?

Появилась интересная информация, что Московский трамвай передан под управление... метрополитену.

Подробнее об этом можно прочитать вот тут. Заголовок -- кликбейт, читайте смысл. Оказывается, это было известно какое-то время назад.

Кац ещё чуть ли не в 2016 году писал, что Собянин хочет развалить Мосгортранс. Цель этого неясна, но, похоже, Кац был прав. Итак:

1. Троллейбус закрыли -- это все знают.
2. Трамвай передают от МГТ Метрополитену.

Остаётся один автобус (ну ещё электробус, да). Но. Уже с 2016 года частные перевозчики включены в общую систему наземного транспорта.

3. МГТ по автобусным маршрутам работает как "всего лишь" один из перевозчиков. Крупнейший -- на текущий момент.

В принципе, МГТ уже развален. Но его можно и полностью закрыть, если создать нового перевозчика, текущие МГТ маршруты об'явить на конкурс, и устроить, чтобы в этих конкурсах победил новый перевозчик.

---

Позвонить на паспорт

У метеостанции три градусника. Один висит на верёвочке на улице, другие два применяются по мере необходимости в квартире. Подключаются по радио.

Потерял один из датчиков. Знаю только, что он показывает 25.2 градуса. Температура намекает, что градусник где-то в квартире, а не в холодильнике и не на балконе. Как же его найти? Точное местоположение, конечно, выяснить никак нельзя, но мне удалось уменьшить зону поиска до одной комнаты, открывая везде по очереди форточки и смотря на показания. А потом я его просто увидел.

---

Sword Art Online Alicization: War of Underworld S2 01-11 END

О чём

О том же. Напоминаю, что War of Underworld прервали на самом интересном месте, а продолжение (окончание) выпустили только на следующий год. С одной стороны, это безобразие, а с другой -- его всё-таки выпустили. И теперь, хвала богам, самая длинная арка SAO вышла целиком.

Что думаю

Думаю, что вторая половина "Войны в подмирье" не так плоха, как первая! Хотя сюжет и скачет туда-сюда, но хотя бы более-менее понятно, что происходит. Смотреть всё это довольно интересно, но всё равно сезон довольно плох.

Первая Алисизация была более-менее на уровне первых сезонов. В ней было уделено должное внимание философии (цыц, не смеяться), экшону и игромеханике. Более того, разбор механики работы виртуального мира занимал заметную долю в повествовании. Так же было и в первых двух сезонах. Это важная часть САО.
Вторая Алисизация состояла из двух вещей -- из гигантского инфодампинга и из решения внутренних проблем побочных персонажей (которых тысячи) во время битвы (при этом инфодампинг не был никак связан с побочными персонажами). Как я уже писал, я не знаю, как это надо было сделать, но сделано это было неправильно.
Третья Алисизация -- это практически чистый махач. Хотя я написал, что смотреть это интересно, но сезон -- ни уму, ни сердцу.

Я писал, что вторая Алисизация -- говно. Но это было говно важное. А этот сезон -- не говно. Но информации и смысла в нём мало. Было место, которое можно было развить и сделать интересно -- показать, как Алису знакомили с нашим миром. Welcome to the real world. Но этот процесс просто выпустили.

Махач же тоже не такой, как был в первых двух частях. В первой Алисизации махач был игромеханическим. Во второй Алисизации персонажи пытались махач осмыслить для себя. В третьей части спонсором махача являются мертвецы. В решающий момент перед "хорошим" персонажем (да и перед плохим в одном месте тоже! но это другая история) появляется призрак его друга, зачастую мёртвого, и подбадривает его. После этого персонаж подбадривается и побеждает. Когда это происходит один раз -- ладно. Но плохо, когда это становится системой! Постойте, может быть, это и есть система? В конце концов, игромеханика Алисизации предполагает то, что сила персонажа в битве зависит от его веры. Но. Можно было бы хотя бы об этом пару фраз сказать.

Отдельного внимания заслуживают последние кадры, когда персонажи сунулись в виртуальный мир, в котором прошло много лет. И что они там увидели. Кто-то очень ругается на этот момент, но именно это мне показалось очень, очень интересным.

Согласно списку томов ранобэ -- есть ещё минимум две неэкранизированные арки. Несмотря на то, что я плююсь ядом, я продолжаю оставаться любителем этой серии и буду их ждать. А создатели будут продолжать меня обижать. Например, из SAO Progressive почему-то собираются сделать полнометражный фильм вместо сериала. Хотя судя по числу томов, информации на 12-серийный сезон там более чем достаточно (пусть даже часть материала была экранизирована в 1-м сезоне).

Кактус.

Рекомендации

Без комментариев.

Скриншотов совсем мало

(скриншоты)

Заманивают игроков как подкрепление на стороне плохих. Но постойте! Реклама похожа на предложение скачать вирус. К сожалению, в САО не раскрыта тема вирусов для ВР.


THREE OF SWORDS


Тут плоховато видно, но... Кирито плывёт на лодке. А куда он плывёт? :-О Денежку не забыл?


Омэдэто!

---

Мишкина каша

Я: Хочу сделать э... мини-плов из трёх ингредиентов.
Папа: АХАХАХАХА.
Я: Чего? Написано, что за 40 минут делается.
Папа: Ты главное до утра успей.

---

Majo no tabitabi 01-12 END

О чём

Чёт как-то сложно описать затравку сюжета нестандартно или хотя бы завлекательно. В общем, главную девочку зовут Элейна. Она бродячая ведьма.

Что думаю

Элейна -- профессиональная путешественница. Она перелетает на своей метле из страны в страну, периодически оказывая магические услуги. Это всё не просто очень похоже на Путешествие Кино. Это является оммажем на Путешествие Кино!

Но автор Путешествия Кино -- профессиональный фантаст и очень умный человек. Истории стран, с которыми встречается Кино, все поголовно необычны, сюрреалистичны, трогают за душу. Тут же с этим проблемы. Тут тоже есть несколько сильных историй. Их примерно половина. Остальное -- какая-то ерунда.

Вроде как то, что гг-ня ведьма, должно как-то сказаться на повествовании. Оно, конечно, сказывается, но не идеологически -- и не эзотерически. Дело в том, что в этом мире ведьмы -- не редкость. Их никто не боится, за ними не гоняются. Ведьмы пользуются почётом, но пятки им никто не лижет. "А, вы ведьма". Ну что же, с кем не бывает. Обыденность. Очереди на магические услуги тоже нет. Так, изредка. Механика колдовства также не рассматривается и не обсуждается.

Тем не менее, есть в сериале положительный момент и ощутимое отличие от Kino no Tabi. Кроме показа разных стран тут ещё есть по крупицам рассказанная история о прошлом главных и второстепенных персонажей. У Кино этому посвящены целые рассказы, а тут это размазано. Смотреть и собирать эти кусочки интересно.


Рекомендации

Только если выполнены оба условия:
1) Вы посмотрели всё Путешествие Кино, что было (а лучше дополнительно прочитали всё вышедшее ранобэ);
2) Хотите ещё, несмотря на более низкое качество.


Скриншоты

(скриншоты)

Детский труд.


Unlimited Blade Works


Вот степень обыденности. Колдуны-ученики подрабатывают в Delivery Club.


Местный шрифт очень интересный. Думал, нет ли связи с кириллицей, пока не вычислил, что текст написан на английском языке с заменой буквы на иные символы.


Летит до середины Днепра.


В одной из деревень её местные заставили заниматься культурной апроприацией.


И остались этим очень довольны. Она занимается утаптыванием винограда для вина, ЕВПОЧЯ.


Немножко чумного доктора.


И немножко атаки клонов.

---

Яблоки мистера Гранта, часть 2

"У вас в отделе есть сильные программисты?" -- эта дежурная шутка у нас на работе используется, когда надо перенести груз из одного места в другое. Штатных грузчиков у нас нет.

Заходит женщина из соседнего отдела.

-- У вас сильные программисты есть?
-- А что надо сделать?
-- Надо перенести бутылку для воды.
-- Э... бутылку? 19-литровую?
-- Да.

Я пошёл и перенёс.

-- Я свободен?
-- Постойте, нельзя же вас просто так отпустить!

Она залезла к себе в шкаф и выдала мне три конфеты.

Это был не только первый случай, когда я работал за еду, но и первый случай, когда мне доплатили за грузовые работы!

---

Untitled [0635]

Сестра: Вот все говорят, что сначала ты работаешь на зачётку, а потом зачётка работает на тебя. Я это видела только в одном варианте:

"Преподаватель: Вижу, у вас тройки. Может, не будете мучиться и согласитесь на три?"

---

Про стриминг рогаликов

Рогалики -- это жанр компьютерных игр. А стриминг -- это запись на видео процесса игры с возможностью просмотра другими людьми через интернет.

Основной рогалик, в котором я специалист, это, конечно, NetHack. Но я знаю несколько других -- и кое-как умею в них играть. Иногда хочется посмотреть, как играют другие. И тут выясняется, что выбор, кого бы посмотреть, очень ограничен (особенно с комментированием на русском языке -- это понятно). А почему он ограничен?

Ну, первая причина очевидна -- рогалики -- это странный жанр, в который мало кто играет.

Но есть ещё одна. Рогалики имеют навороченный геймплей. И у игрока должен быть определённый навык, чтобы он не дох в первые 10-30 минут игры. Этот навык нарабатывается самим процессом игры (и чтением мануалов). Таким образом, если я хочу посмотреть на что-то кроме того, как игрок дохнет на первых трёх уровнях, надо найти автора, который специально занимается данным рогаликом.

Вот в этом коренное отличие от игр с условным "сюжетом". О рельсовых играх я вообще не говорю, но даже в каких-нибудь Дарк Соулсах игрок постоянно движется вперёд по игре. Если его и откатывает назад, то совсем чуть-чуть. Можно максимум застрять. В рогаликах же из-за того, что после смерти приходится начинать игру с самого начала, прогресс происходит только в голове игрока.

Есть, есть несколько человек, которые проходят рогалики на ютьюбе со знанием дела. Но их раз-два и обчёлся.

Большинство же видео с прохождением обычно начинаются так: "Привет, меня зовут так-то. Сегодня мы пробуем новый рогалик. Ничего о нём не знаю, сейчас будем со всем разбираться".

Ну, и чувак начинает разбираться. Через десяток часов игры (и ещё десяток часов чтения мануалов) его видео можно будет смотреть с интересом. Но на тему рогалика выходит только 2-3 видео, потому что невозможно же всё время играть в одно и то же. Вон, там ещё один рогалик неигранный лежит.

---

Разрушаемое окружение

Такого я ещё не видел: стеклянный стакан упал на кафель с небольшой высоты. Подпрыгнул первый раз. Перевернулся.

Подпрыгнул второй раз. Перевернулся. Стукнулся третий -- и вот тогда только разбился. Ну!

Это типа хит поинтов только на два удара хватило?

---

Ход Королёва

Отношение к чужим успехам и неудачам зависит от отношения к человеку (фракции). В самом простом случае -- если к человеку относишься хорошо, то его успехи радуют. А если плохо -- то приятненько радуют его неудачи :3 . Это приводит к двойным стандартам. Начинается всякое "вы не понимаете, это другое". Но быть об'ективным крайне сложно.

Вроде как очевидной ошибкой восприятия является несоответствующее отношение к результату деятельности. То есть, если тебе хорошо, когда другому плохо -- и наоборот, тебе плохо -- когда другому хорошо. Но совпадающее отношение -- это тоже суб'ективность. Настоящая об'ективность возможна только в случае безразличия. Но все мы люди -- и по многим вопросам оценка будет смещённой.

***

Вот пример, который я раскопал в себе. Далее текст -- о моём личном мышлении.

Илон Маск отправляет космонавтов на орбиту. Я такой -- урааа, давай ещё. Кто-то вместе со мной тоже радуется. Но из кого-то наоборот начинает литься ненависть. Аргументация того, почему Илон Маск -- это плохо, можно быть различной. Но аргументация роли не играет, потому что оценка эмоциональная. В этом случае аргументы подгоняются под отношение.

Я для себя об'яснил себе, что я радуюсь, потому что космос -- общее дело, поэтому Илон Маск работает на всё человечество. Но вскоре оказалось, что моё об'яснение -- ерунда полная.

А именно, когда китайцы отправили корабль на Луну для забора грунта. И все этапы у них прошли успешно. И грунт прилетел на Землю. Вот тогда-то я и понял, что успехи китайцев меня совсем не радуют. Я начинал мечтать, чтобы у них что-нибудь сорвалось. Я начал выдумывать, что может китайцы никуда и не полетели, а просто рассказывают. В чём причина моего негатива по отношению к китайской лунной программе, я так и не разобрался. Но я обнаружил один интересный эффект.

Дело в том, что я по какой-то причине считал, что китайцы сразу запустили аппарат на Луну без предварительных поэтапных испытаний. И у них получилось всё с первого раза. Но мне на работе сказали, что вообще-то у китайцев было ещё несколько аппаратов. Я открыл википедию и оттуда узнал, что у китайцев действительно была проведена большая работа. У них было несколько пусков с отработкой всех этапов миссии. Их успех -- заслуженный.

Нет, я не стал радоваться. Но злость у меня пропала.

Про пуски и тесты Илона Маска я знал и за ними следил. Так это что, мне что ли было обидно, что китайцы получили результат, не поработав как следует?

---

Чудо китайской техники

У меня был пост с подборкой китайской техники, которая спроектирована так, что работать не может. Сейчас я его, к сожалению, не найду.

Нашёл ещё один пример.

Паяльник с АлиЭкспресс. Паяльник годный. Паяльник идёт в мягком футляре для переноски. К нему прилагается набор жал, пинцет, промокашка и подставка. И вот подставка очень своеобразная. Ниже я привожу то, как она выглядит в сложенном виде. В таком виде она помещается в кармашек в футляре:

[

Видите, какая грустненькая? А думаете, почему?

Потому что эта подставка одноразовая. Чтобы жало паяльника встало в вилку, которая на изображении представлена грустной улыбкой, эту вилку надо ВЫГНУТЬ вверх. Никакого шарнира или фиксатора не предусмотрено. Подставка состоит из тонкой жести. Как вы думаете, сколько "открываний" и "закрываний" она выдержит? Полагаю, что максимум десять.

---

Ром отдельно, баба отдельно

Я не знаю, сделали ли так во всех отделениях Сбербанка, но по крайней мере в одном сделали.

Раньше стоял ряд банкоматов и один "терминал оплаты". По терминалу можно было проводить все операции, кроме выдачи наличных. А в банкоматах -- вообще все операции.

А потом сделали полное разделение. В банкоматах только приём/выдача наличных, а в терминале -- всё остальное. Может, если бы терминалов было несколько, проблем бы не возникало. Да, действительно, выдача наличных -- самая частая операция. Но блин, из-за этого очередь образуется к единственному терминалу, поскольку выдача наличных -- это одна операция, а всех остальных операций много.

Умники.

---

Анимешные девочки и 14 февраля

До 14 февраля ещё далеко, но надо же готовиться заранее! Это совершенно типичная сцена. Незадолго до 14 февравля все анимешные девочки идут на кухню и пытаются приготовить то, что называется te-zukuri choko. То есть, домашний шоколад. Делают они его, как правило, путём переплавки уже готового шоколада. И выглядит это примерно так:

В этом смысле меня интересовало две проблемы:
1) У меня бывали случаи, когда магазинная шоколадка растаяла. Её удавалось заморозить в морозилке, но после доставания она сразу начинала таять. Держать её в руках было невозможно. В чём проблема?
2) Почему они не сделают шоколад с нуля? Как он вообще делается?

Я нашёл ответы на оба вопроса и попрактиковался. Этот пост -- отчёт. Как обычно, в интернете везде написаны либо общие слова, либо не то, что надо, либо везде одно и то же. Я постарался отобрать отборные ссылки. Итак...

1) Почему подплавленый шоколад так легко тает?

Оказывается, у шоколада есть кристаллическая решётка. И кристаллы бывают с разными температурами плавления. Если заморозить шоколад в морозилке, то кристаллы будут с температурой плавления 18 градусов. Чтобы получились высокотемпературные кристаллы, нужно подвергнуть шоколад т.н. процедуре "темперирования". Её надо проводить после каждого расплавления шоколада, если вы превысили температуру 32 градуса.

Вкратце всё, что нужно знать, изложено вот тут:
lililove.me/tempering/

Ещё одна статья, где изложены основные моменты процесса, немножко лайфхаков и ещё есть график! --
www.gastronom.ru/text/temperirovanie-shokolada-...

Меня, как физика, напрягает, что я не могу посмотреть на хвалёные кристаллы шоколада. Если вы знаете какой-то способ, как их можно посмотреть приборами, сообщите, пожалуйста.

Все рецепты, где написано, что остужать надо в холодильнике/морозилке, скорее всего, приведут к нетемперированному шоколаду, который тает в руках. Поправьте меня, пожалуйста, если у вас другая информация.

2) Как же всё-таки сделать шоколад с нуля?

Во-первых, я зря смеялся над анимешными девочками. Магазинный шоколад всегда темперирован. А если готовый шоколад темперирован -- и его расплавили при температуре не выше 32 градусов -- то им можно ускорить и улучшить темперирование самодельного шоколада. То есть, можно нетемперированный шоколад "заразить" темперированным -- и он получит высокую температуру плавления. Также для этого можно использовать остатки удачного шоколада собственного производства, либо специальные шоколадные таблетки известных фирм, которые называются "каллеты". Однако, применение готового шоколада, чтобы привести в кондицию новый, совершенно необязательно. Если следовать инструкции по темперированию, то никаких затравок не нужно.

Во-вторых, я выяснил, как делается шоколад. Шоколад "с нуля" делается из шоколада, который растёт на шоколадном дереве. Я почти не шучу. В базовом варианте обычного магазинного шоколада всего три ингредиента -- какао тёртое, какао масло и какой-либо подсластитель, чтобы не скучно было. Если вы, как и я, любитель тёмного шоколада, то наверняка хоть раз купились на упаковку какой-нибудь шоколадки с надписью "95% какао" или "99% какао". А потом думали -- что за безвкусную фигню я жую?

Вот базовый рецепт:
chocomatreshka.ru/blogs/blog/retsept-i-sposob-p...
Тут правда использован в качестве подсластителя тростниковый сахар.
Дальше на этот базовый рецепт накручивается что угодно.

Немного про пропорции разных видов шоколада:
www.пряности54.рф/prostye-retsepty/124-kak-prig...

По следующей ссылке второй по счёту рецепт для тех, кто решил пойти на уровень глубже, и вместо како тёртого взять сразу какао бобы. Не проверял.
www.hnh.ru/food/2010-12-04-5


Личные наблюдения

-- Какао тёртое и какао масло продаются на Озоне. Это всё очень дорого, а с учётом ещё и временных затрат, делать шоколад вручную имеет смысл либо по идеологическим соображениям, либо из-за отсутствия желаемого варианта в магазине. Хочу попробовать сделать шоколад с добавкой хмели-сунели.
-- Без мраморной плиты можно нормально обходиться холодной водяной баней, только следует учесть, что из-под крана холодная вода может течь с температурой выше 27 градусов. Тогда её придётся охладить в холодильнике. Также проблемы доставляют капли воды на дне тарелок. Эти капли норовят попасть в расплавленный шоколад при переливании из пустого в порожнее. Мне пришлось их выуживать микроложечкой.
-- Подсластителя я пробовал всего два -- сахарная пудра из ашана и мёд. Сахарная пудра из ашана скрипит на зубах. Пишут, что чтобы не скрипела, нужна пудра самого мелкого помола. У меня такой не было. Мёд плохо смешивается с шоколадом, в результате шоколадки получаются неравномерной сладости.
-- Чтобы какао тёртое и масло легче топились, их надо предварительно разрезать на мелкие кусочки. Но они просто так не режутся, по консистенции это что-то вроде мыла. Надо резать не как колбасу, а ткнуть остриём ножа в середину куска и надавить.
-- Обязательно попробуйте просто так кусочки какао тёртого и масла. Очень необычные ощущения.
-- Анимешные девочки творят дичь. Видимо, режиссёры хотят показать, как они стараются для мальчиков.
-- Во-первых, хотя у вас всё будет измазано шоколадом, но всё же не до такой степени, как это показывают в аниме. А если вы аккуратный человек, а не как я, то кроме основных посудин почти ничего не испачкается.
-- Во-вторых, изготовление шоколада, возможно, немного муторный, но совсем не сложный процесс. Я скажу честно -- картофельную запеканку сделать сложнее. Для неё нужно больше действий. В случае с шоколадом это всего лишь перекладывание, помешивание и переливание. Главный ингредиент шоколада -- это градусник, на который надо молиться.
-- Немного про градусник. Если градусник со щупом, то он будет выпадать, если попытаться его просто боком положить в тарелку с расплавленной массой. Есть соблазн придавить щуп лопаткой, но нельзя. Температура лопатки другая, поэтому показания будут неправильными.

Хвастовство

Обычно я не публикую фотографии своих экспериментов. Ну что там смотреть на какую-нибудь карбонару. Шоколад -- это другое дело. Пожалуйста:

Если кто-то попробовав ваш шоколад скривится и скажет, что тот плохой -- что ж, значит есть, над чем работать. Но если он скажет "вау! как настоящий!", то сразу бейте в бубен, приговаривая "эй, он и есть настоящий".