Как mos.ru заставляет двачевать капчу

Когда говорят "госуслуги", то могут иметь ввиду две разные вещи. Есть московские госуслуги на сайте мос.ру, а есть федеральные. Не знаю, есть ли региональные госуслуги у других регионов.

Итак, когда мы как бы болели коронавирусом, мы записались на ПЦР через московские госуслуги. Когда тест сделали, мы получили смс-ки о том, что чтобы узнать результат, надо завести электронную мед. карту. Потом оказалось, что это необязательно, но я решил на всякий случай заполнить через интернет заявление об ЭМК. Обычно бизнес-логика у таких услуг уже вылизана -- все формы имеют адекватное содержание и поведение. Но тут я столкнулся со странностями.

1. Надо было заполнить свои личные данные, хотя данные уже были указаны на сайте. ФИО и дату рождения ввели за меня, но номер полиса и паспорта пришлось ввести заново. Однако, когда я их ввёл, я получил сообщение красным: "данные не совпадают с данными из личного кабинета". Выразиться цензурно по этому поводу тяжело. Если вы знаете, что должно быть в этом поле, то почему сразу его не пробросили? Или это защита типа такая? Но главное заключалось в другом -- вы знаете, в чём заключалось отличие моих данных от данных из личного кабинета? В регистре символов! В личном кабинете я все сведения ввёл прописными, поскольку в паспорте поле "Кем выдан" напечатано именно так. А в заявлении я написал прописными только топонимы.

2. Пункт 3 заявления назывался "Выбор цели обращения". Там располагалась радиокнопка. И она состояла из одного пункта: "Получить доступ" (к ЭМК). Этот пункт надо было проставить вручную. Единственный вариант, при котором такое содержание формы было бы адекватным -- если в некоторых случаях возможны другие пункты. Но какие пункты это могут быть? "Закрыть доступ"? Но в этом случае, наверное, вариант "Открыть доступ" будет отсутствовать? Какая же это радиокнопка? Если пункт только один, то он должен быть проставлен по умолчанию. Если же это тоже такая защита, чтобы случайно не подали неправильное заявление, то там должен быть флажок, а не радиокнопка.

---

О критике антинаучных теорий

Антинаучные и маргинальные теории, конечно, надо критиковать. Но как это делать?

Мне кажется, составляя критику нельзя уподобляться самим деятелям, которых критикуешь. Критика должна быть симпатичной по форме. А именно:
1. Надо оперировать фактами, а не эмоциями (нельзя, к примеру, высмеивать).
2. Надо проявлять уважение к оппоненту (нельзя, к примеру, высмеивать).

Сторонники лженауки часто ведут себя противоположно.

Почему следует выполнять эти правила?

Человек, который не претендует на научность, может вести себя как угодно, с него спросу нет. Но если вы считаете, что вы являетесь сторонником науки, вы обязаны вести себя в соответствии со своими убеждениями. Научный же подход к дискуссии предусматривает то, о чём я писал выше.

Further reading: Пол Грэм, "Как возражать".

UPD. opossum верно замечает в комментариях, что если собираетесь критиковать -- то вступать в диалог на серьёзных щах со сторонниками маргинальных теорий не следует, поскольку есть риск нарваться на троллинг и демагогию, а не нормальную дискуссию.

Говоря о критике теорий я имею ввиду в первую очередь разборы, а не диалоги. В этом случае вы находитесь полностью на своей территории -- и сами решаете, что и как говорить.

---

Untitled [0646]

Восхождение героя UY Щита.

---

Сдачу нальём в канистру

На одной заправке, где я регулярно заправляюсь, постоянно что-то новенькое. То деньги берут заранее, то наоборот не берут -- и говорят, что заплатите после. Я им говорю "у вас всё время новые порядки", а они отвечают, что у них всегда так было. Что они мне сказки рассказывают?

Захожу, говорю -- мне до полного бака. А мне говорят -- мы теперь до полного бака не заправляем. Можем вам на тысячу заправить. Или на две. Или можем по литрам. А если не влезет -- вернём разницу. Это вообще первый раз в жизни, когда отказались заправлять до полного бака.

Попросил я их заправить на полторы. Заправился на 1400. А чек мне выдали всё равно на полторы. Это как так? А если бы я по карте платил?

---

Фрёкен Бок и философский кирпич

Продолжаем тестирование новой платы. Прошил прошивку, запускаю компьютерную часть -- плата начинает пищать. В плате много что может пищать -- и это очень плохо. Мало того, к плате подключены устройства, которые тоже могут пищать -- это тоже плохо, но не очень.

Дыма вроде нет. Начинаю слушать, откуда пищит -- и никак не могу понять. Всё, что способно пищать -- молчит. Звук раздаётся будто бы из середины платы, где ничего интересного нет. Приглядываюсь и вижу знакомый чёрный цилиндрик с подписью на шелкографии BA1. Это динамик-пищалка, которого не было в предыдущей версии.

Звоню разработчику.

-- А это мы вам отладочный светодиод на динамик заменили.

Ну спасибо. У меня светодиод отображает, что подключение к компьютеру работает. И пока работает, горит непрерывно. А теперь динамик непрерывно гудит.

Пришлось его в прошивке временно отключить. Теперь надо сочинять подсистему, которая сможет делать три коротких, три длинных, три коротких.

---

Значение синуса в военное время

MFC -- старый и ненужный фреймворк. У нас на нём, однако, крутятся старые и важные проекты.

Что он делает: он частично берёт на себя управление всякими кнопочками, полями ввода, меню и т.п.

На поле ввода можно поставить ограничение -- вводимое число должно быть в определённых пределах. И вот коллега допиливал в проекте одну штуку -- и обнаружилось, что в поле ввода с допустимыми пределами от -0.5 до +0.5 не проходит ноль. Любые другие числа проходят. Если написать "0.", "+0" и что-нибудь такое, то всё работало нормально. А вот если просто "0", то программа сообщала, что число не находится в допустимых пределах и не пускала дальше.

Скажу сразу, причину выяснить не удалось. Проблема была устранена миграцией с MSVS 2015 на MSVS 2019, где баг исчез.

Дополнительная информация:
1) Проблема проявлялась только в релиз-версии, что затрудняло копание в кишочках библиотеки. В отладочной всё работало.
2) Проблема воспроизводилась при создании нового поля и привязке к ней новой переменной.

Самым интересным оказалось то, каким образом воспринимался 0. Я попросил коллегу убрать проверку и добавить вывод значения поля в текстовом и в числовом виде.

В текстовом: "0".
В числовом: "4.000000"!

Конвертация осуществлялась автоматически стандартной функцией DDX_Text.

---

Untitled [0645]

Коллеги из дружественной организации сделали нам электронную плату и привезли на тестирование. Сами они протестировали только часть, а остальное предложили проверить нам. Сидим с Евгением Евгениевичем, главным электронщиком, проверяем. Ничего не работает.

Евгений Евгеньевич:

-- Мне вообще-то очень нравится такая система, когда люди делают электронику, но не тестируют её, а тестировать должен заказчик. Есть в этом что-то... от садо-мазо.

---

Untitled [0644]

Мэйдо но миягэ (冥土の土産) -- оказывается, означает не "подарок горничной", как можно было бы подумать, а "последнее желание".

Мэйдо -- тот свет (в буддизме)
Миягэ -- действительно подарок

Более точное значение -- "предсмертный подарок". Предмет, держа который в руках, человек сможет мирно скончаться. Когда шутят о смерти, могут сказать: "эта вещь сослужит мне предсмертным подарком".

Ссылка (на японском языке): www.weblio.jp/content/%E5%86%A5%E5%9C%9F%E3%81%...

---

Крыса

Когда я покупал машину, я был безденежным студентом. Машина мало того, что была куплена самая дешёвая, так ещё и почти голая. Не было даже банальной автомагнитолы. Сейчас у меня есть деньги, а главное -- сейчас я достаточно рукастый, чтобы допилить в машине то, что хочу. (я слышу, кто-то говорит "да купи новую нормальную"?)

Я поставил магнитолу с hands free и радовался возможности не только слушать анимешные песенки, но и говорить по телефону. Длилось это до тех пор, пока мы не сели на коронавирусный карантин. Я не ездил неделю, а потом надо было отвезти маму в поликлинику. Машина не заводится. Заряд аккумулятора -- 9 вольт. А надо 12. Меняю аккумулятор (да, у меня есть запасной), едем.

Решил разобраться, кто же сажает аккумулятор. Беру тестер, открываю капот. Мимо проходит сосед.

-- Ого, с тестером! Прямо как взрослый!

Если у вас есть идея, как тридцатилетний бородатый дядька может остроумно и без мата ответить на такой наезд -- сообщите, пожалуйста. Я ответил:

-- Я вообще-то электронщик.

И очень скоро выяснилось, что электронщик из меня... не очень.

Я впервые воспользовался мультиметром для измерения тока. Обычно ток мало кому интересен. Когда же мне интересно потребление тока на работе, то лабораторный источник его сразу показывает -- и не надо включаться в цепь. Тут пришлось включиться. И я с удивлением узнал, что кто-то потребляет 130 (!) миллиампер. Это очень много. Естественно, это оказалась выключенная магнитола. Вообще-то, у неё был специальный провод, выключающий питание полностью, который можно подцепить на соответствующий вывод автомобиля. Но у Жигулей не было такого вывода. Поэтому я, когда подключал, об'единил этот провод с основным питанием. Я знал, что магнитола будет жрать, но не думал, что так много. Что она там вообще делает?

Выхода было два -- либо подключить магнитолу в цепь, где 12 вольт есть только при включённом зажигании, либо поставить колхозный тумблер. Я решил поставить тумблер.

Тумблер типа ON-ON. Паяю два провода, подключаю -- всё работает. Выключаю. Пытаюсь поставить тумблер на место -- искра, сгорает предохранитель. Я посмотрел внимательно и понял, что лоханулся -- я подключил 12 вольт на центральный контакт тумблера. Поэтому в одном положении 12 вольт шли на магнитолу, а в другом -- 12 вольт выходили на оголённый контакт, который во время установки замкнулся на землю. А земли внутри машины полно.

А ещё 10 минут назад я хвастался, что я электронщик!

По хорошему надо было выводить на тумблер не 12 вольт, а землю, но я вывел 12 вольт по тактическим соображениям и отказываться от этого не собирался.

Каково же было решение? Я подключил входящие 12 вольт не на центральный, а на крайний контакт, а на центральный подключил выход. После этого на третьем контакте ничего интересного уже не было.

---

Я уничтожу всё, что ты любишь

В первый день, когда мама приехала изолироваться от коронавируса, я всем выдал по набору тарелок.

Мама смотрит на набор и говорит:
-- А где моя любимая тарелка?
-- Не знаю.
-- Сейчас поищу.

Нашла. Потом говорит:
-- Вот тебе моя любимая тарелка, разогрей мне курицу.

Я иду на кухню, кладу курицу на тарелку, а тарелку кладу в микроволновку. Через три минуты я открываю микроволновку и кричу:
-- Мама, курица готова.
В этот момент я слышу ЩЁЛК.
-- Мама, я разбил твою любимую тарелку.
-- КАК?
-- Треснула в микроволновке.

Мама... очень расстроилась. До этого у меня в микроволновке ничего не трескалось. И надо же было так случиться, что под раздачу попала именно мамина любимая тарелка...

Сестра мне потом рассказала, что уже лишилась так двух любимых тарелок, поэтому ничего ценного в микроволновку лучше не класть. Все три тарелки были без металлических каёмок, но с узором и стеклянные-прозрачные.

---

Супы и я: как я делал лагман

Ещё до эры коронавируса я ходил в столовую. Там всем заведовала узбечка. Раз в неделю был лагман. Я с опаской отношусь к новому, поэтому от лагмана долго отказывался. Но однажды других супов не было. После этого от лагмана меня стало за уши не оттащить.

В эпоху коронавируса я в столовую не ходил -- и не хожу до сих пор. Супы у нас делает папа. И лагман в их число не входит. Теперь я понимаю, почему. Лагман можно делать только по большой любви.

Ах, как я скучал по тебе, лагман! Когда предоставилась возможность, я решил сделать его самостоятельно. Прочитав разные инструкции, я понял, что такого сложного блюда я ещё никогда не делал.

Лагман -- это не совсем суп. Это специальные макароны (лапша), залитые специальным соусом. Макарон много, а соуса мало. Фишка этих макарон заключается в том, что их надо сделать самому.

Раньше я не знал, как они делаются. Теперь знаю. В инструкциях написано, что настоящие макароны для лагмана надо как-то специально тянуть. Но есть упрощённая версия, когда тесто свёртывается в рулетик, и этот рулетик режется. Я решил делать по упрощённый программе.

Сначала я хотел замешивать тесто в тарелке. Потом подумал, что она будет маловата -- поэтому взял таз. И оказался прав. Тесто потом надо было раскатать. У меня была доска 30 на 40. Я посмотрел на ком теста и решил, что доски на него не хватит. Поэтому отделил половину теста. И снова оказался прав. Раскатывать тесто оказалось очень интересно. А вот резать -- не очень.

Тесто резалось плохо, рулет деформировался и слипался сам с собой. Отрезанные макаронины приходилось расправлять. Потом выяснилось, что они действительно тянутся. Это оказалось очень увлекательным процессом. Когда я нарезал первую половину теста, я обнаружил, что прошёл уже час! А у меня ещё вторая половина. И это я ещё не приступал к соусу. В этот момент я решил, что лучше займусь сейчас соусом. Он будет 40 минут вариться -- и тогда я продолжу с тестом. Вытянутые макаронины я отложил в сторонку.

Макароны были главным челленджем, но был ещё побочный. Это была говядина. С говядиной я никогда до этого не работал. Кура более-менее понятно разделывается. А на говядине была какая-то плёнка, которая не резалась никак. Я позвонил папе и спросил его, что делать. Он сказал -- берёшь тонкий длинный нож, кладёшь кусок говядины плёнкой вниз и режешь вдоль. Я сказал -- замечательно, но у меня тут один из кусков говядины, у которого плёнка не снаружи, а внутри, по центру! Папа сказал -- да, у говядины есть такая проблема. Попробуй всё-таки это плёнку как-нибудь срезать.

Нужен был длинный тонкий нож. У меня основные ножи либо длинные толстые, либо короткие тонкие. Что же такое длинный и тонкий нож? Это филейник. Я много раз их видел, но не думал о том, в каких обстоятельствах они применяются на самом деле. И вот я оказался в той точке пространства-времени, где филейник как раз надо применять. Но у меня его не было. Я открыл бабушкины шкафы и ящики, порылся там, и нашёл ржавый советский филейник. Не тупой. Тихо ругаясь, я смог снять плёнку с говядины и нарезать мясо кусками нужного размера.

Запустив на варку соус, я вернулся к макаронам. И тут меня ждал сюрприз. За то время, пока я возился с мясом и овощами, уже вытянутые мной макароны превратились в э... провод от наушников. Я сначала попытался их распутать, но мне удалось выудить только половину. Остальное слиплось уже неисправимо. А мне ещё предстояло воевать со вторым комом, то есть в общей сложности макароны были готовы на 25%. Тогда я решил ещё больше упростить процедуру. Я раскатал второй ком до состояния блина, но не стал делать из него рулетик. Я просто ножом разрезал блин на тонкие полоски. Растягивать их я тоже не стал. Нераспутываемый остаток первой половины теста я перемешал заново и сделал с ним то же самое. Потом я сварил полоски как обычные макароны. Такое грубое нарушение технологии не сказалось на вкусовых качествах изделий, но сказалось на их габаритах. Макароны получились рекордсменами.

***

Мама поела и говорит:

-- Да, вкусно. В советское время мы называли это "гуляш с макаронами".

Я ответил на это так:

Но самое обидное было не это. Не только мама стала есть суп большими порциями, а не как обычно, но и сестра присоединилась. В результате лагмана хватило всего на два дня, включая день готовки. Когда я понял, что уже снова пора варить суп, я захотел чего-нибудь попроще, о чём я рассказывал в предыдущем посте.

Стоил ли лагман 4-5 часов, которые я на него потратил? Да. Но буду ли я его делать в ближайшее время? Нет.

Минутка хвастовства:

---

Зарисовки про коронавирус

Новые стандарты гигиены. Когда все сидели по разным комнатам и было неясно, кто больной:

-- Почесал пятку -- рука чистая.
-- Включил свет на кухне -- рука грязная.

***

Всем выделил по набору посуды. Свой сложил в лоток и оставил в изголовье кровати. Смотрю -- ба, это же погребальный инвентарь!

***

Когда пытаешься понять, чувствуешь запахи или нет, оказывается, что нос -- очень сложный орган. Он может чувствовать:
1. Температуру;
2. Влажность;
3. Давление воздуха (ветер).

И это всё НЕ запах.

---

TOUHOU 14 NORMAL, HARD, EXTRA

Давно не играл. Пришлось вспоминать, как всё это делается. Реплеи в rarjpg.
Открывать при помощи Engrampa Archive Manager, предварительно переименовав в .7z .

Информация по изображению: www.pixiv.net/artworks/79841816

th14_udzh00.rpy: TOUHOU 14 HARD ReimuA Spell 83 от 2021/03/14
Думал, что это самая сложная спеллкарта, но в итоге я стал ловить её чаще, чем другие.
th14_udzh01.rpy: TOUHOU 14 HARD ReimuA 1TC 401503380 от 2021/04/03
Много бомб, но кое-что поймал. Хотя в конце осталась куча жизней, в целом прохождением я не доволен. Гораздо лучше всё это могло быть.
th14_udzh02.rpy: TOUHOU 14 EXTRA ReimuA 198229880 от 2020/11/07
Это второе прохождение экстры. При первом забыл сохранить реплей.
th14_udzh03.rpy: TOUHOU 14 NORMAL ReimuA 347820870 от 2020/10/09
Это просто для комплекта.

Был ещё изи, но это не очень интересно.

Часть мыслей про эту игру я уже изложил тут, в т.ч. в комментариях:
zhz00.diary.ru/p220572335_perenaznachenie-palce...

Игра мне не очень понравилась. Нет в ней... изюминки, как в других играх. Точнее, изюминка есть, но очень плохая. Основные особенности игры:
1) Вместо паттернов много рандмного спама;
2) ZUN перед тем, как делать игру, посмотрел этот ролик (и остальные из серии): www.youtube.com/watch?v=w6F3LW6Wo-4

В игре есть пятый уровень, который в тоохоо всегда очень сложный и несёт самый главные секрет. Тут тоже так. Автор сделал инверсию управления в спеллкартах. Это просто чудовищно. Но именно пятый уровень -- тот, из-за которого стоит играть. И экстра хорошая.

Но это не самая плохая игра из тех, что я играл (я играл в 2...14, целые версии). Самая плохая -- это 12-я. Сраные тарелочки.

Хотя данная игра и не очень хорошая, но благодаря тому, что можно собирать новую жизнь всего из трёх кусков -- играть довольно приятно. Можно много бомбить. В 13-й части, например, можно было дохнуть только в заранее спланированных местах, иначе весь план прохождения шёл коту под хвост -- и ты получал недобор бомб и жизней. Тут такого нет. Наверное, через какое-то время попробую лунатик, руководствуясь советами анонимного комментатора.

---

Лень рисовать мем

Разработчики Питона: Должен существовать один — и желательно только один — очевидный способ сделать это.
Разработчики фреймворков: *крик аутиста*

---

Princess Connect! ReDive 01-13 END

Как я вообще докатился до этого? Мне часто присылали картинки с анимешной девочкой, похожей на кошку из Dorei Majutsu. Симпатичная. Но это была не она, это была некая Кяру. И пошло-поехало.

О чём

Эта песня, в целом, о туризме -- и для туристов я её пою.

Вот тут как с той песней -- формально сериал о том, как персонажи собрали кулинарную гильдию чтобы готовить еду из сказочных животных. А на самом деле -- сериал о том, что у дизайнера персонажей фетиш на голые плечи, поэтому 80% девочек ходят без рукавов и сверкают подмышками. А девочек тут мноооого.

Что думаю

Часто сравнивают этот сериал с KonoSuba, но зря. Тут общее только э... что есть один попаданец и три девочки. КоноСуба -- это безбашенная комедия. Принцессы -- это больше повседневность, лол. Я бы сравнивал с Kantai Collection. Оба сериала по мобильным играм. Когда я писал про KanColle, я жаловался, что сериал невнятный -- в нём только отдельные сцены хорошие. Этот сериал тоже невнятный. Но хороших сцен тут нет. Зато средний уровень несколько выше. Поэтому сериал смотрится довольно легко -- но ничего особенного тут нет, только рисовка симпатичная.

"Главный герой" это вообще жесть. Такого я ещё не видел. Он не просто тряпочка -- он вообще декорация. Он почти не говорит, у него плохо работает голова после потери памяти, на него никто не фапает. Супер-сила, которая у него есть, проявляется эпизодически.

Его помощница -- выделяется только специфическим выражением лица, которое было очень смешным в первых сериях, но потом его стали редко показывать.

Пекорина -- персонаж одной шутки. У неё есть тайны, но с сюжетом они почти не взаимодействуют.

Кяру -- единственный нормальный персонаж. Это просто няшная цундере. Вот ради неё сериал и можно смотреть.

Как такая группа персонажей уживается вместе -- неясно. Якобы у них есть какие-то узы дружбы, но это почти не показано. Кроме того, у всех есть какие-то скелеты в шкафу, которые должны их всех друг от друга отталкивать, но этого не происходит. Странно.

Рекомендации

Нет.

Скриншоты

(скриншоты)

В сериале постоянные отсылки к Дарк Соулс.


И ещё немного Дарк Соулс.


И ещё.


Но давайте я вам покажу няшную Кяру.


И ещё няшную Кяру.


"У всех есть романтичные воспоминания на лестнице". Мои воспоминания на лестнице: ^


Вот выражение лица, которого стало мало к концу сериала.


Немножко ингредиентов для соревнований по кулинарии. Но главный ингредиент -- кракен -- ещё не приплыл.


No Context Pekorine.


Ого, Третий Ангел!

[конец]

---

Untitled [0643]

Намазывать плавленый сыр на хлеб надо, конечно же, тупым тяжёлым предметом. Ножи бывают кухонные, а бывают столовые. Столовый -- это то, что нужно. Он есть в хозяйстве у каждого.

Но случай бывает всякий. Обнаружил, что тыльная сторона ложки тоже замечательно подходит.

...и что-то пока я это писал, мне стало казаться, что это common knowledge, а не моя находка. Но конкретной информации у меня нет. Кто ещё так делал?

---

Три месяца на примирение

Папу выписали, родственники готовятся уезжать обратно.

***

Сестра: ...Ты меня вообще слушаешь?
Я: Я работаю.
Сестра: Ладно. Тогда я буду просто тихо собирать свои вещи.
Я: ...
Сестра: Да я не это имела ввиду!

---

Как в Телеграме выдать мьют на сутки

Записываю на всякий случай. Чем плох Телеграм -- некоторые функции спрятаны в нелогичных местах. А некоторые функции в десктоп и в мобильной версиях расположены в разных местах.

Выдавать мьют можно в группах (чатах). Выставлять ограничения можно как в публичных, так и в частных группах. В этом случае пользователь сможет читать сообщения, но не сможет писать. На личку эти ограничения не распространяются.

Это очевидно, но на всякий случай сообщаю:
а) чтобы выдать ограничение, вы должны быть админом группы (серенькая или зелёненькая звёздочка);
б) ограничения выдаются на каждую группу отдельно.

Кроме как выдать мьют можно запретить пользователю разные другие действия, например постить стикеры или голосовые. Однако, к примеру, нельзя запретить постить текстовые сообщения, но разрешить стикеры, а вот наоборот -- можно.

Итак, как же это сделать?

Сначала надо попасть в окно Manage Group (Управление группой).
С десктопа -- открываем групповой чат, кнопка с тремя точкам -> Manage Group .
А с ведроида -- открыть чат, потом нажать на название группы, а потом на кнопку с карандашиком!

Далее: Permissions -> Exceptions -> Add Exception
(Разрешения -> Исключения -> Добавить исключение)

Выбираем пользователя из списка (можно выбрать даже того, кто в группе не сидит!)
Выбираем, что пользователь делать не может.
Выбираем срок (можно выбрать бесконечный срок).
Нажимаем Save (Сохранить).
Во всех окнах выше по уровням тоже жмём Save, если там эта кнопка появляется.

Когда срок закончится, исключение снимется автоматически.

---

Билл Любанович // Простой Питон. Современный стиль программирования (2016)

Я уже писал, что надо учить Питон, потому что все знают, а я не знаю. По работе тоже есть пара задачек. Короче, я решил, что надо понять, что это. По опыту чтения книги по Haskell, я уже знал, что читать книжку про язык программирования не применяя его на практике -- бессмысленно. Я просто забуду всё, что узнал. Поэтому задачу я себе нашёл. А потом ещё одна задача свалилась. Но про это я напишу в другой раз. Сейчас -- про книжку.

Книжка хорошая, но не для всех. Эта книжка -- экскурсия по Питону и его библиотекам различной направленности (первая половина -- про язык, вторая, про библиотеки, который тут модно называются "фреймворки"). В буквальном смысле "посмотрите налево -- это Красная площадь; посмотрите направо -- это Литейный мост". Если вы не знаете ни одного языка программирования -- она вам не подойдёт (хотя во введении написано обратное). Чтобы усваивать информацию -- вы должны быть УЖЕ очень хорошо подготовлены. Вы должны знать не просто "хотя бы один язык программирования". Вы должны знать основные концепции программирования из различных прикладных областей. Тогда эта книжка может сослужить ориентиром -- куда дальше копать.

Не для начинающих. А мне -- в самый раз.

---

Супы и мама: травма детства

И не чья-нибудь травма, а мамина!

Про супы я решил написать джва поста. Первый пост про то, как у нас в семье проходила и проходит варка супа.

Раньше у нас супы варила бабушка. Их никто не любил, потому что они были невкусные. В 2011 у бабушки случился инсульт. Несмотря на то, что она довольно неплохо восстановилась, к варке супов она не вернулась. Обязанность перешла к папе. Папины супы были гораздо лучше, но в целом повторяли бабушкин репертуар. Я об этом не задумывался, но в этом оказался спрятан весьма тонкий момент.

Когда я собирался учиться готовить, я стал думать -- куда мне впихнуть в рацион то, что я делаю? Потому что мало что-то приготовить, это надо с'есть. Для вторых блюд нишу я нашёл. Но оказалось, что для супов ниши нет, потому что супы делает папа. Суп варится, скажем, раз в неделю -- и все его едят. Ну ладно, не все. Сестра от супа почти всегда отказывается, потому что в детстве она ела бабушкины невкусные супы, от которых отказаться не могла. У папы диабет -- он не всякий суп может есть. Мама без супа жить не может -- но употребляет его микроскопическими дозами. В результате случаются инциденты, когда я свою долю супа уже доел (я располагаюсь на другой квартире), а мама ещё нет. Если папа сделал другую еду кроме супа, мама всегда выбирает другую еду "а суп сегодня есть не буду". Но ты попробуй ей предложил, чтобы суп не делать вовсе!

После того, как папа две недели назад заразился коронавирусом, супы перешли ко мне. "Вот когда я покручу бабушкину машинку" -- думал я. Но не тут-то было. Супы до этого я никогда не делал. Мама меня инструктировала, как и что делать. При этом она не допускала, чтобы я отклонялся от её инструкций. Говорила -- вот следующий суп сам будешь делать -- тогда делай как хочешь. О том, как я делал следующий суп -- я как раз напишу в другом посте.

Например, мама говорит -- вот кидаешь куру варить -- и кидаешь в воду ещё луковицу, 10 горошин перца и несколько лавровых листьев.
Я -- что-то лавровых листьев нет. Есть базилик. Давай положим базилик?
Мама -- ты что, так никто не делает! Если лаврового листа нет -- не клади ничего. Ничего-то ты не знаешь, ничего-то ты не умеешь.

Никаких других специй мама в суп класть не разрешила.

Суп я сделал, а потом подумал -- какого хрена? И сказал -- мама, давай я тебе твою долю отолью сейчас в твою кастрюлю. Мама согласилась. Я ей налил, а в оставшееся варево бахнул столовую ложку хмели-сунели. Я попробовал этот суп и понял -- что столовая ложка хмели-сунели -- это то, чего всегда не хватало папиному рисовому супу. Он стал в разы лучше. Даже сестра согласилась с'есть.

***

Второй суп я пропущу. После него я знатно заебался, поэтому предложил маме руководить третьим супом -- каким попроще. Это было ошибкой. Третий суп был вермишелевый. Перед готовкой я полистал интернет и сравнил разные рецепты вермишелевых супов.

Мама говорит -- Кладёшь вермишель, морковку, зелень и варишь.
Я -- А картошку?
Мама -- ЗАПОМНИ НАВЕКИ, В ВЕРМИШЕЛЕВЫЙ СУП НИКТО НИКОГДА НЕ КЛАДЁТ КАРТОШКУ. ЭТО ДЕЛАЮТ ТОЛЬКО В СТОЛОВЫХ ИЛИ С ГОЛОДУХИ. ЗАПОМНИ И ЗАРУБИ ЭТО СЕБЕ НА НОСУ.
Я -- Во всех рецептах в интернете написано, что кладут картошку!
Мама -- МАЛО ЛИ ЧТО НАПИСАНО.

Я не понял, откуда такая агрессия. Ну ладно.

Я -- Ладно, а можно грибы положить?
Мама -- Грибы можно.
Я -- А томатную пасту?
Мама -- КАКАЯ ТОМАТНАЯ ПАСТА, ТЫ ЧТО, С УМА СОШЁЛ? КТО КЛАДЁТ В ВЕРМИШЕЛЕВЫЙ СУП ТОМАТНУЮ ПАСТУ? ВОТ МЫ УЕДЕМ И ВАРИ СЕБЕ СУПЫ ИЗ ЧЕГО ХОЧЕШЬ ХОТЬ ИЗ ГОВНА.

Ну вот и что это такое? Что такого чудовищного хранит мамино прошлое, если она с такой злобой смотрит на отступление от того рецепта, что находится у неё в голове? Не уверен, что я хочу знать ответ на этот вопрос.

Увы, картошку надо класть одновременно с грибами, поэтому от неё пришлось отказаться, но когда "мамин суп" был готов, я снова отлил ей то, что она хочет -- а в оставшийся об'ём бахнул полторы столовые ложки томатной пасты -- и столовую ложку хмели-сунели. И вышло заебись.

Тут я понял две вещи.

1. У супа очень важна фактура и контраст. Папин вермишелевый суп обычно бывал очень однотонным. Но с томатной пастой он стал выглядеть гораздо интереснее. Папины супы могли бы быть гораздо симпатичнее и вкуснее, но он является маминым заложником в этом вопросе.
2. Причина, по которой мама так медленно ест суп, заключается в том, что он невкусный. А невкусный он из-за того, что мама требует, чтобы он был сделан по бабушкиной технологии -- и получить у неё разрешение на модификацию -- та ещё задача.
3. Хмели-сунели -- наше всё.

UPD. Вот второй пост: zhz00.diary.ru/p220651961_supy-i-ya-kak-ya-dela...